ты не сможешь больше меня простить

наверное, я уже никогда не смогу тебя отпустить, и за это все, правда, мне очень жаль. мне было слишком больно сказать тебе честно "прости", поэтому я обмолвился тихим тебе "прощай".

ты не сможешь меня больше простить за употребление. хотя, каждая бутылка виски стоила этого ожидания. под свое настроение я натягивал разное мнение. на аперитив я наливал твое во мне разочарование. я проебался снова, и снова взглянул на кольцо. я проебался снова, и снова пообещал. не смотри мне в глаза, не смотри на вмазанное лицо, чтобы ты не увидела меня таким снова, и тебе стало снова жаль. столько пустых бутылок, словно я искал послание. я слышал твои голоса в голове, допивая очередную последнюю. погаси свет, уложи меня, а в ноль-ноль загадай желание. ты запомнила меня просто пьяным и пятнадцатилетним. звезды сошлись сегодня, так что надо куда-то пойти. я не могу сидеть наедине с собой и предпочту сидеть в баре. иначе в трезвом моем одиночестве всегда ко мне приходила ты. ты и есть самый главный страх в любом моем ужасном кошмаре. ныне не переношу океаны, небо и особенно моря. но мы же встретимся еще раз с тобой на приморской? я сворачивал по бутылкам эти стихи и куда-то их отправлял. волны прибивали их обратно ко мне назад, вопреки даже звездам. а ведь они не виноваты, да и я опять не виноват. я не помню, может перескажешь, что было вчера? я сделал все, что было в моих силах (и все, что было нельзя). а давай опять про****им вдвоем на кухне с сигаретой до утра? она мне признается в любви, а я снова её не хочу. запах летнего рассвета и остаточный привкус спирта во рту. мы спим с ней в обнимку и мне снится, как я снова торчу. во мне нет ничего святого, но ночью я написал христу. я буду курить тебе на зло, и похуй на здоровье. пять минут назад я вновь увидел твой силуэт во тьме. твои подарки больше не лежали у меня на изголовье. я ведь и вправду всегда торчал, но торчал на тебе. в отходах ты увидишь: это нечто большее, чем игра. и ты станешь серьезней со мной даже между нашими ссорами. все, давай, я поеду до дома, мне правда уже пора. но такси вновь увезет меня в противоположную дому сторону. все дороги поделены карточкой с паролем семь. и все дороги всегда вели меня в санкт-петербург. я проебал все, но и дорожил я всегда ничем. от смены декораций в спектакле не меняется сама суть. обезбол не помогает, значит надо обезбол еще посильнее. ты мне не помогаешь, значит надо еще кого-нибудь другую. затяни мои бухие истерики потуже себе на худую шею. я найду тебя в миллиардах чужих людей наощупь почти вслепую.

я найду тебя в ней, перепутав ваши имена. ты не сможешь больше простить меня за других женщин. ты уже нарушила правила или это все та же моя игра? если устала, скажи, найду для тебя очередную сменщицу. я закрываю глаза, и её стоны кажутся твоим шепотом. ты закрываешь глаза, чтобы вновь не увидеть моей агрессии. я останусь твоей тайной и лучшим из пошлых сакральных опытов. ты останешься мной любима, как причина любой из моих трансгрессий. есть парадокс в том, что она не видела дальше тела, наизусть запомнив мои запахи и мой цвет глаз. ты же видела во мне личность и душу, как на рентгене, но не помнишь ни одной даже даты, что были тогда о нас. мы друг друга так ведь даже и не узнали поближе, но где бы ты не была, я слышу твои страдания. кто-то снова попросит меня быть немного потише. из-за кого-то у меня снова проявится дикая мания. на чужой земле не распустится ярких цветов. чужая земля подходит лишь на последнюю горсть. ты играла в секс, для меня это было игра в любовь. и только ради этой любви я пробил все четыре стены насквозь. я целую ей ноги, как будто христу, и верю: она навсегда мой спаситель. прости, но я так больше не вывожу. подбери с плитки мною выброшенный предохранитель.

