Запой

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Хорошо, когда «запой» не существительное, а глагол.

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — всё пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает.
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.

Мужчина звонит в справочную ГИБДД
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда.

Хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной
жизни"

Лайфхак: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Сперва он задумывался над смыслом жизни, а потом тяжело выходил из запоя.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя несколько человек.

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Из отпуска, как и из запоя сразу выходить очень тяжело.

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

К ушедшим в запой космонавтам Белка приходит не одна, а со Стрелкой.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

Почему вы постоянно уходите в запой?
Потому что я глубоко несчастный,
А почему вы глубоко несчастный?
Потому что постоянно ухожу в запой!

- Что такое истинный запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

— На Новый Год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой как обычно.На десять дней.

Мало кто знает, но бывают запои и истинные запои.

Бывает ежедневное пьянство, а бывают запои. Это не всегда одно и то же.

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — "Эти дни".
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.

- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Я не бабушка, я нарколог.

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, второй день в запое.