.
Весна идёт, в сугробах вязнет крошка,
Дождит, в тумане зыбком спит немножко.
Капелью лёд, снега ручьями звонкими;
Тропинки стали мокрыми и ломкими.
С Весной зелёной Месяц лясы точит.
Ему б с Зимой... В серебряные ночи.
Дружок былой, с мечтой о ясноокой,
Иссохнет в жгут Луною одинокой.
Весну балует Солнышко веснушками,
Лучами золотыми с завитушками;
Опутал День Весну заботой, ласками,
На ушко шепчет будущее... Сказками.
27.о3.2о24г.
-=*(А)*=-
Весна идёт...
© Copyright: Омарт Криевс, 2024
Свидетельство о публикации №124032700516
Свидетельство о публикации №124032700516
Рецензии
Александр, добрый день! Задам свои вопросы(предложу возможные правки), а Вы уж смотрите- согласиться или нет.
//Весна идёт, в сугробах вязнет тяжко.
Дождит, в тумане зыбком спит немножко.//
"тяжко-немножко" плохая рифма. Смотрите по ударению как она звучит, а не по окончанию "ко-ко"
Может: " В тумане пробирается бедняжка" или что-то придумать с рифмой "протяжно" во второй строке.
//С Весной зелёной, Месяц лясы точит.// - зачем зпт перед Месяцем?
//Иссохнет в жгут, Луною одинокой.// - зачем зпт перед Луной?
.
В первых строках третьего катрена рифма сменилась на дактилическую. Соответственно появился лишний слог. Так задумано?
//Весну балует Солнышко веснушками,
Лучами золотыми с завитушками//
Можно что-то типа:
"Весной рассыпет Солнышко веснушки,
И золото вольётся в завитушки."
Всего доброго.
Лео-Света 27.03.2024 08:50 • Заявить о нарушении
//Весна идёт, в сугробах вязнет тяжко.
Дождит, в тумане зыбком спит немножко.//
"тяжко-немножко" плохая рифма. Смотрите по ударению как она звучит, а не по окончанию "ко-ко"
Может: " В тумане пробирается бедняжка" или что-то придумать с рифмой "протяжно" во второй строке.
//С Весной зелёной, Месяц лясы точит.// - зачем зпт перед Месяцем?
//Иссохнет в жгут, Луною одинокой.// - зачем зпт перед Луной?
.
В первых строках третьего катрена рифма сменилась на дактилическую. Соответственно появился лишний слог. Так задумано?
//Весну балует Солнышко веснушками,
Лучами золотыми с завитушками//
Можно что-то типа:
"Весной рассыпет Солнышко веснушки,
И золото вольётся в завитушки."
Всего доброго.
Лео-Света 27.03.2024 08:50 • Заявить о нарушении
Доброго дня, Светлана.
-
Стих прям со сковородки. Когда ставил на страничку – часик отроду.)
-
Прежде, спасибо за конструктивное мнение. Тяжко и немножко, согласен, явно не для этого стиха))) Спасибки! Буду подумать, как сделать строчки лёгкими и гладкими, без суковатых подпорок.))
-
По запятым. Я именно в тех местах и сомневался, боялся слипания смысла, если читать вслух без паузы.
-
Утро ночи мудрей; «зелёной» жен. род и слипаться с Месяцем не может, значит, запятая лишняя.))Спасибо.
-
После «жгут» запятая не акцентирует должным образом, а рвёт строку, мешает.) Спасибо.
-
По поводу рифмовки. Первый вариант был написан двустишиями., где жен. пара чередовалась с дактилической, но получалась эклектика в плохом смысле, когда образы разорваны и трудно перепрыгивать от одного к другому при прочтении.
-
Поэтому стих, вроде пейзажный, а по сути любовная лирика, специально выстроен так:
Первый катрен.
Обобщение очеловеченной Весны.
И рифмовка жен.(1-2) и дактилическая (3-4).
-
Заложен присущий стиху размер, чтоб добиться определённой мелодии строк, во втором и третьем катрене, этот размер соблюдён.
-
Второй катрен.
Весна приходит вместо Зимы. Поэтому весна зелёная, а Месяц любит серебряную (седую) Зиму, мечтает о былом, исчезнет, аж став Луной. Редко в стихах обращаются к двум сущностям одного образа: Луна/Месяц в одном стихотворении, а тем более в соседних строках, вот я и попытался.
Каждый катрен,это отдельный образ, через который видим Весну, но уже не главной, как в первом катрене, а как момент другого чувства/образа.
