Частная инициатива

Я, как кулинарный техникум окончил, так с тех пор в столовой и работал. А как перестройка началась, так продукты и кончились. У нас в столовой как было. Если клиент у нас поел и назавтра снова пришёл, значит, повара хорошие, а если уже больше не смог прийти никогда, значит, продукты плохие.

При Брежневе продукты хорошие были, при Андропове они портиться начали, а при Горбачёве совсем исчезли.

И тогда нашу столовую купил один предприниматель с большими деньгами и с лицом кавказской национальности. Он шторы на окна повесил и сделал из столовой ночной ресторан. И даже название сам придумал: «Русский сакля».

Хороший ресторан, только мне там работать долго не пришлось. Однажды поздно ночью, когда в ресторане уже никого не было, вошли трое мужиков. Смурные какие-то, ищут чего-то, за стол не садятся.

Я говорю:

— Может, присядете?

Они говорят:

— Ещё чего, мы своё уже отсидели. Где бабки?

Я говорю:

— Бабки уже все домой ушли.

Они говорят:

— Не придуривайся.

И пистолет вынимают.

Я говорю:

— Вы что, пистолет мне хотите продать?

Они говорят:

— Ну да, только не весь, а одну пулю из него.

Я говорю:

— А мне пуля не нужна.

Тогда один говорит:

— Слушай, ты, придурок, ты вот эту дырочку в пистолете видишь?

Я говорю:

— Вот эту кругленькую? Вижу.

Они говорят:

— Бабки не принесёшь — оттуда птичка вылетит.

Я думаю: «На фига мне птичка?» И вынул им всё, что у меня было, — двести восемнадцать рублей.

Они говорят:

— И это всё?

Я говорю:

— Нет, вот ещё тридцать четыре копейки.

Тут один как закричит:

— Хватит фуфло гнать, тащи зелень!

Я испугался и притащил им пять пучков петрушки.

Тут другой как закричит:

— Тебе сказали — капусту тащи, а ты чего принёс?

Я говорю:

— А капуста вам не понравится, она у нас сегодня кислая.

Он говорит:

— Если у тебя капуста кислая, то ты у нас сейчас будешь мочёный. Мочи его, Федя!

Я говорю:

— Не надо, лучше я сам. — И пошёл в туалет.

И тут как они начали во все стороны стрелять, что я даже до туалета не дошёл.

На этом наш ресторан и закончился, остался я без работы и думаю, что же мне делать. И решил, что буду работать сам на себя. Стану предпринимателем, буду ходить по богатым домам и готовить там шикарные обеды. Вот я и дал объявление в газету: «Кулинар, мужчина с большим мастерством, полностью организует и обслуживает любых желающих на дому». Но я же не знал, что они там в газете все слова сокращают. Это я только потом узнал, что они напечатали: «Кул. муж. с бол. м. пол. орг. обсл. любых ж. на дому».

И буквально на другой день — звонок. Женщина приятным голосом говорит:

— Это всё правда, что в объявлении напечатано?

Я говорю:

— Конечно. У меня даже книга отзывов есть.

Она говорит:

— Это интересно, и что же там пишут?

Я говорю:

— Вот одна женщина пишет: «Никогда в жизни не пробовала ничего подобного. Сама занимаюсь этим с 16 лет, но не думала, что мужчина может доставить такое удовольствие».

Она говорит:

— Понятно, а сколько это будет стоить?

Я говорю:

— Не волнуйтесь, цена приемлемая. Ветеранам и участникам войны — скидка.

Она говорит:

— Мне пока скидка не нужна, приезжайте.

Я собрался и приехал. Смотрю, женщина такая меня встречает симпатичная, полная такая, думаю: «Значит, любит поесть». Сажает меня в кресло и говорит:

— Может, мы сначала выпьем?

Я говорю:

— Нет, сначала надо дело сделать.

Она говорит:

— Ну что ж, тогда давайте начинайте. — И садится на диван.

Я говорю:

— Здесь неудобно, я привык это делать на кухне.

Она говорит:

— Оригинально. А где именно на кухне?

Я говорю:

— Ну, сначала на столе, потом на плите, а уж потом только в комнате.

Она говорит:

— Потрясающе, я согласна.

Я говорю:

— Ну, тогда вы здесь немного подождите. Можете пока тут всё приготовить, — и пошёл на кухню.

Минут через пятнадцать она мне кричит:

— Я уже готова!

Я говорю:

— А я ещё нет.

Она говорит:

— А что вы там делаете?

Я говорю:

— Я яйца в салат кладу.

Она кричит:

— Вы большой оригинал!

Я говорю:

— На том стоим. Всё-таки профессионалы.

Минут через десять она опять кричит:

— Сколько можно ждать? Что вы там делаете?

Я говорю:

— Что я делаю? Сейчас как раз хрен тру.

Она кричит:

— Всё, больше ждать не могу, идите!

Я думаю, надо же, бедная женщина как изголодалась, Поставил на поднос салат, сковородку с котлетами и пошёл. Вхожу в комнату, а там темно.

Я говорю:

— Зачем же вы свет выключили? Я же так не найду ничего.

Она говорит:

— Идите, идите, я сама всё найду.

Ну, я и пошёл на голос. Чувствую, упёрся в кровать. Чувствую, она меня одной рукой за шею обняла, а другой рукой за сковородку и говорит:

— О, какой ты горячий, — и как потянет меня к себе.

Ну, я на неё и рухнул вместе с подносом.

Она кричит:

— Что это?

Я говорю:

— Извините, не удержался.

Она свет включила, вся в салате, на груди котлеты, кричит:

— Ты что, жрать пришёл? Вон отсюда!

Я говорю:

— Вы же даже не попробовали ничего, а уже меня гоните.

В общем, она обиделась, денег не заплатила. Я тогда всё понял, и, когда на другой день какая-то женщина опять меня к себе пригласила, я сразу безо всякой подготовки на кухне разделся и в одних носках в комнату вошёл, а там целая компания сидит и как начнут хохотать, а один дядька сказал:

— Кушать подано!

Леон Измайлов