Умные анекдоты - 4

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...

***
— Сынок, пойди попроси у соседа дяди Васи молоток, мне надо гвоздь забить.
— Он не даёт, папа, говорит, что молоток изнашивается.
— Вот ведь жмот! Ну ладно, тогда принеси наш молоток.

***
— Как вам удаётся так много успевать, относиться ко всему оптимистично и так молодо выглядеть?
— А я просто ни с кем никогда не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

***
Встречаются два приятеля.
— Привет, как дела?
— Да вот, женился недавно. У меня и фото есть!
— А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже.
— Что?!!
— Извини… Хуже не бывает!

***
Разговаривают две подруги.
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!

***
— Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?

***
Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.
— Дорогой, как у тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.
— Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.
— А почему в раю так много секса?
— Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.

***
Жена — мужу:
— Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.

***
Женщине снится сон: идёт она ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаги, но он не отстаёт. Она бежит, но преследователь настигает её в тёмной подворотне, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает:
— Что?! Что вы хотите со мной сделать?
— Не знаю, мадам, — галантно отвечает мужчина, — это же ваш сон!

***
— Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль? — Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей.

***
На теплоходе.
— Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть?
— Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!

***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете?
— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.
— Вы же художник, нарисуйте его портрет!
И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

***
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»
Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:
— А почему у вас такие странные запросы?
— Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!
***
Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает:
— Что это ты притащил?
— Да так... Халтурку на дом взял.

***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил:
— А чего это она зажужжала?

***
После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил:
— Сколько я вам должен?
— Всё зависит от красоты вашей супруги.
Жених сунул священнику 20 копеек. Тот обиженно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.

***
Муж — жене:
— Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила...
— А почему я?
— Но ведь он же твой дядя!
— Мой? А я-то всё время думала, что твой.

***
; Алло! Это ясновидящая Тамара?
; Да, Сергей Иванович.
; Но я вовсе не Сергей Иванович!
; А я знаю, знаю...

***
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

***
; Если вы так настаиваете, больной, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю: в таком случае вы умрёте!
Его выписали. И он умер. Через 65 лет.

***
Ещё больше анекдотов:
https://dobro-i-zlo.narod.ru/umor/anekdot.htm