N 111. Время тишины. Или научись принимать благосл

Не так давно слушала проповедь и там мельком была такая мысль, что некоторых людей Бог не может благословить. Дико звучит, не так ли?) Все просто. Бывают люди, очень самостоятельные, они лишний раз не обратятся к кому-то за помощью, ссылаясь на: «зачем по пустякам тревожить людей, ведь я могу и сам». Тут сам, там сам… и вот к тебе уже никто не обращается, как и ты. Как будто какая-то стена выстраивается и люди не обращаются к тебе. Увы, я такая. Я все сама. Мне неудобно несколько раз просить о помощи. Особенно, если я вполне могу сделать что-то сама.

Хожу, размышляя об этом в течение недели. Ловлю ситуации. Анализирую. И, вот, в воскресенье, в церкви одну женщину благословили вкусняшкой. А так, как это было при мне, то она предложила и мне. Я на автомате отказалась. А потом Бог будто мне проговорил: вот, смотри,  Я хотел тебя благословить, а ты отказалась. Опять. Я подвисла слегка. И поймала себя на мысли, что не умею принимать. Нет у меня в этом свободы и нет простоты. Принимать благодарность, принимать доброту, принимать заботу, любовь. Будто меня научили отдавать, а принимать не научили. Наверное в том числе и поэтому, я не люблю, когда публично поздравляют меня на ДР.

А ведь зачастую Бог благословляет тебя и людьми. Даже их привычки или увлечения могут стать для тебя благословением. Был у меня друг, кажется, уже потерянный.  А у друга была привычка – гулять по морям)) Но это не те прогулки, где ты на электричке добредешь до пляжа и загораешь тюленьчиком целый день. Ооо.. нее… Он ставил себе маршрут дойти с одного прибрежного города по пляжу до другого. И для меня это было всегда что-то на грани фантастики)) Эдакий поход в одно лицо. Я всегда удивлялась – как ему не скучно там одному бродить?? «Точно маньяк», периодически думала я)) Ну, у каждого свои тараканы в голове, может он людей избегал – не знаю. Тогда не знала и было непонятно. Сейчас все встало на свои места)

Так вот, прошло время. И однажды у меня было крайне паршивое настроение. Я можно сказать тонула в депрессии и в какой-то момент, разговаривая с Богом. Я говорю: Господи, что будем делать? Он возьми, да и ответь: езжай на море. Мне совершенно не хотелось никуда ехать, мне хотелось поныть и пожалеть себя. Но, подумав, что тогда этот день ничем не будет отличаться от предыдущих дней, то встала и пошла на жд.вокзал. В окошко говорю: дайте мне самый ближайший билет на море. Я даже не знала, куда я еду. Мне было все равно. Балтийское море холодное, мне казалось куда бы не приеду, да еще и с таким настроением, везде будет одинаково пасмурно и тоскливо. Ибо тогда был февраль.

Позже, в электричке я узнала, что еду в Светлогорск. Все побережье было завалено огроменными валунами. Там полным ходом шла стройка и даже спуститься к воде не было возможным. Такое обломинго меня накрыло, вы бы знали. Так мне вдруг стало обидно. Ну, вот, в коем-то веке приехала на море, а тут балалайка. Я посмотрела в одну сторону береговой линии - все глухо, потом в другую… и где-то таааам, вдалеке я увидела кусочек пляжа. Что нет на нем экскаваторов и подъемных кранов, а виднеется песок. Вдруг появилось отчаянное желание во что бы то ни стало дойти до туда и найти спуск к этому пляжу. Нет, я просто обязана до туда дойти. Почему-то мне было это очень необходимо. Будто дойдя до воды, до желаемого, я как бы успокою свою душу, ведь если я это преодолела, то и все остальное тоже. Глупо сейчас это звучит и даже по-дурацки, но тогда мне это было важно.