ты никогда не сможешь меня простить за эмоциональность. я ощущаю силу, ведь мой ангел-хранитель вернулся домой. спустя пару минут во мне будет кипеть моя инфернальность. я почувствовал боль, значит пока что еще живой. моя любовь как всегда тебе не во время и не в тему. мы снова встретили друг друга слишком поздно для этого мира. я правда больше не хочу быть твоей проблемой, но ты ведь уже выучила в терапии термин созависимость? как бы мы не пытались разрезать эту красную нить, мы неотъемлемо будем навеки связаны. и навеки будем друг друга во всем винить. у меня ведь все наперед было с тобой предсказано. я искал твои лучи в каждом отблеске солнца от зеркал. ты и есть мой единственный лучик света в этой кромешной тьме. как жаль, что я зажег эту лампочку в себе сам. моя драма - проскипанный оппенинг самого грустного аниме. люди порой оставляют друг друга себе на память. жизнь не оставила нам шанса больше существовать раздельно. я посвящаю тебе каждый из ста пятидесяти своих шрамов. я посвящаю тебе каждый выстрел, который остался в четырех стенах. я тебя тоже (пока мы еще созависимы). я тебя больше нет (я снова вспомнил о тебе). если есть градус боли, то ты его давно превысила. может все таки договоримся о месте встречи и дне? с весной оттаяли все потерянные кем-то клады. с весной оттаяли все потерянные давно надежды. я буду ждать тебя на тех же самых координатах. я буду ждать тебя у подножья в четверг, как и прежде. обещай, что ты не перестанешь мной теперь гордиться. обещай, что я останусь для тебя чуть больше, чем ярчайшее воспоминание. сейчас я позволю тебе как угодно ошибиться, потому что все еще нахожусь на стадии отрицания. и если будет мир, в котором я ни разу не грешил, я верю в то, что там я и не смог тогда смолчать. малыш, во мне не осталось ни эмпатии, ни сил. я напишу тебе вечером пару листов и молча сложу их в тетрадь. я все равно останусь как всегда проигравшим, а ты ощущаешь сладость от этой своей победы. я лежу в дофаминовой яме один и совсем уставший. ты смеешься с моими друзьями. ты с кем-то. ты где-то.

ты не сможешь меня простить за эту мою одержимость. да и я тоже уже не сумею тебя простить. я отпустил тебя сразу, как только почувствовал в себе силу, и я даже уже не помню, как ты могла меня тогда полюбить. я так жалок, в очередной раз пытаясь к тебе достучаться. твои двери всегда были заперты для меня на крепкий замок. я так устал, если честно, перед тобой уже унижаться. в следующий раз я скажу, что был занят и (к счастью) не смог. мне жаль, что ты обесценила все мои чувства, и мне жаль, что я снова пытался их всех запить. ничего. я выражу их в этом своем искусстве. ничего. в следующий раз меня не будут за это винить.

ты не сможешь простить меня уже больше. я стою на коленях в слезах и прошу со мной не прощаться. я оставил на память, как травму, твой чертов почерк. и теперь кто-то сидит уже у меня в ногах, умоляя остаться. мне было слишком больно сказать тебе сразу "прощай", поэтому я тысячу раз произнес бесполезные эти свои "прости". у меня опять тут не франция, питер и остывший зеленый чай. я вернулся назад от тебя к себе.
(но, если честно, не отпустил).

2024

p.s. - я не знал, кому я написал очередное письмо, но я знаю, что ты это точно сейчас читаешь. я любил тебя тысячу лет (и вроде любил кого-то еще). но запомни - одна ты это все правильно понимаешь. многоэтажки отражали от моих текстов всю правду. я обещаю, что больше не буду пугать её своими стихами. год назад я тогда почти умер на пролетарке, и ты знаешь, что тогда ты мне стала совсем чужая. больше не покидай меня никогда, или просто "не уходи". и куда бы не вел меня очередной авиационный билет, я развернул бы свой самолет даже на пол пути, чтоб дождаться тебя в нашем месте встречи, и в день, которого нет.