я его просто выдумала

наверное, я просто это все себе придумал. я выдумал тебя, вновь перепутав аэропорт. я не ценю в тебе ни красоту, ни юмор, ни твоих слов, внимания и даже ни комфорт. ты просто искусственный образ внутри моей головы, а я мечтаю быть хотя бы твоим украшением. я бы взорвал весь мир одной рукой, если вторую держишь ты. однако, ты не дашь мне принимать таких взрослых решений. я под контролем своей фантазии, это так глупо. я бы хотел тогда все рассказать (ну, я, наверное, сказал). я для тебя всего лишь один из сотни в толпе группис. ты для меня - всего лишь тысяча одна кристальная слеза. встает рассвет, и ты все равно уходишь. я просыпаюсь на рассвете, чтоб его не отменять. я снова искал дозу, чтобы тебя дальше юзать. чего-то только стоит эта моя зависимая борьба? мы обязательно будем вместе внутри моей вселенной. мы обязательно будем. где-то, но не здесь. я бы вводил твои спутники себе всё глубже внутривенно. ты тогда быстро проведешь мне эмоциональный ликбез. я твое личное японское порно на краю фудзиямы. я это тоже все придумал. тут питер, чай и не япония. давай мы вновь коснемся друг до друга влажными языками? а ты представь, какая бы это была тогда моя самоирония. у меня передоз её любовью и ломка по твоим глазам. я не уверен, что я запомнил даже их цвет. я повторюсь, что я тебя придумал себе тогда сам. и сам буду теперь искать тебя по земле еще много-много лет. мне не найти свой идеал в толпе этих случайных шлюх. все женщины в мире не заменят мне тебя одной. я люблю только тебя, и произнесу это еще сотню раз вслух. пожалуйста, в третьем мире, просто последуй за мной. я проведу тебя в свой личный ад, где нет чужих моралей. я покажу тебе, что такое настоящие живые чувства. я расскажу тебе такие секреты, которых ты раньше не знала. я для тебя всегда катастрофа, но обещаю, я стану твоим искусством. я подарю тебе вселенную, где нет боли и предательств. просто держи меня рядом за руку, и покрепче. в моей голове никакой роли не играют обстоятельства. ты стала лекарством от здоровья, которое правда лечит. я ведь боюсь тебя сильнее. ты и есть кошмары. на грани между смирительной и твоей драматичной атрибутикой. я как-нибудь, но точно запишу тебя на своем формуляре. не загадывай желаний сегодня, а вдруг все это правда сбудется? ты не первая, кого я ошибочно посчитал гораздо ближе. ты не последняя, кого мне удалось пробить и довести до слез. я ужасный человек, и эти тексты - лишь сухая тому выдержка. как я вернусь, занавесь лицо, меня не должен увидеть христос. я сжигал на левой возведенный для тебя храм. ты построила новые, но уже в других городах. я виноват во всей этой своей секте сам, поэтому я прокачусь по всем никем непрошеным адресам. а я придумаю, что у меня ничего больше не болит. потом возьму и снова сорвусь в очередной абстинентный синдром. и снова в вертолетах пролетая вдоль твоих орбит, я буду задаваться вопросом - а где же все таки был мой дом? да даже если тебя и не было никогда вовсе, я хочу вставать и видеть вокруг недостижимые цели. я хочу смысл вставать, побудь всего лишь этому поводом. побудь моей цветомузыкой в комнате с белыми стенами. там ты касаешься меня так нежно, как в первый раз, играясь лучами яркого света с моими рыжими. в каждом зиплоке я искал оттенок твоих синих глаз. на следующий свой передоз я правда уже не выживу. не вижу смысла извиняться, ты не сможешь меня простить. я просто останусь очередным чужим ярчайшим воспоминанием. не вижу смысла просить меня перестать тебя любить. я ведь любил не тебя, а свои опрометчивые предсказания. я знал, что так и будет, с первого нашего разговора. я поминутно расписал, когда мне начинать страдать. теперь я лишь боюсь в толпе услышать звук твоего рингтона. теперь я лишь боюсь тебя опять поцеловать. как бы мне не хотелось тебя забыть, под кожу слишком сильно вбился запах твоего парфюма.
как бы мне не хотелось с тобой об этом всем поговорить,
наверное, я просто себе это все придумал.