В общем я выбирала самые интересные маршруты. Пару раз пыталась прорваться к морю)) Но, там были частные домики с участками, либо заборы с тяжелой техникой. А я все шла и шла… и даже пришлось выйти за город. Иду по пустынной дороге, мимо проезжают редкие машины. Чет мне уже стремно так)) Но, гугл подсказывает, что впереди какой-то пансионат или санаторий и там есть спуск к морю.  Я пару раз не туда свернула, понадеясь на тропинки и лазейки, но там было глухо. Так что приходилось возвращаться. И вот, я дошла.

Спускаюсь по длиииииииной лестнице прямо к дикому пляжу. Оказалось, что там почти нет песка, а весь берег усыпан камешками. Они не мелкие, скорей крупные. Идти не трудно. Там-сям прогуливаются парочки, или люди с собакой. Я в общем-то даже удивилась, как много там бродит народу)) И вот дальше, резкий обрыв. Будто на побережье выросла гора и за ней не видно, что там дальше. Она не далеко, как позже выяснилось в минутах 40ка) но по виду очень близко. И мне так захотелось посмотреть, что там… и я пошла. Дойдя до туда  я увидела, что так же не очень далеко уже виднеется пляж и стройка. Заглянула в гугл, а там уже другой курортный город – Пионерск. А он прям тут, на ладони… Глаза загорелись! Неужели я тоже смогу из города в город, как Пилигрим дойти.. воу))

Ну, естественно я туда пошла)) Ооо… это только часть приключений, т.к. пляж был закрыт. И с одной стороны завален многотонными волнорезами, а с другой простирающейся стройкой и забором. А над всем этим высоооокий берег, почти в 45 градусов… Это строилась бухта. Вот этого момента я не учла на карте))) Вся бухта была в стройке. А над ней лес и кустарники)) Так как я прошла уже порядком 2-2,5 часов, я просто не могла повернуть назад)) Это же еще столько же идти...ууу... Пришлось мне карабкаться вверх, а не так давно прошел дождь.. И в какой-то момент. Стоя где-то у вершины и медленно соскальзывая вниз я думаю: Паап, хелп)) Там почему-то пошла глиняная почва. Наступаешь ногой и едешь с этой глиной вниз.. Кааайф)) Я кроссовками делала ямки, в полужидкой земле.. буе.. поднималась, цепляясь за корешки и травинки и о, чудо выбралась!! А там…

А там глухой бетонный забор что влево… что вправо… Клааассс))) Подумала я))) Нервно хихикая)) Посмотрев в дырочку в заборе, я обнаружила, что там пром.зона))  Какие-то заброшенные дома с выбитыми стеклами, огроменнейшая территория и такая звенящая тишина, аж жуть накатывает. И небо тогда такое было затянуто серой дымкой, сквозь которую бледнел желтый, мутный диск. Вот реально, картина со сталкера… Я, грязная как чушка))) В полный голос на нервяке разговариваю с Богом))) Это че такое?? Ты куда меня привел??? Чтоб я еще куда-нибудь… когда-нибудь поехала…. Да, ну, нафик!!!! Меня тут собаки сожрут и никто не узнает)) А расстояние до забора застилала высокая сухая трава, местами она примятая, а местами прям росла мне по пояс. А еще, между кочками,в низинках хлюпала вода… Так что я, скакала там как дикая коза по кочкам))

Ну, что ж… Если есть забор, значит есть люди, и забор когда-то должен закончиться – подумала я и пошла направо! Прошло 20 минут и забор уперся в обрыв. Дальше дороги не было… Фокус не удался)) Пришлось идти в другую сторону. Я, уже весело иду обратно)) Прикидывая попутно, если там будет такая же балалайка, то назад к морю тем же путем я точно не пойду. А значит выход только один – найти лазейку в заборе)) При том, что я поехала в пальто)) Если бы я знала, надела бы что-нибудь побомжеватей))) Нет! Если бы я знала, то сидела бы дома!!!)))

