Прирождённый слух. Фото из интернета

 ЕСТЬ ВЕЩИ КОТОРЫЕ НЕ ВОЗМОЖНО ОБЪЯСНИТЬ, ПРОСТО ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ И ВСЁ. (Полынь).

  РАЗУМ ЛЮБИТ НЕИЗВЕСТНОСТЬ, ОН ЛЮБИТ ОБРАЗЫ, ЧЬИ ЗНАЧЕНИЯ НЕИЗВЕСТНЫ, ПОСКОЛЬКУ ЗНАЧЕНИЕ САМОГО РАЗУМА НЕИЗВЕСТНО. (Ране Франсуа Гислен Магритт).

  - Смотри, опять идёт, - слышу я голос от стены летнего душа где я вчера поставил садово-огородный инвентарь, денёк был хороший и, мы с женой работали в палисаднике, выгребали появившийся откуда-то за зиму мусор, и прошлогодние листья.
  - Не уже ли снова возьмёт и будет как вчера драть мной землю? - не довольно возмущались грабли.
  - А мной, - жалуется лопата, - он вчера ямки под столбики копал, ограду видите ли делал от коз, чтобы на стволах вишень кору не объели, то в стекло, то в рубероид, то в камень и железо меня тыкал, и даже не обчистил от земли. Извинился я перед лопатой, взял её в руки, отбил со звоном землю об бетонную дорожку, снова поставил к стене, и слышу окрик жены:
  - Серёж, иди сюда! Когда я шагал обратно в дом, то услышал негодование лопаты:
  - Своей бы головой так о бетон постукал, посмотрела бы я как она у тебя звенела.   Я с улыбкой разулся на пороге и вошёл в дом. Жена просила помочь приподнять стол и вставить под ножку стола кусочек фанеры, чтобы он не шатался, она там была давно, но по видимому устала держать на себе стол и каким-то хитрым образом вылезла с бросив его со своей крохотной спинки. Я приподнимаю стол, а он кряхтит и говорит:
  - Полегче пожалуйста, полегче. А стоявшая банка скользя по крышке стола врезалась в чайник, и тот не довольно пробубнил:
  - Эй, ты спятила что-ли?
  - Я же не банка, а чайник!
  - Я не пара тебе, ищи себе пару в другом месте! Я от смеха чуть жене стол на пальцы не уронил.

  - Не удивляйтесь моему повествованию, я ничего не придумываю, просто я от рождения слышу как говорят деревья, дома, камни, лавочки, палки, ну, одним словом всё, что нас окружает в повседневной жизни.
  Вот зимой я развешивал на ветках слив кусочки не солёного сала на тонкой вязальной проволоке для синичек, кормушки для воробьёв. И видя меня сливы не хотели давать свои ветки, всячески выскальзывали из рук и, не давали прикрутить к ним сало. Они говорили:
  - Ты ничего не перепутал?
  - Мы что, новогодние ёлки?
  - Какой позор, на нас как на идиотках висят куски сала, все возможные тарелки с зерном, разве это хорошо?
  - Посмотри на нас, мы все в пёструю крапинку от птичьих фекалий!
  - Развесь сало на себе, роптали они, растопырь руки и стой как идиот в ожидании когда тебя птицы обгадят.
  Одни птахи за это благодарят от души своим пением, а другие чётко и ясно говорят:
  - Спа-си-бо! Спа-си-бо! Спа-си-бо!

  Мне очень нравится перелай собак, они ссорятся между собой даже на расстоянии. Одна голосит:
  - Все кто меня слышит, коты, драные коты! А все кто её слышал, кричат на перебой:
  - Сама кот! Сама облезлый!
  - Ну попадись мне!
  - Ты ответишь за это!

  Мои коты вечно не довольны тем, что мало даём им кошачьего корма (сухариков), прячутся перед тем как выгонять их на улицу. Я всегда знаю кто куда залез, так как они договариваются друг с другом, я мол сегодня в ящик шифоньера где лежат носки спрячусь, а я на подоконнике за шторку, иная выдаёт своё место говоря залезу через спинку кресла на шкаф, и затаюсь за музыкальным центром. Я просто беру их по одной, и с их нескрываемым удивлением и недовольством выдворяю на улицу, а они смотрят на меня и говорят каждая по своему:
  - А, нашёл, пронюхал где я, такой перетакой. Выкручиваются из рук, со словами:
  - Поцарапать тебя что-ли? Ну, это в лучшем случае, так как в глазах видна ненависть.

  В последнее время стали сильно ругаться три ступеньки на веранде, за то, что мы выпускаем вольно ходить кур, пока ещё не посажены огороды, и они днями на них стоят, греются на солнце и обильно обгаживают. Ругается так же и ведро с тряпкой для мытья пола и вода, когда жена вымывает всё это безобразие, никому не нравится куриная шалость, все брезгуют. Но увы, жена этого не слышит, а услышала бы, то с непривычки в лучшем случае испугалась, а в худшем, - нет, лучше об этом не думать.
  Не довольно бурчит диван, простыня и одеяло в вечернее время, а днём лишь иногда, так же ругаются и подушки, когда им набиваешь бока то, что только в свой адрес не услышишь. Постоянно меня ругают носки, обувь, мыло, ванна, унитаз. О этот тип столько бранных слов знает, что сапожник просто отдыхает по сравнению с ним, порой такое наговорит, что реально уши заворачиваются. Ругается вся кухонная посуда, вилки, ложки, ножи, особенно когда их точишь. А если нож услышит, что ты говоришь про него, что он тупой, то он тебе в обратку такое наговорить может, что никогда ничего подобного не слышал, и что самое интересное, никогда не повторяется.

