До боли знакомы места

http://stihi.ru/2024/02/23/7525 - 00-В заводи тихой
http://stihi.ru/2024/03/21/558  - 01-Был бы дождик, был бы гром

В то время личные компьютеры были еще редкостью. Сегодня трудно представить себе тот факт, что большинство людей старше 35 лет осваивали их с трудом. Наш герой, на вид 35-40 лет, в выходные дни отсыпался, потом, совместив обед с завтраком, шел к компьютеру на своем рабочем столе.

Формально, У него есть жена, но спят они в разных комнатах, входы в дом и замки отдельные, кухня общая. Когда на ней кто-то присутствует, другая остается на своей территории. Имея электроплитку и кипятильник на 250 вт, мужчина предпочитал кухней не пользоваться. Практически каждый день он покупал кефир, из колонки на улице брал воду и в глубокой сковородке варил картошку в мундирах, пельмени, яйца. За четыре минуты в граненом стакане закипала вода, еще через пару минут пил чай, кофе или какао. По воскресеньям, а иногда и в будние дни к нему приезжала девушка. Говорили, что это его бывшая ученица, молдаванка или гагаузка. Этобыло не столь важно. Главное - симпатичная, чернобровая, кареглазая с необычным заревом в глазах.

На последнюю майскую субботу обещали 30 с гаком. Гак - величина неопределенная, поэтому наш герой встал необычно рано, съел яйцо всмятку, выпил чаю и отправился к любимой заводи Днестра, прихватив рукописи для редактирования. Он поместил их в обложку для гербария. Три камня и готов походный письменный стол, устойчивый на любой поверхности.

Весенний день год кормит... при наличии влаги в почве, а дождей давно не было, не обещали сегодня и в ближайшем будущем.

Один из механизаторов, прослушав очередной неутешительный прогноз погоды, изрек вечные сельские премудрости: "Был бы дождик, был бы гром - нахрена нам агроном", "Дай два дождика в маю - агрономы по... одному месту", "Дай два дождика в июне - агрономы на трибуне". Чиновники сидят где-то в тенечке подальше от народа, - это заключительный аккорд в его выступлениях.

Наш герой облюбовал место в тени тополей среди цветов мать-и-мачеха, попытался сосредоточиться, но что-то уносило его в прошлое. Недавно он побывал в техникуме, который окончил после седьмого класса почти 20 лет назад. Он открыл папку-гербарий и прочитал:

Брожу по знакомым мне тропам.
До боли знакомы места.
Вот ели, березы и тополь
Листвой шелестят у моста.

Рябина глядит на перила,
Лазурная плещет вода.
Гляжу. Вспоминаю ревниво
Почившие в прошлом года.

Это из рукописи своего друга по техникуму. Потом припомнился берег речушки Джгун, остановка с таким же названием, как по субботам после занятий бежали, чтобы успеть на поезд. И еще запах хлеба, выгружаемого из последнего вагона поезда "Харьков-Красноград". На обратном пути девушка с двумя тяжеленными чемоданами, хотя и с ручками, но неподъемными для нее. Помог. Она стала его первой женщиной. Тогда она наставляла 18-летнего парня: "Прежде чем посмотреть девушке под трусы, посмотри в ее паспорт, не то загремишь под фанфары. Посмотри, сколько молодых, чьих женихов на войне поубивало.
Мужчина всегда следовал ее советам.

Тем временем пляж на короткое время переполнили механизаторы и поварихи, среди которых вырастившие внуков. На них висело домашнее хозяйство. Скот они встречали,  поили, потом кормили и еще раз поили. Коров доили и девчонки, и мальчишки с малолетства. Наш герой также косил лет с 12, не отрывая косу от земли.
 
Перед обедом поварихи шли на Днестр, потом ополаскивались отварами из пряных трав, преимущественно из чабреца, росшего на глинисто-песчаных склонах. Особо не выбирая выражения, механизаторы, походившие на шахтеров, ругались:
- Землю поливать надо, а они о прекрасной погоде. Для кого она прекрасная? Для тех, кто нежится на берегу, не работает. Или для едущих на юга?
Проехал поезд "Москва-Симферополь.
- Вот для этих! Весенний день год кормит, а они... чиновники.
Работяги осуждающе с примесью зависти смотрели на отдыхающих.
- Или для синоптиков с кондиционерами. А попробовали бы, как мы. Без дождя за трактором пылище, дышать нечем. Хуже, чем в шахте.

Для многих из них работать - это "бери побольше - бросай подальше", человек с вилами и лопатой и, конечно, управлять техникой, а все работающие в кабинетах - чиновники, которые все деньги прикарманили. Они учились, чтобы чиновниками стать и пилить бюджет. Слово "бюджет" они слышали не раз, но как его пилят? Секрет.

Чиновниками они называли, в том числе, работающих (служащих) при структурах власти и управления, но не принимающих решения. Учителей, врачей тоже, хотя они не исполняют управленческих функций, не имеют чина. Основание? Они в кабинетах штаны протирают. У некоторых в чиновники попадали даже уборщицы после того, как их назвали техничками, или курьеры, в шутку прозываемые водителями кобылы по аналогии с водителем автомобиля вместо шофера.

- Что пишешь? - спросил работяга, представив солнцу свое тело, видевшее дневное светило не часто, а потому прозываемое бледнолицым.
- Хотите послушать?
- Только громко. От шума слышу не очень, да и артиллеристом был в прошлом.

Наш герой принялся громко читать:
- Я аспирантом был довольно умным. Не сомневался даже. Точно знал,
Что был мой шеф слегка безумным. Дур-р-рак! Зачем ему о том сказал?

Присутствующие повернули головы. Реакция - жиденькие аплодисменты. Даже молодежь слабо представляла себе, кто такой аспирант и с чем его едят, тем более, в селе оставались, в лучшем случае, с семилетним образованием или учившиеся не очень. Они весной не только по будним, но и по выходным дням пахали, сеяли, убирали, опять пахали, сеяли... И так по кругу. Им было не до ученых терминов. Перед обедом они в реках или других водоемах смывали пыль вместе с жиром и потом. Женщины, не желавшие демонстрировать то, от чего мужчины не в восторге, отходили немного в сторону. Мужчины в семейных трусах, окунувшись несколько раз, выжимали их за невысокими кустиками, тут же одевали, шли к обеденным столам, потом еще, окунувшись разок-другой в спасительной влаге, снова бились за урожай.

Чтец остановился было, а потом, заприметив заинтересованных слушателей, особенно среди молодежи, продолжил:
- Теперь с моей наукой всё в порядке. Я по науке хрен ращу на грядке.
Дождя давно бы... Нет! Я поливаю. И громко на хрен шефа посылаю.

Число аплодисментов увеличилось.

Нейдёт. Ни дождь! Ни шеф! Синоптик: - День погожий!
Когда горит? Но наш ученейший синоптик спокойно говорит:
- Пойдут дожди. Капец! Звиздец! Умрешь от скуки!
- Ну! Что, скажите, бездарь та творит? Ну! Суки!

Один из механизаторов, догонявший друзей, притормозил, прислушался.

Вдохновленный чтец продолжил:
- Щенков собачьих мать. Ее негоже оскорблять? О ком тут речь?
Я здесь про эту bлядь. Он – псих? Или ему поможет только оптик?
Глаза б его повылезли на лоб! Звездит та сука! Жлоб!

Стихи, с точки зрения критиков от поэзии, не ахти какие, но лежавшие на левом боку "академиев не кончали", перевернулись на бок правый. Их заинтересовала немудреная суть. Всякие там нормы стихосложения им были до фени или для чего-то дверцы. Так они выражались. Такие вот эвфемизмы (благоречия) с дисфемизмами (неблагоречиями).

Тем временем чтение продолжалось:
- Тут градом пот... иль потом град? Такую ж мать!! Вот гад!!!
Тащусь, и мысли невпопад. Мерещится сугроб. Такая штука!
Я есть анаэроб. А эта сука мне: - Синоптика – наука!

Пара слегда запоздавших механизаторов жаждала продолжения, а чтец в ответ:
- Хорошего понемногу. Не слышу аплодисментов. Спасибо! Кстати, анаэробы - это организмы, живущие без доступа кислорода воздуха. Это многие микроорганизмы, простейшие, грибы, большинство гельминтов. Последние вообще дармоеды, соками хозяина питаются. Им все подавай на блюдечке с золотой каемочкой. В тепле и все в переваренном виде. Им даже рот открывать и глотать не надо.
Про бычьего и свиного цепня помните? Еще? Лады! Автор тот же и тема та же:
- Влаги нет, горят поля, почва стонет, просит, недоумков веселя.
Гидромет подбросит весть для "благостных" телес: - Просто класс-погода!
- Да, послать его, чтоб влез дальше яйцевода! Дождик землю напоил.
Пишут: - Непогода. Кто умом их обделил, держит на свободе?

Что такое яйцевод, объяснять не требовалось, но кто-то решил блеснуть познаниями:
- Можно послать на..., можно в....., а тут еще дальше, в..... до самого яйцевода.

