Умные анекдоты - 2

       После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою дочь и полцарства в приданое. Посмертно.

    ***
    Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: Дурак набитый и Дура набитая.
      
       ***
       Разговаривают два барана:
    - Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры.
    - Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже!

    ***
       После лекции к профессору подходит женщина:
    - Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
    - Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?
    - Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня в школе неважно обстояли дела с историей и географией?
      
       ***
       За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:
    - Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!
    Через пять минут вбегает сын и кричит:
    - Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!
      
       ***
       Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
      
       ***
       Разговаривают две актрисы:
    - Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле Горе от ума!
    - Горе, что ли?

    ***
    Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: У всех карет королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса.
      
       ***
       Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается:
    - Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
      
       ***
       - Бедный человек в принципе не может быть свободным! - сказал политик и пошёл в туалет в плотном кольце из шести охранников.
      
       ***
       - Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
    - Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.
      
       ***
       Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил:
    - Вы уже позавтракали?
    Профессор на миг задумался, а потом сказал:
    - Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос.
      
       ***
       Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Подходит контролёр:
    - Ваш билетик?!
    - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
    - Нет.
    Мальчик поворачивается к контролёру боком:
    - А так?
    - И так нет.
    В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
    - Так я же заяц!
      
       ***
       Рядом с кафе стоял дорогой автомобиль. За рулём дремал шофёр. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофёра, он протянул ему конверт.
    - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
    Шофёр отнёс письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: Если удастся - все будет отлично, если не удастся  - ничего не поделаешь.
    - Что это значит? - удивился он.
    Шофёр прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
    - Удалось! - воскликнул он.
    - Что удалось?
    - Угнать нашу машину...
      
       ***
       Представляете, насколько омерзительны наши богачи, если женщины соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы, автомобили, яхты и самолёты?
      
       ***
       Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
    - Так, вам в ад.
    - Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи...
    Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
    - Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
      
       ***
       Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
      
       ***
       Поселилось как-то в лесу Чудище огромное. И вот идёт оно по лесу с блокнотом, встречает волка и говорит грозно:
    - Так, волк. Записываю. Придёшь ко мне завтра, я тебя съем!
    Пошёл волк, заплакав горючими слезами. Встречает Чудище медведя:
    - Так, медведь. Записываю. Придёшь ко мне послезавтра, я тебя съем!
    Медведь тоже пошёл, горько плача. Встречает Чудище зайца:
    - Так, заяц. Записываю. Придёшь ко мне...
    - А я не приду! - нахально заявляет заяц.
    - Ясно, - говорит Чудище, - вычёркиваю!
      
       ***
       - Итак, до встречи. Как я вас узнаю?
    - Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг.
    - Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках.
      
       ***
       Так вы говорите, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Не совсем так. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать наконец людям джинсы, колбасу и многие другие нужные товары и продукты. Так что продать люди уже ничего не могли.
      
       ***
       Графиня вызывает к себе дворецкого:
    - Джеймс, вы навестили мою тётю в больнице, как я вам поручала?
    - Да, мэм!
    - Вы спросили у тёти, как она себя чувствует?
    - Спросил, мэм!
    - Спасибо, Джеймс, можете идти.
      
       ***
       Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого? Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка Ну что, теперь догадались?
      
       ***
       Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
      
       ***
       У гениального Исаака Ньютона жили две кошки: одна большая, другая маленькая. Когда эти кошки возвращались с ночной прогулки, Ньютону приходилось открывать им дверь, что ему очень не нравилось. Тогда он выпилил в своей двери два отверстия для кошек: одно большое, другое поменьше. В это время мимо проходил его сосед, ничем не примечательный человек. Узнав, зачем Ньютон пропилил дверь, он спросил:
    - А разве недостаточно было одного большого отверстия?
      
       ***
       Времена СССР. Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:
    - Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
    - О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме. (Говорят, что это был Малый театр и актриса Яблочкина).

       Ещё больше анекдотов:
       https://dobro-i-zlo.narod.ru/umor/anekdot.htm