Скучно не будет

СКУЧНО НЕ БУДЕТ
Составитель Борис Ихлов

Содержание
Загадки – 1
В школе - 2
Афоризмы – 3
Рассказы - 4
Фразы спортивных комментаторов – 5
Стихи – 6
Еврейские имена – 13
Географические названия в России – 17
Фамилии в России - 18
Такая разная Красная Шапочка - 19
Трижды враг народа – 31
Фима Жиганец – 31
Евгений Онегин – 48
Песни – 63
Ассорти – 69
Фразы – 70
Сочинение про Ленина – 75
Форум по литературе - 77

Загадки

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? (Сало)
Как звали первого гаишника? (Соловей-разбойник, свистел, останавливал и грабил)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Что может летать на глубине 200 метров? (Муха в подводной лодке)
Растение, которое знает всё? (Хрен)
Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине? (Изюминка)
Почему в магазинах не стало баранины и свинины, зато прибавилось кур?  (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху дохнут)
Когда гости приходят – снимают. Когда уходят – одевают. Что это? (халат – вряд ли, скорее всего, юбка)
Бедный на землю швыряет, богатый с собой забирает. (Сопли)
В белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Упившаяся невеста)
Что нельзя сделать в космосе? (Повеситься)
15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (100$)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе.» Кто они? (Ноги)
Что такое - зеленое, а нажмешь кнопочку - красное? (Лягушка в миксере)
Белый, а не сахар, холодный, а не лёд. (Господа, господа, это не труп, не холодильник, не унитаз, не блондинка в холодильнике, не фригидная блондинка, а всего лишь молоко)
Один человек пил. Второй не пил. Кто умер раньше? (Кто не пил. Тот, который пил, сбил его машиной)
Зеленое, в пятнах, прыгает. (Десантник)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)
Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)
Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
Не петух, а поет, муж бабушки, а не дедушка? (Филипп Киркоров.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Красный, длинный, 21? (Трамвай.)
Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…)
Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
С луком, с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
Что можно снять с голой женщины? (Голого мужчину)
В темной комнате на белой простыни полтора часа удовольствия. (Кино)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать грохота сковородки, привязанной к ее хвосту? (Да не быстрее скорости звука, физики долбаны; собака должна стоять.)
Как на черном фоне из красного сделать белое? (Засунуть негру рябинку в жопу и откусить)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.)
Туда-сюда обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
У какого молодца звонко капает с конца? (Водопроводный кран)
Мы ребята боевые, лезем в щели половые! (Тараканы)
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.)
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)
Чем вагон с зерном отличается от вагона с детьми? – Вилами неудобно разгружать.
Что общего у водолаза и повара? (И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.)
Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? (Его жопа.)
Что общего между Формулой-1 и сексом? (Смена резины.)
A любит Б, Б любит В. Что делать A? (Найти другую Б)
Висит - болтается, на три буквы называется. В середине «У». (Душ)
Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли)
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь. (Новый русский)

В школе
Вопросы учительницы к ученику:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? - Ноги
 — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? — Жвачка
 — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? — Подает руку
— 6 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка
 — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела
 - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?  — Сердце
- Из трёх букв состоит, на "Х" начинается, когда работает - стоит, после работы - кланяется - Хор.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

Раньше  выпускные экзамены  — радость, цветы, немного волнения. Сейчас  —  кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Подборка курьезов из ЕГЭ доцента кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ (Иркутск) Сергея Шмидта
(Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью)
ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ
«Западники и славянофилики».
«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».
«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».
«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».
«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».
«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».
СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ
«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА
«При Николае I общество превратилось в стадо».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.»
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».
НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ
«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».
«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».
«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».
РОССИЯ – IХ-XIX вв.
«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».
«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».
«Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.»
«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».
«Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».
«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».
«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».
«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
БРЕЖНЕВ
«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».
«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».
«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».

Афоризмы

Настоящая  любовь  не  та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд
В  некоторых  людях  живет дьявол, в некоторых — бог, а в некоторых —  только глисты. Фаина Раневская
Все  приятное  в  этом  мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Фаина Раневская
Хрен,  положенный  на  мнение  окружающих,  обеспечивает  спокойную  и счастливую жизнь. Фаина Раневская
Сюжеты  своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое  занятие,  что  поневоле  приходит  мысль  об убийстве. Агата Кристи
Под  самым  красивым  хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Фаина Раневская

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

Сергей Запорожцев:

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр

в одну не ступишь дважды воду
ну а в говно в говно легко

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

да я конечно не подарок
но у тебя не юбилей

Рассказы

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
 — Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
 Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
 — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
 — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
 В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. И, склонившись к уху бывшей старой девы, язвительно произнес:
 — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.

Один мужик решил подшутить над тещей. Выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей башки. Когда теща вернулась домой, перед ее взором: на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Со страху метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Банка попала зятю в лоб, он потерял сознание. Теща, воя, словно заевшая кофемолка, бросилась в отделение милиции. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
 Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
 — Ты того, этого,- забубнил он, — паспорт покажь!
 — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько  впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
 Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.

Прихожу на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего  капитана). Залетает…  — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
 — А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:  — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:  — Я, товарищ капитан.
Палыч:  — Ты на вызов ездил?!
Кудряш:  Так точно, товарищ капитан.
Палыч:  — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал… (смотрю - задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):  — НУ?!
Кудряш:  — Николай Павлович, ну, я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:  — Ну, в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну, я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все.
Палыч:  — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса медучилища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза. В обморок упали все, даже преподаватель…

Фразы спортивных комментаторов

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Озеров известен и другими своими высказываниями. Например: «А вот и наша Надежда Кулакова выскочила из-за кустов!» Или: «Удар»!!! Мяч попал в бревно… Ой, простите, в штангу.» Или: «Внимание, внимание! Вот Балдерис прарывается к варотам… Интересно, паразит Балдерис или не паразит?! Я думаю, что паразит!!!»
Еще один советский комментатор на зимних олимпийский играх: «Да… холодно. Брр! Вот  тут мне поднесли…» И надолго замолкает. «… Списки лыжников…» Ну, о Хулио Лопесе все уже слышали.
Читаем еще:
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас-то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
От pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда (биатлон)
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона «сыпется», как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну, куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку — он ее рвет, суетясь, — а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
 — Опасный момент, выход к воротам Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Нельзя объять необьятное!
 
Непослушную внучку из Йены
 Бабка сжечь собралась как полено.
 Но заметила тонко:
 «А не сжечь ли котенка?»
 Невозможная внучка из Йены.

Жил на свете разумный супруг,
Запиравший супругу в сундук.
        На её возражения
        Мягко, без раздражения,
Говорил он: «Пожалте в сундук!»

Ехала деревня мимо мужика,
Вдруг из-под собаки лают ворота.
Он схватил дубинку, разрубил топор,
И по нашей кошке пробежал забор.
"Тпру", - сказала лошадь, и мужик заржал,
 Лошадь пошла в избу, а мужик стоял,
Выскочила палка с бабою в руке
И давай дубасить коня на мужике.
Лошадь ела сало, а мужик овес,
Лошадь села в сани, а мужик повёз.

… Тряхни мудами, Аполлон,
Ударь елдою громко в лиру,
Подай торжественный мне тон
В восторге возгласити миру.
Ко дверям славы восхожду,
Тебя как будто на х.. жду.
Приди и сильною рукою
Вели всех муз мне перееть,                (Хочу я всех мочалок застебать)
Чтоб в них усердье разогреть
Плениться так, как я п…дою. …

… Засядем дружеским собором
За стол, уставленный вином.
И звучным, громогласным хором
Лихую песню запоем…
Летите грусти и печали,
К е…й матери в п…у!
Давно, давно мы не е…сь
В таком божественном кругу!
Скачите, б..ди, припевая:
Виват наш Сашка удалец!
А я, главу сию кончая,
Скажу: "Ей богу, молодец!"

Сидит ёжик на березе -
Новая рубашечка,
На головке сапожок,
На ноге фуражечка.

У нас лошади в галошах,
А коровы в сапогах,
У нас пашут на телегах,
А боронят на санях

Рано утром, вечерком,
Поздно на рассвете
Баба ехала пешком
В ситцевой карете.
А за нею во всю прыть,
Тихими шагами
Волк старался переплыть
Миску с пирогами.
Кто-то на небо взглянул –
Там землетрясенье.
Отчего-то кот чихнул –
Завтра воскресенье.

Вянет лист. Проходит лето.
Иней серебрится.
Юнкер Шмидт из пистолета
Хочет застрелиться…
Погоди, безумный, снова
Зелень оживится!
Юнкер Шмидт! Честное слово,
Лето возвратится!

… Устала. Вскрывала студента.
Труп был жирный и дряблый.
Холод, сталь инструмента…
Руки, конечно, иззябли.
Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала, их было до ста.
Что с Вами, Вы ищете спичек?
Спички лежат на окошке.
Ну, вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуратно.
Потом нам с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом был скучный анализ
Выделение в моче мочевины.
Ах, что я?
Роль хозяйки забыла.
Коллега, возьмите варенья.
Сама сегодня варила. …
_________

На столе стоит кровать, а на ней сидит жираф
 Я хотел его поймать, улетел пернатый друг.


Дело было в январе, пятого апреля,
 Сухо было во дворе, грязи по колено.
 Шел высокий гражданин, маленького роста,
 Весь кудрявый, без волос,
 Тоненький как бочка.
 Нёс тетрадки он в руке, ровно два листочка.
 Пишет сыну он письмо:
 "Дорогая дочка!
 Жив, здоров, лежу в больнице
 Сыт по горло, жрать хочу.
 Приезжайте, приезжайте!
 Я вас видеть не хочу!"

Я влюблен в Генриетту Давыдовну,
А она в меня, кажется, нет.
Ею Шварцу квитанция выдана,
Мне ж квитанции, кажется, нет.
Ненавижу я Шварца проклятого,
За которым страдает она,
За него, за умом небогатого,
Хочет замуж, как рыбка, она

У Пегги был веселый гусь,
Он знал все песни наизусть,
Ах, хо чего веселый гусь,
Спляшем, Пегги, спляшем!
У Пегги был смешной козел,
Он бородой дорожки мел,
Ах, до чего смешной козел,
Спляшем, Пегги спляшем…
_________

Сами-сами бригадиры,
Сами председатели,
Ни х… мы не боимся,
Ни отца, ни матери!

Ох, дед, мой дед,
Ты не знаешь моих бед,
Захотелось мне морковки,
В огороде такой нет!

Я Хрущева не боюсь,
Я на Фурцевой женюсь,
Буду тискать сиську я
Самую марксистскую!

У Пегги был смешной жираф,
Он залезать любил на шкаф…
У Пегги был смешной грузин,
Он был директор магазин…

Едет трактор по деревне,
Вся колена белая,
А я сижу на лавочке
И никто меня не пристрелит.

Сидит заяц на заборе
В алюминиевых штанах.
И кому какое дело –
Может, он медведя ждет.

Конопли у нас кудрясты,
А болота тописты.
Наши бабы все сисясты
И розовожописты!

Маленький мальчик на дерево влез.
Дед Митрофан зарядил свой обрез.
Долго над садом крик детский витал.
«Пятый», - с усмешкой старик прошептал.

… Собчак и Шейнис утром на рассвете
Подглядывали в женском туалете…

Настроенье – расп…ц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом е…льнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х… мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – е…нутая
И её е…т на «Доме-2»?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три…
Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось ***во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не е… мне дочку Собчака.

А. С. Пушкин.
Рефутация г-на Беранжера
Ты помнишь ли, ах, ваше благородье,
Мусье француз, говенный капитан,
Как помнятся у нас в простонародье
Над нехристем победы россиян?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ****а твоя мать?

Ты помнишь ли, как за горы Суворов
Перешагнув, напал на вас врасплох?
Как наш старик трепал вас, живодеров,
И вас давил на ноготке, как блох?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ****а твоя мать?

Ты помнишь ли, как всю пригнал Европу
На нас одних ваш Бонапарт-буян?
Французов видели тогда мы многих жопу,
Да и твою, говенный капитан!
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ****а твоя мать?
562

Ты помнишь ли, как царь ваш от угара
Вдруг одурел, как бубен гол и лыс,
Как на огне московского пожара
Вы жарили московских наших крыс?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ****а твоя мать?

Ты помнишь ли, фальшивый песнопевец,
Ты, наш мороз среди родных снегов
И батарей задорный подогревец,
Солдатской штык и петлю казаков?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, е…ёна твоя мать?

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жен похваливал да ё…?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, е…ёна твоя мать?


 Иной имел мою Аглаю
За статный вид, за темный ус,
Иной – за деньги, понимаю.
Иной – за то, что был француз.

Клеон – умом ее стращая,
Дамис – за то, что нежно пел.
Теперь скажи, моя Аглая,
За что твой муж тебя имел?
***

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!


Шиповник алый, шиповник белый
А ты мой пупсик, ты мой цветочек
Сядь не на стульчик, а на коленки
Или поближе подвинься попкой

В твой алый ротик кладу кусочек
И лезу в лифчик - мой закуточек
Норвежской саги ты отблеск льдистый
И твой сосочек как лепесточек

По глазкам вижу - ты хочешь водки
Ну, выпей стопку, моя царица
Давай продолжим мы наши игры
Дай поцелую тебя я в шею

Нажму я кнопку магнитофона
Польется нежный девичий голос
Располагает к безумной страсти
И сладкой неге искусство это

Ты говоришь мне "мой мальчик милый"
Тебя за это в пупок лобзаю
И обнимаю пониже тальи
Минуты эти неповторимы

Глупышка детка из старой сказки
Зачем тошнишь ты ко мне на коврик
Не надо водку мешать с портвейном
Моя голубка, принцесса, роза

Немного пьян я, но вижу зорко
В глазах читаю твоих желанье
Прекрасен локон, прекрасны ляжки
Сниму колготки я с ног прелестных

Блистают ногти под педикюром
С ногтей слижу я весь лак французский
О как блаженны мгновенья эти,
Когда ты лезешь ко мне в ширинку!

Тебе скажу я на ушко нежно
"Кис-кис, котенок, кис-кис мур-мяу"
В уютном гнездышке квартирки нашей
Нам так спокойно, как в доте крепком

Мой ангелочек, тушу я лампу
Чтоб после буйства безумной страсти
Свернувшись бубликом, поджавши хвостик
Спала ты тихо на моём пузе

Наутро встанем, бо-бо головка
Тебя спрошу я "ты кто такая?"
Ты мне ответишь, я сразу вспомню
Потом спокойно пойду в контору.


Над шестою частью суши гордо реет Марс противный
С толстым слоем шоколада.
В шоколад напичкан сахар и шматок густого меда,
Чтобы части этой сласти застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали на зубах российских граждан.
Боли, будет много боли!
Вслед за ним маячит Сникерс, тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти.
А захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко, братцы, просто жутко!
Ну а коли вам всё мало, вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечения оттуда всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовётся Милки Веем,
Та, что, гадина, не тонет в молоке, как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Не утонет эта плитка
(Если только ты не держишь её сам у дна руками).
Знаем все мы этот фокус,
Нас обёрткой не обманешь.
Коль оно в воде не тонет...
Мы такое есть не будем!
Будь оно хоть трижды нежным.

Выбери меня! Тимур Шаов
Всё в стране ужасно, всё в стране погано.
В высших эшелонах – шум и болтовня.
Бисмарка там нету, нет Шатобриана. – Значит,
Надо, чтобы главным выбрали меня.

Наших олигархов разведу я круто.
Соберу их вместе и скажу: "даёшь!"
И скажу: "Сдавайте, граждане валюту!
У меня народ не кормлен, начался падёж!"

Сам кристально честный и сакрально чистый
Лично б сеял жито, лез в шахтёрский штрек.
И меня б любили даже коммунисты.
Самый человечный был бы человек!

Ворам и мздоимцам – бить по пяткам палкой,
Утоплю бандитов, как слепых котят.
А ментов не трону, потому что жалко.
Что менты не люди? Тоже есть хотят!

Я призрел бы сирых, утешал страдальцев.
Как Ильич, встречал бы чаем ходоков,
А гимном я бы сделал песенку про зайцев
Чуть её подправит старший Михалков.

Я скажу министрам: " Что за волокита?
До сих пор у граждан нету ни шиша!
Всем читать Прудона и Адама Смита
В общем, чтобы к Пасхе обогнали США!"

Ах, каким я славным президентом стану!
Ярким, как Людовик, мудрым, как Де Голль!
Всюду будут скверы, парки и фонтаны.
Будем слушать Баха, кушать алкоголь!

Нас бы уважали и арабы и евреи.
Трамп бы за советом в Кремль приезжал.
Дескать, можно мы немного побомбим Корею?
А я бы средний палец Трампу показал.

А потом, конечно, стану я тираном.
Старая, простая, верная стезя.
Разгоню парламент, посажу смутьянов
Тут уже традиций нарушать нельзя!

И потом ведь любят на Руси тиранов.
Так оно привычней, что ни говори.
Я возьму державу, скипетр из Гохрана
И меня Зюганов выкрикнет в цари.

Оц-тоц, хорошо! Буду самым главным.
Будет голос зычен, а рука тверда
Боже, меня храни! Сильный, державный.
Хотели, как лучше, а вышло, как всегда!

Власть, конечно, сильно портит человека
Не пойду во власть я – мне она вредна,
И, к тому же, вряд ли выберут чучмека.
Так что – спи спокойно, рОдная страна!

Коллекция еврейских имен и фамилий. собрано Татьяной Разумовской

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник (а до него - А.П.Чехов и С.Я.Маршак) «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией» («Нет такого предмета, который бы не служил еврею фамилией»)
Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии.
Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр!
Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))

Абрам Гитлер, Йосеф Маша, Абрам Любка, Моня Плешивый, Соломон Китай, Илья Нинилак ( Калинин наоборот), Нафтула Нюренберчик, Александр Карцер, Арон Застенкер, Лея Шеренга, Арон Ярусский, Мила Еврейсон, Изя Левофланговер, Шломо Залей–Каток, Терра (имя) Браун, Мендель Боцман, (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый, Шлёма Робовыкамень, Добре Эпштейн, Илья Ленивкер, Михаил Клурглур, Меня Шалашибес, Ицык Лечица, (всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Предметные:
Моше Шапка, Фаина Пробка, Ривка Лопата, Шмулик Тряпка, Иммануил Портянка, Фаина Дратва, Симон Шнур, Мотя Нафталин, Ицык Крахмал, Лазарь Торф, Мордух Шарф, Сима Маховик, Джульета Медалия,
Яков Медальон, Мария Справка, Давид Флигель, Вера Мебель, Леонид Дрель, Иммануил Головешка, Лена Циферблат, Абрам Глобус, Борис Киловат, Лазарь Ватман, Григорий Шляпентох, (видимо, родственник старухи Шапокляк), Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин, Эсфирь Выдра, Муза Тарантул, Тамар Блох, Ханна Вошь, Иммануил Клещ, Абрам , Хамерклоп, Лета Зелёная, Гад Ёлкин, Йосеф Лесопарпарский, (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон, Моисей Крооова (так!), Моше Пенёк, Абрам Лысобык, Фира Сороксобак, Дора Краб, (дев)Рак, Сарра Саламандра (какая аллитерация!), Цыпа Курица, Лев Зайчик, Лев Бобр (не от него ли пошло "человек по природе бобр!"?)
Тамар Омар, Белла Хайдак, (На иврите «хайдак» - микроб»)
Лев Хибралтар, Мира Голубь (просто живой голубь мира!), Швинах (имя)Лоренс, Моше Верблюд, Абрам Моисеевич Кит, Арон Баран-Цви («цви» - «олень»), Рав Моше Пантелят (русск.), Рав Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверно...),
Ругательные:
Ян Фигман, Худодот Цынман, Хаим Кукиш, Мотя Мудак, Зуся Холуй, Ханна Лох, Натан Брехун, Беня Фрайер, Соломон Наглер, Ицхак Фанаберия, Абрам Бякин, Меня Бляхер, Александр Бляблин, Ави Хули
Арье Манданах, Самуил Анакойхер, (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман, Буся Сралис, Сруль Хакак, Алексей Поносов, Давид Пук.

Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа, Давид Ушерович Гесс, Дыня Самуиловна Мерлин, Ратмир Абрамович Кицис, Психея Моисеевна Ватник, Тамерлан Иосифович Верди, Петля Абрамовна Дистилятор, Сося Шевелевна Мельхикер, Кивва Беркутович Тарантул, Святополк Израилевич Накойхер, Лолита Мордуховна Подошва,
Луиза Одиссеевна Плакса, Цилиндра Срулевна Гробокопатель, Исаак Израилевич Крестовоздвиженер,
Владимир Ильич Тёпленький, Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец), Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь), Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер, Берл Срульевич Русский (если еще вспомнить, что "берл" - "медведь", имеем классического русского медведя),
Духовные лица:
Шмуэль Пастор, Сара Попович, Абрам Католик, Иегуда Дервиш, Йосеф Папа, Арон Монастырский, Давид Духовный, Хаим Благовест, Зинаида Христити, рав. Михаэль Коран.

Аристократы: Фейга Шлафрок, Пинхас Хальстух, Зуся Пентхауз, Мирьям Хреново-Варшавская, Султан (имя)Шнеерсон, Хая Опоздовер, Спартак Барон, Элиэзер Шах, Барух Париж, Эммануил Фигатнер, Влас Рабинович-Спасённый, Лорд (имя) Бен Яков Форштадт, Израиль Бравоживотовский, Исрул, Брунфентринкер, Лейба Шпиц–Руттенберг, Арон Ле Шевалье.

Римляне:
Мордехай Август, Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»), Тибериус Шнайдер, Атилла Фишман, Эрнст Фридмагог, Менуха Интриллигатор, Нателла Интервизер, Хая Юлиусбергер, Лев Абрамович Сулла,
Ицик Шимонович Протектор, Израиль Моисеевич Пилат.

Красавицы:
Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»), Сара Шнобель, Дина Черномордик, Броня-Браха, Мундштук, Хава Ништяк, Майя Покидала, Изабелла Любартрит, Маргарита Дристал, Майя Порядочная,
Сара Гренадёр, Фира Комисар, Рохель Борода, Цецилия Холоймысмахер, Хава Нагилашвили, Перл Зуб(дев) Дук, Кресла (имя) Шварк.

Банда:
Абрам Крамольник, Зеев Кромешник, Исаак Гибель, Менахем Трупп, Наум Шабаш, Иосиф Шайтан, Ицхак Муромец, Соломон Разбойник, Цыпа Бандит, Александр Плутт, Робин Спизман, Арье Шахермахер, Хаскель Гопник, Шломо Нахрап, Бася Колдун, Михаэль Трус, Песя Шухер, Фаина Подвальная, Шломо Квадрат, Израиль Гроб.

Торговые:
Абрам Шиллинг, Яна Шекель, Хаим Монета, Эфраим Рублях, Цыля Шкурник, Марк Выгоднер, Арон Выгода, Иосиф Лотерейчик, Людмила Магазинер, Яков Фабрикант, Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой, Гирш Кредит, Ядя Халява, Йосеф Пшик, Абрам Контребуц, Моше Шиш, Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина, Меир Шкалик, (вот бы их поженить!), Мириам Сметанка, Менахем Кура, Фима Макарон
Давид Щиборщ, Всеволод Капусткер, Зусвази(имя) Редиска, Мотя Хлебай, Циля Цукерторт, Лейба Градус, Тушка Фридман, Соня Каша (дев. Пекарь), Песя Апельсин, Песах Кишке, Сало Шик, Тыква (имя муж.) Перец, Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький»), Иосиф Блин, Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук, Моисей Безног, Белла Безнос, Натан Безглаз, Барух Безглас, Герман Одноглаз,  Хая Белыйглас, Исаак Безмозгий, Эли Безверхий, Мина Криворучк, Йони Кривоножк, Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз, Мотя Кривошапк, Борис Крутопейсах, Натан Крутоног,

Эротические:
Исаак Хер, Соломон Пенис, Эфраим Хунис, Сиська Зисман, Гриша Немнихер (вынь руки из кармана),
Исай Прохеркус, Иммануил Жупа, Ханна Неешпопа, Абрам Зад, Боря Лобок, Мария Мондом, Сталина Ленинзайн, Ицык Мондзайн ("зайн" - "член"), Мирра Хочь, Зудик Вербал, Саша Кобеливхер, Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах! А френды, знающие украинский, объяснили, что "пихва" - влагалище. Так что всё верно!), Самуил Однопозов, Попа (имя)Турфельтауб , Франтишек Зейбал, Изя Факер, Мордухай Анус, Ефим Клитер, Давид Нимфоманиаче, Арон Хернахер, Михоэль ***хер, Натали Фалус, Рене Оденхой, Сима Попок, Аарон Педик, Давид Иззада, Меня Зильберклитор,
Сёма Злотоябко, Циля Манда, Гейша Хрен, Иосиф Самец, Арон Двухбабный, Моше Гейский, Натан Кайф.

Ну, и последнее приобретение, прошу прощения заранее, но слышала сама, причём нерусскоязычный носитель этой фамилии произнес её по буквам, для полной ясности
Иосиф ***

- У меня в виртуальных подругах ходит Света Немужик - самое феминное русское женское имя-фамилие.
Здорово! Но взять в коллекцию не могу - увы! Так сложилось, что она изначально имеет ярко выраженных национальный окрас!
Поэт Мотл Грубиян. Да, он, кажется, был знаком с Ахматовой. Из другой серии, но был встречен в Израиле Богдан Хмельницкий.
Начальником отдела на Ленигрушке был абсолютно русский человек, с внешностью псковского мужика - Петр Сергеевич Рабинович. Откуда и за что ему такая фамилия ни он, ни другие не знали.
Добавляю лично знакомых Смокера и Факера.
Есть человек по имени Хаим Гитлер (кажется, историк). Лучше, чем ваш Абрам. Есть много Гитлеров, хороших и разных!
Ави Аптекман
Мудак (с ударением на У)
Цигенборд - козлиная борода.
- Мудак уже есть, спасибо. Мне попалась целая компания (семья?) Мудаков, пришлось выбрать одного 

В коллекцию
Ави Пукман, Шула Зингерпфайфер, Голда Гробокопатель (моя прабабка), Моше Глюк, Сталина Ленинзайн, Алла Годфакер (типичная "американская" фамилия), Рене Оденхой (французский еврей, израильтянин), А еще возле моих приятелей обитает целое семейство с фамилией Бармалей.

Некоторые географические названия в России:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Ул. Болотная (в Перми)
г. Верещагино (Пермский край)
г. Нытва (Пермский край)
деревня Абрамы (Пермский край)
Творогово (Емельяновский район Красноярского края)
Содомы (Саратовская обл.), по требованию жителей переименовано в Большие Содомы.
Обитатели деревни Зады (Иркутская область) переименовали себя в Дурлай.

Новые Маты (под Уфой), Большие Носки (Кировская область), Первая Зубочистка (Оренбуржье), Тараканов (Белгородчина), Кура-Цеце (административный район Горячий Ключ в Краснодарском крае).

Деревня Самодуровка (как в Башкирии, так и в Саратовской области). Новая Самодуровка «прописалась» в Пензенской области.
Более десятка деревень с душевным названием Собакино: в Пензенской области, Ивановской области, в Удмуртии, в Калужской, Орловской и Кировской областях.

Есть также села Хренище, Кобелиное, Козлы, Дрочево, просто Бухалово, Мачехин Конец, Новое Блудово.
А также: Блохи, Обляищево, Дурниха, Опухлики, Выпуки, Парашино, Блява, ****ищево, Заднево, Косой Ухаб, Косые Харчевни, Сковородка, Скотное, Большие Жеребцы, Вагино, Гниломедово, Горюново, Дураки,  Козявкино, Куекнуло, Лобково, Лопухи, Манды, Мочилы, Мошня, Мусорка, Муходоево, Новопозорново, Попки, Пьянкино, Сопляково, Сучки, Трусово, Тупица, Выбье, Жупкино, Педрилово, Поносово, Жучки, Вислое, Крысиха.

Первым официальным переименованием в СССР стала смена названия деревни Запердяжье на Цветково, следом деревня Дрянная превратилась в Дружную, Дураково - в Орлы, Херовка стала Красной Пристанью. Деревушка Негодяиха хотела стать Сталино. Но... по каким-то соображениям Негодяиха получила отказ. И переименовалась во Львово. Рабочий поселок Растяпино стал Дзержинском. Поменяли свои названия Пердуново, Погулянки и Ссакино.

Во Франции недавно прошел съезд людей, проживающих в деревнях, названия которых звучат оскорбительно для уха. Вот название деревни Saligos звучит как «Грязная свинья», Trecon - «Очень тупые», Montcuq - «Моя попа» и Mengesebes - «Здесь трескают лук».
Всего таких «неправильных» деревень во Франции 15...

Председатель Земского собрания Сеченовского района Нижегородской области Владимир Грыжин заявил, что линия электропередачи, ведущая в Калифорнию, срезана.
Последние жители Калифорнии, 8 человек, переселились в соседнюю деревню Липовка. Название «Калифорния» осталось на географических картах. И деревня до сих пор имеет свой почтовый индекс.
Существует несколько версий происхождения «американского» названия. Согласно одной во второй половине XIX века местный помещик, побывавший в Америке, переименовал принадлежащую ему деревню Калифоровка в Калифорнию.

А в Нагайбакском районе Челябинской области есть поселок Фершампенуаз. Название происходит от поселения во Франции. Оно связано с Отечественной войной 1812 года.
Еще в Челябинской области есть село Париж. Недавно челябинские «парижане» отправили поздравительную телеграмму мэру Парижа, в которой поздравили его с очередной годовщиной взятия Бастилии. В деревне Париж под Челябинском тоже был праздник. Праздновали взятие Бастилии.

Фамилии в России

Разворуева (чиновник ФНПР), Кралин, Воровский (посол СССР), Пожарский, Пожаринский, Замочилова (судья Индустриального райсуда Перми), Пугачев, Распономарева (функционер ВЛКСМ в Перми в 70-е)
Дураков – рабочий пермского завода им. Свердлова, его жена Дуракова, его сын Дураков…, Тупицын (телеведущий на одном из пермских каналов), Верещагин (художник), Камнев, Каменев, Маркин, Бочкин,
Кочкин, Кочергин, Гвоздев, Топорков, Топоров, Бревнов, Поршнев, Мешков, Носков, Чулков, Чулошников, Збруев, Сапожков, Мельников, Столяров, Слесарев, Дворников, Глухов, Глушков, Вшивков,
Гадов, Слепнёв, Мухин, Жуков, Мошкин, Тараканова, Клопов (бывш. сотр. Пермского КГБ), Лукин, Репин, Шишкин, Мышкин, Кротов, Козин, Козлов, Баранов, Овечкин, Коровин, Быков, ,Быченков
Медведев, Волков, Зайцев, Кошкин, Воробьев, Соловьев, Перепелкин, Орлов, Соколов, Синицын, Галкин,
Воронов, Дятлов, Чижиков, Чирикова, Рыбкин, Карасев, Окунев, Карпов, Селезнев, Уткин, Гусев, Амфитеатров (литературный критик), Косолапов (владелец одного из пермских телеканалов)
Сухоруков, Разноногова (сотрудник исполкома Мотовилихинского Совета Перми в 70-е), Толстогузов (бывш. предс. профкома з-да им. Кирова), Рожин, Харин, Глазов, Безухов, Носов, Ногин, Смольков, Гармажапова Александра, питерская журналистка, Каковякин, Кривошеин, Черепанов, Бритиков, Колдобин, Заразилов, Недугов, Смертин, Старцев, Старков, Страхов, Ядов, Злобин, Беда, Бред, Бредов,
Подшивалов, Похоруков, Подыниглазова (там же), Бухалов (гендиректор АО «Мотовилихинские з-ды» в Перми), Блянченко, Залупкин, Заикин, Рохлин, Сериков (бригадный подряд), Погорелов, Палкин, Корягин, Мочалов, Трусов, Трясунов, Угрюмов, Ширинкин, Утробин, Мясищев, Мясковский, Мясоедов, Мусоргский, Куроедов, Курощапов, Петров-Водкин , Рыгайло, Запоров (науч. сотр. ЕНИ ПГНИУ), Вагинов (писатель), Постаногов, Дубов, Дубинин, Дёгтев, Грязнов, Болотин, Каков, Выссал, Ссыкунов, Худолеев, Худяков, Жирнов.
…
Даже Рублев есть. И Копейкин. А Долларова в Штатах нет. Однако ж ни одного Небова, Горова, Океанова, Морина, Рекова, Учёнова, Музыкова, Пейзажева, очень редкие Звездины и Солнцевы. Зато есть Ветров, Снегов, Лесков, Градов, Силин, Говоров, Разумов, Умов, Радостев.
На Украине еще хлеще, напр., Чобля.

Такая разная Красная Шапочка
 
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу!

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» и т.д. Побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях (Чрезвычайное происшествие, НТВ)
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»

1001 ночь.
Дошло до меня, о великий царь, что в одном городе из городов Индии жила дочь царя джиннов Красная Шапочка, прекрасная, как луна в 16й день, чья кожа была подобна слоновой кости, а когда она открывала глаза, звёзды меркли от зависти. Её волосы были чернее ночи, а крылья носа издевались над острорежущим лезвием меча; уста её были подобны лепесткам роз, и при виде их сердца юношей наполнялись тоской, а в груди волновалась страсть, стан её был тоньше молодого дерева, а грудь была подобна двум персикам из райского сада, а бёдра...  В это время взошло солнце и Шахразада речь дозволенную прекратила.

Марк Твен.
-Красная Шапочка!
Нет ответа.
-Красная шапочка!!!
Нет ответа.
-Красная Шапочка!!! Мерзкая девчонка! Сейчас же отнеси бабушке пирожки!
Но Красная Шапочка была глуха к словам матушки. Сейчас она была занята куда более важными делами - она осваивала высокое искусство верховой езды на заборе. К тому же в её корзинке сейчас вряд ли нашлось бы место для пирожков, в ней обрели своё законное пристанище рогатка, сломанный перочинный ножик, дохлая кошка и десять алебастровых шариков...

Гомер
Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя,
Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун.
Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида,
Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый.
И объявил непокорной высокую волю богов.
"Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья!
В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси,
И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине,
Воля великих бессмертных богов такова".

Современные реалии русского интернета.
Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку.
Готично! - подумала Красная Шапочка, увидев волка.

Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку.
В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это.
Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект.
кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро.

Редьярд Киплинг.
-Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты!

Финские рунические песнопевцы.
Рано утром, на рассвете,
Волк приходит в дом старушки,
Открывает семь калиток,
Восемь маленьких замочков,
И поёт старушке песню
О великом и о малом,
О морях и океанах,
О лесах и о равнинах,
О лесных домах из брёвен,
О старушках в тех хибарах,
О волках, что к ним приходят,
О волках, что их съедают.

Льюис Кэрролл.
-Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка.
-Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась?
Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы.
"Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..."
А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка.
"А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не в своём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки?
И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня".

Корней Иванович Чуковский.
Старый, жадный, серый волк
Съел детишек целый полк
Вместе с шапочками,
Вместе с тапочками,
Вместе с бабушками и пирогами,
С полотенцами и утюгами!
И в животе у волка
Сидят они без толку,
И от такого груза
Раздулось волчье пузо.

Омар Хайям.
Живи минутою, отпущенной судьбой!
Ведь, неизвестно, что готовит день иной!
Не знает Шапочка, где волка повстречает,
Не знает волк, когда простится с головой.

Александр Сергеевич Пушкин.
Куда уводит зверолова
Его охотничья стезя,
И где он волка встретит злого,
Увидеть загодя нельзя.
Хоть волчьи зубы и опасны,
Но он, нимало не смутясь,
Нисколько волка не боясь,
Убил его сиюжечасно,
И Шапочку доставил в дом,
С голубкой дряхлою вдвоём.

Фёдор Михайлович Достоевский.
-Вот беда, - думал охотник Раскольников, - хотел старуху убить, а зарубил волка. Что ж теперь делать?

Басё
Серые волки
На Красную шапочку
Смотрят с тоскою.
У домика бабушки
Белая вишня цветёт.

Э. Распэ.
Всё, что пишут в книгах про Красную Шапочку - сущая ложь!
Потому что охотником, который убил волка, был ни кто иной, как я!
Неправда, что волк был зарублен топором - я убил его голыми руками!
Произошло это так: гуляя по лесу, я увидел огромного волка, только что проглотившего Красную Шапочку и её бабушку. Волк был просто огромен, я был настолько изумлён его размерами, так я не удивлялся со времён моего полёта на Луну.
Но время не терпело - нужно было спасать двух несчастных женщин.
Я бесстрашно кинулся к волку и встал перед ним во весь рост. Волк был настолько удивлён моей отвагой, что застыл с разинутой пастью. Я, воспользовавшись его замешательством, быстро просунул руку в волчью глотку, и двумя движениями, вытащил наружу сначала Красную шапочку, а потом бабушку, а третьим движением ухватил за волчьи кишки и резким рывком вывернул волка наизнанку! Да, дорогие мои слушатели! В доказательство своих слов могу сказать, что шуба, которая сейчас на мне, сделана из шкуры того самого волка! И не верьте никаким другим россказням! Это вам говорю я, самый правдивый человек на земле!

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
    Мать вошла; она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и яйца.
    – Вот, – сказала мать.
    – Что? – спросила её Красная Шапочка.
    – Вот это, – сказала мать, – отнесёшь своей бабушке.
    – Ладно, – сказала Красная Шапочка.
    – И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.
    – Да.
    Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
    Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой, и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
    Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
    – Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак
    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
    Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
    Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришёл, чтобы Вас съесть.
    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
    Волк. Но я говорю серьёзно.
    Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
    Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
    Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
    Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
    Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.
    Волк. Когда же Волк бывает несносным?
    Бабушка. Когда надоедает вопросами.
    Волк. А женщина?
    Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
    Волк. Вы очень строги к себе.
    Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
    Бабушка (из брюха Волка). Жаль, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
    – Иди ко мне, – сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    – Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.

Мишель Уэльбек
 Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
 Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.
 По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила: "Некоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".
 Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".
 Красная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".
 Красная Шапочка пошла по основной дороге. Но, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки.
 Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.
 Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".
 Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".
 Красная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"
 "Они много видели и многое простили, дорогая!"
 "Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."
 "Он много обонял и многое простил, дорогая."
 "Бабушка, какие у тебя большие зубы!"
 Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство.
 Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности - дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Но, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.
 "Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка.
 Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.
 "Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"
 Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.

