Ты

Раньше меня много чего волновало, задевало, трогало душу. Я жила предстоящими событиями, проживала их. Переживала, тревожилась.
Была уверенность в светлости будущего. В его слаженности и обязательной сложенности. Думала примерно следующее:
"Это настоящее ложно и сложно, а в будущем станет правильно и просто".
Но теперь. Теперь всё померкло, потускнело. Все цвета будто вымылись из меня. До тёмного. Но не черного. И не серого. И не белого. И не светлого. И даже будто уже и не темного. До такого цвета, который видишь, когда закрываешь глаза.
Отголоски пятен, отголоски образов точек.
Меня не волнует, не задевает, душу не трогает.
Сейчас на меня давят события, которые были важны раньше. Давят обрывки прошлого, воспоминания, пережитые эмоции, ушедшие в небытие люди.
Всё уже прошло, но я продолжаю в том "всё" жить. А что сейчас происходит так понятно, что тошно и из-за этого переживаний нет. И боли тоже. Всё заслужено по заслугам и возвращено обратно. В десятикратно. Стократно. Тысячекратно.
Больше нет надежды на чудо, на что-либо радостное. Либо работаешь. Либо много работаешь. Либо очень много работаешь. От работы устаешь, без работы пустота. И вот ты лавируешь от одной усталости к другой, от одной установки к другой, от одного социального требования и ожидания к другому, второму, третьему. И всё не устраивает, всё не нравится, всем не доволен.
Грусть, нескончаемая грусть, чтобы ты не предпринял и не сделал.
И везде разочарование, везде изнанка той розовой ткани, которой был занавешан мир. Я отделяла себя от всего розовым и блестящим, но материал выцвел, истончился, износился, истлел.
Прежние механизмы реагирования не работают. Прежние механизмы взаимодействия не работают. Прежние механизмы проживания не работают. Всего нет. Надо выстраивать заново, надо искать заново, надо пытаться заново.
Надо стать достойным человеком (относительно чего и кого?), надо радовать окружающих, надо работать. Приносить пользу, нести если не свет, то хотя бы нейтральность. Ноль тоже показатель. Показатель постоянства, а постоянство - залог успеха. Хоть я в это и не верю, как и в себя и в свои слова.
Есть столько всего, что может помочь, что приблизит к решению задач. Родительские наставления, советы незнакомых людей и малознакомых родственников, человек из соц сети, психолог, коуч, ментор, наставник,  научно-популярная книга, наука, религия, спорт, искусство. Все знают как жить и знают что делать. Но мне не понятно. Слишком много всего, слишком много информации. Информация перестает восприниматься. И всё это в итоге не помогает. Корень проблем в разочаровании, а разочарование - это желание, которое не сбылось. Это представление о том, как должно было сбыться желание. А оно, как уже говорилось, не сбылось.
Невезение, неудача, отсутствие денег. Бедность. Обыкновенная бедность, заставляющая работать до надрыва, выгорания, невроза, тика и срыва. А там где нет таких эмоций и ситуаций, то и денег тоже нет.
.
Вроде живёшь и думаешь, что чего-то хочешь, что есть цель. Хочешь работу престижную, денег много иметь и зарабатывать, хочешь семью, саморазвитие, одобрение окружающих.
А потом наступает день и всё это слетает. И тебе ничего не надо, всё это навязано. Всё это нужно, но не тебе. И ты начинаешь вспоминать момент, в котором действительно был счастлив.  Возможно в том моменте ты даже не знал об этом. И вот этот момент чистого счастья начинает повторяться и повторяться. В твоей голове. Как волна. Набегать на сознание и отбегать обратно. Это похоже на море. Море с одной стороны успокаивает, но с другой стороны его сила невероятно разрушительна.
И этот шторм от воспоминаний о счастливом моменте постоянно тебя настигает, подрывает, размывает основу. Затем буря стихает. Всё проходит. Возвращаются прежние стремления, но сама основа уже расшатана и деформирована, такая основа даёт трещину. Ты это дом, стены которого трескаются, окна ломаются, крыша проседает. Медленно и незаметно, но со временем.
.
Надо ли говорить о том, что себя нужно беречь
Убрав всё лишнее
Счастье отсечь
Оставив только половину самую обычную
Гармония в которой есть