Конец любовнозависимым отношениям

Я закрываю договор волонтерской поставки любви мужу. Я зашла слишком далеко. Я позволила слишком много, я согласилась на слишком малое. Я возвращаю себе себя. Мне не так мало лет и я не настолько глупа, чтобы позволять необдуманным искаженным принципам руководить моим подсознанием.
Я закрываю договор по покиданию меня, предательству меня, надругательству надо мной.
Я закрываю дверь перед людьми, избегающими меня, уверенными, что со мной так можно и что я это вынесу.
Я закрываю период мыслей о предательстве меня, компульсии в любви и период диссоциации меня с целью выжить.
Я выбираю жить.
Я выбираю жить.
Я выбираю жить.
Я живу своей жизнью. Это газлайтинг, если кто-то говорит мне, что я живу не своей жизнью. Вернее, плохая формулировка. Я живу своей жизнью, и эта жизнь сейчас такая - я проживаю роль объекта любовной зависимости для мужа. Это не любовь и он открыто это понимает. Он ошибочно думает, что в этом виновата я. Ему так легче думать просто. Вчера я видела в кафе двух молодых девушек с очень красивыми длинными густыми волосами и в лёгких летних платьях, они сидели очень непорчно и торжественно, я видела, как они относились к кафе как к важному месту, возможно, как к месту, которое изменит их судьбу. Я прочитала это. Я почувствовала страх, но и я ещё испугалась их силы. А ещё вчера в этом же кафе бегал мальчонка. Он дразнил детей обидными словами, пытался некоторых толкнуть. И это в одном и том же кафе. Не место красит человека, а человек место. Не семья красит человека, а человек украшает семью. Не отношения красят человека, а человек красит отношения.
Я закрываю доступ к иллюзиям мужа, что ему ничего не будет. Если со мной плохо обращаться, то любому в конечном итоге что-то плохое и будет. Я давно уже знаю, что Бог мстит за меня.
Любовная зависимость вместо истинной любви - меня не устраивает, мне не нужна.

 У меня была сильная моральная и физическая травма от жестоких родителей, теперь я понимаю, что они подвергли меня зверскому надругательству и выгнали замуж за первого встречного. Я просто выжила.
Когда я называю события своими именами, я чувствую душевную боль. Я пишу тебе со слезами на глазах.
 Я задыхаюсь от боли, просто вспоминая их жестокость и не любовь ко мне, их ложь и фальшь.
Бог спасает меня.
Все знают, что Бог на моей стороне.

Мне нужна помощь, чтобы кто-то ещё любил меня страстно.


Мне нужно отключить свои нейронные связи от источников ложной мудрости, очистив таким образом свое мысленное пространство от мысленного спама и вирусных посланий.

Мне нужно перестать вдыхать токсичных людей рядом с собой.

Мой отец токсичный. Моя мать токсичная. Свекровь и муж - токсичные. Мой брат токсичный.

Я живу свою жизнь, в которой я ищу источник зловония и избавляюсь от него.

Это важно для меня.
Моя жизнь, мое здоровье, моя любовь - важны для меня.
Никто не имеет право вторгаться в них.В первую очередь одуревшие родители. Одуревший муж. Даже одуревший сын.
Мое мнение важно для меня.
А ещё мне важно, что кто-то не оправдал мои ожидания. Это важно, потому что это мой риск, если я продолжаю отношения с теми, кто не оправдывал мои ожидания.
Когда я решила развивать отношения с мужем, я действовала в состоянии сильной травмированности.
Сейчас раны оголились, но мне не обязательно повторять мои ошибки из молодости.
Мне не обязательно соглашаться на отношения,в которых я не чувствую себя любимой, веря во всемогущество моей любви. Мне не нужно искать себе прибежище от родителей -деспотов, потому что я нашла его в Господе Боге.
Мне не нужно быть объектом любовной зависимости и отдавать себя в пищу любовному обжоре-людоеду, обманщику, трусу и предателю.
Мне нужно чувствовать любовь и поддержку к себе самой - от самой себя и от надёжных людей, это основа душевного богатства.