К. Кастанеда
 ...Итак, бабушка настаивала, чтобы в следующий раз я пришла к ней через лес одна. Когда мои обычные контрдоводы были исчерпаны, я спросила:
 - А Волк?
 Бабушка рассмеялась:
 - Ты вечно слушаешь кого-то и записываешь черт-те-что, не зная и не пытаясь понять, о чем в действительности идет речь!
 - Так значит, Волка не бывает?
 - Кто тебе такое сказал? Бывает, еще как бывает, - она снова усмехнулась, - более того, ты с ним скоро познакомишься!
 - Но ведь это опасно, - сперва морщинки на ее лице показались мне очень добрыми, но, когда я присмотрелась, по спине сразу пробежал неприятный холодок.
 - Опасно жить, - отрезала бабушка, - а так как ты еще... - она окинула меня взглядом огромных глаз - ...мала, ты все равно не можешь отличить одни опасности от других. Но я могу тебя заверить, что если ты не встретишь Волка, то это будет означать для тебя куда большую опасность.
 - Но, бабушка, я не хочу, я боюсь, я...
 - Это не важно. Для дочери охотника важны встречи с Волком, остальное в счет не идет. Тем более, что ты, хотя этого еще не помнишь, с ним уже встречалась. Ты его узнаешь.
 Слово "узнаешь" она произнесла так, что я почувствовала, что мне нужно срочно забежать в кустики.
 - Беги, - снова ласково улыбнулась она. А потом расскажешь мне, с кем ты там встретилась...
 После этих слов бежать было уже поздно, и я осталась возле любимой бабушки. От нахлынувших чувств и всего остального нахлынувшего мне захотелось плакать. Я была не одна, но чувствовала себя в высшей степени одиноко.
 - Итак, договорились, - бабушка покрутила носом и встала с камня, на котором уютно сидела в позе лотоса со вчерашнего вечера, - не важно, когда ты надумаешь, но мы еще увидимся. Я буду тебя ждать. Но запомни: когда соберешься ко мне, надень на голову красную повязку, натри лоб ослиной мочой и, скажем, принеси мне корзинку пирожков с грибами.
 Она легко стукнула меня дубовой клюкой между лопаток, и ее слова стали влетать мне в одно ухо, а вылетать из другого, как будто я слушала свою маму.
 Из всего сказанного мне запомнилось, что Волк - это самый верный друг, которого только и можно встретить, что если он меня не съест, то это - огромное счастье, и что людям, которым не нужно идти к бабушке, вынуждены искать Волка в самых невероятных местах, вплоть до зоопарка... Голос бабушки журчал, я, кажется, стала засыпать, или уже заснула, но проснулась от того, что журчала-таки не бабушка, мне было холодно и мокро, была ночь, а на камне напротив меня в позе жухлого лотоса сидел Волк.
 - Не бойся меня сегодня, мне пора в зоопарк, - сказал он. Мы встретимся позже, а пока пожуй фикусов, подсохни и спокойно спи.
 Я заснула тревожным сном, так и не успев на этот раз привести в порядок свои мысли, белье и записи.

Сергей Лукьяненко
 "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Но все-таки шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку, девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника, Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швебс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
 - Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
 Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
 - Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
 Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
 Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

Татьяна Толстая
 Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Вл. Новиков. Из цикла "В критическом лесу, или Новые прочтения старой сказки"

 Ответственность диалога (Михаил Бахтин)
 Встреча Красной Шапочки и Волка осуществляется в атмосфере напряженной диалогической ориентации:
 - Куда ты идешь?
 - Я иду к бабушке.
 - А далеко ли живет твоя бабушка?
 - Вон за той мельницей.
 В результате хронотоп Волка (быстрый бег по самой короткой дороге) резко расходится с хронотопом Красной Шапочки (медленная ходьба по самой длинной дороге). Устремившись к ценностному центру (дом бабушки) и глубоко проникнув в смысл чужого слова ("дерни за веревочку - дверь и отворится"), Волк реализует свои субстанциональные интенции. Его активность отнюдь не сосредоточивается на собственном "я", она всецело направлена на другого (бабушка). Не ограничиваясь пассивным созерцанием, Волк достигает почти полного усвоения объекта.
 Показателен также последующий, в высшей степени карнавализованный эпизод, когда перед Красной Шапочкой предстает гротескно-амбивалентная фигура Волка в обличье бабушки. Вопрос "почему у тебя такие большие зубы?" провоцирует действенную диалогическую реакцию Волка (интенсивное поглощение героини).
 Появление дровосеков с топорами приводит к существенной переакцентуации ситуации (расчленение внешнего тела Волка посредством отделения верха от низа). Но для нас во всем этом важна только принципиальная полифоническая незавершенность художественного события. Последнее слово Волка и о Волке так и остается несказанным.

 Оценки по поведению (Юрий Лотман)
 В многоуровневой иерархической структуре густого темного леса отчетливо выделяется оппозиция "Красная Шапочка - Серый Волк" с полной парадигмой противопоставлений (красное - серое, шапочка - хвост, хищность - вегетарианство, симпатичность - отвратительность). Здесь мы имеем дело не с одним текстом сказки, а, по крайней мере, с двумя поведенческими текстами, обусловленными различными социальными кодами и семиотическими нормами.
 Поведение Красной Шапочки отличается высокой структурной сложностью и семантической плюралистичностью. По отношению к своей матушке она выступает как дочь, по отношению к бабушке - как внучка, а в аспекте связи с Серым Волком - как случайная знакомая. На протяжении сказки мы наблюдаем рост семиотичности, повышение социально-знаковой роли действий героини. Так, если поначалу она появляется как носитель корзины с пирожками, то, будучи съеденной Серым Волком, она предстает уже носителем высоких духовных идеалов (добавим, что ношение в быту шапочек красного цвета, по свидетельству ряда современников, воспринималось как знак известного вольномыслия).
 Было бы крайне ошибочно осуждать Красную Шапочку за чрезмерную "разговорчивость", за ту "откровенность", с которой она передает Волку информацию о нахождении бабушки, о способе открывания двери. За всем этим стоит сознательная установка: Красная Шапочка пользуется контекстом непринужденной светской беседы для пропаганды среди серых волков новых, еще неведомых им представлений и знаний.
 Что же касается поведения Серого Волка, то оно характеризуется крайней бедностью регуляторов, фатальной предсказуемостью процессов. Оно актуализирует, по сути дела, одну-единственную стратегию - пищеварительную.
 Анализ семиотической природы жестов и поступков, сложных отношений между текстом и внетекстовой реальностью дает основание определить поведение Красной Шапочки как хорошее, а поведение Серого Волка - как плохое.

Фу Си
 У горы Цзянь-шунь-фянь течет река Цзянь-шунь-хэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.
 Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на 10 тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.
 У женщины Бао-цзю - дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.
 У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
 Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку, исполнил ритуальный танец.
 Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой.
 Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю, воскурил дарственные благовония.

Пхёро Ся Риль
    - Красная шапочка, я тебя съем! - Нет, ЭТО Я ТЕБЯ СЪЕМ, БОЛЬШАЯ ВКУСНАЯ СОБАЧКА!!

Снорри Стурлусон
 К хижине предков
 Идёт по дороге
 Юная дева,
 В чертогах зверей
 Путь пролегает
 Дочери ярла,
 Шлем цвета крови
 Носит она
 На вершине волос.
 Входит без страха
 В конюшню Игга,
 Ищет дорогу,
 Дом пирожков
 На локте висит.
 Ходит без страха
 На тинге зверином,
 Не ведает дева,
 Что бродит по лесу
 Меж птичьих домов
 Погибель Одина,
 Ищет добычу
 Жадный сын локи,
 Чтобы наполнить
 Вместилище пищи.
 Рифы речей
 Острей палки битвы,
 И сам он огромен,
 Юную деву,
 Идущую прямо,
 Увидел вблизи.

Неизвестный автор
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой...
А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК.
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль я, вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

Еще более неизвестный автор
Опять утро... Одно из тысяч. Похожее на другие как лист на дереве похож на другие листья.
Замкнутый круг, с легкими вариациями. Может быть мне седня поваляться подольше? а на работе сказать что я заболела? Нет. Мне не поверят и опять будет черт знает что. Как хреново когда твоя мать - твой босс... Вот вот уже стоны и визги мобилки! Встаю встаю... Да я написала отчет... Да, я забрала у кроликов новый рецепт печенья с морковными цукатами! Все иду иду Мама... Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ТАК! ВСЕ ПОКА ИДУ УЖЕ!
Ненавижу когда она меня так называет - "Красная Шапочка" Вот какая я нахрен красная шапочка? Я ту старую тупорылую шапку выкинула лет 10 назад!... Так СМСка от бобра "Моя радость, мне кажеться наша первая встреча понравилась и тебе и мне, давай сегодня встретимся..." Хрен тебе чмошник жирный - после того как ты сгрыз "от волнения" каблуки моих любимых туфель пшел ты далеко! Все не будет большесвиданий вслепую которые мне мамаша устраивает. Тут ниодного мужика нормального нет. Вот был же Волк - класный, стильный,красавчик, мускулистый голубоглазый, ну и что что бабку сьел - увсех свои недостатки, а бабке так еще и полезно было охоту к пирожкам на месяц отбило. А охотники? Запираються в сарае типо "оружие чистят" - геи хреновы...Нужно не забыть купить батареек... вырубаю мобилу, все на роботу пора...
Вот оно начало глупого дня...
Как же меня достала эта старая сволочь!! Нет чтобы питаться по-человечески, так нет жрет одни пирожки. А потом "ой внученька мне слегка нехорошо не могла бы ты сходить в аптеку у купить такое красненькое лекарство от желудка... Придурошная мне уже не 8 лет сказала бы купи "ПУРГЕН" но нет нада прострадать х-ней. И живет же черт знает де! Мне вот это зашибись каждый день 15 км туда 15 км назад наяривать по тропинкам!! "Я люблю природу я люблю природу..." идиотка старая, маразматичка - мы в лесу все живем тут кругом природа!!! Ладно девочка все успокойся, еще 2 года мук и я сваливаю из этого болота...В ГОРОД!!! В тридевятое королевство. Вот там я покажу что я дизайнер одежды а не курьерша...
Фу, даже мерзко косаться этих пирожков... А звери еслиб они знали что МаМа кладет в пирожки на продажу... Вот помню барсук Сэм задолжам МаМе денег... Как мне было хреново когда я везла пирожки "новой партии" "Веселый барсук" детишки даже не знали что их отец "свалился в мясорубку"...
Да мама еду уже еду! ...щя токо мышьяка напихаю в пирожки чтоб старая карга сдохла наконец... и крысиного яду положу ложку... две... ну ладно три... о, никотиновый пестицид! иду сюда будешь мясным соком...
Да бабуля вот привезла пирожков. Да извини, просто дерево гнилое на дорогу упало.
Нет спасибо я на диете. Ну все я поехала.
Все отработала. Спать. Блин мобила. Да мама. и тебе того же мама. спокойной ночи мама.
так СМС. Бобер. Бобер. Бобер... опять бобер. О-О-О "Волк" о_О?
"Привет, давай встретимся. Я тебя люблю..." - О_О Волк... Волченок... Лапочка... иду... бегу... Вот как хорошо... и батарейки уже не нужны....

Чарльз Буковски
Она подошла, когда выпивки в стакане оставалось на три глотка.
ТЫ
подошла, пошатываясь, оперлась локтем на стойку и уставила на меня свой указательный палец.
ТЫ МНЕ КОГО-ТО НАПОМИНАЕШЬ.
я посмотрел на нее. сумасшедшая. пьяная и сумасшедшая.
-извини крошка, я тебя не помню.
НО Я ЖЕ ПОМНЮ ТЕБЯ. ТВОИ УШИ ПОХОЖИ НА УШИ МОЕЙ БАБКИ.
Я взглянул на бармена – может он ее знает. знает и поэтому посоветует ей заткнуться. бармен сосредоточенно протирал стаканы и плевать хотел на ахинею, которую распространяли вокруг себя посетители.  в общем правильная позиция, если ты не хочешь со временем превратиться в такого же сумасшедшего.
В стакане оставалось на три глотка. я сделал один глоток. я никак не реагировал. мне слишком хорошо известно, что на сумасшедших, тем более пьяных сумасшедших лучше не реагировать. сейчас она потеряет ко мне интерес. займется кем-то другим. барменом например.
ТЫ СУКИН СЫН. Я ТЕБЯ ЗНАЮ. ТЫ УБИЛ МОЮ БАБКУ.
Мне стоило допить стакан сразу. в три глотка. допить и уйти. уйти чтобы не выслушивать это дерьмо. неприятности начинаются когда ты вовремя не уходишь. я сделал еще глоток и посмотрел на нее внимательнее.
Короткая красная юбка. белая блузка. красный берет. красный шарф. красные глаза. совсем еще девчонка. кисть с оттопыренным указательным пальцем описывает овалы.  может попробовать отшутиться?
-крошка это не я. честно.
Я ухмыльнулся, надеясь, что это ее успокоит. как оказалось, надеялся я зря. она завелась еще сильнее.
ТЫ-Ы?? ЭТО ТОЧНО ТЫ. Я ПОМНЮ ТВОЙ ОСКАЛ. ТЫ ЗВЕРЬ. ТЫ УБИЛ И СОЖРАЛ МОЮ БАБКУ.
Пора было делать ноги. никогда не знаешь, что у этих ёбнутых дамочек в голове. например она могла вцепиться мне в уши своими длинными красными ногтями и попытаться их оторвать. в память о бабке. я сделал последний глоток, поставил стакан на стойку. кинул рядом со стаканом десятку, слез со стула, развернулся и пошел к выходу.
ЭЙ ПАРЕНЬ! КУДА ЭТО ТЫ СОБРАЛСЯ?
Я обернулся на голос. на этот раз не дамочка. двое полицейских – патрульные - стояли возле барного сортира и смотрели на меня. не представляю, что они слышали и что себе вообразили. не представляю как их сюда занесло в такое время. может быть просто зашли выпить кофе с пончиками, а потом они пошли отлить. хотя скорее всего в сортире они отсасывали друг другу или дрючились в жопу, еще до того как я сюда зашел. иначе как я мог пропустить их появление.
-ребята, мне не нужны неприятности. эта дама сильно пьяна и несет ахинею. парень за стойкой не даст соврать.
СЕЙЧАС РАЗБЕРЕМСЯ.
Один из них, который помоложе, подошел и стал возле меня. как раз между мной и дверью. другой, постарше и с усиками как у Гитлера, подошел к дамочке. наклонился, приблизив к ней свое одутловатое лицо.
МИСС! ВЫ ЗНАКОМЫ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ?
Он указал на меня рукой. второй раз за вечер в меня тыкали пальцем. причем тыкали не в смущенном изумлении. не из-за того, что узнали во мне ВЕЛИКОГО ПИСАТЕЛЯ. нет. они указывали на меня как на говно.
Я ЗНАЮ ЕГО. ОН УБИЙЦА. МАНЬЯК. ОН ИЗНАСИЛОВАЛ И УБИЛ МОЮ БАБКУ.
Молодой подошел ко мне совсем вплотную и приставил свой указательный палец к моей груди.
-извини, парень, но тебе придется проехать с нами. у дамочки на твой счет СЕРЬЕЗНЫЕ ОБВИНЕНИЯ.
Я оглянулся по сторонам. кроме безучастного ко всему бармена, двух копов и ****утой в красном берете в баре не было никого. спасать меня было некому. полировка вонючих стаканов вонючим полотенцем всегда предпочтительнее спасения чужой вонючей задницы.
-окей. -сказал я.- я поеду с вами, только сперва убери свой чертов палец с моей рубашки.
Он ухмыльнулся,  постоял немного, отошел на шаг назад и достал из-за пояса наручники.
-вытяни руки. ВОТ ТА-АК.
Он сделал кхр-кх-хр. сперва на правой руке потом на левой. потом повел меня к машине, стоявшей за углом.
-ЭТО ОН ДА. У МЕНЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. СЛЕДЫ ЗУБОВ. И УШИ. ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО УШИ? ОНИ ОХУЕННО БОЛЬШИЕ. А ГЛАЗА? ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО ГЛАЗА?
-МЫ РАЗБЕРЕМСЯ, МИСС. НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ
Разумеется они во всем разберутся. мне даже оправдываться не придется.
-Я СПЕРЕДИ СЯДУ. Я НЕ БУДУ С НИМ РЯДОМ СИДЕТЬ. ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО ОСКАЛ?
-РАЗУМЕЕТСЯ, МИСС. СПЕРЕДИ.
может даже извинятся. а может и нет. да и срать я хотел на их извинения.
-Я ВСЕ РАССКАЖУ. ОН ТРАХАЛ ЕЕ И УБИЛ. СПЕРВА ДВА ЧАСА ТРАХАЛ ПОТОМ УБИЛ. ПОТОМ ОТРЕЗАЛ УШИ И СОЖРАЛ. Я ВСЕ ЭТО ВИДЕЛА Я ДАМ ПОКАЗАНИЯ. ОН И МЕНЯ ХОТЕЛ СОЖРАТЬ. ИЗНАСИЛОВАТЬ, УБИТЬ И СОЖРАТЬ. У МЕНЯ ЕСТЬ СЛЕДЫ ЕГО ЗУБОВ НА КОЖЕ. ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО ЗУБЫ.
-РАЗУМЕЕТСЯ МИСС. МЫ ВО ВСЕМ РАЗБЕРЕМСЯ МИСС. НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ.
А еще мне хотелось чтобы вместо заднего сиденья в машине был электрический стул. или ампула с ядом. или пистолет с одним патроном. хоть что то, что избавило  бы меня от этого дерьма.

Трижды враг российского народа,

генитал-дивесрант готов был сойти с ума от недоумения. У него начинались гальюнцинации. Его лучший засланец оказался беломорканальей. В тридцати процентах из сорока он делал драматические ошибки. Не теряя бздительности генитал-дивесрант отлеживался в бабоубежище и терпел девственное положение.
Он вызвал к себе своего одноглазника и сказал хорошо посаженным голосом : "Нас жмут великие дела. Я знаю, вы муженственный человек, морально усидчивый. Как говориться, видно птицу по помету. Мой прежний одноглазник для меня теперь как бельмондо на глазу. Вот его фотокорточки".

"Да, - подумал одноглазник - на нашу долю выпало большое счастье и раздавило ее. Но не бросать же друга в биде." Он положил в чемодан журнал «Неврастениеводство», кофераздолбимый рожезаменитель, запористый шоколад Виспа, свидетельство о вырождении и отправился в путь с поднятым задралом.
Его целью было проникнуть в высшее ущербное заведение, найти там главного бюстгалтера, через него выйти на падшего научного сотрудника и вручить ему похвальный глист с дурственной надписью. Это был пароль на засланца. Но за одноглазником уже наблюдал мультимилиционер, покрытый мраком известности.
Он затаился в магазине "Кожвенгалантерея" и, не разгибая головы, думал о безразвратно потерянных годах одноглазника. "Тоже мне фуфломастер, небось, мозжечек с ноготок" - он был любитель первоотдельских шуток.

Тут к мультимилиционеру подошла секстравагантная особа в буратиновом пальто и сказала: "Я хочу наложить на себя руки. Желательно, ваши."
-"Как вас угодно, - мрачно ответил тот. - Что за организация?"
-"Горгазм," - скромно ответила особа.
"Да уж не рассаженщина ли она," - подумал мультимилиционер, накладывая руки.
- "О, да вы настоящий бабатырь."

...На город опускалась брачная осенняя ночь.

Фима Жиганец

Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!

Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!


