Наркоман

Моя жизнь начиналась так хорошо. Я имел всё, а остался ни с чем. Жизнь меня отвергает каждую минуту, секунду. У меня осталась лишь память, много воспоминаний и вещи, которые когда-то принадлежали дорогим мне людям.

Знаете, какой минус в наркотиках? Нет, помимо того, что наркота гробит организм, а заодно и жизнь? Нет? Ну, тогда я вам расскажу. Минус наркоты в том, что она вызывает ломку, в своеобразном отходняке. Пока ты под кайфом, а пульс замедленный, ты пребываешь в эйфории. Мир кажется прекрасным, в ярких красках, мир кажется просто счастливым. Но после...

Но после, когда действие наркоты заканчивается, ты умираешь. Ты будто находишься в агонии, у тебя болит голова, глаза, тело, тебя бесит весь мир. Тебе плохо физически и эмоционально. За очередную дозу ты готов убить. В такие моменты твой цинизм и эгоизм, мизантропия достигают апогея. Ты не просто чувствуешь себя дерьмово, ты видишь всё глазами потерянного человека, ты начинаешь замечать всю неизбежность этого мира.

Именно тогда ты понимаешь, что ничто не вечно. Что солнце вечно светить не будет. Что воздух скоро выйдет не просто из твоего организма, что он исчезнет отовсюду. Что кровь, которая идёт по жилам и сейчас глупо отдаёт пульсом в висках, скоро просто остановит свой путь, остынет и застынет. Все чувства для тебя осязаемые и физические. Тогда тебе приходится делать большое усилие, чтобы переварить увиденное, услышанное...

А в скором это некое помутнение рассудка проходит, и тебе снова плохо. Ты снова можешь мыслить, но как-то пессимистично. Тебе снова хочется забыться, забиться в угол, снова эта неизбежность.

И так каждый день. Всё по-новому повторяется, всё просто идёт кругом. Однажды нас всех не станет. Мы все умираем. Мы умираем душевно, и этого никто не видит. Душа гниёт внутри, а людям плевать.

«Да всем насрать!» - скажет кто-то, скажут многие. В этом мире нет ничего сладкого, тут лишь горечь с привкусом тишины. Для меня тишина роднее, чем люди вокруг и собственный голос. Я практически стёрт с лица земли. Меня не существует, ибо я для всех давно мёртвый.

Свеча, которая стоит на столике, скоро догорит, и станет совсем темно. А ты ничего не предпринимаешь, чтобы этого избежать. Ты просто лежишь на полу и смотришь в потолок. Я сгорю быстрее, чем догорит эта свеча. Я уже горю в агонии, просто этого никто не видит. Люди вам говорят, что им плохо. Говорят, но невербально, а вы не замечаете этого.

В следующую секунду я просто одеваюсь и выхожу из дома. Сажусь в первый попавшийся автобус. Куда он едет? Зачем? Не важно. Важно то, что так я живу, лишь так я существую. Я давно угробил свою жизнь.

«Просто не сложилась жизнь», - скажет кто-то. А я скажу, что это не жизнь сделала со мной такое, а люди. Люди меня убивали своими действиями, враньём. Я же не хотел этого, я ещё тогда умирал во вранье, тонул в болоте лицемерия. Я как на трамплине, на американских горках... Но всё же не так безопасно. Мой исход событий летальный, я не получил ни тирамису, ни конфету.

Куда несётся этот пустой автобус? Куда он везёт меня? Плевать! Я просто боюсь остаться наедине со своими мыслями, не притупив их ничем. Я просто боюсь всего нормального.

Фенатин, гидроморфон, амфетамин, экгонин... Это даже не один процент всего дерьма из стимуляторов центральной нервной системы или, если проще, наркоты. ЛСД, марихуана, кофеин, кокаин, алкоголь, никотин, морфий, героин – это только одна миллиардная часть. Героин – самое лучшее, спорить не буду, но мне роднее ЛСД.

Психотропные свойства ЛСД были обнаружены случайно. Наркотик действует от шести до двенадцати часов, всё зависит от потреблённой дозы. ЛСД не вызывает физическую зависимость и не оказывает негативного влияния на физическое здоровье человека, но боюсь, что это не всегда. Я исключение. Я отброс жизни.

