День Рождения

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

Звонок по телефону:
— Вася! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День Рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.

— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

— Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Не-ет. Таких денег у меня нет.

Как незабываемо провести день рождения: Скрываешь ДР в соцсетях. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. Плачешь.

— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

Британские учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых.
— Спасибо! А этих куда девать?

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню её рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

День рождения — это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.

Судя по СМС, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

Поздравляет тут один меня с днём рождения и говорит:
- Хочу, чтобы все твои желания исполнялись как всегда.
Блин, за что же он меня так не любит?