Блажен, кто отмотал свой срок
В дни беспредела на кичмане!
Его призвали каторжане
В уютный воровской куток.

Они пригрели фраерюгу,
Он был допущен в их сходняк –
И босяки ему по кругу
Передавали чифирбак!



Ягнёнок с бодуна затеял опохмелку.
Но вот непёр: набил с кентами стрелку,
А возле пивняка позорный рыскал Волк.
Ягнёнку хочет он порвать на попе целку,
Но, по понятиям желая всунуть ствол,
Берёт на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!
За борзость такову
На тряпки жопу я тебе порву!"

"Не в падлу честному бродяге,
Но я скажу по-братски, без базла,
Что свой шмурдяк глушу я из горла,
К тому ж из личняковой фляги,
И не фиг на меня крошить батон".
- "Так я ещё и бесогон!
Животное! ты загрубил по-конски!
Алё-малё, городовой японский,
- Мне помнится, ещё в запрошлый год
Ты здесь грозился поиметь мой рот".
"Да я откинулся из зоны в понедельник",
- Ягнёнок гонит. - "Значит, твой братан".
"По жизни я голимый сирота".
"Короче! кореш твой или подельник,
Семейник, зёма твой или шиха
- Вы все позорной масти
И пайку кровную готовы рвать из пасти,
- Но я вам выверну наружу кендюха!"
"Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трёпа!
Мне стрёмно косяки считать твои, урла!
Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
Сказал - и отодрал Ягнёнка, как козла.



Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут ещё соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.

Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас.

...На кой вы шлындали до нас,
Как зэк с поносом на парашу?
Да я в гробу видала вас,
А заодно и маму вашу!
Когда-нибудь себе я скрашу
Проблему жизни половой,
И, выползая из навоза,
Найду по сердцу шмаровоза
И стану классной плечевой!



Мой дядя, честный вор в законе,
      Когда зависнул на креста,
      Он оборзел, как бык в загоне,
      Хоть с виду был уже глиста.
      Его прикол - другим наука;
      Но стремно - век я буду сука!
      Сидеть с "доходом" день и ночь -
      Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь,
      Какой же, блин, дешевый зехер
      Мне с бабаем играть в жмурка,
      Ему смандячив кисляка,
      Колеса гнать за делать нехер,
      Вздыхать и бормотать под нос:
      "Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
      Так думал за баранкой "мерса"
      По жизни крученый босяк.
      В натуре, масть поперла бесу:
      Ему доверили общак.
      Кенты "Одесского кичмана"!
      С героем моего романа,
      Чтоб дело было на мази,
      Прошу обнюхаться вблизи:
      Онегин, кореш мой хороший,
      Родился в Питере, барбос,
      Где, може, вы шпиляли в стос
      Или сшибали с лохов гроши.
      Гуляли в Питере и мы.
      Но чем он лучше Колымы?
      Пахан его, хоть не шалявый,
      Но часто, змей, толкал фуфло.
      Он гужевался кучеряво
      И засадил все барахло.
      Но Женьке обломилась пайка:
      Его смотрела воровайка,
      Потом он бегал с крадуном
      И стал фартовым пацаном.
      Щипач "Француз", голимый урка,
      Учил смышленого мальца
      В толпе насунуть гаманца,
      Помыть с верхов, раскоцать дурку,
      Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,
      И по ****ям его водил.
      Когда ж по малолетству братке
      В башку ударила моча
      И повело кота на ****ки -
      Послал он на хер ширмача.
      Он словно выломился с "чалки":
      Обскуб "под ежика" мочалку,
      Вковался в лепень центровой -
      И стал в тусовках в жопу свой.
      Он гарно спикал или шпрехал,
      На танцах-шманцах был герой
      И трезвым различал порой
      "Иди ты!.." и Эдиту Пьеху.
      Народ прикинул: чем он плох?
      Онегин, в принципе, не лох.
      Мы все бомбили помаленьку;
      На сердце руку положа,
      Нас удивишь делами Женьки,
      Как голой жопою - ежа.
      Онегин был пацан толковый,
      По мненью братства воровского,
      Шпанюк идейный, не ****во:
      Умел он, в случае чего,
      Изобразить умняк на роже,
      Штемпам, которых до фига,
      Лапшу повесить на рога, -
      Но фильтровал базары все же;
      И так любил загнуть матком,
      Что шмары ссали кипятком.
      По фене знал он боле-мене;
      Но забожусь на жопу я,
      Он ботать мог по старой фене
      Среди нэпманского ворья,
      Припомнить Васю Бриллианта,
      Вора огромного таланта,
      И пел, хотя не нюхал нар,
      Весь воровской репертуар.
      Блюсти суровые законы,
      Которыми живет блатняк,
      Ему казалось не в мазняк,
      Зато он мел пургу про зоны,
      Этапы и родной ГУЛАГ -
      Где был совсем не при делах.

      Комментарии к "Евгению Онегину"

      ВОР В ЗАКОНЕ - он же "законный вор", "честный вор", "законник", "честняк": высшая масть (каста) в российском преступном мире, вершина уголовной иерархии.
      В понимании преступного мира "вор" - это величайший титул, звание, а вовсе не какая-то уголовная "специальность". Сочетание "честный вор в законе", в общем-то, тавтология. Чаще всего говорят просто - "вор". Этого достаточно. Но поскольку Пушкин писал -"дядя самых честных правил", в данном случае перевод можно считать абсолютно адекватным.
      ЗАВИСНУТЬ НА КРЕСТА - чаще говорят: "зависнуть на кресте", "упасть на крест", "припасть на крест" - заболеть, попасть в больницу, получить освобождение от врача.
      Ироническое переосмысление Красного Креста.
             Сейчас говорят еще "лютый".
      КАК БЫК В ЗАГОНЕ - дурковатый, немного ненормальный.
      Есть такая присказка - "Ты вор в законе или бык в загоне?" Вообще быком зовут недалекого и упрямого человека.
      СТРЁМНО - противно, неприятно, тяжело.
      А вот у Владимира Даля это просто ласкать, нежить. Дроченое дитя значило избалованный.
      ДЕШЕВЫЙ ЗЕХЕР - грубая уловка, примитивная хитрость.
      ИГРАТЬ В ЖМУРКА - или в жмурки: ожидать чьей-то смерти.
      КИСЛЯК СМАНДЯЧИТЬ - сделать кислое выражение лица, печальную физиономию.
      КОНИ ШАРКНУТЬ - умереть.
      ПО ЖИЗНИ - то есть в действительности, то, что человек представляет на самом деле.
      Уголовник - как артист, ему приходится часто притворяться, играть множество ролей. И бывает, один шпанюк задает другому вопрос, чтобы узнать его поближе: "А по жизни ты кто?"
      КРУЧЕНЫЙ - опытный, находчивый, наученный горьким опытом.
      БОСЯК - почетное определение уголовника.
      Еще с времен царской России. Помните горьковских босяков?
      В НАТУРЕ - в данном случае: ну надо же, вот те на.
      А вообще часто в смысле -действительно, в самом деле.
      МАСТЬ ПОПЕРЛА - пошла полоса везения.
      БЕС - грубое определение человека, которого не уважаешь.
      Вообще негативные определения таких людей связаны с "рогатыми" - бес, демон, черт, бык, козел с разными вариантами. Да, еще знаменитое гулаговское "ОЛЕНЬ" - рохля, простак.
КЕНТ - друг-приятель; кстати, воровскими сигаретами поэтому часто называют "КЕНТ".
      "ОДЕССКИЙ КИЧМАН" - знаменитая урканская песня; ее любил исполнять Утесов.
      ОБНЮХАТЬСЯ - узнать поближе.
      Например, если два босяка начинают между собой ссору, окружающие примирительно говорят: "Обнюхайтесь!"
      ШПИЛЯТЬ В СТОС - играть в стос - блатную карточную игру, фактически то же самое, что старорежимный дворянский штосе (см. у Пушкина в "Пиковой даме").
      СШИБАТЬ ГРОШИ - если попросту, грабить.
      Или обманом вытягивать деньги из простачков.
      ПАХАН - в данном случае просто отец.
      ШАЛЯВЫЙ - здесь в смысле: не внушающий доверия, готовый на предательство, замаранный.
      Но бывало, так называли просто неопытного преступника. Впрочем, слово уже давно устарело, услышишь только от старых каторжан.
      ЗМЕЙ - здесь в смысле: хитрюга, ловкач, который легко подставит другого.
      Кстати, на зоне "змеем" называют киномеханика из зэков. Почему, не знаю.
      ФУФЛО ТОЛКАТЬ - значит, проигрывать и не расплачиваться с долгом.
      Вообще основное значение слова "фуфло" на жаргоне - задница. Если кто не мог расплатиться, он отвечал своим задом. Или становился фуфлыжником - должником. Еще говорят - двинуть, задвинуть, двигануть фуфло.
      ГУЖЕВАТЬСЯ - кутить, гулять в свое удовольствие.
      КУЧЕРЯВО - с шиком, с размахом, не стесняясь в средствах.
      ЗАСАДИТЬ БАРАХЛО - проиграть все вещи.
      ОБЛОМИТЬСЯ - перепасть, достаться.
      ВОРОВАЙКА - воровка, блатнячка.
      Еще шутливо говорят - воровахуйка.
      БЕГАТЬ с кем-то - вместе с опытным преступником заниматься промыслом, учиться у него, быть на подхвате.
      Еще говорят: бегать по карманам - совершать карманные кражи; бегать по скачкам - совершать квартирные кражи без подготовки и пр.
      КРАДУН - уголовник, который ворует.
      В блатном мире ворами называют только тех, кто носит эту масть, то есть высших авторитетов. Других же определяют по "специальности" (домушник, медвежатник, гопстопник) или в целом называют крадунами.
      ГОЛИМЫЙ - несчастный, нищий, убогий.
      НАСУНУТЬ - украсть, обычно из кармана, сумки, с прилавка.
      ГАМАНЕЦ - он же гаман, он же гоманок -кошелек, проще говоря.
      А в древние времена так назывался пояс, в котором хранили деньги в дороге.
      ПОМЫТЬ С ВЕРХОВ - так карманники говорят, когда обчищают наружные карманы или сумочки, пакеты.
      ДУРКУ РАСКОЦАТЬ - или разбить дурку: незаметно раскрыть сумочку для совершения кражи.
      В НЮХ ВТЕРЕТЬ - в нос ударить.
      БРАТКА - ласковое, дружеское обращение в уголовном мире, наряду с "брат", "братан", "братэлла".
      ШИРМАЧ - карманник.
      От уголовного "ширма" - карман. То же, что "щипач".
      ВЫЛОМИТЬСЯ - выскочить, убежать, освободиться и проч.
      ЧАЛКА - место лишения свободы (колония, тюрьма и т.д.).
      Также: отбывание срока наказания, то же, что "ходка" - "Это у меня седьмая чалка". Соответственно "чалиться" - отбывать срок наказания. Из морского сленга, где "чалиться" -приставать к берегу.
      ОБСКУБАТЬ - грубо постричь.
      МОЧАЛКА - в данном контексте: волосы.
      Часто так называют молодых девиц, а порою - волосы у них, не только на голове, но и на лобке.
      ВКОВАТЬСЯ - одеться.
      ЛЕПЕНЬ - пиджак.
      "Лепня" - костюм, "лепешок" - жилет.
      ЦЕНТРОВОЙ - отличный, высшего класса.
      В уголовном мире любят часто вставлять малороссийские словечки; некоторые жаргонные слова и выражения тоже заимствованы из украинского языка ("жухать", "вертухаться" и проч.).
  БОМБИТЬ - совершать преступления.
      Можно бомбить лохов - это значит либо грабить жертву, либо красть из ее карманов. А можно бомбить хату, лабаз, склад - то есть совершать кражи из квартир и магазинов. Можно бомбить в майдане (в поезде), на бану (на вокзале). Короче, много чего можно.
      ПАЦАН - похвальное определение представителя блатного братства.
      Это даже вовсе не обязательно молодой босяк. Пацанами бывают и люди в возрасте. "Он честный пацан" - говорят о зэке. Это -похвала.
      ВОРОВСКОЕ БРАТСТВО - то же самое, что преступный мир.
      Но в понимании блатном. А в блатном понимании - только те, кто считает себя частью уголовной среды, а не случайные растратчики или осужденные за бытовые преступления. Поэтому хулиганов, бакланов за настоящих босяков не считают.
      ШПАНЮК ИДЕЙНЫЙ - вот это и есть коренной представитель воровского братства, который костьми ляжет за воровскую идею, за блатные традиции.
      ****ВО - грубое оскорбление. Вроде суки.
      УМНЯК - умное, глубокомысленное выражение лица.
      Умняк обычно давят или корчат. Слишком важному парнишке могут сказать: "Возьми полотенце и сотри умняк с рожи".

      ШТЕМП, штымп - человек, не имеющий отношения к профессиональному преступному миру, простачок, не знающий уголовных "понятий" и "правил".
      То же, что на старом жаргоне "фраер". Синоним -"фуцан". В жаргон через идиш попал из немецкого языка, где "stumpf" - тупой.
      ЛАПШУ ПОВЕСИТЬ - ну, это выражение всем знакомо: обмануть, сообщить какую-нибудь чушь.
      ФИЛЬТРОВАТЬ БАЗАРЫ - следить за тем, что говоришь, взвешивать каждое слово.
      Иначе можешь серьезно ответить.
      ШМАРА - девушка, женщина.
           Еще говорят - ссать фонтаном.
           Название это происходит от "офеня". Так называли торговцев-разносчиков в старой России. У них был свой тайный язык. Хотя вообще-то таких языков было много, например, кантюжный - язык нищих, аламанский (то есть "германский" - короче, "нерусский"), языки лирников (бродячих музыкантов) и т.д. По фене ботать - разговаривать на воровском жаргоне. Феня есть новая - это которая после войны и в последнее время, и старая, гулаговская. Они здорово отличаются. Да чего там - огромное различие между нашей феней, ростовской, и питерской. Тем более сибирской или уральской. Но вообще нынче так не говорят. Спросишь - "Ты по фене ботаешь?", а тебе ответят "А ты по параше летаешь?". Кстати, прежде еще говорили "по соне ботать" -это говорить на одесском жаргоне.
      НА ЖОПУ ЗАБОЖИТЬСЯ - значит, в случае, если ты оказался неправ, ответишь собственным задом, станешь педерастом.
      НЭПМАНСКИЙ ВОР - вор старой закалки, настоящий, который чтит воровской закон и идею, не имеет семьи, не обрастает имуществом, за братву страдает и т.д.
      Сейчас таких мало. Вот были Вася Бриллиант, Бузулуцкий Вася, Малина - те нэпманские.
      НАРЫ НЮХАТЬ - сидеть в лагерях или в тюрьме.
      БЛАТНЯК - представитель преступного мира.
      Вообще правильные арестанты не любят, когда их так называют.
      НЕ В МАЗНЯК - не нравится, не по нутру.
      Так вообще-то говорят больше из молодняка городского.
      МЕСТИ ПУРГУ - говорить много, бестолково и чаще всего - ерунду.
      ЗОНА - колония.
      Так называют колонию вообще, и внутреннюю ее часть - в частности. Например, жилзона, промзона.
      ЭТАП - перемещение зэков под конвоем в определенный пункт.
      Например, из тюрьмы следственной, из изолятора в зону приходит этап зэков, их помещают в карантин, а через определенное время распределяют по отрядам.
      НЕ ПРИ ДЕЛАХ - не иметь отношения к чему-то.


Я, старый волчара,
      порвал бы
      пасть
      любой
      протокольной роже.
      Братва,
      мне любая правИла
      не в масть,
      любая портянка.
      Но все же...

      Майдан на банУ.
      Внутрях -
      караул! -
      Ментяря поганый
      топает.
      Ксивы ломят.
      И я
      аусвайс пихнул,
      в цвет
      с обезьяньей жопою.

      Стремные ксивы
      мент облажАл.
      Пасть лыбит
      на вытеркие.
      Как член губами,
      клешней
      зажал
      ксивенку
      с английским левою.

      Шнифтами
      хавая,
      охерев
      от импортного засранца,
      берут,
      как будто на лапу грев,
      ксиву
      американца.

      Польскую ксиву
      рисуют
      в упор -
      козел, ты, в натуре,
      не "польский вор"?! -
      и пялят
      зенки блевотные:
      с каких ты, чурка,
      спустился гор,
      откуда выполз, животное?

      Хлебалом щелкая,
      бормоча:
      да ну эту
      перхоть
      в пень! -
      шмонают
      лениво
      разных датчан
      и шведскую
      шелупень.

      И вдруг
      на ментовской
      морде лица
      хАвальник
      перекосило.
      Мацает мусор
      с мандражем
      в мальцАх
      мою
      красножопою ксиву.

      Как хер
      на бритву
      надулся,
      как
      на дубореза -
      покойник,
      в блудную
      вляпался мент - голяк! -,
      попал, как хрен
      в рукомойник.

      Носильщик
      давит маяк,
      готов
      шмотье тусануть,
      не обхаяв.
      Конвойные псы
      глядят
      на ментов,
      ментяры
      на вертухаев.

      Готовы бы матку
      вывернуть мне,
      да бздят,
      что срок припаяется,
      козырная ксива
      моя
      мусорне -
      будто серпом
      по яйцам.

      Я, старый волчара,
      порвал бы
      пасть
      любой
      протокольной роже.
      Братва,
      мне любая правила
      не в масть,
      любая портянка.
      Но все же...

      Я
      ксиву свою
      достаю из шкер,
      а не просто
      болт бестолковый.
      Секите,
      хавайте,
      вот вам хер,
      я - дуролом
      совковый.