Рабочий человек не силен в части эвфемизмов. Он выражается на понятном всем языке без перевода, образуя все части речи от одного матерного корня. Зачем еще какие-то интернациональные языки изобретать? Говорили, что будущие космонавты из разных стран, начинали изучать русский язык с такого народного его варианта. Может брешут? Но знающие люди выдают за правду.

К эвфемизмам можно отнести "послать на три буквы", а вместо явно матерных слов употребить блин, бляха муха, ядрён батон, хер или похерить, что у наших предков первоначально означало "перечеркнуть крест накрест". Хер, так они букву "Х" называли. Хрен, фиг, звезда, херня, дохренища, офигительный звездёж, звездануть, задолбать и т. п. из того же списка.

Этим приемом больше пользуются представители умственного труда, которых простой люд относит к чиновникам. А землекопы, работяги с вилами и лопатами - рубят с размаху отборным матом с особым смачным благозвучием. Нашему герою почему-то больше нравилось по-украински. Там вместо "е", "и" произносят "э", "ы", после "р" мягкий знак никогда не пишут и не произносят. Рык получается внушительнее.
Мужчина мог бы и на других языках проявить свой талант, но его признали бы немцы, разве что, из Баварии и рядом с ней. А в других местах Германии Vater (отец) или Mutter (мать) произносят почти как "фата", "мута". Психологический эффект рокочуще-рычащего русского звука "р" пропадает. В английском получается "фаза", "маза". Но если звездануть молотком себе по пальцам, представитель умственного труда может даже перещеголять искусно работающего лопатой. В подобной ситуации преобразятся и немцы с англичанами, особенно в театрах. Они так заорут, что зрители самых последних мест услышат русское "р" в русском матерном варианте.

Молоденькие девушки делали вид, что не понимают или не слышат дисфемизмы, хотя знают, чем отличается мат от диамата (раньше был такой предмет, называвшийся диалектическим материализмом), а именно:
- Что такое мат, знают все, но делают вид, что не знают, не понимают, а диамат - никто ничего не понимает, но все делают вид, что знают и понимают. В те времена такой анекдот был популярным среди студентов, которые не знали и не понимали. Как-то, переписывая расписание лекций, одна студентка произнесла:
- Тут какой-то научный коммунизм нарисовался.
Возмущенный преподаватель из кафедры марксизма-ленинизма (в 1991 году оказавшийся безработным) заявил:
- Не какой-то там, а научный. Как Ваша фамилия?
Пришлось той студентке до мозга костей зазубривать и диалектический, как его, мат-перемать-изм, и исторический, и коммунизм какой-то там... научный.
Экзамен в итоге она все-таки сдала. Сдала, но так ничего и не поняла. Она даже несколько страниц "Капитала" наизусть выучила, но ее вовремя остановили.
Все ничего бы, но тот бывший верный ленинец из кафедры марксизма-ленинизма вдруг превратился в ярого антикоммуниста и в числе первых порвал партийный билет, сопроводив всякие там ...маты отчетливым русским матом, назвал их лженауками, став поборником "загнивающего империализма", религии, поучаствовав в распиле всего, что было создано при ...матах. Случись что, он опять осознает свои заблуждения, ошибки и прозреет... где деньги лежат и ключ от них где находится.
Помнится, был такой академик Всяких, ярый сторонник академика Т.Д.Лысенко. Тандемом громили генетиков после августовской 1948 года сессии ВАСХНИЛ. Потом этот Всяких просил прощения у коллег, но ему сказали:
- Наука обойдется без всяких Всяких.

- Про синоптика... автор Вы? - спросили нашего чтеца.
- Нет! Это мой друг. Тезка. Его тоже Виктором зовут. По молодости он увлекался такими сочинениями. Я по его просьбе редактирую.
- Вы еще что-нибудь почитаете?
- Как-нибудь в следующий раз. Жара жарой, а хлеб выращивать надо. Меня могут привлечь к ответственности за торможение строительства коммунизма.

Какой-то ходячий справочник просветил присутствующих:
- Они вместе учились в техникуме, а потом в Московской ветеринарной академии. Нет, не в Тимирязевке. Та на северо-западе Москвы, а эта - на юго-востоке. Не в Вешняках, а в Новых Кузьминках. Парк там красивый. Пруды тоже. Называются... Кузьминские пруды. На 46-м автобусе от Павелецкого вокзала или от Таганки можно доехать. До последней остановки.

Пляж почти опустел. Подошли две девушки лет 18, блондинка и брюнетка.
- У Вас, наверно, есть еще что-нибудь, но Вы не стали читать? - спросила блондинка в откровенном купальном костюме. Бикини. Или мини-бикини. На Днестре такие были редкостью, хотя на Западе уже переодевались в микро-бикини. Бабули, впервые увидев их, перекрестились.

- Я собираюсь в литературный институт поступать, - сказала брюнетка, построив фразу на немецкий лад: первый глагол на втором месте, а второй в самом конце.
- А знакомиться будем? Меня Виктором зовут, а вас?
- Я - Катя.
- Катя, Катя, Катерина подковала мне коня. Очень приятно! А блондинку?
- Наташа, - представилась та, немного стесняясь своей наготы, как ей казалось, - не менее приятно!
- Тогда, Катя, Вам это. В качестве учебного пособия, думаю, сгодится. По понятным причинам я не стал читать. Не поймут.

Катя начала:
- Захореил дактиль ямбу,
Амфибрахий – анапест,
Заколачивают шлямбур,
Заглушая благовест.

- Ха! Захореил. Заху.... Захо... Выругаться можно. Ёшкин кот! Ёханый бабай! Дактиль ямбу...

Каламбурится Осирис,
Паронимится хиазм,
С метонимией – мейозис,
С синекдохою - маразм.

- Тут черт ногу сломает. Х-х-хиазм...
- Внизу смотрите список терминов, - посоветовал Виктор.
- А Осирис? Это что за? По-немецки "Вас фюр айн?", - спросила Наташа.
- Он также отыщется там.
Блондинка, Наташа, как выяснилось далее, любившая биологию и химию, блеснула знаниями, в том числе немецкого языка:
- Осирис – Бог возрождения природы, царь загробного мира, судья в царстве мертвых. Можно сказать - прообраз или предшественник по судьбе... И.Христа. В отличие от Христа, он воскресал из мертвых даже дважды, в том числе после разрезания на куски. В египетских мифах, помнится, на 13, в других - на 30 или более кусков. Их даже варили. А он возрождался.

- Каламбур - это неожиданное обыгрывание слов, часто двусмысленных или омонимов, выдавая их за синонимы. Смотрите так же, там же!
- Спасибо! А Вы, наверно, атеист, а иначе откуда Вы могли это знать?
- Во-первых, это стихи не мои, а другого Виктора... моего друга. Нас нередко путают. Он дал их мне для редакции.
- Так Вы не верите ни в Бога, ни в черта, ни в Ёшкину мать с кочергой?
- Я биолог. Это что же получается? Самый добрый из добрейших, Бог, создал всех возбудителей болезней? Все по воле ЕГО, в том числе войны? Эпидемии? Ураганы? Цунами? По воле ЕГО коммунисты взрывали божьи храмы? Божьи храмы по воле Бога? Ни хрена себе... хрен! А войны католиков с протестантами? Это что? Не убий? По воле ЕГО?
Мы отклонились. Кстати, можете познакомиться с имеющейся литературой по воскресению из мертвых. Ее с каждым годом все больше. https://ru.wikipedia.org/wiki/Воскрешение_мёртвых.
Скопируйте этот адрес и вставьте в строку поиска!
https://ru.wikipedia.org/wiki/Воскресение_из_мёртвых

Поехали дальше!
 
Антитеза гиперболит,
Аномазит перифраз,
Аллегорит, метафорит
Эвфемизм-аристократ.
 
Ироничность дисфемизмов,
Пафос обезьянок-слов.
От такого конформизма
Тут лопочут про любовь.
 
Шик и блеск - витиеватость,
Дикий смысл - оксюморон,
Аналогий глуповатость:
Вместо вОрона – ворОн.
 
Может, неудачна шутка.
Я, читатель, не поэт.
Но противно, больно, жутко
Мне читать безумцев бред.
 
Погибает НЕ народный
Хамоватый пустослов!
Ждет похвал, как волк голодный,
Прихлебателей-ослов.
 
Рать шестерочек готова
Пострадать за вожака -
За священную корову
В грязных перьях гусака.
 
Возомнил себя Жар-птицей,
Севшей на Пегаса трон,
Шамаханскою царицей,
Принимающей поклон.
 
В поэтической столице
Мерзкий запах мертвеца.
Размножается в ней птица
С дикой жаждою венца.

- А здесь о ком речь?
- Есть такой пиит в Москве. Фамилия? Что-то похоже на Гусаков. Скорее всего - Гуськов.

* * *

Вот гения ведут на плаху.
Палач с секирою за рампой.
Все тот же дактиль амфибрахо
Хореит анапестом ямбу.

- Вот обещанные пояснения.
 