Чет ржу)) Нашла себе приключений на ровном месте)) На море поехала побродить…угу..)) Ну, местами было страшно, если честно)) Хорошо, со мной был один человек (онлайн). Вот как раз тот, благодаря которому я и отважилась на сей подвиг)) Он поддерживал меня сообщениями, подбадривал и с ним было не страшно)) Плюс я еще пол дороги возмущалась и нервно хихикала, разговаривая с Богом))

В общем, вдоль забора был обрыв и тропинка. Тропинка – это хорошо, значит тут ходят люди. Значит есть выход. О, граффити! Ну, если тут лазиют дети, подростки, то я уж точно выберусь. В одном месте обрыв сожрал часть забора, так что можно было пройти на пром.зону. Это наверно самое жуткое место во всем путешествии. Там даже птички не чирикали… Огромные территории с пожухлой травой, битыми стеклами домов с пустых глазниц… И я боялась собак. Вдруг думаю охраняется объект лютыми овчарками. Я ж не убегу)) Вот это было страшно и та звенящая тишина. Кароче, я там прям дала по тапкам))) И выскочила дальше за забор на тропинку)) Потом нашла лужу)) Отмылась))) Цвет глины помните?))) Такой…))) эмм…))) цвет детской неожиданности)) смесь коричневого и зеленого, когда подсохнет))) ахаа)) В общем)) Кх))) Я отмывала кроссовки и джинсы и смеялась)) Ну, спасибо, Бог… съезди, говорит, на море..)) Хрюк хрюк))

Дальше я нашла проселочную дорогу, вышла по ней к людям, дошла до города. Правда окольными путями так как была грязная как чушка))) Села на электричку и поехала домой))  Плохое настроение как рукой сняло)) Впечатлений на всю жизнь хватило)) И, самое интересное)) Что мне понравилось))

Когда ты там ходишь и заранее думаешь, что одному будет скучно. – Вот говорю вам, сколько я раз не бродила там и сям – НИКОГДА не скучно. А даже напротив, ты приезжаешь в плохом настроении, а видишь эти красоты, видишь, как величественные сосны качаются и слышишь шум прибоя. И эти волны накатывают одна на другую. А где-то встречаются башенки из камешков, умело выстроенных один на другом. А иногда попадаются поваленные деревья ОГРОООМНЫЕ, просто невероятные… В ином месте ты идешь по гребню насыпи из валунов, а где-то идешь по такому мелкому и белому песку, что он будто мягкий и ты разуваешься.. В общем, через час, ты как будто пьяный идешь и чему-то улыбаешься, постоянно вертя головой вокруг. Ты будто заряжаешься этой природой, этим спокойствием и сам приходишь в какое-то умиротворение. И даже не замечаешь пройденного пути. И ноги не устают, сколько бы я раз не ходила.

И вот это все мне открыл один человек. Его образ мысли, его привычка ездить на море и ходить по диким местам меня зацепила. Так что это сейчас является моим благословением. Потому как это распространяется. И теперь, когда я планирую вылазку на выходные, то пишу своим коллегам в чат, что завтра планирую, к примеру прогуляться от Зелика до Косы, расстояние 11 км, по времени около 3х часов, электричка во столько-то, с собой то и то. Пишите в личку. И народ едет) И уже мы создали группу. На прошлых выходных обошли Балтийскую косу. Залезли везде, куда только можно и нельзя)) Побывали на верхушке разрушенного ангара, залезли на заброшенные катера, побродили по ржавому городу, жарили сосиски на костре и много чего другого. Уехали в обед, а приехали в 10м часу вечера. Довольные, уставшие и счастливые.