Комментарии:

      ВОЛЧАРА - опытный, жестокий уголовник или арестант. Когда хотят оскорбить, говорят: волк позорный (особенно по отношению к ментам). А если зк олько с виду матерый, а по характеру хлипкий, скажут - волк тряпочный.
      ПАСТЬ ПОРВАТЬ -популярная угроза.
      РОЖА ПРОТОКОЛЬНАЯ - физиономия, которая не внушает доверия, хоть сейчас же без всяких улик на него протокол составляй.
      ПРАВИЛА - паспорт. Справила - справка об освобождении (или любая другая). Не путать со словом "правИло"! Правило - это нож. А "правилка" - это вовсе не маленький паспорт, как вы могли бы предположить, а суд босяцкий над провинившимся. Если вина подтвердится. То часто уркагана сажают на ножи. Вот потому-то нож и называют - правило.
ПОРТЯНКА - исписанная бумага. Документ, письмо, жалоба и прочее.
МАЙДАН - в данном случае: поезд. Вообще же так могут называть и большой называть и большой чемодан, и площадь привокзальную. А на очень старой "фене" майданом называли еще и место для игры в карты (поговорка была - "Талан на майдан!", так удачи желали).
      БАН - вокзал. Из немецкого (Bahn - железнодорожный путь, Bahnhof - вокзал).
      МЕНТЯРА ПОГАНЫЙ - одно из самых популярных определений работника правоохранительных органов. "Мент" относится и к милиции, и к тем, кто служит в уголовно-исполнительной системе, ходит в "зеленке" (военная форма). "Мент цветной" - только милиционер.
      АУСВАЙС - паспорт. Из немецкого.
      ПИХНУТЬ - в данном контексте: сунуть, ткнуть.
      КСИВА, КСИВЁНКА - в этом контексте: паспорт. Ксиву ломать - проверять документ. Ксиволомка - проверка документов.
      ОБЛАЖАТЬ - осмеять, поиздеваться.
      ПАСТЬ ЛЫБИТЬ - улыбаться.
      ВЫТЕРКА - в данном контексте: паспорт. Вообще - любой документ. Вплоть до трамвайного билета. Поначалу имелись в виду поддельные документы, где стирали одни данные, а вписывали другие.
      КЛЁВЫЙ - хороший. Еще из офенского языка.
      КЛЕШНЯ - пятерня. Она же - краб. Заимствование из морского сленга.
      ШНИФТЫ - глаза.
       НА ЛАПУ БРАТЬ - брать взятку. Хотя в лагерях правильнее прежде считалось - "брать лапу", "лапу дать", "лапу дрюкнуть".
      ГРЕВ - в этом случае: подношение. А вообще - конкретная помощь чем-либо (чаще всего - тайная): продуктами, куревом, спиртным, наркотой, деньгами и проч. Греть босяка - помогать всем этим зэку, который "страдает за идею".
      РИСОВАТЬ - разглядывать тщательно. А срисовать - увидеть и запомнить.
      ПОЛЬСКИЙ ВОР - сейчас большинство арестантов и не в курсе, что такая масть была. А мне старые каторжане рассказывали. В 39-40-м годах, когда Советы оттяпали Прибалтику и часть Польши, они получили в наследство тамошних уголовников, которые позже стали, естественно, смешиваться в тюрьмах и лагерях с нашими. Но у этих новичков были свои понятия, которые с нашими воровскими никак не стыковались. "Поляки" считали нормальным работать за "колючкой", сотрудничать с администрацией, занимать теплые местечки бригадиров, нарядчиков, поваров и т.д. - короче, быть "придурками" (т.е. теми, кто искал легкого труда). А для российских блатных такое поведение было позором. Ну, "поляки" и "русаки" пытались друг друга обратить каждый в свою веру (вплоть до поножовщины), но каждый так при своем и остался. Но с тех пор российский уголовный мир к "польским ворам" относился с огромным презрением, за людей их не считал. Даже в "сучьей войне", когда резали прислужников администрации из числа бывших блатных, "поляков" обычно не трогали. Брезговали.
      ЖИВОТНОЕ - грубое оскорбление. То есть человека ставят не выше безмозглой твари.
      НУ ЕГО В ПЕНЬ - черт с ним, незачем связываться. Народное.
      ПЕРХОТЬ - незначительные, мелкие людишки.
      ШЕЛУПЕНЬ - она же шалупень, она же шелупонь: в общем, то же, что и перхоть. Народное.
      ШМОНАТЬ - обыскивать. Шмон - обыск. Отшмонать - забрать при обыске, но официально. Зашмонать - тоже забрать при обыске, но "для сэбэ", присвоить.
      МАЦАТЬ - щупать, трогать. У евреев есть такие пресные лепешки - мацА. Когда их едят, то отщипывают кусочки - мАцают.
      МУСОР - то же, что мент. От дореволюционного МУС - московский уголовный сыск. А на старой фене было еще и "мусер" - доносчик, стукач. Это - от древнееврейского.
      МАНДРАЖ - он же мандражЕ: дрожь мелкая. Их цыганского.
      МАЛЬЦЫ - пальцы.
      НАДУТЬСЯ, КАК ХЕР НА БРИТВУ - козырное зэковское присловье. Так говорят о мрачном, набычившемся человеке.
      ДУБОРЕЗ - медик, который вскрывает трупы. А дубарь - это труп. Хотя на Юге так называют холод (синоним - дубняк).
      ПОПАСТЬ В БЛУДНУЮ - попасть впросак, в глупое, неясное, двусмысленное положение.
      ПОПАСТЬ, КАК ХРЕН В РУКОМОЙНИК - то есть опростоволоситься. Попасть, как кур в ощип. Переделка старого русского присловья "попасть, как черт в рукомойник". Из апокрифа о епископе Иоанне Новгородском, которого бес вечно искушал. И однажды, когда этот чертяка даже из рукомойника свою рожу высунул, Иоанн взял да и перекрестил рукомойник. И вылезти оттуда рогатый уже не мог. Тогда Иоанн поставил черту условие: или ты меня свозишь на горбу к Гробу Господню в Иерусалим и вернешь назад к началу обедни, или - будешь весь век в рукомойнике торчать! Тот, понятно, согласился. Такая история. Ну, а арестанты вместо черта мужской член подставили. Почему - долгая история. Как-нибудь расскажу.
      ДАВИТЬ МАЯК - тайно подавать сигнал.
      ШМОТЬЁ ТУСАНУТЬ - перенести или перевезти вещи.
      ПЁС КОНВОЙНЫЙ - конвоир или надзиратель, сопровождающий зэков. Вообще - грубое оскорбление.
      ВЕРТУХАЙ - конвойники, надзиратели, вообще все люди в форме, которые служат в местах лишения свободы. Раньше в надзиратели и конвойники часто набирали хохлов - украинцев. Они все время покрикивали на арестантов во время шмонов - "Нэ вертухайсь!" Так и оказались "вертухаями", или просто - "вертухами".
      МАТКУ ВЫВЕРНУТЬ - часто уточняют: наизнанку. Значит - расправиться самым жутким образом, семь шкур спустить.
      КОЗЫРНАЯ - отличная, прекрасная.
      Шкеры - они же шкары. Они же шкирята - брюки.
      БОЛТ - мужской половой член.
      