Шлямбур – крюк, или кусок трубы, забиваемый в монолит во время преодоления скалы при подъеме на вершину горы или пробивании стены.
Шамаханская царица мечтала вернуть себе утраченную молодость и красоту, для чего ей необходимо оросить Дерево молодости слезами тысячи красавиц. Но всех красавиц, которые были её подданными, она уже давным-давно уничтожила.
Хорей (стихотворный размер) - двусложная стопа с ударением на первом слоге.
Дактиль (стихотворный размер) - трехсложная стопа с ударением на первом слоге.
Ямб (стихотворный размер) - двусложная стопа с ударением на втором слоге.
Амфибрахий (стихотворный размер) - трехсложная стопа с ударением на втором слоге.
Анапест (стихотворный размер) - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге.
Благовест – звон колокола, призывающий христиан в храм на молитву, а также сам колокол.
Тропы (обороты) - в художественном произведении слова и выражения,
используемые в переносном значении с целью усилить образность языка.
Каламбур (троп) – «игра слов» с использованием в одном контексте разных значений одного слова или разных слов, или словосочетаний, сходных по звучанию.
Осирис – бог возрождения природы, царь загробного мира, судья в царстве мертвых. Прообраз И.Христа: возрождался из мертвых два раза (второй раз после того, как его разрезали на куски).
Пароним (троп) – сходно звучащие слова, нередко ошибочно используемые не к месту, не по назначению.
Хиазм (троп) – за нормальным порядком слов следует перевертыш (например, «девушка – кровь с молоком» и «молоко с кровью»).
Мейозис, или Литота (троп) – нарочитое преуменьшение, ослабленное утверждение, «отрицание отрицания» (например, «небесполезный»). Противоположна гиперболе (обратная гипербола).
Метонимия (троп) - замена слов «по смежности» (часть вместо целого или наоборот, вместилище вместо содержимого или наоборот и т. п. (например, «театр рукоплескал» вместо «публика рукоплескала»).
Синекдоха (троп) - разновидность метонимии, перенесение значения с одного явления на другое по признаку количественного отношения между ними. Часть (меньшее) вместо целого (большего) или наоборот (например, «пропала моя головушка» вместо «я пропал»).
Маразм – слабоумие, распад психической деятельности.
Антитеза (троп) - контрастное сопоставление противоположностей (например, «Я – царь, я – раб, я – червь, я – бог»).
Гипербола (троп) – нарочитое преувеличение (например, «реки крови») Противоположна литоте (обратная литота).
Аномазия (троп) – замена действующего лица предметом (например, «разорванная фотография» – прекращение отношений, «разбитая чашка» - гибель героя).
Перифраз (троп) – косвенное упоминание объекта путем его описания (например, «ночное светило» - вместо «луна»).
Аллегория (троп) – выражение абстрактного понятия (власть, хитрость, глупость) через конкретный образ (лев, лиса, осел).
Метафора (троп) - уподобление по сходству или по контрасту, в котором слова "как", "как будто", "словно" отсутствуют, но подразумеваются. Перенесение свойств одного на другое на основании признака, общего или сходного для обоих (например, «говор волн», «бронза мускулов»).
Дисфемизм, или «неблагоречие» (троп) - грубое или непристойное обозначение понятия.
Эвфемизм, или «благоречие» (троп) – замена слов и выражений, неподходящих к ситуации, «благозвучными». Это нередко приводит к заблуждениям и фальсификациям действительности.
Ирония, или «притворство» (троп)– противопоставление скрытого смысла явному посредством употребления слов в отрицательном смысле, прямо противоположном буквальному (положительные высказывания имеют отрицательный подтекст).
Пафос (троп) - выражение чувств с эмоциональной возвышенностью, воодушевлением.
Конформизм - приспособленчество, подражательство, соглашательство с господствующими настроениями, слепое подчинение менталитету неискушенного читателя.
Витиеватость - пространные рассуждения, мало проясняющие существо излагаемой мысли.
Оксюморон, или оксиморон (троп) - «умная глупость», сочетание слов с противоположным значением (например, «живой труп», «оседлая жар-птица», «мрачная радость»).
Аналогия (троп) – сходство, подобие, тождественность (глуповатость аналогии в том, что ворон – это не самец вороны, а отдельный вид птиц).
Самба - один из наиболее популярных жанров бразильской музыки.
Плаха - бревно (обычно в три полена по 12 вершков), расколотое вдоль, на котором рубили голову.
Эшафот, место казни.
Сарказм (буквально «разрывать мясо») — один из видов сатирического изобличения, язвительная насмешка, высшая степень иронии, основанная не только на усиленном контрасте подразумеваемого и выражаемого, но и на немедленном намеренном обнажении подразумеваемого. Сарказм — насмешка, которая может открываться позитивным суждением, но в целом всегда содержит негативную окраску и указывает на недостаток.

- Вы можете это мне подарить? - спросила Катя.
- Этот экземпляр не могу. Друг дал мне для редактирования. Но можно с его согласия, конечно, ксерокопию сделать с условием, что Вы после меня еще ошибочки поищете.
- Согласна. А Вы еще что-то хотели сказать о немецком языке.
- Я предположил, что Вы, Катя, изучаете его.
- Да. Вместе с Наташей.
- А о любви у Вашего друга можно что-нибудь почитать? - спросила Наташа.
- Тоже редактирую. Сказку. И как писать стихи. Решайте, кто будет читать! Если понравится, тоже можно ксерокопию снять на тех же условиях. Как вы понимаете, для этого с автором придется познакомиться.
- О любви читать и править, - сказала Наташа, - с удовольствием. Познакомиться? Запросто! Это даже интересно.
- Тогда читайте!
Наташа начала.
- Как правильно писать? Это мне не интересно. Пусть Катя читает. Я буду, когда дойдем до любви.
Катя начала:

- Как правильно писать?
Вспомнил детство, изготовление топлива из навоза: заполнил дерьмом деревянный ящик, оттащил за веревку в выбранное место, перевернул, тряхнул... шедевр готов. Как в школе учили.
Расширил познания в теории стихосложения. Обрадовался своей неиспорченности инструкциями для изготовления шедевров.

Не верю пейзажисту, не постигшему на уроках ботаники, кто на ком женится: пестик на тычинке или тычинка на пестике. Что уж говорить о ворОне и вОроне или медоносах, у которых цветов нет?
Пчела - символ непорочной Девы Марии. У поэта года она летает от одного цветка с мужским названием к другому... тоже мужчине. А прославление осинового кола! В поверье - это скопище всего плохого. Его забивают на могиле негодяя, а тут...
"Про Федота-Стрельца...". Конечно, гениальное произведение! Но не могут совершенно разные герои говорить одним языком. Не могут! А требование теоретиков - писать от начала до конца одинаково.
 
Не люблю театр, потому как там объясняются в любви шёпотом так, чтобы услышали на галёрке, не могут насмотреться на любимую, глядя в зал. Условность на условности, которые считаются нормой.

Детскую сказочку я напишу "aabb". Ребёнок, читая четвёртую строку, не помнит, что было в первой-второй. Ему дай всё и сразу, рифму в соседней строке. А иначе получается "не складно". Вы пишете для ребенка, а не для себя... умного. Поэты и критики, окончившие литинституты! Есть психолингвистика, время созревания мозга.  Ваш ум для него тарабарщина, безумие.

Рифма "abab" хороша, когда нет глубоких раздумий, сомнений, доказательств, где право делать выводы принадлежит читателю по завершении чтения.
Как ведутся диспуты, споры, обсуждения (не на рынке, конечно!)? Вначале "о чём речь?". Это - первая "a" в 4-стишии. Далее – информация к размышлению и обсуждение. Это - "bb". И, наконец, что-то похожее на вывод в последнем "a". В итоге "abba" - подходящая для философской лирики.

Если тему предстоит долго "жевать", можно удлинить строки "bb" или 4-стишие превратить в 5-стишие, добавив строку на территории  для рассуждений (от 2-й до 4-й строки).

Произведения создаются не для правил, а для читателя с учётом его возраста, образования, опыта, предпочтений. Почему последнюю строку не укоротить, добавлять в ней слоги-водицу для соблюдения правил?
Если вывод требует усиления, может, стоит подумать о "abbaa", чтобы дополнительная "а" усилила 4-ю строку?

Разные эмоции надо выражать по-разному, а это "разное" требует новой формы. Нельзя же на одну и ту же колодку натягивать заготовки для изготовления женских туфелек на высоком каблучке и солдатского кирзового сапога. Только так можно оказать влияние на психические процессы восприятия изображаемого, излагаемого.
А критики мне говорят, что писать надо от начала до конца однотипными строфами.

Хохот и плач нами воспринимаются далеко не одинаково. Начало, кульминация и конец требуют разных подходов к их изложению. Требуется новая форма.

Динамику можно (и часто нужно!) подчеркнуть глагольными рифмами, а не по инструкции ненавидеть их. А вот там, где требуется изобразить статику, слова, несущие в себе движение (глаголы, причастия, деепричастия), лучше спрятать внутрь строки. Грамматика русского языка это допускает.