ч2

Я стала замечать, что моя естественная потребность в любви, быть любимой, по привычке превращалась в потребность быть объектом любовной зависимости. Эту вредную тлетворную привычку я впитала от матери, так она "любила" и своего мужа, моего отца, и нас, своих детей, и меня лично. В этой "любви" было довольно мало от настоящей любви. Моя мать питалась мной. Она вообще питалась всей своей семьей, всеми членами нашей семьи (в моем детстве), и я перестала понимать такие, казалось бы, известные всем понятия, как любовь и семья. Мать очень рано лишилась жизни в родительской семье, вероятно, с тех пор, в ней жила ее детская недокормленность, это тот возраст, в котором ребенок действительно питается от своей семьи. Это период раннего, нежного, младенческого детства, в котором не возможно выжить без семьи, без опоры на всех, кто тебя окружает из членов семьи.
Я чувствую страх это сейчас написать, но, мне кажется, что ребенок может стать духовным инвалидом, если в раннем детстве не сможет получать нужный уровень поддержки от членов семьи, от безопасных значимых взрослых людей. Я чувствую ярость, только она помогает мне преодолеть страх писать об этом. Если я не впаду в ярость, я не спасу души тех малышей, которых еще можно спасти и которым еще можно помочь и поддержать их!
Быть любовным кормом ненасытных младенцев во взрослых телах, это значит - огорчаясь, улыбаться, чтобы не испортить настроение маме; это значит - отложить свои уроки в школе, чтобы выполнить мамины желания, а ночью доделывать уроки на пять, чтобы не огорчить маму, не выспавшись пойти утром в школу и получить еще одну пятерку. Быть кормом - это значит невольно довести себя до состояния золотой рыбки, и таким образом выжить не смотря на натиск сварливой старухи и безвольного старика, подавившего свои желания и свои чувства из-за избегания ответственности за семью. Быть любовным кормом - это значит продолжать верить в любовь, когда тебя объедают, когда уже давно промыли твои кости, когда для тебя уже приготовили гроб и место на кладбище, когда ты либо нужен либо не нужен, либо тебя хотят, либо не хотят, и когда это решает все, когда нет возможности повлиять на неудобную для тебя ситуацию, потому что гайки будут закручиваться до твоего очередного нервного срыва. Быть любовным кормом - это быть рюмкой с любовным напитком в руках любовнозависимого, не любящего Бога, создавшего тебя, твою бессмертную душу, давшего тебе эту любовь к людям и дающего ее снова и снова. Быть любовным кормом - это превратиться в объект ненасытности другого человека, потерявшего контакт с самим собой, потерявшего контакт с тобой, утопающего в  своих страстях и тянущего тебя с собой на дно. Перестать быть кормом - это разрешить себе относиться к искалеченным людям как к искалеченным людям, перестать искать любовь среди страждущих и духовно сломленных, живущих вразрез с моими моральными, нравственными и духовными ценностями. Это разрешить себе действовать в своих интересах, так же как и любовнозависимым я разрешала действовать в их личных интересах. Это разрешать себе не брать на себя вину там, там где я реально не виновата, это разрешать себе жить по менталитету любви, а не в сетях или в заключении. Я разрешаю себе чувствовать присутствие Бога в своей жизни, его высоту, величие и благость. Я разрешаю себе уверенность в себе без наказания. Я разрешаю себе отдых и работу, хороший доход и щедрость. Я разрешаю себе щедро любить близких и наслаждаться своей щедростью. Я наконец-то смогу повзрослеть, как я и хотела, я останусь в ресурсном состоянии и смогу совершить ресурсные поступки, заложить себе опору и фундамент для взрослой жизни.
И как показывает моя взрослая жизнь, не быть любовным кормом очень даже можно, и очень даже ресурсно, и очень даже легко и свободно.
Эта ситуация мне дана, чтобы разрешить себе то, что я с тала запрещать себе из страха, возникающего в отношениях с токсичными мужчинами; чтобы на более глубоком уровне избавиться от влияния жадных эгоистичных мужчин на мою жизнь.  Чтобы освободить место для Бога в моей жизни, исправить путь к Нему, с Ним, во имя Его.
Благодаря окончанию периода поедания меня в любовнозависимых отношениях, я смогла получить новые знания из моих ошибок. Я смогла понять, что мои ошибки и дефекты - это часть меня и ничего такого в этом нет страшного. Я хочу пожелать моим мужу и отцу справиться со своими страданиями и отойти на безопасное расстояние от них. Себе хочу пожелать чаще общаться с мужчинами, которые меня реально любят и в чьей любви я уверена и чья любовь меня наполняет, запастись мужеством принять то, что я не в силах изменить. Принять алкоголизм отца уже окончательно, принять параалкоголизм мужа окончательно. Постараться повлиять на уровень своей безопасности, своего благополучия, на уменьшение мыслей о том, что моя ошибка это то же, что моя вина, достойная наказания. Научиться выходить из менталитета насилия, жить в текущем дне, приняв прошлое, как прошлое, с его ошибками. Не спасать ни мать, ни свекровь, остановиться в любовной тяге к ним, получать любовь от Бога напрямую. Вернуть себе бесстрашие там, где я не наношу вред близким. Я сильная, я с богом, мне не нужно бояться людей и мужчин, со мной все в порядке, хоть я и могу ошибиться или слишком много потерять.
 Я прошу любящего всемогущего Бога дать мне возможность восстановить силы, здоровье, психику, вернуть мне спокойствие и безопасность в отношениях, расслабиться, когда мне нужно. Моя квартира - это ресурс, место силы, семья - это убежище и покров и помощник на пути к Богу.
Я хочу оказаться в заботливом пространстве, чувствовать себя важным, значимым человеком, чье спокойствие важно и нужно. Я хочу чувствовать себя не чужой,а любимой, чтобы мне радовались, приходя домой, наслаждались моим присутствием, чтобы заботились о моей безопасности рядом с ними. Моя внутренняя девочка, у нас есть ресурсы, чтобы пережить эти страхи, мы можем отыскать разные способы заработка и новые способы жизни в любви. У тебя сейчас период роста, но практически не возможно вырасти в одиночку. Тебе не нужно рисковать, ты можешь расти без риска, ты рискуешь, только если пытаешься делать то, что не умеешь делать одна. Сейчас тебе надо как и в детстве, иметь знания, подготовиться к прыжку, быть вместе с любящим заботливым взрослым, наблюдателем и учителем. твой риск может быть сведен к нулю. Нет смысла рисковать, если ты еще ребенок. Расти ребенку нельзя одному, я буду рядом и подскажу тебе путь безопасного роста.