Вегетарианцы

Веганы не стареют!
Они увядают.

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.

- Кто такой вегетарианец? - спрашивают у чукчи.
- Криворукий охотник! - отвечает тот.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Вы знакомы с ними 10 минут:
вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже 14 раз;
веган сказал, что не ест мясо, уже 28 раз;
вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Фисташки - это устрицы для веганов.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишневые.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду — и это ничего?!

Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели?
А он, между прочим, травоядный!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.