Мне хочется уберечь всех от того что я вижу...

Мне хочется уберечь всех от того что я вижу. Вспомнились слова Холдена: "Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак." Не хочу пить таблетки. От них половины не чувствуешь,постоянно хочется спать и вялый член. Но депрессия никуда не уходит. Прячется. И в самый радостный момент, когда ты идёшь домой со своего очередного праздника жизни, она вдруг выныривает из-за угла. И в одно мгновение забирает все что у тебя есть. Все. Друзей, любовь, планы на жизнь, смысл существования, самооценку. Я в самом центре зоны отчуждения. Я почти потерял все что было "до", и почти ничего не приобрел, что должно было появиться "после". Интересно, взросление равно принятию неизбежности выбора из того что дают? В любом случае придётся размениваться? Если все так, то я ещё не закончил и среднюю школу. С другой стороны, иногда детство заканчивается в один миг... Ничего не хочется, ни коровы, тем более двух, ни покоя, ни славы. Любви? Не знаю. Наверное, единственное что оставляет мне депрессия (с усмешкой бросая на асфальт выпотрошенный бумажник и порванные фотографии близких) это желание быть нужным, отдать себя без остатка кому-то, кому нужно именно то, что есть только у меня. Забирайте. Всё. Но только пользуйтесь, не выбрасывайте. На крайний случай отложите куда-нибудь на чердак, но не выбрасывайте. Может быть не сейчас, может быть попозже тебе это пригодится. Я все-все отдам, все что есть, только не проси меня отдать то, что можешь попросить у кого-то другого... Мне хочется уберечь всех от того что я вижу. И для этого не нужно закрывать глаза. Как раз наоборот... Вчера поймал взлядом потрясающей красоты девчонку. Отрыл рот и смотрел как дурак. Что в ней было особенного? Глаза... Я посмотрел в них и мне стало плохо. А утром я заболел.
 (Из фильма Элен:
-Что в ней такого?
- Она не спрашивает, как я себя чувствую, она понимает)
Нашел ее профиль и сразу наткнулся на пост - "чему меня научила депрессия"... Давно уже не удивляюсь таким совпадениям. Это не совпадения. И никогда ими не было. Лишь неуправляемая, но закономерная игра энергий.  Вот и я теперь задумался, а чему же меня она научила? Быть счастливым. И благодарным. И безумно ценить жизнь. Иногда кажется что даже слишком.  Принятие? Нет. Я ещё слишком молод. Пока я могу только хотеть ловить детей над пропастью. Боюсь ли я упасть сам? Точно нет. Ничего не боюсь! Может быть только одного... Перестать хотеть и этого...