Приготовление пищи

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

— Сижу на лечебном голодании. Тело такое легкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном.
— И о чем же?
— О еде.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А от чего он умер?
— Понятия не имею.

Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
- да ладно, что ему в холодильнике будет?

После окончания курсов пекарей выдается корочка.

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Днем она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город, в прохладный сумрак кухни входит оно — ненасытное чудовище с ложкой.

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая, сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде, без соли, приправ, масла и мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
— Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
— Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
— Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
— А платить кто будет?
— Ну вот, началось!

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!

- А теперь я научу вас готовить суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:
— Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
— Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".

— Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке.

Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из пельменей.

Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора.

- А красная рыба есть?
- Да, кильки в томате.

Баян. Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.