Думает, я один такой? Нет, нас таких, потерянных, много! Вы просто этого не замечаете или не хотите замечать. ЛСД вызывает сильное расширение зрачков, галлюцинации... Да вся моя жизнь, чёрт побери, галлюцинация, а я – ошибка. А мне нравятся эти зрачки, они такие необычные...

Стыдно винить в создании этого дерьма кого-то. Эти наркотики ведь вылечили многих, избавили их от боли, но многих и погубили. Людям мало было проблем, им захотелось усложнить всё, развлечься.

Кто же меня спасёт?! Кто скажет, что я на краю, над пропастью?! Кто руку мне протянет и спасёт?! А никто, некому больше.

– Молодой человек, это конечная остановка. Вы выходите? – спросил водитель.

Ничего не сказав, я просто вышел из автобуса.

Посмотрев вокруг себя, я увидел знакомое место. Кладбище. Здесь все мои родные – родители, любимый мужчина, старший брат и младшая сестрёнка. Здесь похоронен и я. Именно здесь я похоронил свою душу.

Я тону, люди! Спасите, нет сил! Но никто не смотрит на меня, никто не видит, не слышит. Я один. Куда же меня ведёт жизнь? Куда она меня приведёт в конечном итоге? Где и когда будет моя конечная остановка? Не зайду я на кладбище к своим родным людям, не смогу. Я лучше домой пойду, уйду дальше умирать.

Вижу такси. Останавливаю. Сажусь и доезжаю домой. Нужно заплатить – вынимаю из кармана какую-то купюру и протягиваю водителю.

– Этого хватит, – коротко отвечает он, видимо, зная, что я не хочу разговаривать.

Не принимая сдачи, я выхожу из такси и иду к себе домой. Зайдя в квартиру, скидываю куртку, шарф и сапоги.

Вновь оказываюсь дома, в своём убежище. Свеча всё ещё горит. Но я вижу, что она скоро погаснет, до утра не догорит. Подхожу и задуваю её. Свеча тухнет, и остаётся лишь дым. В комнате стало совсем темно. Лишь уличные фонари, пробиваясь сквозь окна, дают лучик света.

Беру в руки гитару... Не попадаю. Чёрт, не попадаю с первых нот и фальшивлю. Не сыграть мне любимую песню брата. Сажусь за пианино... Руки трясутся – не сыграть для сестрёнки. Петь для родителей и не пытаюсь: обречено на провал, знаю заранее. А больше я ничего и не умею.

Прохожу на кухню. Вижу в раковине чашки из-под кофе. Так темно и так печально находиться в угнетающей мёртвой тишине. Помогите, сегодня я слабый!

Возвращаюсь в гостиную и сажусь на диван. Может, это мой последний день на этой земле, в этом мире? Вновь закрыв глаза, проснусь ли я завтра?

Я обещал любимому, что переживу и буду идти дальше, чтобы ни случилось с ним, с родными. То же самое обещали и они мне. Но где я оказался? Я оказался в канаве жизни. Закрутило меня слишком быстро и сильно.

Я не хочу говорить, видеть, дышать и жить. Я чувствую, что совсем скоро начнётся ломка, и в этот раз ЛСД не поможет. Мне нужен героин.

Да к чёрту всё! Люди, делайте выводы. Наркота – это всего лишь иллюзия. Не существует эйфории, и счастья – тоже. Это просто моменты, когда всё хорошо. Просто в эти моменты мы не замечаем или не хотим замечать проблем. В такие моменты жизни мы просто отвергаем реальность, а окружают нас любимые и родные люди. Нам кажется, что всё хорошо, мы счастливы! А на самом деле это минутное помутнение рассудка. Это скоро проходит, как бы мы ни пытались это предотвратить. Нам мало, нам всегда будет мало, мы ненасытны.

За окном начинает светать. Я не хочу видеть день. Днём полно лицемерия. Лишь ночь настоящая. Лишь ночью я могу выходить на улицу.

Когда я пытаюсь встать, то чувствую, что мышцы затекли от долгого неподвижного сидения на диване. Не хочу делать попытку встать вновь, но крупинками силы воли заставляю себя. Мне удаётся.

Теперь я стою и смотрю на восход солнца. Небо красное. В этом привкусе предвкушение грядущего дня. Я знаю, что это так, но я не чувствую этого, мой разум отвергает предвкушение. Ещё пару минут, и солнце полностью выглянет. Чувствую, как поток машин всё больше и больше, а я всё ещё стою не шевелясь и смотрю на жизнь со стороны. Я отсутствую, деградирую.