Всё взаимозависимо: стопы, строки, строфы, интонации, мотивы, образы. Шаблон в выборе средств, трафаретное следование правилам стихосложения – это седло для коровы… с бантиком. Форма должна определяться содержанием и способствовать достижению поставленной цели.

Только разобравшись в собственных намерениях, услышав и поняв мелодию, можно и нужно вдохновляться, украшая чувства соответствующей одеждой!

Чтобы сказанное подтвердить практикой, читайте анализ сказки.
Мною использована "неуставная" терминология для наглядности и лучшего понимания начинающими поэтами:
2-стишие – двустишие, дистих, стихотворение или строфа из двух стихов (где ди- это 2, а стих - строка);
3-стишие – тристих, стихотворение или строфа из трёх стихов;
4-стишие – четверостишие, катрен, 1 – ударный слог, 0 – безударный, ^ - пауза.

Не лишне остановиться на влиянии звукового состава слова на психологию восприятия с учётом нелюбви чистоплюев-критиков к словам, начинающимся, например, с вбр-, взб-, взл-, взр- , вздр-, вскр- и тому подобным скоплениям согласных звуков.
Когда говорится или подразумевается преодоление, восторг, восхищение, призыв и т. п., трудности при произнесении подобных слов (обычно помещённых в начало строк) способствуют формированию соответствующего психологического состояния.

Кого текстовая часть сказки не интересует, можете читать без нее.

Начинать можно, немедленно "взяв быка за рога" или изобразить рассвет, утреннюю зарю, которые дали бы читателю пищу для предположения (что день грядущий нам готовит?) о содержании и замыслах автора.

101001     Так ведётся давно –
0010                ералашем:
101001     Бросим в землю зерно –
1010                следом пашем,
101001     Обо всём говорим –
1110                не о деле,
101001     Дел таких натворим –
0010                заалеем,
1010         А исправим, –
110010                как лунь, поседеем.

Можно вдвое сократить число строк, представив их в виде 101001^^^1010, но 1010 на отдельной строке – это дополнительное средство для углубления паузы, возникающей из-за временного перехода от хорея к ямбу (как бы сбоя), где ударные слоги столкнулись на границах двух стоп.
Второй способ, принуждающий нас к паузам, - внутренняя рифма, которая отчётливо видна после переноса 1010 на отдельную строку (как представлено выше).
Третье – это смысловые контрасты (как в реальной жизни: теза – антитеза).  Они заставляют нас делать длинные паузы для осмысления того, о чём ещё конкретно ничего не сказано.
Успокоение в конце этой части произведения типично для музыкальных увертюр, интродукций, прелюдий и тому подобного, означающего зачин, вступление,  предварение, начало. Для этого последняя строка "а исправим (1010), как лунь, поседеем (110010)" построена несколько иначе предыдущих. Если бы вводная часть завершалась каким-то выводом, резюме, было бы 101001 пауза 1010.
Если не учитывать внутреннюю рифму, то размер можно считать 2-стишием со смежной рифмой, если принять во внимание рифму внутри строк, то "abab". Почему так?
В этом абзаце пока нет конкретики, деталей, по поводу которых можно было бы дискутировать, философствовать, поэтому "abba" здесь не к месту.

*   *   *

101001^1010     Эт’ запев в чешуе. Ближе к делу!
101001^1010     Наш герой в забытьи, Бредит девой:
001001^1010     – Поутру бирюзой Жемчуг-росы.
101111^1010     Мы идём – ты и я По покосам.
101001^0010     Слышим трель соловья В абрикосах.
101101^0010     На лугу я с косой Сенокосной.
101001^0010     Ты с косою своей. Ошарашен!
101001^1010     В омут твой с головой, Словно, брошен.
111101^1010     Ты и я. Мы с тобой . Оба боссы.
001101^1110     Ничего для себя Мы не просим.
101001^1010     Только были б всегда Эти росы,
101001^1010     В вечность вместе шагать По покосам,
101111^1010     Наяву, не во сне Русы косы   
101001^1010     На заре целовать У берёзы.

Возможно, кто-то в 001001 или 101101 и др. увидит анапест, но нет - здесь первые два слога - хорей, а затем слог ямба. Получается будто бы сбой ритма, а затем вновь переход к хорею - 1010. Как раз эти "сбои" ведут к членению речи, паузам.
В этом абзаце нет тез-антитез, нет контрастов, паузы короче. Они по-прежнему достигаются вклиниванием ямба между хореями.
Темп ускоряется, мы лишь бегло знакомимся с героями, представленными то ли реальными, то ли иллюзорными с их мечтами и грёзами, наяву? в дрёме? или во сне?

   *   *   *

1110111^0010     То ли небыль, то ли быль  В полудрёме.
1010001^0010     Но беснуется ковыль - Аксиома:
1010101^1110     Значит, точно Быть беде! Да вот только
111^ ^ ^ ^1010    С кем и где? Что случилось?
1010101^0010     И откуда вдруг ручей Появился?
1010001^0010     С чистой слёзною водой Уродился.
1010001^              Рыбки мечутся в воде,
1010101^                Нет покоя им нигде,
1010001^1110     Травы плачут в борозде. В чём тут дело?
1010001^1010     Горы, будто загрустив, Стали ниже.
1010101^0010     Ах! Любимой рядом нет! Ненавижу
1010101^0010     Злую поступь я с утра Королевы!
1010101^1010     У неё пойду искать Нежность-Еву.

Здесь уже нет переходов с хорея на ямб вследствие вклинивания одного ударного слога, превращающего бывший слог ямба в хорей. Это ускорило темп. Добавочный ударный слог сделал ритм отчётливей. Стечение ударных слогов в соседних слогах (стопах) по-прежнему требует пауз.
"С кем и где? Что случилось? (111^ ^ ^ ^1010)". Выпадение четырёх слогов внутри строки заставляет нас надолго остановиться и задуматься над ответом на заданный вопрос. Две укороченные рифмующиеся строки плюс такая же внутренняя рифма в следующей (полной) строке нагнетают ощущение тревоги.
Ради цели можно и ломать, и крошить, и оставлять в строках дупла-пустоты.

   *   *   *

Пять 13-стиший заканчиваются 2-стишием для поясняющей вставки.

11010001     Мне эту сказку рассказал
01010001     Один почтенный аксакал…
11010001     Нам та неведома страна…
01010011     Бродила девушка меж скал,
11010101     Как тень, печальна и грустна,
11010101     Что взор пытливый там искал,
01010101     Наверно, знала лишь она.
11100101     Там у вершины, где валы,
01010001     Газели правили балы…               
01010101     Сорвавшись резко со скалы,
01000111     Похожей темнотой на ночь,
01010001     Кружили горные орлы
10010101     И клекотали: – Дева! Прочь!

Обратите внимание на конечные 0001 в трёх первых строках, где автор отвлекается от героини. Три нуля вновь появляются там, где речь идёт не о героине. Вклинивание пейзажа отмечено этими 0001. Они заставляют нас отвлечься на время от героини и обратить внимание на окружающую обстановку. Меняется тема - меняется способ её передачи.

     Тот клёкот деву не задел
     (Возможно, был не очень смел),
     И потому, и оттого
     Остался вовсе не у дел.
     Не слышит дева никого.
     Вдруг чей-то голос прогремел:
     – Уйди из царства моего!
     – Ты почему такой скупец?
     Кто ты, скажи мне, наконец!
     Вчера пропал здесь мой отец! –
     Вскричала дева на беду, –
     Кто б ни был ты – старик, юнец,
     Знай, никуда я не уйду!
– Да как посмела ты дерзить?!
Со мной, владычицей, шутить?
Я вижу – ищешь ты беды,
Как просто, глупая, разбить
Твои надежды и мечты.
Тебя придётся мне убить,
Похоже, захотела ты
В ущелье умирать на дне
Под камнем, лёжа на спине,
Больнее было чтоб вдвойне,
Себя сознательно губя.
Посмела ты перечить мне?!
Пеняй, дрянная, на себя!
     Всё ближе, ближе страшный гул,
     Злой ветер долу лес пригнул,
     Свирепый, буйный ветер-Жар…
     Девицу он в ущелье пнул.
     Казалось, молотом удар:
     Со злобой ветер вслед швырнул
     Кусок гранита – страшный дар.
     Упала дева на карниз.
     За что схватиться… нету близ.
     Блицкриг. Лишь покажу эскиз:
     Спиной откинулась назад,
     И тут же полетела вниз,
     А сверху страшный камнепад
Обрушился. Благословил
На подлость дьявол. В гневе мстил.
В дубье попряталось зверьё
(Злой королеве леший льстил),
Круша живое и гнильё,
И вмиг  навеки схоронил
В могиле каменной её.
И лишь немного погодя,
Тех мест обычаи блюдя,
По деве с нежностью грустя,
Когда угас последний луч,
Слезинки-капельки дождя
В горах родили чистый ключ.

     На праздник, как всегда, Купала
     Там молодёжь цветок искала.

Здесь двустишие служит для вставки отступления от основы повествования.

