Литкафе У Кота

Добрый день, дорогой автор! Мы с вами не знакомы, и я гадаю: пришли ли вы действительно за критикой, которую готовы спокойно принять, или за похвалой. Или затеять неконструктивный спор с, не дай бог, переходом на личности. Так вот, я предлагаю вам первый вариант и чашку кофе.
И сразу вопрос. Вы ведь тоже выступаете в роли критика, и у вас я прочел: «второй "катрен" не выстроен подобно остальным». Ага, вы против ритмического разнобоя. В целом я тоже. Читаю:
Разделяет нас перегородка,
Каждый мэр своего городка.
Мы с тобой, два сопливых погодка,
не желали терять ни годка.
Начиная со второго «катрена» у вас в первой строке четко: - - / - - / - - / - . Классический анапест. А в первой строке начала: - - / - /- - - / -. Не подумайте, что я против. Но хотелось бы знать зачем.
В целом начало загадочное. Города разделяет явно не перегородка, почему ж мэров – перегородка? Сидят в одном помещении? Дальше – таинственно. Погодки, сопливые, хоть и мэры, не хотят терять ни годка. Что за годки? В смысле – торопились жить?
Начавшаяся чехарда времен продолжается:
Мы ведь были когда-то пострелы,
Забирались на кончик стрелы,
Но, как жизни своей корабелы,
Мы отнюдь не смелы, не белы.
Вы, конечно, мне объясните: как всё правильно и какой я тугодум и придира. Но я читаю, что написано. Про кончик стрелы как-то странновато, по мне. Дальше интересно:
Но, как жизни своей корабелы,
Мы отнюдь не смелы, не белы.
В оборотах с «как» запятые ставятся или не ставятся, и это меняет смысл.У вас запятые есть, и получается сравнение: мы, подобно корабелам, не смелы и не белы. Ерунда, словом. Видимо, вы хотели сказать: в качестве корабелов своей жизни (пардон за корявость) мы не смелы и т.д. Тогда без запятых. И всё равно на слух, например, не понять, есть запятые, нет ли. Так что однозначно неудачно.
Начало следующего катрена вызвало у меня сомнения: погодки, пострелы – и какие-то постели.
Даже если и рядом постели,
Мы не вместе, стели не стели.
Ну а если б когда-то посмели,
Нас без чести в кюветы смели.
Хм.
То всем верим и совесть - порука
То порой руку моет рука.
Чести с разумом вечна разлука -
Не спасут ни Матфей, ни Лука.
На «то» невольно ставится ударение (спондей), как и на «рУку». Для чего? И опять честь, только что была. А вот последняя строчка ну совсем ни к чему.
В душах грязь, словно стоки завода,
А могла быть прозрачна вода.
Непролазная сплошь непогода,
А не ясная синь на года.
Без комментариев. Впрочем, извольте: перелицовка первых двух строк, банально, неинтересно. Вода в душах, даже прозрачная, мне кажется вредной.
Ходим мы, и на сердце заплатка,
Слезы спрятаны в угол платка.
И никак не дается загадка:
Отчего наша жизнь так гадка?
Утёр слёзы. Сказать, что это напоминает? Без обид. Жалостливую песню в электричке. Так и ждешь, что сейчас исполнитель денег попросит.
Разделяет нас перегородка,
Каждый мэр своего городка.
Мы с тобой два упрямых погодка,
Не желали терять ни годка.
Ну, собственно, вот оно, подтверждение: точно – песня.
Если говорить в целом, история меня не тронула, за общими фразами я так и не понял, что случилось с погодками. Тема разобщенности, заданная в начале, не продолжена. Нет истории. Можно возразить: это стих-настроение. Чтобы быть таким, ему, на мой взгляд, не хватает атмосферности, легкости, шарма. Да, шарма – несмотря на невеселый настрой.

Не обижайтесь, я всегда говорю прямо. Спорить не люблю – сколько котов, столько мнений, и мое лишь одно из них.

