Это же Вова..

Менты «замели» на площади Красной  Вову,
Он незаметно «по малой» под ель голубую сходил.
Ведут его , как врага народа,
И вдруг тормозит рядом с ними правительственный лимузин.

Окно приоткрылось : «Вован, здорово!
Что за дела , чего натворил?»
В струнке , под козырёк объясняют в окно про Вову…
«Давайте ко мне его в лимузин.
Мы сами тут разберёмся с ним»

Залез в лимузин Вован и там обнимашки.
«Здоров , в столицу чего прикатил?
А ладно . Сейчас в Шереметьево надо податься.
Вы двое в багажник. Папа меня в Ватикан пригласил»!

В Рим прилетели , сразу на площадь Святого Петра.
Папа не любит когда опоздают
Двое шнырь во дворец ,
А ментов не пустили. Нельзя.
Со Святого Петра они процесс наблюдают.

И вот на балкон ватиканский выходят трое:
Папа , главный и с ними Вован.
Ментов на ломанном русском спросили:
«А что за хрен рядом с Папой и Вовой приехал к нам в Ватикан?»
Менты впали в ступор.
Местные костоломы у них зафиксировали лёгкий инфаркт.

Случай другой. Маститого режиссёра.
Срочнейшим образом вызывают в Москву.
Ну что , что маститый?
В кассе Ростова нету билетов!
И что же делать ему?

Звонок министру авиапрома,
Тот позвонил чтобы дали билет.
Ему обратный звонок из аэропорта Ростова-
У них на сегодня билетов нет!

Звонок в ЦК партии
Там приказали документ выдать на перелёт.
Но в кассе Ростова опять сказали.
«Ведь не резиновый наш самолет.
И ваш режиссёр пусть чуток подождёт!»

Но тут режиссёра увидел ВОВА.
«Я столько фильмов ваших смотрел.
Что, не можете улететь из Ростова?
Сейчас всё уладим , возьмём  билет на нужный Вам рейс.»

Через толпу рукой помахал кому-то.
«Эй там , нужен билет на ближайший рейс.»
Орут из кассы : «А ну скорей пропустите Вову!»
Вовану :« Паспорт его давай нам скорей!»

Билет получен . Автограф в кармане.
Режиссёр обилеченный деньги суёт.
Вован ему : « Да ну что вы право!
Эти ребята в долгу перед нами.
А то в прошлый раз президенту сорвали полет».