АЛЁ-МАЛЁ - обращение, попытка привлечь внимание и проч.: "але-мале, иди сюда!".
АЛЯ-УЛЮ - междометие, выражающее очень быстрое совершение какого-либо действия: "лох вертухнулся, а гаманец уже - аля-улю!" (т.е. кошелек испарился).
АРКАН - распространенное словечко в уголовном арго. Оно означает безвыходное положение, когда ты находишься в зависимости. Чаще всего – когда арестовали "менты". "Накинуть аркан" как раз и значит - арестовать. "Водить на аркане" - иметь влияние на "уркагана", на арестанта, легко управлять им, "держать на поводке". "Сдавить аркан" - припереть к стенке при помощи улик и доказательств, разоблачить.
БАТОН КРОШИТЬ - то же, что "бочку (балан, баллон) катить", "пивом дышать" и т.д.: приставать к кому-либо, вызывать на конфликт, намеренно создавать острую ситуацию.
БАЦИЛЛЬНЫЙ- больной, слабый, истощённый человек.
БАШНЮ КЛИНИТ - башня - это голова. Сравнение с башней танка. Когда у танка клинит башню, она не может вращаться. И направлена в одну сторону. Так и у человека: переклинит, он дуреет и уже ничего больше не хочет видеть и слышать, прет, как трактор по бездорожью.
БЕГАТЬ с кем-то - вместе с опытным преступником заниматься промыслом, учиться у него, быть на подхвате. Еще говорят: бегать по карманам - совершать карманные кражи; бегать по скачкам -совершать квартирные кражи без подготовки и пр.
БЕЗ БАЗЛА - в данном контексте: без лишних разговоров.
БЕС - грубое определение человека, которого не уважаешь. Вообще негативные определения таких людей связаны с "рогатыми" - бес, демон, черт, бык, козел с разными вариантами. Да, еще знаменитое гулаговское "ОЛЕНЬ" - рохля, простак.
БЕСА ГНАТЬ - лгать, болтать пустое, обманывать.
БЕСОГОН - враль, пустослов.
КИЧМАН - здесь: тюрьма. А в самой тюрьме так величают карцер.
БЛАТНЕЕ - более уважаемый в уголовном сообществе, имеющий больший авторитет.
БЛАТНЯК - представитель преступного мира. Вообще правильные арестанты не любят, когда их так называют.
****ВО - грубое оскорбление. Вроде суки.
БОДУН - состояние похмелья; от русского "бодун" - "скотина, изваженная бодаться" (Даль). То есть человек в таком состоянии бодает стены...
БОМБИТЬ - совершать преступления. Можно бомбить лохов - это значит либо грабить жертву, либо красть из ее карманов. А можно бомбить хату, лабаз, склад - то есть совершать кражи из квартир и магазинов. Можно бомбить в майдане (в поезде), на бану (на вокзале). Короче, много чего можно.
БОРЗОСТЬ - наглость.
БОСЯК - почетное определение уголовника. Еще с времен царской России. Помните горьковских босяков?
БОТАЛО - язык (чаще - дурной язык).
БРАСЛЕТЫ - наручники.
БРАТКА - ласковое, дружеское обращение в уголовном мире, наряду с "брат", "братан", "братэлла".
БРАТЬ НА ПОНТ - брать на испуг, пытаться подавить морально.
В ЗАКОНЕ – нечто особо чтимое, перед чем (кем) преклоняются. Например, вор в законе. Имеется в виду, конечно, воровской закон.
В НЮХ ВТЕРЕТЬ - в нос ударить.
В ПАДЛУ - позорно, стыдно.
ВАЛЬТЫ - серьезные отклонения в психике; "быть под вальтами", "вальты накрыли", "вальтануться" - взбеситься, сойти с ума, потерять над собой контроль и проч. Неправильное написание - "вольты". "Вальты" - это неграмотное множественное число от "валет". "Валет" на жаргоне -ненормальный человек.
ВЕТКИ - руки, кисти рук, пальцы.
ВИНТА НАРЕЗАТЬ - убегать ( часто в смысле - скрываться с места преступления).
ВКОВАТЬСЯ - одеться.
ВЛОМИТЬ - донести на кого-то.
ВОЙДОТ - нытье, завывание, вой. Соответственно войдотить - выть.
ВОЛК – определение агрессивного, сурового арестанта, пользующегося авторитетом в своей среде.
ВОЛК ПОЗОРНЫЙ - традиционное ругательство уголовников.
ВОЛЫНА - пистолет. Из казачьих говоров, где "волына" - ружейный ремень.
ВОР В ЗАКОНЕ - он же "законный вор", "честный вор", "законник", "честняк": высшая масть (каста) в российском преступном мире, вершина уголовной иерархии. В понимании преступного мира "вор" - это величайший титул, звание, а вовсе не какая-то уголовная "специальность". Сочетание "честный вор в законе", в общем-то, тавтология. Чаще всего говорят просто - "вор". Этого достаточно. Но поскольку Пушкин писал -"дядя самых честных правил", в данном случае перевод можно считать абсолютно адекватным.
ВОРОВАЙКА - воровка, блатнячка. Еще шутливо говорят - воровахуйка.
ВОРОВСКОЕ БРАТСТВО - то же самое, что преступный мир. Но в понимании блатном. А в блатном понимании - только те, кто считает себя частью уголовной среды, а не случайные растратчики или осужденные за бытовые преступления. Поэтому хулиганов, бакланов за настоящих босяков не считают.
ВОРОВСКОЙ КУТОК - он же воровской угол: козырное место в камере или бараке, дальний угол у окна. Надзирателю в глазок его не увидеть. И дышать у окна легче, и вообще светлее. В воровском кутке располагаются босяки, бродяги, то есть отрицаловка, «идейные» преступники.
ВЫКУПИТЬ - понять, разоблачить.
ВЫЛОМИТЬСЯ - выскочить, убежать, освободиться и проч.
ГАЛЮНИКИ - галлюцинации.
ГАМАНЕЦ - он же гаман, он же гоманок -кошелек, проще говоря. А в древние времена так назывался пояс, в котором хранили деньги в дороге.
ГАРНО - украинск. "хорошо". В уголовном мире любят часто вставлять малороссийские словечки; некоторые жаргонные слова и выражения тоже заимствованы из украинского языка ("жухать", "вертухаться" и проч.).
ГАСИТЬ - отключать ударом, также - убивать.
ГЛИСТА - тощий, больной человек.
ГЛУШИТЬ ИЗ ГОРЛА - пить прямо из горлышка сосуда (бутылка, графин, фляга и проч.).
ГНАТЬ КОЛЕСА то есть поставлять таблетки.
ГНИЛЫЕ БАЗАРЫ - нехорошие разговоры.
ГОВНЯТЬ - то же, что парафинить: смешивать с говном. Но есть и другое значение: что-либо делать из рук вон плохо. Иному "специалисту" после его работы бросают: "Ты же здесь все переговнял!"
ГОЛИМЫЙ - несчастный, нищий, убогий.
ГОЛИМЫЙ ЛОХ - полный простофиля, совершенный болван, правопослушный и доверчивый обыватель.
ГОЛИМЫЙ, КАК БУБЕН - или как бубна, или как барабан: несчастный, бедный.
ГУЖЕВАТЬСЯ - кутить, гулять в свое удовольствие.
ДЕШЁВЫЙ ЗЕХЕР - примитивная попытка произвести впечатление, также - грубая, неумная уловка, хитрость.
ДО ПАМАРОК - до бессознательного состояния; "памарки отбить" – избить до одурения.
ДРОЧИТЬ - сейчас значит "онанировать". А вот у Владимира Даля это просто ласкать, нежить. Дроченое дитя значило избалованный.
ДРОЧИТЬ СУДЬБУ - испытывать судьбу.
ДУРКУ РАСКОЦАТЬ - или разбить дурку: незаметно раскрыть сумочку для совершения кражи.
ЖИВОТНОЕ - презрительная характеристика человека, в котором нет ничего святого, никаких понятий о чести и совести. В отличие от "отморозка", "животное" не обязательно агрессивно.
ЖИГАН - отчаянный, дерзкий, "горячий" преступник, уголовник. Положительная характеристика. В арго слово пришло из русских говоров, где корни "жиг", "жег" связаны со значениями "палить", "гореть", "производить чувство, подобное ожогу", а также с нанесением болезненных ("жгущих") ударов. И слово "жиган" первоначально связано с огнем (кочегар, винокур, человек, запачкавшийся сажей), позже - с "горячими" людьми (плут, озорник, мошенник). В уголовном мире царской России "жиганы" были одной из самых уважаемых каст. В каторжанской иерархии, по свидетельству одного из исследователей преступного "дна" дореволюционной России, писателя и журналиста А.Свирского, "жиганы" относились к высшему разряду - "фартовикам", причем к "сливкам" "фартового" общества. И до сих пор в сознании шпанского братства жиган - удалец, герой, сорви-голова.
ЖОРИК – молодой, неопытный арестант.
ЖУЖЖАТЬ - см. примечание к монологу Гамлета.
ЗА ДЕЛАТЬ НЕХЕР - в данном случае: легко, без усилий; см. также комментарии к "Евгению Онегину", где выражение использовано в другом значении.
ЗАВЕСТИ ХВОСТА - или "откинуть хвост": умереть.
ЗАВИСНУТЬ НА КРЕСТА - чаще говорят: "зависнуть на кресте", "упасть на крест", "припасть на крест" - заболеть, попасть в больницу, получить освобождение от врача. Ироническое переосмысление Красного Креста.
ЗАГРУБИТЬ - совершить грубую ошибку, оскорбить кого-либо.
ЗАКИМАТЬ - или "закемарить": заснуть.
ЗАСАДИТЬ БАРАХЛО - проиграть все вещи.
ЗАХОРОВОДИТЬ - устроить, начать.
ЗВЕРЬКОВЫЙ - относящийся к зверьку.А зверек, зверь - это обычно кавказец, реже -представитель народов Средней Азии.
ЗМЕЙ - здесь в смысле: хитрюга, ловкач, который легко подставит другого. Кстати, на зоне "змеем" называют киномеханика из зэков. Почему, не знаю.
ИГРАТЬ В ЖМУРКА - или в жмурки: ожидать чьей-то смерти.
КАК БЫК В ЗАГОНЕ - дурковатый, немного ненормальный. Есть такая присказка - "Ты вор в законе или бык в загоне?" Вообще быком зовут недалекого и упрямого человека.
КАНТОВКА - или "кант": относительно лёгкая жизнь, необременительное времяпрепровождение, несложная работа "не бей лежачего".
КАТОРЖАНИН – определение бывалых зэков, уважаемых людей. Обычные же зэки - арестанты, или пассажиры.
КЕНДЮХИ, кендюха - внутренности.
КЕНТ - друг-приятель; кстати, воровскими сигаретами поэтому часто называют "КЕНТ".
КИПИШНУТЬ - возмутиться, устроить скандал, поднять голос против кого-либо.
КИСЛЯК СМАНДЯЧИТЬ - сделать кислое выражение лица, печальную физиономию.
КОЛОТИТЬ ПОНТЫ - в данном случае: красиво проводить время, бездельничать, также - работать на показуху, на имидж.
КОЛЮЧКА - колючая проволока вокруг зоны, символ неволи. Как и "небо в клетку".
КОНИ ШАРКНУТЬ - умереть.
КОНКРЕТНО - серьезно, резко, бескомпромиссно. "Конкретный" - так определяют человека, который не занимается болтовней, а быстро, четко делает дело. Особенно часто говорят так и о суровых людях, умеющих скоро и жестко разобраться со своими недругами: "это - пацан конкретный".
КОСИТЬ - притворяться, выдавать себя за кого-то.
КОСЯК - в данном контексте: ошибка, просчет, недостойный поступок.
КРАДУН - уголовник, который ворует. В блатном мире ворами называют только тех, кто носит эту масть, то есть высших авторитетов. Других же определяют по "специальности" (домушник, медвежатник, гопстопник) или в целом называют крадунами.
КРАСНАЯ ЮШКА - кровь.
КРОВНАЯ ПАЙКА - также: "положняковая пайка", "наркомовская пайка" - положенная арестанту по закону норма довольствия; традиционно - норма выдачи хлеба.
КРУГАЛЬ - кружка. В местах лишения свободы кружку часто также называют "зэчка", большую кружку, в которой заваривают чай, - "чифирбак", стакан - "аршин".
КРУЧЕНЫЙ - опытный, находчивый, наученный горьким опытом.
КСИВА - записка, чаще всего - тайная. В другом значении - документ.
ЛАГЕРЬ - чаще всего так называли места лишения свободы на восток от Урала. Отличие от колонии – в размерах и наполняемости. В колонии максимум 2 – 3 тысячи зэков, в лагерях – десятки тысяч. Лагерь состоит из центрального отделения и многочисленных отделений-«командировок», при которых, в свою очередь, существуют лагединицы ещё меньше – «подкомандировки».
ЛАСТЫ ПОВЯЗАТЬ - арестовать, скрутить руки.
ЛЕПЕНЬ - пиджак. "Лепня" - костюм, "лепешок" - жилет.
ЛИВЕРКА - внутренности человека. В широком смысле - организм.
ЛИЧНЯКОВЫЙ - личный, собственный.
ЛУКАТЬ, лукаться - чего-либо искать, вызнавать, бродить в поисках; в блатном жаргоне - из русских говоров.
ЛЫБИТЬСЯ, КАК ПАРАША - широко улыбаться. Вообще "лыбиться" - грубо-просторечная лексика. Но приведенный выше фразеологизм - чисто босяцкое выражение.
МАКИТРА - голова.
МАЛЕВКА - она же малявка, она же малява, иногда также малютка: небольшая записка, в общем, то же, что ксива. Только у малевки нет второго значения - документ.
МАЛИНА - здесь смешение простонародного значения "малина" (сладкая жизнь) и жаргонного "малина" (притон).
МАНДРАЖ, мандраже - состояние нервного напряжения от какого-нибудь перевозбуждения, когда человека мелко трясет. Из цыганского.
МАСЛИНА - пуля.
МАСТЬ ЛЕГЛА - так вышло, такая судьба.
МАСТЬ ПОПЕРЛА - пошла полоса везения.
МАЦАТЬ - щупать, ласкать.
МЕСТИ ПУРГУ - говорить много, бестолково и чаще всего - ерунду.
МОРИЛОВКА, СОСАЛОВКА, ЗАГИБ ПЕТРОВИЧ - вообще это стадии мучений физических, телесных. Таких стадий зэки различают несколько. По степени нарастания следуют сосаловка (голод), мориловка (голод до истощения), гнуловка (насилие над арестантом с целью заставить его отказаться от своих убеждений, сделать покорным, забитым), доходиловка (дистрофия, ожидание близкого конца), загибаловка (смерть). Она же загиб, она же Загиб Петрович.
МОЧАЛКА - в данном контексте: волосы. Часто так называют молодых девиц, а порою - волосы у них, не только на голове, но и на лобке.
МУРКОВОД - человек, который "водит мурку", то есть затягивает время, проявляет нерешительность, колеблется. В блатном жаргоне - с 20-х годов этого века. Поначалу использовалось в значении - отвлекать сыскного агента Московского уголовного розыска, зная о слежке, бесцельно водить его за собой. "Мурками" назывались сотрудники МУРа. Существовала даже поговорка - "Урки и мурки играют в жмурки".
МЯСНЯ - кровавая драка, резня на смерть.
НА ДУРНЯК - рассчитывая на чье-то простодушие или глупость.
НА ЖОПУ ЗАБОЖИТЬСЯ - значит, в случае, если ты оказался неправ, ответишь собственным задом, станешь педерастом.
НА НОГУ БИРКУ НАДЕТЬ - то есть похоронить.
НА РАЗ - тут же, сразу.
НА ТРЯПКИ РВАТЬ - традиционная формула угрозы в уголовном мире: "порву жопу на портянки!", "порву жопу на немецкий знак!", "порву жопу на лимонные дольки!" и проч.
НАРЫ НЮХАТЬ - сидеть в лагерях или в тюрьме.
НАСУНУТЬ - украсть, обычно из кармана, сумки, с прилавка.
НЕ БЗДЮМЕ - не бойтесь (от "бздеть" - бояться).
НЕ В МАЗНЯК - не нравится, не по нутру.Так вообще-то говорят больше из молодняка городского.
НЕ В ПАДЛУ - не позорно, достойно, "по понятиям".
НЕ ПРИ БАЗАРЕ - не имеет отношения к делу.
НЕПЁР - невезение.
НИШКНУТЬ - заткнуться, молчать.
НЭПМАНСКИЙ ВОР - вор старой закалки, настоящий, который чтит воровской закон и идею, не имеет семьи, не обрастает имуществом, за братву страдает и т.д. Сейчас таких мало. Вот были Вася Бриллиант, Бузулуцкий Вася, Малина - те нэпманские.
ОБНЮХАТЬСЯ - узнать поближе. Например, если два босяка начинают между собой ссору, окружающие примирительно говорят: "Обнюхайтесь!"
ОБОРОТКУ ДАТЬ - оказать сопротивление, дать сдачи.
ОБСКУБАТЬ - грубо постричь.
ОВЦА - традиционное оскорбление в уголовном мире; так обзывают человека, не умеющего за себя постоять, слабого.
ОДЕССКИЙ КИЧМАН - знаменитая урканская песня; ее любил исполнять Утесов.
ОЗЕРЛАГ - система спецлагерей в Тайшете в конце 40-х – начале 50-х годов. Спецлагеря отличались особо строгим режимом и предназначались в основном для «политиков». В общем, почти Царскосельский лицей: «избранные» в замкнутом пространстве (а судя по дальнейшим судьбам многих, ещё и «политические»). К тому же Озерлаг – как раз «озёрные берега».
ОТБУЦКАННЫЙ - побитый (ногами).
ОТКИНУТЬСЯ - освободиться.
ОТРЫВАТЬСЯ - убегать, скрываться.
ОТЪЕХАТЬ - потерять сознание, отключиться.
ОФОРШМАЧИТЬ - опозорить, опарафинить (см.).
ОЧКО - заднепроходное отверстие.
ПАРАФИНИТЬ - позорить. Соответственно парафин - позор. Лить парафин - обливать грязью, клеветать, унижать.
ПАРАША - туалет. В камере - очко, в бараке - несколько. На старом, дореволюционном жаргоне "парашка", "Прасковья". Чем им Прасковья не глянулась?
ПАРИЖОПСК - в оригинале Вийон дает жаргонное название Парижа на языке французских уголовников - кокийяров. Русские переводчики попытались перевести это название на отечественный жаргон. Е. Кассирова назвала французскую столицу "Париженцией", Ю. Корнеев - "Паруар". На мой взгляд, ни одна, ни другая "погремуха" не соответствуют ни "блатному" словотворчеству, ни "босяцкому" куражу. От них за версту несет чем-то "лоховским". "Парижопск" - вот это самое то, это - по-нашему!
ПАХАН - в данном случае просто отец.
ПАЦАН - похвальное определение представителя блатного братства. Это даже вовсе не обязательно молодой босяк. Пацанами бывают и люди в возрасте. "Он честный пацан" - говорят о зэке. Это -похвала.
ПЁС - также пес конвойный: грубое обращение.
ПИВНЯК - в просторечии так называют пивное заведение.
ПИДОРКА – головной убор зэка, немного смахивает на кепи французской жандармерии, только чёрного цвета. Типа той фуражки, что носил Шарль де Голль.
ПЛЕЧЕВАЯ - она же дальнобойщица: проститутка, которая обслуживает водителей-дальнорейсовиков. Они ее возят с собой в кабине, которая находится у них за спиной (за плечами).
ПО ЖИЗНИ - то есть в действительности, то, что человек представляет на самом деле. Уголовник - как артист, ему приходится часто притворяться, играть множество ролей. И бывает, один шпанюк задает другому вопрос, чтобы узнать его поближе: "А по жизни ты кто?"
ПО-БРАТСКИ - доверительная формула обращения: "слышь, чисто по-братски - передай шлюмку" и т.д. Таким образом подчеркивается, что собеседника не хотят оскорбить словом или просьбой.
ПОИМЕТЬ - в данном контексте: изнасиловать.
ПО-КОНСКИ - самым хамским, гнусным образом, грубо и подло: "ты что, по-человечески не догоняешь, по-конски объяснить?!"
ПОКОЦАННЫЙ – не новый, подержанный, потрёпанный и т.д. В то же время «коцаный» в отношении карт – краплёный.
ПОМОИТЬ - делать "нечистым", неприкасаемым. Это действие может относиться как к предметам, так и к людям. "Запомоенным" предмет может стать в случае, когда им пользуется (или просто его касается) изгой - пассивный педераст в зоне, "чушкарь" (зэк, который не следит за собой)...
ПОМЫТЬ С ВЕРХОВ - так карманники говорят, когда обчищают наружные карманы или сумочки, пакеты.
ПРАВИЛКА - судилище, сходка, на которой воры или "авторитеты" обсуждают серьезный проступок уголовника.
ПРИВЯЗАТЬ МЕТЛУ - молчать, не говорить лишнего. Метла - язык. "Вяжи метлу!" - крикнут порою слишком болтливому зэку.
ПРИКОЛ - странность, также - любимое занятие.
ПРИХОД - в данном контексте: состояние блаженства, прострации, наслаждения; часто так говорят о состоянии кайфа у наркоманов. Нередко так говорят о крайнем возбуждении, вспышках агрессивности: "у тебя что, приход?!"
ПРИШИТЬ НАХАЛКУ - нагло обвинить в неблаговидном поступке (преступлении), которого человек не совершал.
ПРОКАТИТЬ ПОД МУРКОВОДА - зарекомендовать себя "мурководом". Прокатить под кого-то значит заслужить негативную характеристику; например, "прокатить под балабола" - показать себя безответственным болтуном, не отвечающим за свои слова.
ПРОХАРЯ, ПРОХОРЯ – также лопаря, кони: сапоги.
РАСКОЛОТЬСЯ - признаться в чем-либо. Если же человек признался во всех смертных грехах, скажут: "Раскололся до самой жопы.
РАСШЛЁПАТЬ - уничтожить (в прямом смысле - расстрелять).
РОГИ МОЧИТЬ - лезть куда не следует.
СЕМЕЙНИК - член "семьи", сообщества осужденных в местах лишения свободы, объединившихся по принципу взаимной симпатии.
СЕЧЬ СЕАНСЫ - наблюдать приятные картины. Например, голую женщину на фото, в кино или в натуре.
СОСКА - молодая девица, обычно несовершеннолетняя. Также - молодая проститутка.
СПРОСИТЬ, КАК С ГАДА - убить или (в лучшем случае) тяжело искалечить. За проступок с босяка или вора могут либо "спросить, как с гада", либо "спросить по-братски", то есть ограничиться ударом или затрещиной ("дать почувствовать братскую руку").
СТВОЛ - фаллос.
СТОС - колода карт. От игры стос (старорежимный дворянский «штосс»). Битый стос – краплёная колода.
СТРЁМНО - противно, не по сердцу, не хочется.
СУКА БУДУ - такая формула божбы. Их много, например, "век воли не видать".
СХОДНЯК - он же сходка: собрание уголовников. Воровской сходняк - собрание, где могут присутствовать только воры.
СШИБАТЬ ГРОШИ - если попросту, грабить. Или обманом вытягивать деньги аз простачков.
ТАЩИТЬСЯ с кого - восхищаться, удивляться, быть в восторге.
ТЕРЕТЬ БУЗУ - скандалить, нарываться на неприятности, спорить.
ТОЛКАТЬ ПОРОЖНЯК - говорить пустое, ерунду, бессмыслицу. Заимствовано из жаргона железнодорожников.
ТРАНДА - человек, который болтает все подряд, трандит.
ТРАНДЕЦ - конец, вот и все.
ТРЯХНУТЬ - ограбить или обокрасть.
ТУСАНУТЬ - передать, переслать; также -принести.
УМНЯК - умное, глубокомысленное выражение лица. Умняк обычно давят или корчат. Слишком важному парнишке могут сказать: "Возьми полотенце и сотри умняк с рожи".
УРКАГАН, урка, уркан, уркач - опытный уголовник. Из жаргона сибирской каторги, от искаженного "урки" - уроки, дневные рабочие задания для ссыльнокаторжных.
УРЛА - подросток, малолетка.
УРЫТЬ - убить, уничтожить. Одно из любимых слов уголовников.
ФЕНЯ - воровской жаргон. Название это происходит от "офеня". Так называли торговцев-разносчиков в старой России. У них был свой тайный язык. Хотя вообще-то таких языков было много, например, кантюжный - язык нищих, аламанский (то есть "германский" - короче, "нерусский"), языки лирников (бродячих музыкантов) и т.д. По фене ботать - разговаривать на воровском жаргоне. Феня есть новая - это которая после войны и в последнее время, и старая, гулаговская. Они здорово отличаются. Да чего там - огромное различие между нашей феней, ростовской, и питерской. Тем более сибирской или уральской. Но вообще нынче так не говорят. Спросишь - "Ты по фене ботаешь?", а тебе ответят "А ты по параше летаешь?". Кстати, прежде еще говорили "по соне ботать" -это говорить на одесском жаргоне.
ФИЛЬТРОВАТЬ БАЗАРЫ - следить за тем, что говоришь, взвешивать каждое слово. Иначе можешь серьезно ответить.
ФИНИШ - конец.
ФОРШМАНУТЬ - обесчестить, оклеветать.
ФРАЕР - см. комментарий к Тютчеву.
ФРАЕРЮГА - в данном контексте имеется виду масть в местах лишения свободы. Это в ГУЛАГе фраером, фраерюгой называли простачка, лопуха. Сейчас фраер -рядовой уголовник, основная масса босяков, которые не выслужились до верхов. Да и не дослужатся, не зря поговорка гласит: «Фраер никогда не будет вором». Потому что с пятнышками в биографии: в армии служил, или в комсомоле был, или еще что. Однако «козырный фраер» - очень авторитетный уголовник, вторая «масть» после вора.
ФУФЛО ТОЛКАТЬ - значит, проигрывать и не расплачиваться с долгом. Вообще основное значение слова "фуфло" на жаргоне - задница. Если кто не мог расплатиться, он отвечал своим задом. Или становился фуфлыжником - должником. Еще говорят - двинуть, задвинуть, двигануть фуфло.
ХАЗА - квартира, где собираются на воле братва, босяки.
ХАЙЛО - рот, глотка.
ХЛЕБАЛОМ ЩЁЛКАТЬ - в данном случае: безответственно болтать.
ХОТЬ ЗАШИБИСЬ - хоть тресни, хоть головой об стенку бейся и пр.
ХУЛЬ - что.
ЦЕНТРОВОЙ - отличный, высшего класса.
ЧАЛКА - место лишения свободы (колония, тюрьма и т.д.). Также: отбывание срока наказания, то же, что "ходка" - "Это у меня седьмая чалка". Соответственно "чалиться" - отбывать срок наказания. Из морского сленга, где "чалиться" -приставать к берегу.
ЧЕСТНЫЙ БРОДЯГА - уважаемый зэк, у которого за плечами несколько сроков.
ЧЕСТНЫЙ, честняк, чеснок - уважительное определение в уголовно-арестантском мире: "честный вор", "честный пацан", "честный арестант" и проч. Другие подобные эпитеты: "достойный", "правильный", также - "праведный".
ЧИФИРБАК - кружка, консервная банка, кастрюлька, в ней заваривают чифир (крепкий прокипяченный чай) и пьют, делая глоток и передавая по кругу соседу.
ЧТО ПОНТУ - что толку.
ЧУВИХА - также чува: девушка, молодая женщина.
ШАЛАВА - вообще проститутка. Однако в прошлом так урки и арестанты называли женщин и девушек без всякой задней мысли и без намерения их обидеть. Вот и у Михаила Танича в песне: "Я к шалаве подканал на лесосплаве..."
ШАЛЯВЫЙ - здесь в смысле: не внушающий доверия, готовый на предательство, замаранный.
ШИРМАЧ - карманник. От уголовного "ширма" - карман. То же, что "щипач".
ШИХА, шоха - "шестерка", холуй, подручный.
ШЛЫНДАТЬ - ходить, бродить.
ШМАРА - девушка, женщина.
ШМАРОВОЗ - сутенер, живет за счет шмар - проституток.
ШМЕЛЬ, чмель - кошелек.
ШМУРДЯК - паршивое вино.
ШОБЛА - компания, сообщество, группа подельников.
ШПАНСКИЙ - принадлежащий к "шпане", то есть к профессиональным уголовникам. Слово "шпана" в воровском языке не имеет негативно-уничижительного оттенка, в отличие от языка правопослушных граждан.
ШПАНЮК ИДЕЙНЫЙ - вот это и есть коренной представитель воровского братства, который костьми ляжет за воровскую идею, за блатные традиции.
ШПИЛЯТЬ В СТОС - играть в стос -блатную карточную игру, фактически то же самое, что старорежимный дворянский штосе (см. у Пушкина в "Пиковой даме").
ШТЕМП, штымп - человек, не имеющий отношения к профессиональному преступному миру, простачок, не знающий уголовных "понятий" и "правил". То же, что на старом жаргоне "фраер". Синоним - "фуцан". В жаргон через идиш попал из немецкого языка, где "stumpf" - тупой.
ЩИПАЧ - карманник.
ЩИПНУТЬ - украсть из кармана.
ЭТАП - перемещение зэков под конвоем в определенный пункт. Например, из тюрьмы следственной, из изолятора в зону приходит этап зэков, их помещают в карантин, а через определенное время распределяют по отрядам.


Евгений Онегин. Подарок от училища им. Щепкина

Глава первая

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример другим наука:
Коль есть меж ног такая штука —
Не тычь её кобыле в зад,
Как дядя — сам не будешь рад.

С утра, как дядя Зорьке вправил —
И тут инфаркт его хватил.
Он состояние оставил:
Всего лишь четверть прокутил.

И сей пример другим наука:
Что жизнь? Не жизнь — сплошная мука,
Всю жизнь работаешь, копишь
И недоешь, и недоспишь,

Уж кажется, достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет. Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, ****ец приходит дяде.
Навек прощайте, водка, ****и…
И, в мысли мрачны погружён,
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час,
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадным к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг,

Племянник. Звать его Евгений.
Он, не имея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И много тратить не любил,

Но всё же как-то раз увлекся,
Всплыло, что было и что нет…
Как говорится, папа спёкся
И загремел на десять лет.

А, будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать — и околел.

Мамаша долго не страдала —
Такой уж женщины народ.
«Я не стара ещё,— сказала,—
Я жить хочу! Ебись всё в рот.»
И с тем дала от сына ходу.
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства.
Свое мизерное1 наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был глубокий эконом —
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там, и тут,
Хоть цены всё у нас растут.

Любил он тулиться2. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья к нему взывали — где там!
А член имел, как у осла.

Бывало, на балу, танцуя,
В смущенье должен был бежать:
Его трико давленье ***
Не в силах было удержать.

И ладно, если б всё сходило
Без шума, драки, без беды,
А то ведь получал, мудило,
За баб не раз уже ****ы.

Да только всё без проку было.
Лишь оклемается едва —
И ну пихать свой мотовило3
Всем — будь то девка иль вдова.

Мы все ****ся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поёбкой, слава богу,
У нас не запросто блеснуть.

Но поберечь невредно семя —
Член к нам одним концом прирос!
Тем паче, что и в наше время
Так на него повышен спрос.

Но ша. Я, кажется, зарвался.
Прощения у вас прошу
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного —
Старик уже в бозе почил4.
Так мир ему! И слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин…
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там ****ел про семя?
Забыл. Но это всё ***ня,

Не в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины.
Что в бабах прок? Одна ****а,
Да и ****а не без вреда.

И так не только на Руси:
В любой стране о том спроси —
Где бабы, скажут, быть беде.
Cherchez la femme5 — ищи в ****е.

Где баба — ругань, пьянка, драка.
Но лишь её поставишь раком,
Концом её перекрестишь —
И всё забудешь, всё простишь,
Да только член прижмёшь к ноге —
И то уже tout le monde est gai6.

А ежели ещё миньет,
А ежели ещё… Но нет,
Черёд и этому придёт,
А нас теперь Евгений ждёт.

Но тут насмешливый читатель
Возможно, мне вопрос задаст:
«Ты с бабой сам лежал в кровати?
Иль, может быть, ты педераст?
Иль, может, в бабах не везло,
Коль говоришь, что в них всё зло?»

Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на ***.
Коль он умён — меня поймет,
А коли глуп — так пусть идёт.

Я сам люблю, к чему скрывать,
С хорошей бабою — в кровать…
Но баба бабой остаётся,
Пускай как бог она ****ся!

Глава вторая

Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в первый день без рассуждений
В кусты крестьянку поволок,

И, преуспев там в деле скором,
Покойно вылез из куста,
Обвел своё именье взором,
Поссал и молвил: «Красота!»

Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил в то время мой Евгений
Такой порядок учредить:

Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам,
Чтоб легче было разобраться,
Переписал их по часам…

Бывало, он ещё в постеле
Спросонок чешет два яйца,
А под окном уж баба в теле
Ждёт с нетерпеньем у крыльца,

В обед — ещё, и в ужин тоже,
Да кто ж такое стерпит, боже!
А мой герой, хоть и ослаб,
**** и днем и ночью баб.

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такого бабам дёру,
Как мой приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.

Похуже баб, похуже водки,
Не дай вам бог такой находки,
Какую сей лихой орёл
В блатной Москве себе обрёл.

Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной.
Его душа была согрета
Наркотика струёй шальной.

Ширялся7 Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей-богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.

Ведь мой Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог.
Лежал один, задёрнув шторы,
И уж смотреть на баб не мог.

Привычки с детства не имея
Без дел подолгу пребывать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.

Что ж, выпить в меру — худа нету,
Но мой герой был пьян до света,
Из пистолета в туз лупил
И, как верблюд в пустыне, пил.

О, вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом и мне?..
Я пил подряд — нектар8, говно ли -
И думал — истина в вине.

Её там не нашел покуда,
И сколько не пил — всё вотще9.
Но пусть не прячется, паскуда!
Найду, коль есть она вообще.

Онегин с Ленским стали други…
В часы свирепой зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликёры пьют, за жизнь ****ят.

Вот раз Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж давно смотаться рад,
И пьёт уже едва-едва…
Послушаем-ка их слова:

«Куда, Владимир, ты уходишь?» —
«О да, Евгений, мне пора!» —
«Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?» —

«Ты угадал. Но только… только…» —
«Ну, шаровые!10 Ну, народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?
Что? Не даёт? Как, не даёт?!

Ты, знать, неверно, братец, просишь.
Постой, ведь ты меня не бросишь
На целый вечер одного?
Не ссы! Добьёмся своего!

Скажи, там есть ещё дыра?
Родная Ольгина сестра?!
Сведи меня».— «Ты шутишь».— «Нету!
Ты будешь тулить ту, я — эту!
Так что ж, мне можно собираться?»
И вот друзья уж рядом мчатся.

Но в этот день мои друзья
Не получили ни ***,
За исключеньем угощенья.
И, рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой:

«Ну, что у Лариных?» — «***ня.
Напрасно поднял ты меня.
****ь там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну».—

«Татьяну? Что так?» — «Друг мой Вова,
Баб понимаешь ты ***во!
Когда-то, в прежние года,
И я драл всех — была б ****а.

С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви».
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.

Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой — *** яростно дрочил.

Меж тем двух ёбарей явленье
У Лариных произвело
На баб такое впечатленье,
Что у сестёр ****у свело.

 Глава третья

Итак, она звалась Татьяна…
Грудь, ноги, жопа — без изъяна,
И этих ног счастливый плен
Мужской ещё не ведал член.

А думаете, не хотела
Она попробовать конца?
Хотела так, что аж потела
И изменялася с лица.

И всё же, несмотря на это,
Благовоспитанна была,
Романы про любовь искала,
Читала их, во сне спускала
И целку строго берегла.

…Не спится Тане: враг не дремлет,
Любовный жар её объемлет.
«Ах, няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу…» —
«Ты что, дитя?» — «Хочу я ***,
Онегина скорей хочу!»

Татьяна утром рано встала,
****у об лавку почесала,
И села у окошка сечь11,
Как Бобик Жучку будет влечь.

А Бобик Жучку дрючит раком!
Чего бояться им, собакам —
Лишь ветерок в листве шуршит!
А то, глядишь, и он спешит,

И думает в волненье Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?
Так нам приходится в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.

Вот Бобик кончил, с Жучки слез,
И оба убежали в лес.
Татьяна, грустных дум полна,
Одна осталась у окна.

А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан —
Нет средства лучшего, о други!
И курит топтаный долбан12.

О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет!
Мы же не ценим вас, придурки,
Иль ценим вас, когда вас нет.

…Во рту говно, курить охота,
А денег — только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны!
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!

Ещё кувшин рассолу просит,
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал —
Конец в штанах мгновенно встал

Себя недолго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нём заиграла кровь.

В мечтах Татьяну он представил,
И так, и сяк её поставил…
Решил: «Сегодня ввечеру
Сию Татьяну отдеру!»

День пролетел, как миг единый.
И вот Онегин уж идёт,
Как и условлено, в старинный
Тенистый парк. Татьяна ждёт.

Минуты две они молчали…
Подумал Женя: «Ну, держись!..»
Он молвил: «Вы ко мне писали».
И гаркнул вдруг: «А ну, ложись!»

Орех, могучий и суровый,
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была.
В шуршанье платьев белоснежных
И после стонов неизбежных
Свою невинность пролила.

Ну, а невинность — это, братцы,
Воистину — и смех, и грех.
Ведь, если глубже разобраться,
Надо разгрызть, чтоб съесть орех.

Но тут меня вы извините —
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите —
Я целок больше не ломок.

Ну вот, пока мы здесь ****ели,
Онегин Таню отдолбал,
Затем – как кстати, в самом деле -
Скорее поспешим на бал!

О, бал давно уже в разгаре.
В гостиной жмутся пара к паре,
Гусар елдище напряжён
На всех ****ешек, кроме жён.

Да и примерные супруги
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнёром в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате — смотри-ка!
На скатерти зелёной — сика13,
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной — так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки…
Татьяна же после поёбки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир летит Евгений сходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.

Затем к столу Евгений мчится,
И надобно ж беде случиться —
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.

Он к ним идёт походкой чинной,
Целует руку ей легко.
«Здорово, Вова, друг старинный!
Je vous en prie14, бокал „Клико“!»15

Бутылочку «Клико» сначала,
Потом зубровку16, хванчкару17 —
И через час уже качало
Друзей, как листья на ветру.

А за бутылкою «Особой»18
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъёбой,
А Ольгу — ссаною дырой.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу,
Но, бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: «По еблу?..»

Хозяину, что бегал рядом,
Сказал: «А ты поди поссы!»
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с неё трусы.

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.

А он — красив, могуч и смел
Её меж рюмок отымел.
Затем зеркал побил немножко,
Прожёг сигарою диван,
Из дома вышел, крикнул: «Прошка!»
И уж сквозь храп: «Домой, болван!»

Глава четвертая

Meтельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно.
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслию одной
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган19.

«Онегин — сука, ****ь, зараза,
Разъёба, пидоp и говно!
Как солнце выйдет — драться сразу!
Дуэль до смерти! Решено!»

Залупой красной солнце встало.
Во рту с похмелья — стыд и срам…
Онегин встал, раскрыл ****о
И выпил водки двести грамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет чёpный бант…
Двеpь настежь — входит секундант.

Не стану приводить слова.
Не дав ему ****ы едва,
Сказал Онегин, что пpидёт,
У мельницы пусть, сука, ждёт!

Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь всё будет шито-кpыто.
«Мой секундант,— сказал Евгений.—
Вот он — мой друг, monsieur Chartreuse»20.
И вот друзья без рассуждений
Становятся между беpёз.

«Миpиться? На *** эти штуки!
Наганы взять прошу я в руки!»
Онегин молча скинул плед
И также поднял пистолет.

Он на врага глядит чрез мушку…
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь, а в глаз
Наводит дуло, пидаpас.

Евгения меньжа21 хватила,
Мелькнула мысль: «Убьёт, мудило!
Ну, подожди, дружок, дай срок!» —
И первым свой спустил курок.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких гpёз.
И, после паузы минутной,
«****ец!» — сказал monsieur Chartreuse.

 Глава пятая

Весна для нас, мужчины, мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдёт — и к солнцу штука,
А в яйцах звон!.. Не звон — набат!

Прекраснейшее время года,
Душа виолою22 поёт,
Преображает нас природа:
У стариков и то встаёт!..

Лист клейкий в пальцах разотрите,
Дела забросьте все свои,
Все окна — настежь! Посмотрите —
Ебутся лихо воробьи!

Вокруг неё — прыг-скок, по кругу,
Все перья дыбом, бравый вид!
Догонит милую подругу —
И раком, раком норовит!

Весной, как это всем известно,
Блудить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу вам честно,
****ся в это время кот.

О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько простоты
Коты поют… И эти звуки
Своим подругам шлют коты…

И в схватке ярой рвут друг друга —
В любви сильнейший только прав!
Лишь для него стоит подруга,
Свой хвост с готовностью задрав.

И он придёт, окровавленный —
То право он добыл в бою!
Покровы прочь! Он под вселенной
Подругу выдерет свою.

Нам аллегории не внове,
Но всё ж скажу, при всём при том,
Пусть не на крыше и без крови,
Но не был кто из нас котом?
И, пусть с натяжкою немножко,
Но в каждой бабе есть и кошка.

Я пересказывать не стану
Вам всех подробностей. Скажу
Лишь только то, что я Татьяну
Одну в деревне нахожу.

А Ольга? Что ж, натуры женской
Не знал один, должно быть, Ленский:
Ведь не прошел ещё и год,
А Ольгу уж другой ****.

Уж Ольгиным другой стал мужем,
Но не о том, друзья, мы тужим,
Знать, так назначено судьбой.
Прощай же, Ольга, бог с тобой!..

Затягивает время раны.
Но не утихла боль Татьяны;
Хоть уж не целкою была,
А дать другому не могла.

Онегина давно уж нету —
Бродить пустился он по свету.
По слухам, где-то он в Крыму,
Теперь всё по хую ему!..

«Но замуж как-то нужно, всё же,
Не то — на что это похоже?
Ходил тут, девку отодрал,
Дружка убил да и удрал!» —

Твердила мать. И без ответа
Не оставались те слова.
И вот запряжена карета,
И впереди — Москва, Москва…

 Глава шестая

Дороги! Мать твою налево!..
Кошмарный сон, верста к версте…
Ах, Александр Сергеич, где вы?..
У нас дороги ещё те!..

«Лет чрез пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно»,—
Так ведь писали, помню, вы?
Увы! Вы, видимо, правы!..

Писали вы: «…дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы да блохи
Заснуть минуты не дают…» —
И на обед дают говно…
Теперь не то уже давно.

Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить,
Но цены, Александр Сергеич, цены!..
Уж лучше блохи, ****ью быть!..

Однако ж сей базар оставим,
И путь к Татьяне свой направим,
Затем, что ветер сладких грёз
Нас далеко уже занёс.

Я рад бы обойтись без мата,
Но дело, видно, ***вато:
Село глухое и — Москва…
У Тани кругом голова.

В деревне новый ёбарь — это
Затменье, буря, конец света.
Здесь ёбарей — как в суке блох:
Кишат, и каждый, бля, неплох!

Ей комплимент за комплиментом
Здесь дарят (мечутся не зря!)
И, ловко пользуясь моментом,
Ебут глазами втихаря.

Один глядит едва, украдкой,
Другой — в открытую, в упор,
Походкой мимо ходит краткой…
В углу давно и гул, и спор:

«Да я б влупил ей, господа!» —
«Нет, чересчур она худа!» —
«Так что же, я худых люблю
И этой, верно уж, влуплю».—

«Нет, эту вам не уломать!» —
«Так что ж, я лгу, ****а мать?!» —
«Посмотрим!» — «Хули там, смотри!» —
«Так что же, господа, пари?

Вы принимаете, корнет?» —
«Я захочу, так и миньет
Она возьмёт, чёрт побери!» —
«Так что, пари?» — «Держу пари!» —

«Вы искушаете судьбу!» —
«Через неделю я ебу!» —
«Минет, минет… А если нет?» —
«А если нет — всё отдаю
И целый месяц вас пою!» —

«Что ж, вызов принят! По рукам!
Дворецкий, дайте-ка стакан!
Вас рады видеть, милый граф,
Вы опоздали, просим штраф!» —

«Виват!23 До дна, мой граф, до дна!» —
«Скажите, граф, а кто она,
Вон, у колонны? Нет, не та!
Та, что скромна так и проста».—

«Ах, эта? Ларина, корнет.
Впервые появилась в свет!
Что, хороша?» — «Да, хороша!» —
«Но там не светит ни шиша…» —

«Поручик, слышите?» — «Мандёж!
Умело если подойдёшь…
Но — тс-с, друзья! Не разглашать!
Пора на танец приглашать!..»

Гремит мазурка на весь зал…
Друзья, как я уже сказал,
Что непривычен Тане был
Кутёж московский, жар и пыл.

Поручик же был хват24 и фат25
И пили за него виват!
Не в первый раз такие споры
Он заключал и побеждал.
Черны усы и звонки шпоры —
Виктории26 он лёгкой ждал…

Читателя томить не стану.
Она пришла. Мою Татьяну
Обхаживал недолго он.
Хитёр, как змей, силён, как слон —
Заправил ей таки пистон…

Hа свете, братцы, всё говно.
Мы сами — то же, что оно:
Пока бокал пенистый пьём,
Пока красавицу ****,
Ебут самих нас в жопу годы —
Таков, увы, закон природы.

Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока
Туда, где б выпить иль ебнуть,
И по возможности — всё даром,
Стремимся сделать это с жаром
И поскорее улизнуть.

Hо время между тем летит
И ни *** нам не простит:
То боль в спине, в груди — одышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнём мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы…
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком ***,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он больше никогда не встанет,
Кивнёт на миг — и вновь завянет,
Как вянут нежные цветы
Морозом тронутой весны.

Так всех, друзья, нас скосят годы.
Таков, увы, закон природы.

                ок. 1960—70 гг.

1 Мизерный (от лат. miser — бедный) — незначительный по размерам; ничтожный.
2 Тулиться (вар. тулиться) — здесь: то же, что трахаться.
3 Мотовило — что-либо большое, крупное, увесистое, мощное.
4 Почить в бозе — умереть, скончаться.
5 Cherchez la femme (франц.) — ищите женщину.
6 Tout le monde est gai (франц.) — всем весело.
7 Ширяться — здесь: употреблять наркотики, быть наркоманом.
8 Нектар (греч. n;ktar) — в древнегреческой мифологии напиток олимпийских богов, дарующий бессмертие (он же амброзия — «пища богов»). В переносном значении — напиток редкого вкуса и аромата.
9 Вотще (устар.) — тщетно, напрасно.
10 Шаровой (от ширяться) — наркоман (чаще о несовершеннолетнем). Вероятно, связано с шировой.
11 Сечь — здесь: смотреть.
12 Долбан — окурок.
13 Сика (вар. сикка) — азартная карточная игра. В России в одном из вариантов носит также название «Три листа». Известна с нач. XIX в. Считалась игрой простонародной и в клубы поэтому не допускалась.
14 Je vous en prie (франц.) — сделай одолжение, будь любезен; буквально: «Я вас об этом прошу».
15 «Клико» («Вдова Клико», франц. Veuve Clicquot) — одна из самых известных и дорогих марок французского шампанского. Получила свое название от имени Барб-Николь Клико Понсарден (Barbe Nicole Clicquot Ponsardin), овдовевшей в 27 лет и возглавившей производство вин Clicquot. С нач. XIX в. дом Clicquot поставлял в Россию почти четверть всей своей продукции.
16 Зубровка — крепкая (40%) горькая настойка, приготовляемая на одноименной траве (зубровка, она же лядник — луговой и лесной злак) по польскому рецепту. Имеет зеленовато-желтый цвет и мягкий, слегка жгучий вкус. Изготавливается в основном в Польше, России и Чехии.
17 Хванчкара — грузинское красное полусладкое вино. Изготавливается из винограда сортов Александроули и Муджуретули, выращиваемых на виноградниках Хванчкары в Западной Грузии. Производится с 1907 г.
18 «Особая» (вероятно, имеется в виду «Московская особая») — сорт высококачественной русской водки.
19 Наган — здесь: револьвер системы бельгийского оружейника Леона Нагана (Leon Nagant). Эти револьверы получили широкую известность и с кон. XIX в. были приняты на вооружение в российской и некоторых иностранных армиях. Само слово «наган» в разговорной речи стало синонимом слова «револьвер», а для многих — и личного оружия вообще.
20 Monsieur Chartreuse (франц.) — мсье Шаpтpёз.
21 Меньжа — ужас, страх, смятение.
22 Виола (итал. viola) — старинный (XV—XVIII вв.) смычковый музыкальный инструмент. Виола — предшественница скрипичных музыкальных инструментов (скрипки, виолончели и др.).
23 Виват (лат. vivat — пусть живет) — восклицание в знач. «да здравствует!».
24 Хват (разг.) — здесь: бойкий, полный молодечества человек.
25 Фат (франц. fat, от лат. fatuus — глупый) — самодовольный пошлый франт, щеголь, любящий порисоваться человек. Также сценическое амплуа (устар.): роли эффектных, самовлюбленных и ограниченных людей (преимущественно молодых).
26 Виктория (лат. victoria — победа) — в римской мифологии — богиня победы; то же, что в греческой мифологии Нике (Ника). Здесь (перен.): торжество, выигрыш, победа.


Первой пародией на «Евгения Онегина» была матерная поэма «Сашка» Полежаева, отрывок из нее цитировался выше. Нет нужды ее перепечатывать, она многократно издана. Как и стихи обериута Олейникова, тоже цитированные здесь. Как и «Девичья игрушка» Баркова, у которого Пушкин учился современному русскому языку. А вот и сам Александр Сергеевич:

Песни

На Дерибасовской открылася пивная,
Там собиралася вся компания блатная,
Там были девочки Маруся, Роза, Рая,
И вместе с ними Васька-Шмаровоз.

Три полудевочки, один роскошный мальчик,
Который ездил побираться в город Нальчик,
И возвращался на машине марки Форда
И шил костюмы элегантней, чем у лорда.

Красивей всех была там Роза-молдаванка,
Прекрасная, как тая древняя гречанка,
И с ней вошел ее всегдавешний попутчик
И спутник жизни Васька-Шмаровоз.

Держась ее, как держат ручку от трамвая,
Он говорил: - Ах, моя Роза дорогая,
Я вас прошу, нет, я вас просто умоляю
Мне подарить последнее танго.

Но тут Арончик пригласил ее на танец.
Он был тогда для нас совсем как иностранец.
Он пригласил ее галантерейно очень
И посмотрел на Шмаровоза между прочим.

Хоть танцевать уж Роза больше не хотела,
Она под Ваською порядочно вспотела,
И улыбнулась лишь в ответ красотка Роза,
Но покраснела морда Васьки-Шмаровоза.

И он сказал тому в изысканной манере:
— Я б вам совэтовал пришвартоваться к двери,
Чтоб я в дальнейшем не обидел вашю маму, —
И отошел, надвинув белую панаму.

Услышал реплику маркер известный Моня,
Об чей хребет сломали кий в кафе Фанкони,
Побочный сын мадам Алешкер, тети Песи,
Известной бандерши в красавице Одессе.

Он подошел к нему походкой пеликана,
Он вынул ножик из жилетного кармана
И так сказал ему, как говорят поэты:
— Я вам совэтую берэчь свои портреты.

Но наш Арончик был натурой очень пылкой,
Он вдарил Мончика по кумполу бутылкой,
Официанту засадили в тохес вилкой,
И началось тогда прощальное танго.

Тут началася катавасия такая,
Передралася вся компания блатная,
Там били девочек, Марусю, Розу, Раю,
И бил их лично Васлька-Шмаровоз.

На Аргентину это было не похоже,
Когда прохожему заехали по роже,
А из пивной нас выбросили разом —
Приятель с шишкою, я с синяком под глазом.

На Дерибасовской закрылася пивная.
Куда девалася компания блатная?
Где наши девочки, Маруся, Роза, Рая,
И с ними Васька, Васька-Шмаровоз?


Юз Алешковский

Из колымского белого ада
Шли мы в зону в морозном дыму,
Я заметил окурочек с красной помадой
И рванулся из строя к нему.

"Стой, стреляю!" - воскликнул конвойный,
Злобный пес разодрал мой бушлат.
Дорогие начальнички, будьте спокойны -
Я уже возвращаюсь назад.

