Железная логика

     Слышали наверняка такое выражение «железная логика»? Ну, это такая логика, которую ничем не перегнёшь. Особенно когда пытаешься жену свою любимую в чём-то переубедить. Знакомо?
      В какой-то момент, когда понимаешь, что это бесполезно, говоришь:
— Хорошо, дорогая!  Хорошо! Я с тобой согласен. Только успокойся.
     И знаете, что она в ответ?
— Опоздал! Я уже изменила свое мнение.

     Как говориться, есть тысяча способов переспорить женщину, но ни   один из них не работает.
    Если мужчина случайно уронит посуду и разобьёт её, что жена ему скажет?
— Ну, какой же ты криворукий!
     А если она сама её разобьёт, что скажет?
  Правильно, — «На счастье!»
      Товарищ как-то мне говорит:
— Жена уже десятую смску шлёт. И знаешь, что там? Пусто! Ни слова.
— Почему? — спрашиваю.
— Сказала, что обиделась и со мной не разговаривает!
...Железная логика!

     Ладно, что это я про друзей, давайте свой случай расскажу.
     Моя любимая тёща однажды попросила меня подвезти её к подруге.
— Какой адрес? — спрашиваю. — Я в навигатор его забью.
     Она говорит:
— Не недо, это тут рядом, — я покажу.
     Едем. Подъезжаем к перекрёстку. Она говорит:
— Сейчас налево.
     Начинаю поворачивать. Она как закричит:
— Куда? Я же сказала налево!
     Слушайте, я умею держать удар, но от её крика, в меня как будто апперкотом заехали. Говорю:
— Мама! Вы что орёте?! Я же налево повернул.
     Она поднимает вверх свою левую руку и говорит:
— Смотри, это у меня левая рука?
— Левая.
     Сделав этой рукой полукруг перед собой в правую сторону, она уверено произнесла:
— Так я же и говорю, — налево!
    Да! Железная логика!
    Я её переубеждать не стал. Слава Богу, доехали, куда нужно.

    Как-то утром бреюсь. Чувствую, с трудом получается. Говорю:
— Странно, бритва новая, а не бреет.
     Тёща:
— Действительно, странно. Линолеум вчера она резала хорошо...

    Ну ладно, теща, — женщина, мягко говоря, уже не молодая, так жена моя любимая, — девушка образованная и вроде как не «блондинка», так тоже недавно учудила.
  Сразу скажу, ничего против блондинок не имею. Я не про цвет волос, — это такой диагноз.

     Так вот, рассказываю.
     Я на гастролях. Раздаётся звонок. Слышу взволнованный голос жены:
— Коля, беда! Я машину нашу открыть не могу.
    Я говорю:
— Так, во-первых, успокойся! Что случилось?
   Жена:
—  Я остановилась возле магазина. Вышла из машины, закрыла её. Зашла в магазин, вернулась, нажимаю на брелок, а она не открывается.
     Говорю:
— Это понятно. Не понятно, зачем так убиваться по этому поводу?
— Ну как?! Там мои документы, там ключи от дачи, там ноутбук, а через час у меня онлайн занятия начинаются.
    Чувствую волнение жены начинает мне передаваться. Но я, же удар держать умею. Уверено говорю:
— Дорогая, не паникуй! Сейчас, что-нибудь придумаем.
     Она на взводе:
— Что тут думать? Нужно стекло выбивать!
— Какое стекло?! Ты знаешь сколько оно стоит?! Не спеши! У меня однажды похожая ситуация была. Найди магазин, где продают батарейки и замени их в брелке.

     Пока она пошла искать батарейку, я позвонил другу, рассказал ему ситуацию, назвал адрес, — выручай, говорю, — пока супруга моя драгоценная стекло машинное не выбила.
      Минут через тридцать зазвонил телефон. Голос у жены, расстроенный пуще прежнего.
— Коля, всё! — Выбиваю стекло! Я батарейку в брелке заменила, — не помогает.
     И тут слышу спасительный голос друга:
— Ирина, погоди! Дай я гляну в чём тут дело.
     Повисла тишина. Я замер в ожидании. И тут он задал моей жене сакраментальный вопрос:
—  Ирина, а ты уверена, что это ваша машина?

      В общем, что вас, друзья мои, томить, — машина, действительно, оказалась не наша, хотя и очень похожая.
   Я представил, как жена моя, разбивает стекло чужой машины, залезает в неё, безуспешно пытаясь найти в ней свои документы, ключи и ноутбук, а в это время появляется настоящий владелец авто и на его вопрос, что тут происходит, жена моя парирует нашим фирменным паролём:
— Пошёл нафиг! С новым годом!

      Признаться, у мужчин тоже порой очень своеобразная логика!
      Помню, товарищ мой, как-то приболел, жена его даёт ему микстуру, он в отказ:
— Не буду её пить! Она противная и горькая.
     Жена:
— А ты представь, что ты пьёшь не микстуру, а коньяк.
    Он ей в ответ:
— А можно, я буду пить коньяк, а представлю, что это микстура.
Железная логика!

      Жена его, как-то спросила:
— Ты почему пьяный домой пришёл?
Он честно ответил:
— Меня Петрович напоил.
— А ты что, не мог отказаться? — Не унималась она.
— Не мог. Он мне угрожал.
— Чем?
— Сказал, если не выпью, — он мне больше не нальёт.

      Помню, как-то в компании услышал разговор среди мужиков.
Один говорит:
— Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих.
     Второй:
— А моя читала «Три богатыря» и родила троих.
     В это время третий мужик весь побледнел. Его спрашивают:
— Что с тобой?
— Моя сейчас читает «Двенадцать негритят».

   Кстати, насчёт логики. Для меня до сих пор загадка, почему пиццу, — это круглое блюдо, — кладут в квадратную коробку, и нарезают треугольником? А?

    Логика, друзья мои, — это целая наука. У каждого она своя.  Как говорится, логика одна, а «тараканы» у всех разные.
      Вспомнил анекдот про тараканов.
      Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой прежний уже не действует!

     А вот ещё один давний анекдот, как раз в нашу тему.
     На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
— Водку пили? — спрашивает врач.
— Доктор, да что я только не пил: и водку, и самогон, и одеколон — ничего не помогает!..
    Анекдот давний, а логика железная!

    Что поделать, мужская и женская логика зачастую не совпадает. Спасает юмор и любовь.
  Когда после ссоры жена на эмоциях выпалила мужу, чтобы он забрал всё самое для него главное и уходил, он ей сказал:
—  Дорогая, у меня нет такого чемодана, чтобы ты в нём поместилась...   
      Потому что самое дорогое, что у меня есть, — это ты! Так и помирились.

    Да, главное, уметь проявить терпимость и уважение, и тогда мы точно сможем понять другу друга. Согласны? Ещё бы! У меня железная логика!
   А поскольку наше с вами, дорогие зрители, уважение взаимно, логика мне подсказывает, что сейчас по завершению моего монолога я услышу ваши аплодисменты... Спасибо!
04.06.2024