Люди, я тут умираю в горьких объятья печали и потери, спасите! Но я ничего не говорю, ни слова, ни звука, ни движения. В следующий момент я просто зашториваю окна по всей квартире. Опять стает темно, но не так, как ночью. Эта темнота не настоящая, она подлинная, как и вся моя жизнь.

Жизнь моя... Нахуя она?! Я пробую молиться, но не могу. Не могу обратиться к Богу за помощью. Я не уверен, что хочу спастись...

А что там, за окном? Наверное, сейчас где-то в парке гуляет пара влюблённых. У них ещё вся жизнь впереди – свадьба, беременность, дети, старость, внуки, радость. А у меня что? Наркотики и минус один день. Из-за этого я редко сплю. Ночью не могу, а день под кайфом проходит. Да вот только больно настолько, что я не чувствую этого кайфа. Не могу до конца забыться. Слишком сильна эмоциональная боль потери. Я ребёнок потерянных времён.

«Деперсонализация», – скажет кто-то, скажут врачи. Я знаю, что они скажут это, ведь сам учился в медицинском. Но теперь я считаюсь непригодным. Психически больной не может быть врачом и лечить людей. А тем более наркоман.

Боль. Чувствую боль. Иду к столу. Открываю второй ящик и достаю героин. Принимаю его, вдыхая. Лёгкость. Организм расслабляется, тяжесть и боль уходят на задний план. Нет, боль не уходит насовсем, она становится еле заметной, но рассудок всё ещё способен здраво мыслить.

Привожу себя в порядок. Сажусь на диван и думаю с закрытыми глазами о другой жизни. Я думаю о том, что было бы, если бы все были живы. Если бы никого не убили из-за моей работы. О нет, не думайте, что из-за работы в медицине убивают людей. Я не работал в этой сфере, хоть и окончил медицинский. Я был киллером, наёмным убийцей. Мне нравилось убивать. Мне нравилось чувствовать эту ненастоящую власть над человеческими жизнями. Я всегда знал, что люди – глупые дураки, но не думал, что сам такой.

После «несчастного случая» с родителями, братом и сестрой я узнал – мне позвонили и сказали, – что мой любимый при смерти лежит в больнице.

Бросив телефон, я пришёл к нему и узнал, что осталось несколько часов. Я не плакал, нет. Я медленно осознавал весь смысл потерянного, осознавал потери. Я не пытался найти выход, потому что знал, что его не будет. Я умирал вместе с единственным...

Он мне сказал, что знал, кто я такой. Он сказал, что сам был не без греха, что он сам был убийцей, но помимо этого, он был замешан в мафии. Он ушёл, но, как оказалось, лишь на сутки, да и это у него отобрали. Он ушёл, чтобы проститься со мной, ведь знал, что скоро его убьют. Но он даже не доехал домой.

Он говорил, что хотел уйти из мафии, потому что устал. Он не мог справиться с чувством вины, вина его властно поглощала. Когда я спросил, откуда он знал, что я киллер, то он сказал, что это было видно. Было видно по моим мёртвым глазам, скорости движения тела, ловкости рук, точности и постоянному анализу окружения. Киллер во мне никогда не спал, я делал это неосознанно.

Любимый сказал, что я был идеальным убийцей, и я это знал. Я ничего не отрицал, я лишь смотрел на него. В тот момент я убил в себе все преграды и стал нормальным человеком. В понимании профессионала я просто сломался, а любимый это видел и понимал. Он знал, что я не смогу пережить это и жить дальше, но всё равно велел дать ему чёртово обещание, что я продолжу жить дальше.

Иллюзия. Всего лишь ещё одна иллюзия. Он умер, когда я в первый и в последний раз за день обратился к нему, сказав горькое и родное: «Я буду любить тебя вечно. И только тебя». Он услышал это, улыбнулся и... И его глаза закрылись, а сердце остановилось. Реанимировать не удалось.

Только утром я узнал, что погибла вся семья, и уже на другой день я их всех похоронил. Я жестоко ненавидел мир. Меня жёстко поимела жизнь. Но, как оказалось, это была точка отправки, начало конца...

Незаметно прошёл день и наступила ночь.