     *     *     *

Должен признаться, я неравнодушен к четвёртой строке. Она превращает привычное повествовательное "abab" в философское "a-baab", где философствование в районе "aa" предваряется "a" первой строки. Получается особое чувство рифмы, особый колорит с переливами. Добиться подобного эффекта в 4-стишии сложно. Разве что применив "aaab" или "abbb" в сочетании с другими строками, например: «aabababcccdcd». Подобный приём использован мной ранее.
Но фактически строфика несколько отличается от описанной, так как мысль, как правило, выражается не пятью, а десятью строками. Поэтому строфу лучше назвать 10-строчной (10-стишием, декастихом). Обозначим её «abaabcdccd».

010101010     Среди камней, застывших грудой,
11010001      Вдруг вырос розовый цветок.
010101010     Зовут его червонной рутой.
010101010     Откуда здесь такое чудо?
11010101      И как сумел пробить росток
010101010     Куски базальта и гранита?
01010101      Откуда столько здесь камней?
010101010     Девичья здесь судьба разбита.
010100010     Могила это. Знаменита
01010001      Она  историей своей.

Обращаю внимание... во второй стопе нигде нет "00" (в данном случае - это стопа ямба, поэтому в четвёртой позиции везде выстроились единицы, пиррихии - в предпоследней стопе. В последней стопе (в восьмой позиции) также стоят только единицы. В противном случае появилась бы дактилическая или сверхдактилическая рифма (ударения на третьем или четвёртом слоге с конца).
Ударный слог (1) во второй стопе ямба или хорея - это арматура железобетонной опоры. Если в третьей или четвёртой позиции нет ударного слога, рушится всё произведение.

Недавно здесь погибла дева,
Попав под каменный обвал.
А имя девы было Ева.
Её сгубила королева,
Владычица хребтов  и скал.
     Отца отдать не захотела
     Несчастной девушке она.
     Не отыскали даже тела,
     Червона рута вместо стеллы
     На день Купала расцвела.

В завале каменном девица.         
Ручьём, стекая на восток,
Забила чистая водица
Из чудо-родника – криницы.
Там вырос розовый цветок.
     В то место юноша унылый
     Взглянуть на камни  приходил,
     В слезах склонялся над могилой,
     Лишился он невесты милой,
     Был оттого и свет не мил.

Он в ночь Купала в час рассветный,
Тихонько галькою шурша,
Увидев в небе след кометный,
Объятый грустью беспросветной,
В которой плавилась душа,
     И, никого не ожидая,
     Понуро он к могиле шёл…
     Стояла Ева молодая,
     На лепестках цветка гадая,
     Обняв рукой берёзки ствол…

Светилась ласкою улыбка,
Сияли радостью глаза…
– Да ты ли здесь, златая рыбка?!
Нет, не обман и не ошибка,
Но и понять того нельзя…
     Да ты ль, любимая, живая
     С улыбкой доброю такой?
     Моя затворница Даная?
     Девица, тихо напевая,
     Берёзку гладила рукой.

Дрожа от радости и страха:
– Жива ль ты, Ева? – вновь спросил, –
Жар-птица? Горемыка-птаха?
Промокла на спине рубаха,
И не осталось больше сил.
     – Увы, я призрак, а не дева,
     Одну  надежду я таю:
     Величества убавишь гневы,               
     Быть может,  ты у королевы
     Назад  жизнь вымолишь мою.

– Я помогу тебе, родная, –
Сказал ей юноша в ответ, –
Что делать мне, теперь я знаю.
Преграды, верь, я все сломаю.
Верну любимой белый свет.

Почему последняя строфа 5-строчная, а не 10-строчная? В ней заключено наиболее важное в данный момент, а оно должно быть выражено кратко. Можно было бы использовать 2-стишие, но в этой сказке такая строка использовалась для отступлений от основы сюжета, да и не захотелось отступать от выбранной строфики для этого абзаца.

110101110     Всё выше, всё трудней  и круче
11010001      По скалам узкою тропой,
011101010     Хотя и был совсем измучен,      
010100110     Взбирался юноша, а тучи
01010001      Кружили грозовой толпой.
011001010          Плато вот. Каменисто. Голо.      
00010001           Остановился отдохнуть.
110101010          Со страхом смотрит рыцарь долу…
110101010          – Стой, где стоишь, – раздался голос, –
11010011           Вот здесь закончился твой путь.

Обращаю внимание на "утяжеления" в этой строфе, а именно: на слова "ВСё" (два раза), "ТРудней", "КРуче", "СКалам", "ТРопой", "ВЗБирался", "КРужили", !ГРозовой", "ПЛато", "СТрахом", "СМотрит", "СТой", "СТоишь", "ЗДесь", "ТВой".
Мало того, что они начинаются с двух согласных звуков, но среди них преобладают соноры "р", "л", "м" или другие, при произнесении которых приходится преодолевать преграды "д", "т", "к", "з", "с", "в". В этом 10-стишии пять строк начинаются двумя единицами (11) – спондеями - (плюс четыре внутри строк), которые придают дополнительную тяжесть.
Не удивлюсь, если критики-формалисты назовут это большим дефектом. Но вы обратите внимание на содержание! Такой приём помогает создать особое психологическое состояние,  подчеркнуть трудности, опасности, которые преодолевает герой.
В следующих четырёх строфах "тяжестей" в сумме меньше, чем здесь в одной. И тут же "00010001 Остановился отдохнуть". Трудимся в поте лица с двумя единицами, отдыхаем - с двумя нулями. Пиррихии психологически сопоставляются нами с лёгкостью, а спондеи - с тяжестью. 00010001 - это почти пеон-4 - сверхлёгкий размер.
От критика не ускользнёт "сбой" в строке "011001010 Плато вот. Каменисто. Голо." Недосмотр автора? Вовсе нет! И герою, и читателю нужно убавить темп... отдохнуть... Как притормозить? Словечком "вот".

И перед ним возникла дева
Необычайной красоты
(Но не сравниться деве с Евой!).
Ей парень в ноги:
     – Королева, осуществи мои мечты!
     Слегка нахмурилась хозяйка:
     – Зачем явился – знаю я.
     Достойный юноша! Не зайка…
     Не груб, как девушка твоя.

Ты без подробностей… давай-ка,
Мечта  твоя, а не моя.
– Так почему же ты сгубила
Жизнь молодую ни за что?
Скалой зачем её убила?
     Его девица перебила:
     – Есть основание на то:
     Возможно, я, на самом деле,
     Была тогда и неправа.
     Мне не перечили доселе,

А потому меня задели
Покойной дерзкие слова.
Назвать меня юнцом и старцем?!
Я - королева высоты!
Так петь! И лучшею быть в танце?!
     В могиле надо б ей остаться,
     Но если очень просишь ты,
     И не боишься подземелья,
     То вот условие моё:
     Пустяк! А для меня веселье…

Сумеешь перейти ущелье,
Верну тогда тебе её.
Вон, видишь вдалеке пещеру?
Оттуда и начнёшь свой путь,
Чтоб отыскать свою Венеру.
     Но хорошо лишь то, что в меру,
     Об этом тоже не забудь!
     Сказала это и пропала,
     Всё сразу замерло вокруг
     В духовном таинстве астрала…

     И только эхо в диких скалах
     Носило долго странный звук.

     *     *     *
 
010101010     Шагнул в пещеру парень смело,
01010001      Вокруг такая темнота!
010101010     Она, казалось, тоже млела…
111101010     И лишь у входа чуть белела
01000101      Тропинка. Уходила та
100100010          Вниз. Опускался в подземелье,
11010101           Где  всё сильней сгущалась мгла,
110101010          И очень остро пахло прелью,
011001010          Капель для дьяволят – купелью.
11010101           Не это ли обитель зла?

Внимательный критик заметит противоречие между моим недавним утверждением, что во второй стопе ямба или хорея не должно быть двух нулей, и строкой "01000101 Тропинка. Уходила та". Вопрос: была ли возможность уйти от двух нулей во второй стопе? Легко! Например: "Тропа..." и далее слово с ударением на втором слоге. Но я выдернул "арматуру из опоры", чтобы появилось ощущение шаткого положения на тропинке (вместо прочной "тропе"). Нарушение "правил" может быть также художественным приёмом!
И опять же! Где пейзаж, там светят три нуля. Это тоже причина появления двух нулей во второй стопе. Жизнь полна противоречий!

И где-то там, в дали безбрежной
Гремел бушующий поток,
Рыча и воя тьме кромешной.
Как лучик света и надежды,
Тут вспыхнул розовый цветок,
     Скользнул пятном по стенам белым
     И разгорелся огоньком.
     Его лучи – указки-стрелы.
     И вот уверенно и смело
     Пошёл герой наш за цветком.

Тропинка вниз вилась. Несложно
Спускаться кубарем до дна.
Но вдруг бессилье. Ты – ничтожность:
На дне поток. И невозможно
Преодолеть его. Стена
     Воды с каменьями и сварой.
     Но разгорелся вновь цветок,
     И осветил луч ветхий, старый
     (Он показался божьей карой)
     Из двух досок гнилой мосток.

