Остренькие анекдоты дня

1)   «Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка возвращается домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами… Ужас!»

2) « Подсудимый, вы зачем бросили камень в продавщицу и разбили ей голову?
  -Это был не камень, а «свежая булочка, которую она мне продала!»…

3) «Судя по принимаемым Думой законам,- самая лучшая конопля растет около Госдумы…»

4)  Табличка на двери синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние!»
Внизу подписано карандашом:-«Пробовал и то, и другое, РАЗНИЦА ОГРОМНАЯ!»

5) «В самолете летит молодая пара.  Он: - «Ну, давай…»
   Она:-«Да тут нельзя!»
-Да я больше не могу…
- Ну, пошли в туалет.
Молодые запираются в туалете.
-Давай, надевай презерватив. О-о-о! Какой кайф!
Раздается голос в динамике:-«Мистер и миссис Ивановы!Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Немедленно, пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации…»

6) «Мой дедушка ел только овощи, пил кефир, ел вареную рыбу и другую ЗДОРОВУЮ пищу, каждый день вставал в 6 утра, а ложился в 10 вечера,делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и …умер в 90 лет… ОТ ТОСКИ…»

7) «Настоящая жизнь- это когда: жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
Работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на МИЛОСТЫНЮ…»

8) «Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей.
Подъезжают к родному городу. Одна вдруг говорит:-«Все! Надоело изворачиваться,
Вот приедут все расскажу  мужу: где была, с кем, и сколько раз…»
Другая думает про себя:-«Ну и дура!!
Третья в восхищении:-«Ну и смелость!»
Четвертая:-«Ну и память!»

9) «Врач пациенту после операции:-«Перенесли операцию Вы хорошо, а вот перед операцией вы вели себя плохо, просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал, а ваш знакомый с соседней койки вел себя еще более отвратительно!»
-«Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!…»

10) «Брюнетка, шатенка и блондинка в состоянии сильного алкогольного пьянства разбились на машине и предстали перед вратами, где их встретил Апостол Петр:
Отводит брюнетку, берет в руки огромный Фолинт и говорит ей:- в этой книге записаны все твои грехи. Видишь какая она толстая? Ты много грешила . Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Такие у нас правила.» После удара книгой, брюнетка падает, но поднимается хотя и с трудом…
Заходит к Апостолу Петру  шатенка. За дверью слышен удар, и она выползает из кабинета. Блондинка заходит в кабинет,
Брюнетка и шатенка переглядываются:-Ну, она то точно не выдержит удар, у нее всех больше грехов…но стоит тишина за дверью… Наконец, выходит блондинка совершенно невредимая…?
Подруги с изумлением спрашивают:-«А что святой Петр не бил тебя книгой твоих грехов?»
  -«Ха!… Да он ее поднять не смог!»…

11) -«Что вы знаете об оптимизме?»
-«Моя соседка, когда моет окна , всегда кладет в карман ключи от квартиры на случай, если вывалится из окна.
А живем мы на 9 этаже…»

12) «Инструкция - это бумага, которую читают в двух случаях:
1 Когда нЕчего читать
2 Когда уже все сломано…»


        Анекдоты из Одессы.

-«Сарочка, расскажите как вы познакомились со своим Фимой?
-«О,то страшно вспоминать!
Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил
 размер XXXL…!
И только после свадьбы я узнала, шо этот «идиот» - ЗАИКА!…»


Пришел к раввину просить на хлеб Шмуль:-«Семья голодная…», а когда вернулся домой, увидел под окном дерево золотое с листьями серебряными. Зажила семья ни в чем себе не отказывая. Шмуль купил подарки и пошел благодарить раввина.
-«Я у тебя лишь хлеба просил, а ты меня золотом осыпал!…»
Тот выслушал и говорит:-«Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы денег дать…»


Скрипач из оркестра делает комплимент  арфистке:-«Софочка, какая у Вас изумительная фигура, ну просто таки - СКРИПКА Страдивари!»
-«Таки да, Изя! Но, чтобы скрипка запела,  нужен еще «ХОРОШИЙ СМЫЧОК…»
 

   Беседа двух пожилых одесситок о замужестве
-«Циля, мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне, с дворцом, пальмами, верблюдами…. Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаешься одна… с
одним ВЕРБЛЮДОМ…»

 Устраивается на работу Изя.
Ему задают вопрос: -«Как бы Вы написали в своём резюме:- «Я поменял лампочку на кухне»
-«Легко! Пожалуйста:
Единолично управляю успешной «реновацией» инфраструктуры и развертыванием новой системы освещения окружающей среды на пищевом производстве с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности…»


          16 июня 2024 г