Реклама

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

Рекламное объявление: "Очистка совести. Также отбеливаем".

23 октября — День работников рекламы. А ты бы и не знал, если б мы не прорекламировали.

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров.

Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться.

«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»

Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

— У нас в стране много бессмысленных вещей!
— Например, реклама водки.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

— У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
— Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет."

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию.

Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».

Новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Реклама на сараях и заборах из трех букв. Недорого!

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.

Баян.
Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.