  Веник редко говорит добрые слова, равно как и пылесос. Вам конечно хочется узнать, что же всё таки они говорят? Я отвечу вам. Многое говорят, говорят на много больше людей, знают такие слова, которых мы люди никогда не слышали и не знаем их значения. И если бы я подробно или частично написал то, что они выдают, а особенно в брани, мне бы не хватило месяца беспрерывной писанины на куче общих тетрадей. Ну например вот слова швабры в мой адрес.
  - Бульдыгус конювячный!
  - Иболгодище казапупый, что ты как круглодур меня своими некультяпыми гачами  держишь?
  А кровать, постоянно когда ложусь спать говорит:
  - Поклянись, что не ел на ночь гороховый суп и не пил кефир.

  Да, с ними и весло, и трудно одновременно. Хорошо что они драться не умеют. Борщ, каша, радуются, что обжигают мне язык, не хотят чтобы их ел. Так же и овощи и фрукты орут когда их режешь на салат, каждая долька огурца, помидора, каждая нашинкованная капустинка бранится, хоть у них и нет нервной системы. А как они вопят когда их жуёшь и глотаешь. Поверьте мне, если бы вы их слышали, то сошли бы с ума.

  ТОЛЬКО СЛОВА ПРЕДАЮТ РЕАЛЬНОСТЬ ЯВЛЕНИЯМ. (Оскар Уайльд 1854 - 1900).

  "МЫ БОИМСЯ, НО ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ БОИМСЯ ЧТО-ТО НЕВЕДОМОЕ НАМ". Богдан Ли (Магдыч-Тиханов).

  Самые скандальные из всех это тяпка, бритвенный станок, поварёшка, грабли, кипятильник, унитаз, он кстати стоит на первом месте, потом идёт кошачий лоток, топор, трусы и туалетная бумага, носовой платок, стиральная машина, веник, зубная щётка, помойное ведро, козьи верёвки, ну, на которые мы привязываем коз, и их железные колышки.

  Самые нудные и надоедливые это тумбочка, трельяж, люстры, комод, настенные часы, картины, портреты дедушек и бабушек. Они постоянно просят чтобы на них протирали пыль. Потолочные углы, как увидят, что ползёт к ним паук, так и голосят чтобы его прогнали.
  Самые молчаливые, - это стулья и кресла, они лишь кряхтят когда на них сидишь, и не довольно ворчат, когда ёрзаешь или пересаживаешься по удобней.
  Самые весёлые, - это палас и ковровые дорожки, они заразительно смеются когда их подметаешь веником или пылесосишь. С ними можно говорить на любую тему.

  КТО ТЕБЕ НАСТОЯЩИЙ ДРУГ, УЗНАЕШЬ, КОГДА ПОПАДЁШЬ В СКАНДАЛ. (Элизабет Тейлор).

  Самый ненормальный из всего домашнего скарба, - это телевизор. Он сильно бухтит когда сидя у его экрана зеваешь. Нудит когда выключен, ноет чтобы его включили. Ему неприятно, неловко, он теряется и не знает, что показывать чтобы тебе было интересно, чтобы ты перед ним не зевал. А бывает, что и орёт:
  - Хватит зевать!
  - Ты что, нарочно это делаешь?
  - Я для него стараюсь, из пластмассы вылезаю вон, а ему видите-ли скучно, зевает он!
  - Того и гляди рот порвётся.
  - Неровен час щёки треснут и челюсть до груди упадёт, говорит возмущённо он.
  - Не зевай, рот не разевай!
  - Кто зевает, тот рот разрывает!
  - Кто рот дерёт, тот много врёт! Что только телевизор не говорит, чтобы я не зевал. Вот так и живу слава Богу с ними каждый год, каждый месяц, каждый день, каждый час и каждую минутку. Я повторюсь, что слышу всё, а жена нет. А всё потому, что такой уродился.

  Если кто-то прочитав моё повествование скажет:
  - Ой-ё-ёй, какая чушь, то я не обижусь, просто этот человек мне не верит, так как ему не дано слышать то, что слышу я. А это я вам скажу, и радость и мучение одновременно. Вот поживите в постоянном упрёке, в постоянных просьбах, советах, замечаниях и укорах. В постоянных окриках, как например вот эти:
  - Эй, стой, подожди... А как бранится булыжник когда зацепишь его ногой при ходьбе или беге. Приходиться останавливаться и просить за то, что его ушиб прощения.

  ИДУЩИЙ ВПЕРЕДИ СЛЕГКА ОСВЕЩАЕТ НЕВЕДОМОЕ. (Джон Денсмор).

22. 03. 2024 год.