Возраст

В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Коротко о моем возрасте:
Думаю, уже нет смысла везти здоровый образ жизни, если можно вести интересный и приятный.

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

В секс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
- И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Пацан, иди нафиг, мой психологический возраст 58 лет.

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

В детстве казалось, что 30 — это старость. Слава богу — показалось!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя все одеяло.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

— Я в 47 лет могу 4 раза.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— При чем здесь потенция? Я про турничок.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не моложе!

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

Две феминистки:
— Ну, вот допрыгались, мать твою!
— А что такое?
— Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

Взрослые — это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Становясь старше — я не хочу казаться моложе.
Я хочу быть счастливым.

Только с возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик

Баян.
Отец интересуется у взрослого сына:
— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
— Да нет, ни ничего. Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался.