конкретно

когда  я пришел  в себя

то обнаружил  что  моя  бедная  задница 

конкретно  находится  за  решеткой

как  и  почему  я  там  оказался 

хоть  убей  не  помню

но  факт  остается  фактом 

без  гроша

без  паспорта 

с  фактурой  закупки 

полуторакилограмма  кокаина 

и  рекламой  вражеской  кока-колы

я был  там  где  и было  положено

полновник  взревел  эрудированным  басом

и  назвал  меня  зрадником  великоi отчизни

дали  по  яйцам  совершенного  конкретно

заставили  подписать  телегу

що  мол  шпийоню  я

на  франзускую  кэгэбу

и  перевели  в  камеру  смертников 

долго  и  беспощадно  били 

поили  судорожной  водой  с  тараканами

из  прибрежных  стоков

подсовывали  голых  кэгэбысточек  и  кэгэбыстов 

щоб  быстрей  раскололся

ни *** 

родину  не  продам  я  орал

хотя  откуда  я  родом 

и  где  меня  носила  нелегкая  тридцать  лет

я  не помнил 

помню  мою  маму -  нежную  и заботливую

покахонту 

точно

она  водила  меня  на  охоту  на  розовых  белочек 

учила  как  обращаться   с девственницами

на примере  домашних  овечек 

да  этож  проще  паренной репы 

кричала  она  пока  я  трахался  в хлеве

член  саднило  и  надо  было  его  долго  держать  как  сосиску 

в  ломтиках  сдобного  хлеба

но  эта  часть  сексуального  обучения

была  приятной 

так  вот 

поместили  меня  в  общей  камере

два  года  спустя

потому  что  выбить  из  меня 

можно  было  только  кличку  нашего  вождя

и  две  переводные  картинки  в  бумажнике

сами  помните  паспорта  или  банковских  карт

на  мне  не  нашли 

первый  день  вылось  весело 

под  ноги  мне  сразу  бросили  полотенце

но  не  тут -то  было

меня  такой  дешевкой не  проведешь

я  сначала  вытер о него  ноги

а  потом  высрался 

что  сразу  вызвало  ко  мне   всеобщую  симпатию 

потому  как  ноги  вытирать   так  это  обычно  дело 

мол  каждый  сопляк  способен а  вот высраться

на  это  надо  иметь  густ  вкус

и  еще  огромные  яйца 

они  у миня  даже  не  просто огромные 

не  какие-то там  куринные  вертихвостки

а  вот  представьте  себе

пять  колумбийских  страусов  соединных  в одно

несут одно  однооконное  яйцо 

и  он  целый  год  ничего не  рожает

и  где  только  оно  во мне  помещается 

сомнение  вызвало  моя  физическая  подготовка

и  мне  сразу  назначили  сеансы 

с  двумя  фитнэсс  тренерками

они  были  лезбиянками  и  никогда  не  рожали 

но  были  настоящими  мастерами 

настольной  игры  в  пуш-пуш 

мол  я  тебя  конкретно  выебу

а  ты  мне  конкретно  родишь  девочку

или  лягушку  в крайнем  случа 

что-то  в  этом  роде

тюрьма  было  полна  инакомыслящих

иеговых  диссидетских  писателей

изобретателей  машин  преобразования

каписталистического  лайна  в  коммунизмы

йогины  звездыные  путешественники 

не  обошлось  даже  без  нескольких  инопланетян

с  планеты  на-***-васм-юбухты-бархарты

так  похоже  она  называлась 

нам  было  весело 

да  нет  же   

я  имею  в  видосе  конкретно  весело

лекции  по  математике  астрологии  вуду

черной  магии  правильной  позиции  члена

при  онанизме  или  оральном  сексе

сам  оральный  секс  в  огромном   количестве

женщин  не было  и  приходилось

ну  сами  понимаете 

правда  было  сто  саниторок

им  надо  было  выводить  нас  на ***  на  прогулку

убирать все  гавно  насранное  нами  на  столах

в  огромном  гроте  столовых

время  от  времени  надо  было  запустить

в  одну  из  них  оригинальную  картину дали

или  розовый  член  пикассо 

или  же  трахнуть  одну  из  них  в  мягкую  попу 

или  даже  изначиловать  их  всех 

одним  выбратором  опять так   на  ***

в  гамаке  якобы  индийского раджи

но делалось это напоказ  чтобы  убедить всех 

что все  мы  исключительно  конкретно неблагонадежные 

иногда  прилетали  на  голубых  вертолетах

представители  мировой  прессы

они  делали  классные  фотки  наших  слюнявчиков

солнечных  зайчиков  малких  игрушек  кашалотов - квакушек 

а  потом  смачно  трахались  с  обслуживающим  персоналом

некоторые  из них  переходили на нашу стороны

психушка  разрасталась 

и  нам  снова  было  конкретно  весело

иногда  нас  посещал  сам  президент  нашей  гребаной  страны

с  лысыми  как  смоль  министрами  здравопредохранения

они  осматривали  наши  палаты  и карцеры

развязывали  наши  бинты  чтобы  зыриться  на  раны 

щекотали  нам  подбородки  и  яйца 

и  оставляли  нам  щедрые  дары 

и  пожертвования  от нешего

отнюдь  не  равнодушного  к  нашим  судьбам

народа 

оркестры  лузали  орешки  в корзинку

в ход  блицкриговой  войны 

бросали  скворешники   и  было  конкретно  жарко 

потом  за  меня  брались  татуажные  мастера

нет  части  на  моем  теле

где теперь  бы  не  красовались

эти  змеи  канарейки борцы  сумо

и  жопастые  красотки

стрелы всех  сортов  и  калибров

все  президенты  советской  на  ***  россии

все военноначальники  мира

философы  с  их  цитатами

цицероны  с  их  пшемувэнями 

какие-то  недоебанные  птички

и  козыри  всех  мастей 

все нашли  свое  место

на  моем  полуаршинном  теле

влючая  яйца  ступни 

и  внутреннюю  и  внешнюю  плоть  члена

комиссия  по  делам  реставрации 

памятников  подводной  старины  прямо  ахнула

когда  в  ассхоле  -  а  по-народному

моей  одинокой  дырочке  в попе 

обнаружили  статую  свободы

статую  родины-матери   обелиск

****утых  енотов  и  три  саркофага

с  вамрирами  и  вождями  мировой  проституции

и  замучоленных  иноков 

их  перстни  дрожали 

проэцируя   на  стенах   сцены  из последнего  рая

разные  там  каши  манные

крылья  в  морщинистый  лобок  собранные 

и  тягучие  райские  пустоши 

адских  подстилок  не  было

да  и на ***  они нам  там  надобны 

день  заканчивался  тюремной  решеткой

и  начинался  тюремной  решеткой

но  нам  было  очень конкретно

потому  что  все  мы  были 

конкретно  заняты

сначала  уборкой всем  хором 

наших  хлевов

потом  утренней  зарядкой

станьте  дети  станьте  вряд

станьте  вот  же  мать  его 

сразу  же  вспонил 

не  уходите  же  вы  бога  ради 

это не  массовый  призон брейк

я  просто  иду  поссать

то  есть  просто  подергать  письку

и  заставить  её  спеть  творение

какого-нибудь  барда 

нет  бардов  я  пообщем-то уважаю 

и  без  них жизнь  наша  была  бы

как муха  в жопу  слоном  укушенная

а  что слоны  в этом  случае  делают

они  просто  кончают

а  кто  сука  не  спрятался

так  я  не  виноват


написано  в день рождества  христово

когда  сбитый  с  пантэлику  автор

долго не  какамши 

решил  подать жалобу 

на  владельцев городской  тюрьмы

но лучше бы он  этого  вообще  не делал