Тут юноша, подобно зверю,
Перескочил в одном прыжке
Мосток. Глазам своим не веря,
Назло зловоннейшей виверре,
Увидел свет он вдалеке.
     А вот и выход из пещеры.
     Ещё ущелье впереди,
     Но, если не утратил веры,
     То не страшны тебе химеры,
     Не бойся, юноша, иди!

     *     *     *
 
Блуждая долго в дикой чаще,
Набрёл герой на ручеёк.
Там на волне из слёз блестящих,
Червонной рутой настоящей
Плыл нежный розовый цветок.
     За ним по берегу крутому
     Побрёл наш странник напрямик.
     Картина каждому знакома:
     Из-за  кустов, подобно грому,
     Раздался вдруг звериный рык.

Огромный тигр уже готовый
Убить его в березняке
И съесть добычу за здорово.
Зверь в лютой злобе, сдвинув брови,
Дышал уже невдалеке.
     Вот рыжей молнией мелькнул он,
     В испуге содрогнулся лес,
     Уж пасть звериная зевнула…
     Но из цветка вдруг полыхнуло
     Пожаром пламя до небес.

Взвыл тигр, и вмиг его не стало,
Вновь серебром звенел ручей
(Богиня прелести ваяла),
И солнце радостно сияло,
Горя огнём своих лучей.
     Как долго он бродил, кто знает?
     Быть может, серая скала?
     Любовь, быть может, неземная?
     Но, наконец, тропа лесная
     Его к поляне привела.

Ах! Как забилось сердце часто,
И слёзы брызнули из глаз,
Как вожделенное ненастье.
Его судьба, любовь и счастье
Ждала давно в закатный час.
     Следов в помине нет обвала,
     Нагромождения камней,
     Всё сгинуло, как не бывало,
     Могила из камней  пропала
     А девушка теперь не в ней.

Она берёзкою стояла
И поджидала молодцА,
В руках платочек Ева мяла,
Улыбка ласково сияла,
Глаза большие в пол-лица
     Горели тем особым светом,
     Каким всегда любовь полна.
     Кто полюбил, тому он ведом.
     Тут сказке и финал. Поэтом
     Вот так закончена она?

В сказке добро должно побеждать зло. И этому правилу, безусловно, надо следовать.

Шучу. Поверили? Напрасно!
Ну, надо ж чуть передохнуть…
Любовь шагает самовластно.
А это чудо так прекрасно!
Ещё хотел упомянуть
     (Всё в этой сказке не напрасно)
     О свадьбе, что везде гремела.
     Светил на небе месяц ясный,
     Всем улыбался Млечный Путь,
     И птица счастья прилетела,

     Со всеми пела а капелла,
     Но всё ж не в этом сказки суть.
 
Здесь нет единого обмана
(Не знаю, было то гуманно?),
Но посаженным был Гвидон,
Дочь-королеву выгнал он.
На радость Еве, наконец,
     На свадьбу прибыл и отец.
     Гвидон же, поубавив гневу,
     Велел, чтоб также пригласили,
     И, наконец-таки, простили
     Родную дочку - королеву.
 
Шёл пир в новёхоньком дворце -
Подарок славного Салтана -
Не позабыли о чтеце.
Но врать о том я вам не стану:
Тому мы пиру не мешали,
     Ведь нас туда не приглашали.
     А те, что это рассказали,
     Там от рожденья не бывали.
     Так правды в сказке - шерсти клок?
     Судить не буду.  Дал зарок.

     Хоть сказка ложь, да в ней намёк,
     Для умных он – большой урок.

Я возвращаюсь к единству формы и содержания, поэтому ПЛАНИРОВАНИЮ, конструирую стихотворение до его написания. Можно сказать, я слышу мотив песни, не зная точных слов. Только выбрав подходящую форму, ВДОХНОВЛЯЙТЕСЬ, сколько вашей душеньке угодно!

Послесловие:

В начале статьи было написано: "у меня нет желания учить", а получились поучения. Извините! Большинство моих произведений экспериментальные. Я искал себя.

- Тогда вот Вам, Наташа, и Вам, Катя, как будущему литератору http://stihi.ru/2024/03/19/6041, может пригодится. Но учтите! Экзаменатору это может не понравиться. Мой тезка поэт-самоучка. У него свой взгляд на стихосложение. Его суть - произведение должно учитывать обстоятельства, писаться по-разному, не быть надетым на одну колодку. Повторяю, плачут и смеются по-разному, первоклассник не может знать высшую математику, раб говорить словами рабовладельца и т.д. Одно - писать о любви счастливой, другое - безответной. Философские рассуждения и пейзаж. Разные переживания... Тут не годится "тра-та-та... мы везем с собой кота".
- Интересно!

Эти стихи сегодня можно найти в интернете.
В те годы такой возможности не было, так как стихи.ру появились в 2000 году.

http://www.stihi.ru/2016/03/09/5485  Червона рута. Ч. 1 и адреса на ЧЧ. 1-8
http://www.stihi.ru/2016/03/09/8405  Червона рута в ночь Купала. Ч. 2
http://www.stihi.ru/2016/03/09/9952  Червона рута в ночь Купала. Ч. 3
http://www.stihi.ru/2016/03/09/10287 Червона рута в ночь Купала. Ч. 4
http://www.stihi.ru/2016/03/09/11120 Червона рута в ночь Купала. Ч. 5
http://www.stihi.ru/2016/03/09/11480 Червона рута в ночь Купала. Ч. 6
http://www.stihi.ru/2016/03/09/11586 Червона рута в ночь Купала. Ч. 7
http://www.stihi.ru/2016/03/09/11755 Червона рута в ночь Купала. Ч. 8

В те времена компьютер в личном пользовании был еще редкостью. Не было его и у нашего героя, поэтому он пользовался стоявшим на рабочем столе в его кабинете.

Описанные события были в субботу, дальнейшие - в воскресенье. В ночь с субботы на воскресенье Виктору снилась соблазнительная девушка-блондинка.
Потом она преобразилась непонятным образом в первую женщину, которая советовала быть осторожным с девственницами, уверяла, что мужчинам с ними трудно получить удовольствие. Надо с 30-35-летними. Если дело дошло до постели с девственницей, то будь нежным, не скупись на похвалы. Комплименты лишними не бывают.
Она сожалела: только несколько процентов ее потенциальных женихов вернулись с войны. Кто возвращался, женился на молоденьких. Был привередливым, заносчивым, капризным, гулял на стороне. Вдовы говорили, что дождавшиеся женихов или мужей, должны делиться с вдовами, а девушка из Прибалтики сказала как-то:
- У нас девочек рождается больше, чем мальчиков на 15-17%. Они должны немятыми девственницами умирать? А на Кавказе рождается больше мальчиков, чем девочек.
Виктор видел красивых девушек голыми, поэтому проснулся в сильном возбуждении.

- Надо регулярно спать с бабами, чтобы такая хрень не снилась. Все, что вырабатывается, должно регулярно выбрасываться. Так природа устроена. Все направлено на продолжение рода, а в дурацких журналах пишут о пользе мужского воздержания. Писали, как правило, замужние. Попробовали бы они не кормить грудью новорожденного, не сцеживать оставшееся молоко. Тогда бы поняли состояние мужчин после сильного возбуждения без извержения семени. Дуры несусветные! Они из мужиков импотентов делают, к простатитам приводят. Только чуточку вздремнув, наш герой увидел вчерашнюю блондинку, напоминавшую ему какую-то другую женщину. Чего не увидишь во сне? Но это необъяснимо почему, волновало его.

В воскресенье в своем рабочем кабинете Виктор с помощью кипятильника приготовил напиток под названием зеленый чай. Был у него также запасной, которым он пользовался во время командировок. Рассол по утрам он не пил, так как спиртное, за исключением вина "Букет Молдавии", употреблял, если не пригубить было никак нельзя. На такой случай в сейфе хранилась нераспечатанная бутылка водки "Московская", когда-то стоившая 2,87. Над очередью следовал трояк - в ответ бутылка водки, плавленный сырок за 12 копеек и пачка спичек.

Без распития бутылки никакие вопросы не решались. "Букет" он понемногу добавлял в чай, хотя производителем это не предусматривалось. Этим напитком он лечился в случае простуды, глубоко вдыхая его пары. Поэтому в его сейфе постоянно стояло рядом с водкой 2-3 бутылки "Букета Молдавии".

Что еще сказать о Викторе-редакторе? По паспорту он русский, хотя мама была украинкой. Его приглашали кастрировать поросят. Хозяева считали, что не угостить - это проявление неблагодарности, а в ответ не пригубить - неуважение. Но Виктору обычно удавалось отделаться от назойливого хозяина, приглашавшего его в винный погреб с одним стаканом на двоих. Вначале пил хозяин, потом остальные. Такая традиция с давних времен. Хозяин показывал, что вино не отравлено.
 
