О вере

Хочу порассуждать на тему веры...
Да, я сейчас пойду по лезвию ножа, потому, что поднимать эту тему с этого ракурса я вообще не хотела, чтобы не соблазнять никого на какие-либо отступления от канонов.
Но хочу сразу обмолвиться - я не истина в последней инстанции, я высказываю свой взгляд и наблюдения, не более того.

Для меня вера сродни игре на музыкальных инструментах. Собственно, я сама усерднее всего и молюсь во время исполнения какого-либо произведения - без слов, зачастую вообще не схоже с темой музыки - там просто возникают образы, картины... И их надо выдать пальцами в звук.
Конечно же, я умею молиться и по канону, с радостью и в церковь захожу, но с гораздо большим удовольствием и ощущением Бога молюсь на природе.
Почему сродни музыкальному инструменту и почему я так опасаюсь подобных отступлений...
Понимаете, каждый человек по своему готов, чтобы немножко перерасти самого себя... Здесь никого невозможно сравнивать ни в силе святости, ни в том кто более верующий, чем другой - есть то как, через что и насколько каждый из нас чувствует Бога.
И если сравнивать с игрой на инструменте... Спросите именитого скрипача, когда он играет - он думает о том движется ли его смычок параллельно подставке?
Скорее всего человек посмеётся - потому, что это уже часть автоматизма. Он думает о том, какую эмоцию и как он хочет выразить звуком... Более того - в некоторые моменты смычок должен будет двигаться не параллельно подставке. Ради определённого звукового эффекта.
В школе нас учат переходить левой рукой позиционно - любая фривольность в этом неприемлема.
Но есть ещё цыганская манера игры веером. Её запрещают в школе, но опытный профессор может посоветовать в консерватории.
И оказывается, что ею играть чисто легче, переходы получаются мягче и попасть из первой позиции сразу в шестую - это очень просто.
Можно ли сразу учиться думать только об эмоциональной составляющей?
Нет, конечно. Сначала - техника.
Хуже ли играет скрипач очень техничный очень эмоционального?
Чаще всего наоборот.
Я к чему это всё веду...
Нам постоянно нужно себя сверять - так ли я живу, то ли я делаю, эмоции мои не наносят ли вред?
Но то как мы это делаем - если человек понимает, что для этого ему нужны каноны - значит нельзя от них отступать.
Если человек держит себя в Боге без них - будь он самым последним безбожником в плане непринадлежания к какой-либо конфессии - он будет с Богом и Бог будет в нём.
Я себя святой не считаю - у меня и мат вполне употребляемая речь, и курю я, как паровоз, и пост мой называется скорее "жричёдали", зато круглогодичный - на что есть скидка, то и ем.  Прошлый великий пост я выдержала полностью и с огромным удовольствием - страдания начались из-за того, что потом не знала, на что семью накормить. Как-то мне кажется, что пост это вообще не об этом. А в первую очередь о честности с собой.
Можно сказать, что я цыганка от веры - если сравнивать с постановкой левой руки на скрипке или альте.
И я совсем не призываю жить так же.
Но я принимаю те обстоятельства, какие мне дала жизнь - со всеми недосыпами, нервами, необходимостью включать "зубы", хотя по мне бы - благость да покой, ну ещё немножко творчества... Нет, множко. Очень множко. (" Таблеток от жадности - да побольше, побольше!" )
Но вот сейчас жизнь сложилась так.
Хочу ли я так?
Ну а что бы вы сами предпочли - спокойно жить, ходить в церковь, думать о Боге, выстраивать гармонию вокруг себя или постоянно видеть какие-то образы, чувствовать боль в теле и по ней угадывать где и что случилось или случится, мало спать, постоянно находиться в стрессе от большого объёма информации, ощущать, будто работаешь на трёх работах и при этом упрямо радоваться этому всему?
Мне кажется, что любой нормальный человек предпочтёт первое.
Вот я сейчас поеду в тишину.
Будет ли у меня там тишина? Будет, вечерами.
В остальное время у меня будет много мужской работы по быту, много женской работы по быту и много радости от общения с детьми, что прекрасно, что даёт свои плоды для деток, но это тоже утомительно.
Рада ли я этому? Безумно рада.
И я никогда не забуду, когда мы с детьми репетировали финал спектакля ( у нас там домашний театр) под песню Юты "Быть выше" ( мы должны были все по сигналу поднять лицо в небо), как на небе из облаков соткалось слово "Любовь".
Это видели пять человек - я, моя дочка, моя мама и две соседские девочки.
На мой взгляд Бог и есть любовь.
Иногда любовь бывает жестокой - мы же заставляем детей убрать за собой игрушки, если даже они не хотят, делать уроки...
Иногда невероятной - что может сравниться с тем, чтобы обнять близкого человека - ребёнка, друга, маму?
Она бывает сложной - у меня мама очень сложный человек. И я люблю её такой. Она всегда говорит без цензуры( я не о мате), чётко в лоб, что думает. Это бывает жёстко и даже жестоко. Но надо признать, что она не часто ошибается.
Она бывает бОльной - когда надо отпустить человека ради его же блага.
Мы этому пришли учиться в этот мир.
Бог всесилен, если бы он захотел, чтобы дьявола не было - это произошло бы по одному его желанию.
Он хочет, чтобы мы расли над собой и над всей грязью. Клубнику вон тоже удобряют навозом.
Если мы не знаем горя - истинное счастье покажется нам скукой.
Поэтому мы и приходим в этот мир - биться обо все углы и приобретать форму.
Вот сейчас идёт огромный урок - урок сближения религий, урок узлов прошлого, урок понимания себя и жизни в целом...
Чаще всего в верах я слышу "чтобы спастись"...
Не знаю... Мне не очень важно, спасусь ли я - мне важно, чтобы спасся весь мир.
Много ли я могу сделать физически для этого мира?
Нищая астматичка мама одиночка?
Да я физически с собой то едва справляюсь, едва концы с концами свожу. Но меня это не пугает - значит так надо.
Значит сила в слабости. В том, чтобы быть, как дитя - непосредственной.
Грешна ли? Ой, грешна! И злюсь часто, и голос повысить могу, и ехидничаю, иногда и соврать могу по мелочи ( противно, но бывает. Скорее не договорить, схитрить. Но всё равно не приятно.), и в церкви появляюсь исключительно по настроению, и пост не соблюдаю в полном объёме, и праздников всех не знаю и тд... Но это если по канону.
Вот только чудеса то являются...
Не я им причина - я лишь инструмент и то, сама не понимаю почему. Вернее я помню момент, когда согласилась - была в полусне, с крыши напротив слетел белый голубь, а дальше был голос... Мне пятнадцать, кажется, было...
Может быть Небо и хотело через меня донести, что вера не в домах и обрядах, что все книги писали люди - я не знаю.
Знаю только то, что делаю то, что делаю, рассказываю то, что вижу, живу в тех условиях, какие есть - и за всё это благодарна.
Вот буду закаты и рассветы несколько дней ловить... Это же счастье!
Грустно, что без связи буду - ну тоже значит так надо, раз обстоятельства сложились так, что я не смогу её наладить на эту неделю.
Может как раз то самое - побыть в тишине подарили...
И спасибо огромное за внимание, понимание и знания.
Дай Бог всем счастья и верить так, чтобы не свернуть с пути света, но возрасти над собой - всем нам лучших обстоятельств, чтобы наша воля не перебила волю Бога.