Бракоразводный процесс

- Какие претензии вы предъявляете к своей супруге, г-н Амбрацумян? Вы настаивает на разводе?

- А я что, в гости пришел?

- Отвечайте на вопросы суда.

- Так спрашивайте...


- Ваши претензии к супруге.

- Моя жена - не сексуальна!


Жена - с места: "Всем сексуальна, а этому - нет!"


- Тишина в зале. Что ещё?

- Кофе в постель приносила по утрам...

- Это что - недостаток?

- А вам понравится, Ваша Честь? Когда в семь утра вам принесут кофе в постель...и скажут: "Помели!"

- Это не существенно.

- Да? А вы потрогайте мою голову: у меня рогов - больше, чем волос!


Г-жа Амбрацумян - с места: "А нечего было тащить в постель всякую дрянь: то соседку, то коллегу ...то меня..."


- Не выкрикивайте с места...Я еще дам вам слово.

- Жду - не дождусь, высказать этому - все в глаза!

- Вы убедились? Как с ней жить, если она - змея, и не по восточному календарю, а по жизни!


- Ваши претензии г-жа Амбрацумян...

- Он мои груди - "наперстками" обозвал...а сам - выписал средство для повышения потенции! А знаете, что ему прислали? Лупу!

- По существу, пожалуйста.


- А я и говорю! Он, как "сказочный герой": на людях - принц, а в постели - "Иванушка - дурачок"!

Вот, вы спрашивали, г-н судья, приходил ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, вползание - называется хождение, то приходил...


- Что вы хотели добавить, г-н Амбрацумян?

- Вы знаете, Ваша Честь, почему женатые мужчины - толстые, а разведенные - худые?

Разведенный - приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике... и идет спать.

А женатый, приходит домой, видит, что у него в постели...и идет к холодильнику...






Лариса Финкель