Я отправляюсь в ванную, чтобы в последний раз взглянуть на себя в зеркало. Глаза красные, зрачки расширенные, волосы в творческом беспорядке, мешки под глазами... Что ж, это точно не мило.

Думая, что мне делать дальше, я расхаживаю по квартире. Натыкаюсь на фотографии и различные вещи дорогих мне людей. Больно, наркота уже не помогает, а от передозировки я умереть не хочу. Лучше уж пулю схлопотать.

Незаметно проходит ночь. Опять утро. Опять всё заново, думаете вы? А что, если нет? Что, если сейчас я захочу изменить ход событий? И я их меняю!

Захожу в гостиную и достаю из тумбочки стола пистолет. Beretta 92. Ничем не выделяющееся оружие. Оно есть у каждого пятого в моей стране.

Вспоминаю свою профессию и любимую винтовку M16A2. О да, это лучшее из лучших. Невольно улыбаюсь, когда вспоминаю это. Но пора прекращать так жить. Уже «пора» мне.

Смело набираю на телефоне 911, вызываю скорую. Голос меня не слушается. Слишком долго я не говорил, разучился. Говорю лишь обрывками: «Огнестрельное... Ранение», – а в конце добавляю адрес, зная, что смерть наступит быстро. Упрощая задачу, открываю входную дверь.

Что же, у меня есть минут десять.

Подхожу к окнам. Расшториваю их и открываю окно в гостиной. В квартиру долетают отголоски жизни. Я всегда любил большие окна, мне нравилась красота этого мира. Но недолго это продолжалось. Реальность есть реальность.

Избавляюсь от всех наркотиков. Недолго, минут пять это всё заняло. Задача киллера – выследить и убить цель, но не нужно забывать о времени. Всё нужно рассчитать вплоть до секунды. Осталось минуты три.

Подхожу к окну и смотрю на утро города. Такой сонный, ещё холодный мой любимый город.

Две минуты. Снимаю пистолет с предохранителя и приставляю его к правому виску. Смотрю в окно, и из глаз текут градом слёзы.

Минута. Уже слышу через открытое окно сирену скорой помощи. Начиналось всё так прекрасно, но жаль, что закончилось всё летально.

Выстрел.

Выстрел. Парень падает на пол. Совсем скоро он лежит в луже своей крови, всё ещё сжимая в руках пистолет. В квартиру вбегают люди из скорой помощи. Удивляясь, что дверь открыта, как будто их тут ждали и заранее позаботились об двери.

Когда они зашли в гостиную, то в глазах было многое: страх, боль, удивление... Но это лишь секундное помутнение рассудка.

Они его узнали. Они узнали этого парня.

Для всех у его партнёра была компания, до боли прибыльная и успешная, а этот парень участвовал в благотворительности. Их знали, как счастливую гей-семью.

Молодой человек подходит к парню, чтобы проверить, есть ли пульс. Нет. Пульса больше нет. Нет больше этого человека. Они знают, что по-другому он бы жить не смог. Они знали, что умереть не страшно, а страшно потерять всех дорогих тебе людей. Они ожидали этого, знали, что он умрёт.

Он прожил так два месяца.

Медицинские работники вызвали полицию. И совсем скоро парня накрыли чёрным мешком и увезли в морг.

Уже на следующий день его похоронили рядом с возлюбленным. Грустно было многим, но никто больше не знал правду. Все считали, что это просто беда, несчастье, чистая случайность. Никто не знал, что они сами виновны в своей смерти. У судьбы плохое чувство юмора, а жизнь не мёд. Просто так сложились обстоятельства...

Эта история закончилась, чтобы дать начаться новой, уже совсем другой. Возможно, более счастливой и удачной. Возможно, хорошей истории...

У меня нет Родины;
Земля и небо стали моей Родиной.
У меня нет крепости;
Неколебимый дух – моя крепость.

У меня нет оружия;
Направленная воля – моё оружие.
У меня нет учения;
Истинный путь – моё учение.

У меня нет закона;
Справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя;
Жизнь – мой учитель.

У меня нет властелина;
Путь – мой властелин.
У меня нет магии;
Внутренняя сила – моя магия.

Я обретаю себя, только себя потеряв
Я умер, чтобы родиться вновь,
Вновь родиться другим -
Таким, каким я хочу себя видеть.