самое лучшее, что в тебе есть - это твоя мама

/как это прекрасно, когда прототипа нет даже вконтакте/

самое лучшее, что в тебе есть - это твоя мама.

я всё хочу предложить тебе расстаться друзьями, но мы и так друзья. как это глупо, если вот так подумать - расстаться друзьями. особенно когда с любимыми, то есть уже не любимыми. друзья - это когда вы доверяете друг другу и проводите вместе время, как часто вы ходите в кино и гулять с бывшими, с которыми «расстались друзьями»? чушь это, а не дружба. расстаться друзьями - это не назвать друг друга в последнюю встречу козлом и истеричкой, а смолчать об этом; и не закинуть в чс, а оставить во френд-листе на всякий случай. так вот с тобой мне хочется остаться именно такими «друзьями». не писать и не звонить друг другу, при встрече вежливо кивать и расходиться в разные стороны, молча. главное - молча. тебе не переживать из-за моих тёрок с твоими друзьями, мне - не начинать нервничать из-за каждого твоего неодобрения. мечта! ты вызываешь у меня такую ярость, такую ненависть, такое сожаление о бездарно потраченной на попытки угодить тебе юности, такую ностальгическую нежность, что я не знаю, чего мне хочется больше - обнять тебя или задушить; заблокировать или записать пьяную голосовушку минут на пять, в которой, безудержно признаваясь в любви, иступлённо шептать «прости за всё» и «ты такой...».

и другую романтичную чушь.

а ты ругаешь меня, потому что можешь, потому что у нас сложились такие отношения, в которых ты высказываешь мне своё мнение, не стесняясь. не мы друг другу, а ты мне. я слушаю тебя, плачу, плачу, плачу, а когда слёзы заканчиваются - отвечаю лишь раздражением и отчаянно иронизирую. ты должен понять, что мне это не нравится.

я бы с большой радостью ответила претензией на претензию, но мне не нравится только твоя критика, а тебе - мой молодой человек, друзья, рассказы, паблик, алкоголизм и фотографии в Инстаграмме, но ты упорно жуёшь кактус в попытках воспитать меня. я тебе не нравлюсь, и уже как-то живу с этим - в конце концов, всем нравиться - нельзя. ты не прочтёшь даже вот этого, потому что не подписан на страницу с моими рассказами, а подписан на паблик со стихами моей знакомой - у неё трудновыговаримая фамилия и волосы рыжие. ну да, в конце концов я не медный пятак и не медовый пряник, чтоб всем нравиться, и не красивая девушка, чтоб нравиться тебе. а у неё волосы медовые как пятак и медные как пряник. ой, ну то есть наоборот, я такая глупая.

да, я опять. опять начинаю, да иди ты... с тобой невозможно себя не ругать - если это не сделаю я, сделаешь ты. а я не хочу - мне больно, больно прямо физически, аж сердечко болит. смешно. вот тебе и нашим с тобой друзьям смешно, а мне болит. нервные клетки не восстанавливаются. какой ужас. я напрягаюсь каждый раз, когда ты говоришь мне что-то плохое - то есть ПОСТОЯННО. хватит, хватит, надоел, я сама себе надоела. заткнуть бы уши и закрыть глаза. навсегда. чтоб больше не переживать. из-за тебя хотя бы. минус ты - минус большинство проблем.

зато у тебя мама такая милая. поит меня чаем и зовёт в гости. и со всеми праздниками поздравляет. о да. кажется, она даже рассказики мои читала и сказала, что ей нравится.
вот ей нравится, а тебе нет.
мне так жалко. жалко, что мы скоро расстанемся, и я останусь одна, совсем одна, без неё. и как я теперь? и куда я дальше? кто будет поить меня чаем и читать мои рассказики?

я стискиваю зубы и натужно улыбаюсь, горько иронизируя, когда ты снова оцениваешь мою новую фотку в инстаграмме как «полнейшую пошлость», а моего любимого человека - как «выпендрёжного оленя».

ведь самое лучшее, что в тебе есть - это твоя мама.
почему после каждой нашей ссоры она удаляет меня из друзей?