***

Какое солнце сегодня было. Кот даже на балкон попросился. Я пустил. Он поигрался там немного, замёрз и вынырнул обратно. Алиса включила мне радио джаз (лучшее что может играть солнечным утром), кофемолка молола кофе, газ на плите кипятил воду под овсянку. Счастье-то какое жить. Кот меня за пятку кусает, минюкает. Еды просит. За окном дворник лопатой скребёт по асфальту. Мужики машины завели и снег дворнику подкидывают. Кто-то с удовольствием очищается, а кто-то смурной, задумчивый. Собаки дворовые бегают. Одна из них какая-то синяя. Клянусь, прям синяя. Покрасили что ль собаку? Такое себе у кого-то  развлечение... А вот нежность. Малыш  маму гулять ведёт. Кричит. Лопатку бросает. Бежит довольный. Вот-вот спотыкается и в снег упадет. Совсем ещё маленький...А мне мама сегодня фотографии прислала. Альбом старый разбирала и нашла. Отец такой худой, красивый. Ему там немного за 30. По-моему тогда ещё курил, но вот-вот бросит. Мама молодая, но уже мудрейшая  женщина. Люди к своим 30 уже многое прошли. Отец потерял младшего брата, случайно повесившегося в сарае. Он рассказывал, что бабушка ходила к батюшке просить провести обряд отпевания. Батюшка согласился что пятилетний счастливый мальчик не смог бы этого сделать по собственной воле. Ещё отец рассказывал, что перед ним до сих пор иногда встаёт картина, как мать несёт Володю на руках, а отец со всех ног бежит ей на встречу по пыльной дороге. Мама... Мама многое прошла ещё совсем подростком. Прожила. Простила. Смогла принять. Потом она уехала учиться в Рязань. И уже там они познакомились с отцом. А вскоре родился мой братишка. Там на фото он ещё не знает, сколько сомнений и страхов ему предстоит преодолеть. Сколько ночей придется не спать. Сколько раз влюбиться и расстаться прежде чем у него появится настоящая  семья. А потом и дети. Дочка и сын. Точная его копия. Володя Шаров. Отец говорит что похож по характеру... А я тут счастливый. Ещё не мечтающий стать футболистом, но распределителем квартир или космонавтом. Где-то через год или два во мне появится дыра. Странное ощущение. С ним же придёт потребность писать. Максимально  прочувствую я его после того, как моя первая любовь меня сожрёт, прожуёт и выплюнет обратно.

 Я смогу пережить то время только благодаря блокноту и ручке. И примерно в то же время ко мне придёт осознание что я везучий. Я не смогу объяснить что это за ощущение. Это будет  похоже на слепую веру, но всё же подкреплённую чем-то внутренним и необъяснимым. В течение жизни это ощущение аккумулируется в осознанность. Осознанность, в свою очередь, заставит вытащить голову из песка  и зауважать боль, как неизбежность на пути к настоящему.  На протяжении всего этого времени меня не будет покидать ощущение что я везунчик. И чем больше реальности я буду проживать, тем все увереннее и твёрже будет становиться это  убеждение. Я научился говорить спасибо. Раскушал этот кайф. И с тех пор мне стало стыдно просить. Да я и не хочу. Нечего мне у тебя просить. Я и так должен останусь. Ну это мы там с тобой потом  договоримся. Если что, ещё разок сюда  отправишь. А пока давай всё-таки кота покормим. Как-никак, живое существо. Хоть и наглое. Это я его залюбил потому что. Ты посмотри, посмотри как солнцу  радуется...