С добрыми пожеланиями,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   21.06.2024 16:45   Заявить о нарушении

Спасибо за подробную рецензию!
Жаль, что Вы не смогли понять, о чем стих...
А Ваши технические замечания не очень серьезны.
Кстати, ритм первой строки (если не вдаваться в тонкости) правильнее записать:
--/-----/-

Потеряшечка   21.06.2024 19:06   Заявить о нарушении

Нет, Потеряшечка всё-таки не хотелось чтобы вы так молча уходили. Хотя бы из-за вежливости. Расскажите о чём стихотворение с вашей точки зрения. И я и другие читатели хотели бы знать и, конечно, Коту интересно. На конкурс ведь приходим мы все и за общением тоже.

Игорь Гонохов   21.06.2024 20:01   Заявить о нарушении

Прошу прощения за встрям, мне показалось, что автор выполняет какое-то техническое упражнение на заданные окончания строчек или просто сам с собою играет в буриме:
пере\городка - городка
кора\белы - белы
по\стели - стели
по\смели - смели
по\рука - рука
раз\лука - Лука
и так до самого конца.

Лина Маго   21.06.2024 21:30   Заявить о нарушении

Лина боюсь вы отвлечёте автора от сути вопроса. Ну, ладно, посмотрим, что скажет автор.

Игорь Гонохов   21.06.2024 21:55   Заявить о нарушении

Думаю, Кот догадался об истинном смысле стихотворения, но будучи животным деликатным, не высказался прямо.

Татьяна Комиссарова   21.06.2024 22:01   Заявить о нарушении

Игорь, судя по другим стихам автора, он/она/оно просто прикалывается на мотив "По приютам я с детства скитался".

Лина Маго   21.06.2024 22:13   Заявить о нарушении

Скажу честно, меня удивил отзыв Кота: при мелочных и не бесспорных технических придирках - по той же технике ни слова об оригинальном построении рифмовки стиха.
Неужто прочтение только глазами?
Или литкафе переполнено оригинальными находками в форме? :-)
На мой взгляд, выбранная система рифмовки уже сама часть содержания. Это перекрестная классическая АБАБ и одновременно более точная разноударная ААББ. Это, как мне казалось, создает своеобразную звуковую, семантическую и настроенческую ауру...
И в чем-то перекликается с содержанием. Точная рифма - разноударна. И ее перебивает менее точная, но привычная. Разводящая смежную в перекрестную.

Лина
саму рифмовку рифмовке увидала. Но не придала никакого значения. Посчитав полной бессмыслицей. Ведь стихира завалена оригинальными, технически очень непростыми и чисто исполненными находками в рифмовке. :-)

И не догадалась выписанный столбик рифм просто прочитать:

перегородка
городка
корабелы
белы
постели
стели
посмели
смели
порука
рука
разлука
Лука
......
Неужели в одних только рифмах ничего не брезжит?

А если отстраниться от звучания, чисто по содержанию - стих о том, что изначальная детская тесная близость натур не сложилась во взрослую. Но не пришло примирения с этим, в душе саднит.
Что-то сказано прямо, что-то спрятано за иносказаниями, аллюзиями, недоговоренностью.
Ведь с самого начала - Кот не прочувствовал, что сказано - городка, а не города. И разумеется, не прочиталась скрытая аллюзия на известное "ты мой Иерусалим"...
Мне казалось, в стихе сказано достаточно и нужные ключики положены. Как в классическом детективе. Не сразу и не все понятно - так стих и не рассчитан на одноразовое прочтение глазами...

В стихе есть и чисто повествовательные и настроенческие места. Мне это почему-то не показалось грехом.

Может с толку сбивает то, что стиль изложения не возвышенный и витиеватый?
Может, то, что тематика стиха не представляется интересной и сюжет и чувства героя не близки.
И конечно, нельзя исключить и просто - бездарность автора, хотя и неприятно допускать такую возможность.
:-)

Закончу маленькой пародией:

"Погиб поэт! — невольник чести —
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!.."

"Утёр слёзы. Сказать, что это напоминает? Без обид. Жалостливую песню в электричке. Так и ждешь, что сейчас исполнитель денег попросит."
:-)

Потеряшечка   22.06.2024 16:29   Заявить о нарушении

Вы, автор, скатываетесь в дурновкусие, пытаясь высмеять хозяина заведения. Следующим шагом, видимо, станет переход на личности, поэтому дискуссия закрывается, дальнейшие замечания будут удаляться.

Литературный Фестиваль Рунета   22.06.2024 18:30   Заявить о нарушении