Дети

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей - идиотов.

— Бабушка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, внученька.
— А откуда он их берёт?
— Из капусты.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Олег, ты совсем не получился.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Объявление по радио:
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

— Бать, а что такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а что такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а что такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты все вокруг да около.

— Мама, а когда я родился?
— Пятого июня.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

— Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Котом — коты любят рыбу.

— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям пиво не продаем.
— Ну мам!

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по заднице.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтезом заниматься?

— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и причём не один.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.