Еще он любил повторять (то ли быль, то ли небыль) на украинском языке, что-то типа анекдота, суть которого следующая. Бывший аспирант, не защитивший в итоге диссертацию, говорил так:
- Когда я был аспирантом, то был таким умным, что понимал, мой руководитель делает не так, но каким же я был дураком, что ему об этом сказал! В стихотворной форме об этом вы уже читали.
Виктор тоже видел ошибки своего руководителя, но у него хватило ума об этом не говорить. В итоге он получил ученую степень кандидата наук. Темой его научной работы была оценка пригодности коров для машинного доения.
Инструкцию он автоматически переносил на женский пол человеческой породы, тем более, что его сокурсники между собой миленьких девушек называли телками. По той же инструкции они оценивали форму, величину, железистость и прикрепление к брюшной стенке, размеры и расположение сосков. Он даже по привычке женскую грудь называл выменем, извиняясь потом.
 
Бонитеры (оценщики) груди, то есть вымени, визуально определяют форму, величину, симметричность и равномерность развития четвертей. Соски оценивают по величине, форме, расположению. Так требует инструкция по бонитировке коров.
Для неспециалистов в области животноводства объясняю.

Бонитировка – это комплексная оценка каждого животного с учетом продуктивности, экстерьера, конституции и происхождения.

Конституция – это не основной закон государства, а совокупность физиологических особенностей,  связанных с направлением продуктивности.

Экстерьер – внешний вид животного, оцениваемый по 100-бальной шкале, суммируя оценки за каждую стать, то есть часть тела.

Виктор придавал большое значение постановке ног и копыт, что важно при содержании животных на щелевых полах.

Будущие зоотехники и ветеринары подобным образом на научной основе оценивали своих сокурсниц, но влюблялись совсем не обязательно в тех, которые набирали максимум балов. Тут уж, как говорится, "...полюбишь и козла"... или козочку.

Попивая настоявшийся чай, Виктор ключил компьютер, устроился поудобнее, почти собрался с мыслями, но тут телефонный звонок.
- Наверно, ошиблись номером, - решил он. Кому вздумалось в воскресенье звонить ему на работу? Наконец-то, выкроил время, чтобы отредактировать почти завершенную повесть, и вот на тебе! - пробурчал он, но позвонили еще раз, показалось, настойчивей. На этот раз он брал трубку, предполагая:
- Опять предложат какую-нибудь бестолочь, прогуливавшую уроки, подготовить к вступительным экзаменам в институт? По химии? Физике? Биологии? По немецкому языку?

Это было не впервой. Все его подопечные поступали в институты, получая непременно "отлично", возможно, потому, что занимался он только с любознательными, радовался их успехам, как своим. Лишь однажды он отказал круглой отличнице - чернобровой, кареглазой, скромно сидевшей за первым столом у окна прямо перед столом учителя. Почему? Ее папа работал в Кишиневе в каком-то подозрительном ведомстве, то ли в разведке, то ли в контрразведке. Виктору она нравилась, но он остерегался провокаций, тем более, что его предупредили о стремлении тех самых спецслужб осудить его за изнасилование несовершеннолетней, которая, смутившись, всякий раз опускала глаза, когда Виктор смотрел на нее.

- От Кишинева можно ждать чего угодно, в том числе ловли на живца, в роли которого пожертвуют даже собственной дочерью своего сотрудника. Тем более, что этот сотрудник был Рите отцом не родным, у ее мамы с ним складывалось не совсем благополучные отношения. Она остерегалась от него любой подлянки, в том числе опозорить падчерицу, одним выстрелом убив двух зайцев.

Рита (Маргарита) в переводе на русский означает "драгоценный камень", "ожерелье". Имя соответствовало действительности. Она встретила Виктора вместе с мамой. Ранее эта драгоценность присылала ему поздравительные открытки. Мама по секрету сообщила Виктору, что дочка хотела бы встречаться с ним, как с мужчиной. Девушка ему нравилась, но... он учитель, она - его ученица, да и разница в возрасте, но самое главное - ей нет 18 лет, несовершеннолетняя.
Мама все поняла, объяснила дочке, но... Рита на уроках сидела по-прежнему вся не своя. Домашние задания она готовила отлично, хотела это показать всему классу и, конечно, учителю. Она всегда приходила на дополнительные занятия. Виктор хвалил ее. Однажды он доверил ей даже провести урок. Одноклассники внимательно слушали, удивляясь ее познаниям. После очередной похвалы Рита попросила учителя заниматься с ней дополнительно, мотивируя это желанием стать биологом.
- Заниматься можно у нас, - сказала она, - родители согласны.
Виктор предложил ей задержаться после уроков.
- Рита, девочка моя, красавица! Ты понимаешь, что мы с твоим папой... отчимом...
- Знаю.
- Я больше скажу. Ты несовершеннолетняя, я твой учитель, ты мне нравишься. Очень нравишься. Ты знаешь, что бывает между мужчиной и девушкой...
- Знаю. Я согласна.
- В том-то и дело. Меня посадят. Надолго посадят. Твой отчим постарается. А я боюсь... Ты... Я... Может случиться...
Рита опустила глаза, а потом вдруг сказала:
- Я никому не скажу. Вы же влюблялись, как и я.
- Рита, девочка! Не могу я. Понимаешь? Не могу. Не имею права. Прости... если можешь! Подрасти немножко! Ну, будь умницей! Ты мне очень нравишься.

Года через три-четыре Виктор случайно встретился с ней на железнодорожном вокзале. Она пригласила его к себе домой, сообщив, что развелась со своим мужем-алкоголиком, но у Виктора был билет на ближайший поезд. Подруга Риты могла заменить его, но тогда наш герой не успел бы на какое-то совещание в Москве.

Девушка видела его обратный билет, встретила на вокзале. Профессиональным учителем Виктор не был. Его просили подменять часто болевшего учителя биологии. Теперь отказ выглядел бы не совсем удобным, воспринятым любимой ученицей пренебрежением, унижением, презрением. Она знала его рабочий телефон, по праздникам звонила. Поздравляла. Звонила по выходным. Иногда приезжала к нему. Оставалась на ночь.
- Неужели Рита? Но она звонила обычно в 15 часов, а сейчас 10, - подумал Виктор, беря трубку.
– Да! Слушаю.
На другом конце не решались начать разговор. Потом голос:
– Даже в воскресенье на боевом посту?
Женский голос, очень знакомый, почему-то заставивший мужчину заволноваться.
Это была не Рита. У Виктора что-то екнуло, перевернулось внутри.
Чтобы не оскорбить лицо женского пола, он ответил:
– Так точно! Жена думает, что я у любовницы. Первая любовница думает, что я у второй любовницы, вторая ревнует к третьей, а я всё пишу, пишу, пишу.
Так он хотел выиграть время для воспоминаний.
– Все так же шутите? Не узнали?
- Неужели она? В голове мгновенно всплыла картина: переполненный зал ожидания, девушка с заплаканными глазами. Автобус Кишинев-Москва, на обратном пути купе поезда Москва-Кишинев, а до этого сцена... Покинув очередь, девушка повисла на его шее, расцеловала прилюдно и на весь вокзал почти прокричала:
- Поступила! Да! Благодаря Вам поступила! - и опять целовала.
Спорившие в очереди за билетами притихли, повернулись в их сторону.
– Папа с дочкой,- предположил кто-то.
- Поздравляем! - отозвались женщины, стоявшие в очереди,- Ваша очередь. Берите билет!
У Виктора, высокого мужчины, принятого за папу, серебром поблескивала седина. Она появилась рано, на 18-м году жизни. Она сбивала с толку пытавшихся определить его возраст.

Виктор в детстве и ранней юности был стеснительным. Даже очень. Выручало то, что у него постоянно списывали, противоположный пол сам шел на контакт. У одной из них он оставлял велосипед на время уроков. До школы было не близко, а надо встретить корову, возвращавшуюся голодной с голых бугров, на которых каким-то образом умудрялся расти буркун. Так называли в тех местах донник. А сегодня Рита разнообразила его практически холостяцкую жизнь. Вот и все похождения на женском фронте с его инициативой, если не считать одну деталь, о которой позже.

– Поздравляем! И дочку, и папу! - голос женщин, купивших билеты в том же купе.

"Дочка", сиявшая от счастья, опять оказалась на шее у "папы" и зачем-то объясняла окружающим, что тот обязательно выполнит все свои обещания. Она смотрела в глаза "должника", как бы спрашивая, права ли она, не передумал ли "папа". Знали бы окружавшие, в чем суть обещаний, которых он не давал. Он просто промолчал. А молчание - знак согласия.
Это было лет семь назад или немного больше. Теперь та девушка работает врачом.
- Не вспомнили? - все тот же приятный голос из телефонной трубки.
– Да, это она. Точно! Она! Та самая "дочка", обнимавшая его у билетных касс. После Котовска украинского остались в купе одни на четыре часа. Точно! Она! Ее голос. Припомнилась ее грудь в мелких чашечках, когда они с верхних полок наблюдали за мелькающими объектами за окном. Специалист по машинному доению коров оценил все профессионально и объем, и прикрепление к грудной клетке... Все, как учили, как требовала инструкция по бонитировке.