Баб не видел я года четыре,
Только мне, наконец, повезло -
Ах, окурочек, может быть, с Ту-104
Диким ветром тебя занесло.

И жену удавивший татарин,
И активный один педераст
Всю дорогу до зоны шагали, вздыхали,
Не сводили с окурочка глаз.

С кем ты, сука, любовь свою крутишь?
С кем дымишь сигареткой одной?
Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
Чтоб хотя б пролететь надо мной.

В честь твою зажигал я попойки
И французским поил коньяком,
Сам пьянел от того, как курила ты
"Тройку" с золотым на конце ободком.

Проиграл тот окурочек в карты,
Хоть дороже был тыщи рублей.
Даже здесь не видать мне счастливого фарту
Из-за грусти по даме червей.

Проиграл я и шмутки и сменку,
Сахарок за два года вперед.
Вот сижу я на нарах, обнявши коленки, -
Мне ведь не в чем идти на развод.

Пропадал я за этот окурочек,
Никого не кляня, не виня.
Господа из влиятельных лагерных урок
За размах уважали меня.

Шел я в карцер босыми ногами,
Как Христос, и спокоен и тих.
Десять суток кровавыми красил губами
Я концы самокруток своих.

- Негодяй, ты на воле растратил
Много тыщ на блистательных дам!
- Это да, - говорю, - гражданин надзиратель,
Но только зря, - говорю, - гражданин надзиратель
Рукавичкой вы мне по губам.

Хотите, вам я расскажу,
Как я любил мадам Анжу?
Мадам Анжа, мадам Анжа,
Всегда прелестна и свежа.

Раз прихожу к мадам Анже,
Меня встречает в неглиже,
И я бросаюсь на Анжу,
С нее срываю неглижу.

Но тут пришел анжов Луи
И вмиг разбил мечты мои,
Поскольку вместе с тем Луем
Мадам забыла о моем.

Мадам Анжа, мадам Анжа,
Вы куртизанка и ханжа.
Мне не досталось ни …
Из-за анжового Луя.


Ох, у е,
Ох у ели мы расстались,
Ох уе,
Ох уехал милый мой,
 Ну и ху
Ну и хуже мне не стало,
Ведь не це
- Запись сде,
Запись сделали мы в загсе,
Прямо с ра,
Прямо с раннего утра
Палец в жё,
Палец в жёлтое колечко,
Запер де,
Запер девку навсегда.
Ему де\Ему девки говорили -
- Неман - ди,
Неман - дивная река,
Как я бу,
Как я буду с ним купаться,
С толстым ху,
С толстым худенькая я.


Владимир Высоцкий

Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей!
Только помню, что стены - с обоями,
Помню – Клавка была, и подруга при ей, -
Целовался на кухне с обоими.

А наутро я встал –
Мне давай сообщать,
Что хозяйку ругал
И хотел совращать,
Будто голым скакал,
Будто песни орал,
А отец, говорил,
У меня – генерал!

А потом рвал рубаху и бил себя в грудь,
Говорил, что вы все меня продали.
И гостям, говорят, не давал продыхнуть —
Донимал их своими аккордами.

А потом кончил пить –
Потому что устал, -
Начал об пол крушить
Благородный хрусталь,
Лил на стены вино,
А кофейный сервиз,
Растворивши окно,
Просто выбросил вниз.

И никто мне не мог даже слова сказать.
Но потом потихоньку оправились, -
Навалились гурьбой, стали руки вязать,
И в конце уже – все позабавились.

Кто плевал мне в лицо,
А кто - водку лил в рот,
А какой-то танцор
Бил ногами в живот…
Лишь младая вдова,
Верность слову храня, -
Ведь живем однова -
Пожалела меня.

И сидел я на кухне с помятым лицом,
Делал вид, что пошел на попятную.
«Развяжите, - кричал, - да и дело с концом!»
Развязали, - но вилки попрятали.

То, что тут началось –
Не опишешь в словах, -
И откуда взялось
Столько силы в руках! -
Я как раненый зверь
Напоследок чудил:
Выбил окна и дверь
И балкон уронил.

Ой, где был я вчера - не найду днем с огнем!
Только помню, что стены - с обоями, -
И осталось лицо - и побои на нем, -
Ну куда теперь выйти с побоями!

…Если правда оно –
Ну хотя бы на треть, -
Остается одно:
Только лечь помереть!
Хорошо, что вдова
Все смогла пережить,
Пожалела меня –
И взяла к себе жить.

***
Я в кабак пойду в субботу,
В кабаке тебя сниму,
В понедельник на работу
Не пойду, отгул возьму.

Приведу тебя к себе я
И тотчас же засажу.
То, что триппером болею,
Я тебе не расскажу!

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу!
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным,
Он нисколечко не страшный,
Я тебе его дарю.

Толстый *** тебе приснится,
И тогда поймешь ты вдруг –
После трипперной больницы
Я твой самый верный друг,
И чтоб не было вопросов,
Ты запомни навсегда:
По сравнению с поносом
Триппер – это ерунда!

Мы поедем, мы помчимся…


А кто я есть?
Простой советский парень.
Простой советский дипломат.
И восемьсот рублей оклад.

А где живу?
В простом советском доме.
В простом своем особняке,
Который на Москве-реке.

А что я ем?
Икру и осетрину.
Простую русскую еду.
Ее ловлю в своем пруду.

А что я пью?
А пью коньяк.
Простой коньяк «Наполеон».
Его прислали мне вагон.

А с кем я сплю?
А сплю с девчонкой,
Простой девчонкой из ЦК.
Там у меня своя рука.

А с кем дружу?
Дружу с Серегой,
Советским маршалом простым.
Он за меня в огонь и в дым.

А без меня, а без меня
Не стал бы маршалом Серега,
Не стал бы маршалом Серега,
Когда бы не было меня.


Старый череп на могиле чинно гнил,
Красну клюкву с болота он любил,
Говорил он клюкве нежные слова:
Приходи в могилу, клюква, будь моя!

А приходи в могилу, погнием вдвоем,
Приходи в могилу, песенку споем,
Приходи в могилу, будем чинно гнить,
И тебя я буду, клюква, век любить!

Отвечала клюква черепу вот так:
Старый череп, ты мне больше не чувак,
Чем с тобою на могиле чинно гнить,
Лучше буду с чуваками водку пить!

Похиляла клюква в свой чувацкий клуб,
Где танцуют рок-н-ролл и виски пьют.
Там в угаре пьяном клюква отдалась,
Вдруг из подземелья слышит жуткий бас:

- А приходи в могилу, погнием вдвоем,
Для тебя, друг милый, песенку споем,
Приходи в могилу, будем чинно гнить,
И тебя я буду, клюква, век любить!

Ассорти

ХОЗЯЙСТВЕННОСТЬ
Согласно  описанию  подвига красноармейца Дмитрия Овчаренко из указа о вручении  ему  звания  Героя  Советского  Союза,  13 июля 1941 года он доставлял  боеприпасы  в  свою  роту  и  был  окружён отрядом немецких солдат и офицеров противника численностью 50 человек. Несмотря на то, что у него отобрали  винтовку,  Овчаренко  не  растерялся  и, выхватив из повозки топор,  отрубил  допрашивавшему  его офицеру голову. Затем он бросил в немецких солдат три гранаты, уничтожив 21 человека. Остальные в панике разбежались,  кроме ещё одного офицера, которого красноармеец догнал и также отрубил ему голову.

КАЖДЫЙ ВСЁ ПОНИМАЕТ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ
Родители  Гели  Маркизовой,  сидящей  на  руках у Сталина в знаменитом плакате  «Спасибо  товарищу Сталину за наше счастливое детство!», были репрессированы.

СОСТРАДАНИЕ
Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого  в  ООН  пришло  письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали  осудить  бесчеловечное  отношение  к  собакам  в  СССР  и выдвинули  предложение:  "Если для развития науки необходимо посылать в космос  живых  существ,  в  нашем городе для этого есть сколько угодно негритят."

О ПОДЛОСТИ
В   1945   году   советские  школьники  подарили  американскому  послу деревянное  панно  из ценных пород дерева с изображением герба США. Ни школьники,  ни посол не знали, что в панно вмонтировано подслушивающее устройство,  конструкция  которого  была  разработана  Львом Терменом. «Жучок»  был так удачно спрятан, что американские спецслужбы ничего не заметили,  а  советские  разведчики ещё 8 лет прослушивали разговоры в рабочем кабинете посла. После обнаружения устройство было представлено в  ООН  в  качестве доказательства разведывательной деятельности СССР, однако принцип его действия еще несколько лет оставался неразгаданным.

ПОЛИГЛОТ
На  закате  своей  карьеры  знаменитый  советский  футболист Александр Заваров  выступал  за  французский  клуб  «Нанси».  В  команде  за ним закрепилось  прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

О ПАТРИОТИЗМЕ
Известно, что у советских и российских космонавтов есть традиция — перед отлётом смотреть фильм «Белое солнце пустыни». Оказывается, именно это кино показывалось космонавтам как эталон операторской работы — на его примере им объясняли, как правильно работать с камерой и строить план.

А ПОХОЖ
Во время службы в КГБ Владимир Путин имел прозвище «моль».

ВОЙНОВИЧ ПОМЕНЯЛ ГИТЛЕРА НА СТАЛИНА
В Великой Отечественной войне принимал участие красноармеец-пулемётчик Семён  Константинович  Гитлер,  еврей по национальности. Семьдесят лет назад  при  обороне  высоты  174,5  Тираспольского укреп. района Семен Константинович  огнем  пулемета  уничтожил  более сотни военнослужащих Вермахта.   Израсходовав   боезапас,   получив  ранение  и  оказавшись впоследствии  в  окружении,  красноармеец  не бросив оружия, преодолев более  10  километров,  вышел  к своим. Что и подтверждается наградным листом  от 19 августа 1941 года. Подвиг красноармейца Гитлера тянул по статуту  на  «Красную  звезду», но вытянул только на «Отвагу». Фамилия помешала?  Хотя  в  начале  войны  награждали  с большим скрипом, и «За Отвагу!»   41-ого   года  стоит  ордена  редакции  45-ого.  Сохранился наградной  лист, согласно которому Гитлер был представлен к медали «За боевые  заслуги»  за совершение подвига. Правда, в базе данных «Подвиг народа»   сообщается,   что   медалью   «За  отвагу»  награждён  Семён Константинович  Гитлев — случайно или намеренно была изменена фамилия, неизвестно.

О ПОЛЬЗЕ АЛКОГОЛЯ
Уинстон  Черчилль  очень  любил  армянский  коньяк и ежедневно выпивал бутылку  50-градусного  коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин»  утратил  былой  вкус.  Он  высказал своё недовольство Сталину. Оказалось,  что  мастер  Маргар  Седракян,  который  занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.

НАУЧНЫЙ ПОДХОД
В  декабре  1825  года  на  царский  трон  Российской  Империи  взошёл обладавший   не   самой   пышной   шевелюрой  Николай  I.  С  тех  пор прослеживается   строгое  чередование  лысых  и  волосатых  первых  лиц государства  —  сначала  царей,  затем председателя Совнаркома и генсеков, а теперь президентов. Этот  парадокс  нарушают только Андропов и Черненко, каждый из которых обладал  начальной  стадией  облысения,  но  из-за  короткого  времени нахождения у власти ими можно пренебречь.

Фразы военных

-Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Вам бы все булочки, девочки и сметана.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот вы говорите: радиация, радиация.Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Вот у меня ребенок еще с детства появился.
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто? Вы на учениях или что?
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Вы что?! Пока я где?!
Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я-то записываю.
Вы что такой неровный квадрат нарисовали, товарищ курсант, Вы что - дальтоник? Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
Да, я принципиальный, но не дебил!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Если будете блудить - пущу ракету.
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Живете здесь, как свиньи в берлоге.
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.
Закройте рот - трусы видно.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
Здесь вы там не найдете!
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Команда "алле" выполняется бегом.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
Курсант! Выньте руки изо рта.
Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать! Я вас спрашиваю.
Начало - полдень, конец - всему голова.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие стороны.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать!
Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то. Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Чем больше цифр, тем больше надо.
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Что вы спите стоя на ходу.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
Это вам чревато боком.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
-Товарищ майор, расстегай – это рыба или мясо? – Дуррак! Это команда

Фразы

- Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
- Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционер
- Конвой вынужден повторять путь арестанта.
- Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
- Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
- Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

 Вишневский

 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
5. Да, невесёлым получился некролог...
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
93. Нас, гениев, всего один на свете    

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
 

Юрий Карпенко

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Hе родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами и только кролик – тем, чем надо.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля как свой профессиональный праздник
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь
Никогдa не бойся делaть то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионaлы строили Титaник
Поручик, -вы трус и подлец, я вызывaю вaс нa дуэль! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец!
- Девушкa, вы зaмужем? - Нет. - А почему? - Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!
Мужик впал в ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной
Доехaл Ивaн Цaревич до кaмня нa рaспутье , a тaм нaдпись : "Поедешь нaлево - убью. Твоя Вaсилисa."
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения

 "Задета не только КОРА головного мозга, но и сама его ДРЕВЕСИНА..."
Сочинение про Ленина. ЕГЭ по литературе

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, чтобы хоть как-то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошёл на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребёнка берёт предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачёркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили всё ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали её. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решётку.
За решёткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Её поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвящённые ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят, как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

4  с минусом

Форум по литературе

Один юноша имел не¬осторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого по¬лучилось…

“Окажите гуманитарн¬ую помощь plz! Нам в школе задали прочит¬ать “Донки-хот” и”Ро¬бинзон Крузо”. Книжки читать тяжело, сло¬жно, скучно и нудно,¬лично я не осилил.Бу¬дьте так добры, пере¬скажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!¬!”

Ответы:

natalex
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
Пересказываю “Донки¬-хот”. ( Collapse )
В принципе, половина содержания уже опи¬сана в названии: “do¬nkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.Т.е. это книга про горячего ос¬ла, автор - английск¬ий писатель сэр Вант¬ес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой ром¬ана.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, ес¬тественно.Чуть подро¬бнее. Молодой грек по имени Лукий, путеш-ествуя по Фессалии, знакомится c могущес¬твенной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колд¬уньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошиб¬ка Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий ра¬зум. В образе осла герой имеет возможнос¬ть наблюдать самые интимные сцены челове¬ческой жизни. В остр¬осатирической форме показаны жрецы-шарла¬таны. В комически - бытовых тонах описаны “семейные отношени¬я”: разъяренная свек¬ровь - богиня Венера¬,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - прост¬ая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олим¬па. Вот как-то так.

juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гош¬ей куценко…что-то про зону..

levkonoe
Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда по¬нятнее будет. А то сразу так без подгото-вки… мало ли что. Пр¬осто не путать с “Ти¬хим доном”, тот дон был вовсе буйный, ко¬торый у сэра Вантуза.

levkonoe
А про Робинзона тоже можно не заморачив¬аться. У Лема есть хорошая статья Сексуа¬льная жизнь Робинзон¬а”, в сборнике “Библ¬иотека 21 века”. Там все коротенько и жи¬венько так, а то у Крузо этого все какие¬-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
Ладно, чувак, извин¬и. Понимаешь, причин¬ой шуток послужило то, что ты не правиль¬но написал название романа. Ведь он назы¬вается не “Донки-хот¬”, а “Тонкий ход”. И речь там,если серье¬зно, идет о министре иностранных дел Фра¬нции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событ¬ий и был написан ром¬ан “Тонкий ход” (Лам¬анчский).

belenky
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие ба¬бки. и ослик с ним.

kokosov
Воппщем, если вкрац¬це. Приплывает типа канкретный чувак, Ро¬бинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-н¬егр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специ¬ально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые баб¬ки зашиб.

handi
Ну, нароооод.Совсем голову человеку зап¬удрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловл-и.Так вот, роман “го¬рячие удочки” повест¬вует о двух любвеоби¬льных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был боль¬шой литературный ска¬ндал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать бы¬ло не принято. Некот¬орые особенно чопорн¬ые критики до сих пор считают, что это литературная порногра¬фия из категории “то¬лько для взрослых”.

a_gata
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.¬Точное название перв¬ого романа - “Тонкий кот”, название, кон¬ечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.¬Ну постепенно им ста¬ло совсем почти нече¬го жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще пр¬озрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тож¬е. Карочи, основная суть романа - про уж¬ас одиночества, так училке и скажи. И еще - что “тонкий кот” это такая метафора, которая красной нит¬ью проходит через ве¬сь роман. Вторую кни¬жку помню не очень хорошо, но там главно¬го героя звали Рабин¬зон-Крузо, он был ит¬альянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его евр¬ейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с ит-альянскими детьми др¬ужил. Короче, книжка про то, что преслед¬овать евреев - плохо.
На самом дел Робинз¬он Крузо это непраил¬ьное произношение Ра¬ввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фам¬илии Крузо.

kostya30
Робинзон Крузо. Кра¬ткое содержание. Без шуток. Дорогой Пами¬дор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, престу¬пление. Не только пе¬ред самим собой, но и перед всем человеч¬еством, перед будущи¬м, перед детьми. Рис¬кните здоровьем, поп¬робуйте прочитать са-мостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, До¬н-Кихота вам, по всей видимости, тяжелов¬ато будет читать пон¬ачалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкнов¬енно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ниче¬го общего с реальным содержанием романа. Действие романа сто¬ль динамично - кляну¬сь, вы не оторветесь. Русский перевод -в¬еликолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремл¬яется к реке. Главный герой - американск¬ий инженер Гаррисон,¬осознав случившееся,¬бежит к реке в ужасе восклицая “Raw benz¬ol! Raw benzol! Ужас случившегося доходи¬т,наконец и до китай¬ских рабочих, до это¬го привыкших к халат-ности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон расск¬азывает китайским ко¬ллегам о страшных по¬следствиях, которые авария принесет реке, городам, расположе¬нным ниже по течению, людям, которые, во¬зможно, будут пить речную воду… Тут один из рабочих вспомина¬ет, что ниже по тече¬нию расположен детск¬ий дом. После просто¬го подсчета (расстоя¬ние, деленное на ско¬рость течения), инже¬нер Гаррисон понимае¬т, что зараженная бе¬нзолом вода будет во¬зле детского дома бу¬квально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомоб¬иле Toyota Cruiser умудряется по бездоро¬жью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расс¬лышанный китайцами возглас “Raw benzol”с¬тановится кличкой гл¬авного героя романа.¬Китайские товарищи Гаррисона отныне назы¬вают его “Робинзон”. Автомобилю отводится в романе не послед¬нее место. В критиче¬ские моменты герой разговаривает с машин¬ой, умоляет её не по-двести, общается с ней как с живым челов¬еком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. На¬звание,безусловно, сочетает кличку главн¬ого героя (“Raw benz¬ol” = Робинзон) и на¬звание машины “Cruis¬er = Крузо”. Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мо¬зги!!! Донкей хот ла¬манченский енто сати¬ричекое произвидениё про глупого ламера который пытался откл¬ючить в виндах режим хот кей и срубил си¬стему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это ит¬альянский мафиози ко¬рейского происхожден¬ия. Жесткие нравы Си-цилии, презрение кор¬енных итальянцев, бо¬рьба за место в соци¬уме. Слезы ночами в подушку, впалые от безысходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз за¬стыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимо¬сти, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Ес¬ли бы не верный сенс¬ей Сан Чо Панс, вмес¬то трагикомедии роман был бы просто траг¬едией.
Замечательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.