Малое завещание

МАЛОЕ ЗАВЕЩАНИЕ

1.

Я, Александр Мызников, студент
недоучившийся, смирив сердечный жар
и наложив в штаны, как все, с испугу.
Почуяв, что теперь к концу иду
моей зимы спеша услышать вьюгу.
Решил вернуться к доброму труду.
Хочу узреть и я Караганду.

2.

Под Вознесение, когда уж отцвела,
сирень, берёза, липа и ольха,
что вечно процветает здесь в России.
Замыслил, кореша, я свой побег
от кандалов тюрьмы, любви и прочей гили.
И завещание своё я написал,
как Вы меня, поэта, попросили.

3.

Я не забыл, друзья, из-за кого
пришлось пролить и мне слезу в платочек.
Молю античных мраморных богов
простить ей всё и вывести её
из положенья мамок-одиночек,
на коих что уж, кореша, скрывать,
России-матушке и Путину насрать.

4.

Себя сводить в могилу не хочу,
в Козельск я выломлюсь с утра на автолайне,
чтоб встретить там в июле карачун.
Я, Александр Мызников, драчун,
я - мученик любви, я - вор, изгой.
И плутовских, и рыцарских романов.

5.

Поскольку мне теперь ваще звездец,
а я всего лишь человек разумный.
И все мы рано или поздно здесь помрём.
Я изложил простые пожеланья
в натуре в завещании моём.

6.

Во-первых, пусть моей бессмертной славой,
распорядятся дочери мои. Пока что две.
А в перспективе три.

7.

Оставлю сердце я своё Тебе
(что не поможет в смысле ипотеки).
Когда архангел Гавриил во мгле
сыграет всем нам на своей трубе,
ты вспомнишь: погубила Человека!
Пока же моё фуфельно житьё.
Благой Творец! Прости! Прости  её!

8.

Засим пусть мой двуручный меч
возьмёт в ломбарде Пашка-одноклассник.
Его я оценил лишь в шесть рублей.
Поскольку благородных он кровей.

9.

Свой кошелёк пустой я подарю
Митрополиту Клименту
и пар последний вздоха.
Хоть он, как все они, большой пройдоха.
Три раза покормил меня неплохо!

10.

Мои штаны я завещаю ныне
тебе, красавец, Дмитрий Кузнецов.
Хотя ты бездарь. Но, из всех ослов,
ты всех милее мне на этом свете!
Носи штаны мои, всем девушкам на смех.
Поскольку слабоумие не грех.

11.

Поэт великий Винни-Пух-Пуханов!
Мои трусы ты честно заслужил.
Встречаются в природе и болваны.
Но без трусов моих, дырявых, сраных,
Твой вид, Виталик, грустен и уныл.

12.

Продайте шапку-пидорку мою
кому-нибудь и грошик дайте Свете-
бомжихе, что в коляске
у церкви Мироносиц тут сидит
и строит всем гноящиеся глазки.
Когда она на свет явилась - чпок!
Её папашка бросил в кипяток.

13.

В моей избенке есть бутылка скипидару
Залейте в зад Прилепину Захару.
Не влезет вся бутылка. Лейте в рот.
Так десять раз. Потом наоборот!

14.

Хочу я передать свой стыд и срам
волкам позорным, местным мусорам.
Тем самым я помог им матерьяльно.
Прокуратуре сто свечей анальных,
которыми лечили гемморой.
Кого-то я забыл. Перо, постой!
Пусть Следственный России Комитет
в гробу моём мне сделает минет.

15.

Свою избёнку завещаю я
барменше Нине из "Хмельного Короля".
Она её, Иисусе, заслужила.
Как, впрочем, и прекрасная Полина.
К ним мусора и прочие кондомы
всё время лезут грязно приставать.
Те в туалет уходят - поблевать.

16.

Теперь пора подумать о лапше.
Есть у меня две упаковки "Роллтон"
Вручите губернатору Шапше.
Он голоден. Он отощал. Измотан.

17

Составлено сие рукой моей
в сей славный год от Рождества Христова.
Не обессудьте. Пьяный до бровей.
Мне холодно. В натуре мне хреново!

Александр Мызников (с)