Ехали в дополнительном поезде с неисправной вентиляцией, поэтому было душно и жарко. Женщины посоветовали "дочке" оставить минимум одежды, сказав, что папы не нужно стесняться. Он же ее в детстве вместе с мамой купал.

Девушка укрылась простыней, сняла с себя все, за исключением бюстгальтера. Красивая была! Особенно грудь, которую она не слишком скрывала, а после Котовска тем более. Она поддерживалась снизу мелкими чашечками, из которых виднелись соски. Виктор, узнав, что у нее середина месячного цикла, не позволил себе ничего лишнего, хотя счастливая будущая студентка была готова на все, не уставала благодарить своего "папу":
- Если бы не Вы... я обещала... если хотя бы на четыре сдам экзамен, а тут пятерка. В этот момент на счастливой девушке из одежды уже ничего не осталось. Она медленно приспустила простынь со своей груди, приоткрыла красивые ноги. Дальше больше в такт стучавших колес.
- Давайте спустимся на нижний ярус. Помогите мне, - сказала Таня. Так ее звали тогда. Но сейчас Виктор не мог вспомнить ее имя.

Виктор, биолог с ученой степенью, ничего бестактного не видел в том, что в кругу специалистов говорил по интимным вопросам прямо, не прибегая к эвфемизмам или латыни. В школьной программе вопросы размножения человека для самостоятельного изучения, но он изложил этот вопрос доходчиво, полнее, тем более, что о СПИД нужно было это рассказывать, включая меры предохранения от заражения.
Директриса школы сказала ему:
- Расскажи им все! Меньше на аборты бегать будут.

- Да! Это ее голос! Точно! Она! Но как ее зовут? - Виктор мог запомнить химические формулы длиной в пол стены, а с женскими именами - просто беда.

– Имя из трех или четырех букв, но как его запомнить? Никакой логики нет! - он копался в своих мозгах. Результат нулевой, поэтому ответил:
– Как "папа" может не узнать "дочку", обнимавшую его в Москве после поступления в медицинский вуз? А еще купе с неработающей вентиляцией...

– Не хитрите! Не вспомнили. Вы же рассказывали, как имя Лена, встречаясь с девушкой в третий раз, забыли. Прощаю. Вот к чему Ваша железная логика доводит. Имя у Вас вне логики. Да, ладно! Если не очень заняты, через полчаса к Вам придёт блондинка. Можно?

– Та блондинка, что подарила на память учебник органической химии, не пожелав оставить свой адрес, не сообразив, что на 17-й странице есть штамп школы, а в конце фамилия и имя последнего пользователя?

– Так Вы знали? Вы все знали? И не связались со мной? А я до сих пор не встретила такого, как Вы. Нет! Не я. Эта моложе, но очень похожа. Сейчас слушает наш разговор. Улыбается. Переходит в 11-й класс.

– Не бережёшь ты меня, Таня! - имя само вырвалось из подсознания,- тепловой удар… того гляди… от молодых красивых. Тем более, что я фактически свободный. Живем по-прежнему в одной квартире, но в разных комнатах, кухня общая. Стараемся пользоваться ею в разное время. Все, как я рассказывал тогда. Хотел к тебе, как снег на голову, но ты же просила не делать этого. Я не хотел мешать. Надеялся, встретишь молодого парня, влюбишься, замуж выйдешь.

– Удар? Не хватит! Я же Вас знаю. Я всё помню. И вокзал, и автобус, и купе, и... как Вы беспокоились о моем здоровье... До конца дней своих в вечном долгу перед Вами. Все помню. В вечном долгу.

Виктор хотел ответить прямо, но вспомнил, что там рядом какая-то блондинка. Как бы лишнего не ляпнуть на интимную тему. Спросил:
– А блондинка красивая?
– Очень! Отличница. Наташей зовут. Если сейчас свободны, встречайте через пол часа! В выходной ее без Вас не пропустят.
– Мне на Наташ везет. Будто других женских имен нет. А отпускать красавицу одну к почти не знакомому мужчине, который любит женский пол, не боишься?
– Я Вам доверяю. И Наташе о нашей поездке рассказывала.
– Во всех подробностях?
– Блондинка сообразительная, догадливая. Даже слишком. Предполагает больше, чем было на самом деле. Вот сидит. Надо мной любит подшучивать.
– Договорились. Буду ждать.
– Ну, я кладу трубку. Встречайте!

– Ой, Таня! Покраснела! Даже пот на лбу выступил. Приятно вспомнить? - спросила Наташа. Ну! Признавайся! Наедине? Четыре часа? И ни-ни? Или? На вокзале целовала при всех. А в купе? Наедине...
– Об этом позже. Тебя ждут. Опаздывать - нехорошо. Это деловое свидание.

Виктор, все еще держа трубку в руке, шевеля губами, призадумался:
– Кто такая эта Наташа? Да, ее Наташей зовут. Не забыть бы. Ученица, наверно. Вот остолоп! Таня же сказала, в 11-й класс переходит. Скорее всего, 17-летняя. А вот это ни к чему. Может, старше,- решил он.
Он закрыл черновик повести "Аня", написанной другом. Дома, как уже сообщалось, у него компьютера не было, поэтому по выходным ходил он на работу. До этого никак не мог заняться редактированием повести. А тот торопил. Он обещал организовать все по высшему разряду. Наш Виктор был неравнодушен к Ане.

Потом Виктору вспомнилось, как в начале седьмого класса он впервые влюбился. Зима. После второй школьной смены темень - глаз выколи. Электричества в селе еще не было. Луна собиралась всходить. Звезды по-летнему светят. Снежная дорога, пробитая волокушей после обильного снегопада. Первая шеренга из трех человек. Посредине 10-классник, из-за болезни пропустивший три года, потому он на шесть лет старше семиклассниц, слева и справа от него. Виктор во второй шеренге шагает след в след за одной из них. Поменялись местами в первой шеренге. Перестроилась и вторая. Он опять за ней. След в след. А за ним шестиклассница, но почти ровесница ему. Тоже след в след... за ним. С первой он боялся даже заговорить. Вторая была в таком же состоянии по отношению к нему. Позже Виктор написал стихотворение "Я хочу, чтоб тебе повезло". Оно посвящено первой.

Этой девочки образ не помню,
Повстречал бы сейчас, не узнал.
Записали в журнале Любовью,
А я Любой её называл.
 
Если вдруг оказались напротив,
Её взгляд - в моём сердце картечь.
Всем казалось, мальчишка юродив,
Наполнялась безумием речь.
 
Где ты, девочка, с именем Люба?
В кои страны тебя занесло?
Как делишки? Моя ты голуба!
Я хочу, чтоб тебе повезло.

*Юродив – чудаковатый, помешанный, ненормальный.

Наташа повторно задала Виктору вопрос о Боге.
Виктор прочитал стихотворение своего друга "А кто же подлец?".

Войны бедой безразмерной всегда
Дружат с могилой,  жестокой руиной...
Дом без хозяев, сарай без скотины,
В крыше звезда, С братом вражда,
Слёзы любимых, Смерти невинных...
Радость убийцам и подлым шутам
Скорби, печали, объятья кручины,
Стоны в подвалах безногих, беспалых,
Деться куда? Жизнь не свята?
Лица усталых... Старых и малых...
Ты – ВСЕДЕРЖИТЕЛЬ? Тебе всё подвластно?               
Боже! Взираешь на мир беспристрастно?
Или внутри Ты  - есть изверг ужасный?
Волей Твоей С ликом зверей
Мир пред Тобою? Та, что с косою?
Всевышний? Мира такого творец?
Ты – БЛАГОДЕТЕЛЬ? А кто же - ПОДЛЕЦ?
ПО ВОЛЕ ТВОЕЙ!!!

- А вот еще его же "Такой Ты, боженька, преступник!":

Всевышний право выбора всем дал...
Одним – убийцей быть?
Другим – невинно убиенным?
Одним – от горя выть?
Другим на горе то взирать со скал
И первого считать презренным?
 
Давить детей невинных, как удав,
И незабвенным слыть
Построив мир криминогенным,
В нём проявляя прыть
Лишь ради вожделеннейших забав?
При этом Ты - Благословенный!
 
Предельно буду откровенным
И даже очень дерзновенным
(И скажут пусть – несовременным
И апокрифом отреченным).
Скажу Тебе я непременно
С любовью к людям незабвенной
               
Не раз, не два, а неотступно:
Такой ты, Боженька, - ПРЕСТУПНИК!

Вчера на пляже на вопрос о вере в Бога Виктор ответил:
- В мире насчитывают порядка 2 тыс. представлений о сверхъестественной силе, то есть о боге. Кое-кто называет даже цифру 5 тыс. Все считают свою веру истинной, а другие ложными. Получается, как минимум, 1999 религий отрицают любую другую религию. И Бог с этим мирится? Почему он лжецов не наставит на путь истинный? Войны ведутся под знаменем своей религии. Вот такое "НЕ УБИЙ!". На словах. А на деле? Теперь вы сможете сами ответить, верю ли я в Бога.