Катрен специально написан жен. рифмой сохраняя изначальный размер.
-
Третий катрен написан дактилической рифмой, изначальный размер тоже соблюдён.
В третьем свой образ/чувства, где Весна любима больше всех. Поэтому очеловеченные: Весна, Месяц/Луна, Солнышко и День с заглавных букв, а все вместе создают своё чувственное отношение к Весне, а Весна такая какая есть в первом катрене… Ещё зелёная и … уже зелёная – сразу)))
-
Спасибо за конструктивизм мнения, над «тяжко и немножко» обязательно подумаю. Там должна быть чуток иная лиричность, чем Вы, Света, предложили.) Ещё раз СПАСИБО.
-
С теплом уважения, Александр.
Омарт Криевс 27.03.2024 12:57 Заявить о нарушении
-
Стих прям со сковородки. Когда ставил на страничку – часик отроду.)
-
Прежде, спасибо за конструктивное мнение. Тяжко и немножко, согласен, явно не для этого стиха))) Спасибки! Буду подумать, как сделать строчки лёгкими и гладкими, без суковатых подпорок.))
-
По запятым. Я именно в тех местах и сомневался, боялся слипания смысла, если читать вслух без паузы.
-
Утро ночи мудрей; «зелёной» жен. род и слипаться с Месяцем не может, значит, запятая лишняя.))Спасибо.
-
После «жгут» запятая не акцентирует должным образом, а рвёт строку, мешает.) Спасибо.
-
По поводу рифмовки. Первый вариант был написан двустишиями., где жен. пара чередовалась с дактилической, но получалась эклектика в плохом смысле, когда образы разорваны и трудно перепрыгивать от одного к другому при прочтении.
-
Поэтому стих, вроде пейзажный, а по сути любовная лирика, специально выстроен так:
Первый катрен.
Обобщение очеловеченной Весны.
И рифмовка жен.(1-2) и дактилическая (3-4).
-
Заложен присущий стиху размер, чтоб добиться определённой мелодии строк, во втором и третьем катрене, этот размер соблюдён.
-
Второй катрен.
Весна приходит вместо Зимы. Поэтому весна зелёная, а Месяц любит серебряную (седую) Зиму, мечтает о былом, исчезнет, аж став Луной. Редко в стихах обращаются к двум сущностям одного образа: Луна/Месяц в одном стихотворении, а тем более в соседних строках, вот я и попытался.
Каждый катрен,это отдельный образ, через который видим Весну, но уже не главной, как в первом катрене, а как момент другого чувства/образа.
Катрен специально написан жен. рифмой сохраняя изначальный размер.
-
Третий катрен написан дактилической рифмой, изначальный размер тоже соблюдён.
В третьем свой образ/чувства, где Весна любима больше всех. Поэтому очеловеченные: Весна, Месяц/Луна, Солнышко и День с заглавных букв, а все вместе создают своё чувственное отношение к Весне, а Весна такая какая есть в первом катрене… Ещё зелёная и … уже зелёная – сразу)))
-
Спасибо за конструктивизм мнения, над «тяжко и немножко» обязательно подумаю. Там должна быть чуток иная лиричность, чем Вы, Света, предложили.) Ещё раз СПАСИБО.
-
С теплом уважения, Александр.
Омарт Криевс 27.03.2024 12:57 Заявить о нарушении
"Бедняжка", по сути в чём-то ущербная, а Весна юная и милая,поэтому считаю более уместным, ласковое и нежное - "крошка".) Как думаете,Света, подойдёт.))
Омарт Криевс 27.03.2024 13:15 Заявить о нарушении
Омарт Криевс 27.03.2024 13:15 Заявить о нарушении
Да, думаю, что такая рифма подойдёт. Необычно, конечно, что Весна-крошка))
Но, наверное, это подчёркивает, что Весна ещё молодая.
Лео-Света 27.03.2024 14:49 Заявить о нарушении
Но, наверное, это подчёркивает, что Весна ещё молодая.
Лео-Света 27.03.2024 14:49 Заявить о нарушении
Точно. Ведь Весна ещё зелёная (а в последнем катрене подразумевает, не ещё, а уже зелёная),а Зима седая и Месяц ведёт шутливую беседу с юной Весной,а в думах о седой Зиме.)))Спасибо за помощь! С теплом, Александр.
Омарт Криевс 27.03.2024 15:20 Заявить о нарушении
Омарт Криевс 27.03.2024 15:20 Заявить о нарушении