Сумашедший

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!"

Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу выскакиваем и - в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю: "Ё-ё!.. Мне ж в другую сторону!"

Схожу с ума... Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За тех, кто нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и Дейл! И черепашки Ниндзя!"

Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я говорю: "Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: "Кто я?" Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!" Я говорю: "Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще дороже стоит!"

Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты не чешешься!" Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и что - ты там сам мог бы жить!"

Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду набил и отпустил. "Иди, - говорю, - другим расскажи!" Не знаю, кому он рассказал, а только вечером меня на улице остановили трое и поколотили.

Схожу с ума... Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники уголовники, значит, не депутат он, а - пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука, еще раз вякнешь, мы тебе зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные избранники"!

Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами в контакт не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки - они вступят!" Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил. Теперь двумя палочками ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?" Он говорит: "Оцень карасо, палацками мноко не съес!"

Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как пройти на улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо, а где и-этот госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю: "А... хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой замечьятельный госпотдин и-этот Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!"

Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я не Наполеон". Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!" Я говорю: "Так у Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело не станет!" И полчаса за мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он говорит: "Тогда мы тебя утопим!" Налил в пепельницу воды и показывает: "Ныряй!"

Схожу с ума, рёхаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо проверить биополе вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не вернулся. Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: "А где экстрасенс из этой квартиры?" Дворник говорит: "Какой экстрасенс - этот дом на снос, тут всякое жулье и ошивается!"

Я - в обморок. Глаза открыл - сижу вроде на облаке... рядом юноша с белыми крыльями... Я спрашиваю: "Я в раю?". Юноша, у которого руки, оказывается, в смирительной рубашке были, говорит: "Вообще-то это дурдом называется, но по сравнению с тем, что сейчас в стране происходит, - сущий рай!" 

Виктор Коклюшкин