О соседях

Бывают разными соседи,
веселье любят, и покой,
но попадаются медведи,
нашёл на дамочку такой.
Мы в общежитии, на кухне,
от диалога и стыда
Светило с радостью затухнет,
и превратится в лёд вода.
Соседка:
Какое свеженькое утро,
и мой сосед ему подстать,
не одолжите Камасутру,
душе не терпится читать.
Сосед:
У вас сегодня именины?
Кто дал вам право блатовать,
по праву Васькиной вагины,
в стаканы водку разливать?
Соседка:
О ёхтер-мохтер, не кричите:
«По праву водку разливать».
От секса митинг отличите,
вдруг занеможете в кровать.
Сосед:
В голодный год за таз пельменей,
за три батона колбасы,
за стадо северных оленей…
на полшестого зрят часы.
Вам в проститутошную надо,
коней там вводят под уздцы,
отжарят вас, как шеф дорадо,
там, молвят, знатные самцы.
Соседка в сторону:
Жаль, харассмента не случилось,
фи, собеседник никакой,
в бою б за чмо не поручилась,
что ж, где-то ждёт меня другой.
Сосед сам себе на уме:
За сроки выпала консерва,
какой просрочку станет есть,
ишь, что удумала, минерва,
не замарает витязь честь.

Ну вот и всё, поговорили,
и прояснили who's who,
а мы тем временем сварили
на кухне лёгкую уху.

    Ф. Чикмандаровъ
    05. 2024 г.