Если мы не будем принимать людей, а будем от всех отгораживаться, то многие благословения мы просто потеряем. Бог дает нам не только какие-то блага физические, но и просто возможности. Идеи, например. Образ мышления и т.д. Я уверена, что если бы я не слушала голоса Бога, то прошла бы мимо. И день за днем мы часто проходим мимо тех, кого нам посылает Бог. Мы обогащаем их, а они нас. Сложно так взять и перестроиться. Я вообще, трусиха)) Мне, чтобы подойти к человеку, нужно много храбрости. Но, правда иногда, на меня нападет дуррррррь))) И тогда я начинаю чудить)) Ооо.. да, вы дама с изюминкой?)) Нет, скорее с придурью))) Ахаа))

В общем у меня опять идет переоценка ценностей и перестройка. Хы) Перестройка) Наконец-то у меня самокопания пошли в нужное русло)) На самом деле это трудно расслабиться)) Это как ты на приеме у врача, тебе говорят «расслабьтесь» а ты не веришь)) Знаем мы вас)) Ты умом понимаешь, что это для твоего же блага, а вот попробуй прими, что благословения принимать нормально. Что даже если ты что-то умеешь и можешь сам, то обратиться к друзьям не зазорно, а полезно. Ведь тогда и они чувствуют себя нужными. Это для меня как через себя переступать. СложнАААааАААа…. Пока наблюдаю за собой и рефлексирую)) Замечать начала – уже хорошо) С практическими действиями пока посложнее будет)) Это же нужно быть слабой. Сильные обычно помощи не просят. Они разбиваются в лепешку и делают все сами. И дело даже не в гордости. А, наверно в воспитании и образе мышления.

Время тишины.

Однажды слышала, (дословно конечно же не вспомню, но суть такая) Мы Бога познаем в одиночестве. Он открывается каждому ЛИЧНО. Нет такого коллективного познания Бога. Каждого затрагивает что-то свое. У меня личное это одно, у тебя другое. Тон-полутон, а уже музыка разная… И время тишины – это не плохое время. Я за это время тишины столько откопала глубин, столько открыла горизонтов. Я не успеваю перестраиваться, как что-то меняется. И это все происходит не в семинариях и христианских институтах, а дома, на кухне. Ты ставишь обычную проповедь, а там какая-то, казалось бы, незначительная фраза, а тебя цепляет так, что ты долго не можешь отойти. И вроде ты это уже слышал сотню раз, но в этот раз тебе открылось как-то по-особенному. Будто ты не один день решаешь головоломку, а не получатся. Ты периодически вспоминаешь и прикидываешь варианты. А, в один прекрасный день, бах! И все сошлось… Все пазлы встали на свои места… И открылся какой-то новый уровень познания.

 Вот это сложно объяснить. И ты оборачиваешься… И смотришь на те же вещи, только уже через маленькое стеклышко. И они видятся совсем по-другому. И это не укладывается в голове. И нужно какое-то время, чтобы все это уложить и расставить по полочкам.

Время тишины.

Для меня это было одно время страшным временем. Я не бежала к Богу, а я поворачивалась к своим привычным ощущениям и не находила отклика. И это приносило мне боль. А сейчас я по-другому на это смотрю. Я прислушиваюсь. Как трепетный парус ловит ветерок и устремляется ему вслед, так и я сейчас наблюдаю какую-то метаморфозу.  Такого у меня еще не было. Это что-то новое. Очень сложно это отлавливать, чтобы записать)) Вот с неумением принимать благословения я сразу села и записала как пришло побуждение. Но, если я хожу и просто практикую что-то или наблюдаю за собой или анализирую реакцию, то порой на столько ты погружаешься в это, что проходит неделя, другая, а ты даже не заметил…) Слово Бога перетекает из одной грани в другую, и я завороженно наблюдаю за этим. Залипательно)) 

PS: принимайте благословения благословляющих вас. Берегите божественные связи. Особенно те, рядом с которыми вам хочется быть лучше. Трепетно храните радостных людей. И сами, первыми светите.

https://youtu.be/5pAFFymiq4Y?si=5w7Dbk73gSBV64TE


*На следующий день, зачитывая маме, меня посетило легкое чувство дежавю)) -А, я не писала подобное раньше? -Писала)) -Хы))
Представляете, совершенно изгладился этот факт из памяти)) Ну, что ж, другая сторона этой же истории в публикации № 99. Маленькие путешествия.
:)