Приколы

                ПРИКОЛЫ.
 
1. Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

2. У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до пенсии

3.Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

4. Доктор! Я никак не могу сходить в туалет
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

5. Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

6. Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

7. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

8. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

9. Берегите Родину, отдыхайте за границей!

10. Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.               

11. Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.               
               
12. Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"

13. Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

14. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
      
15. Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
         
16. Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
       
17. Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
       
18. Наверное, старею:
алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

19. Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...
- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

20. Была у психиатра. Врач сказал: " Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
 
21. Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

22. Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

23. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

24. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

25. Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

26. На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

27. Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

28. Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

29. Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!