Рот

Яков Борисович очнулся от звонка в дверь. Взглянув в окно, он заметил у калитки курьера - велосипедиста с торбой за спиной. Обычно Яков Борисович заказывал себе молочные продукты и свежий хлеб к завтраку, когда оставался на ночь в своём кабинете частной клиники, которая занималась пластической хирургией. Вчера вечером он задержался, когда осматривал уже перед выпиской важную пациентку, очень известную певицу. Певица уехала, наконец, домой, а Яков Борисович, измотанный за день, остался ночевать у себя в кабинете...
Проводив курьера, он налил себе кофе и стал резать французский батон, но тот самый хруст не раздался почему-то, нож лязгнул по тарелке, а из разломившегося батона на неё выскользнуло вдруг нечто округлое цвета синюшной сыроежки. Это был рот. Профессиональный взляд Якова Борисовича мгновенно узнал рот певицы.
Такого не могло быть, рот вчера вечером вполне держался на лице, а тут вдруг раз, и отвалился. И как он оказался внутри батона? Чудовищная провокация, но кто и зачем её устроил? Иррациональный ужас охватил Якова Борисовича. Надо как-то избавиться от этого рта, тем более обратно он уже не приживётся. Выкинуть в мусорку нельзя, слишком известная фигура, рот могли опознать, и тогда скандала не оберёшься. Завернув рот в белую салфетку, Яков Борисович вышел на улицу. За сосновым перелеском начиналось море.
Через пятнадцать минут он подошёл к берегу и швырнул свёрток в балтийские воды...
Певица, проснувшись, первым делом подошла к туалетному столику, чтобы взглянуть на своё лицо после очередной подтяжки. Рта не было, на его месте была пустота. Не веря глазам, она ощупала пустое место: ни складки, ни шрама, ничего. Невероятно. Ещё вчера вечером рот говорил с Яковом Борисовичем, а сегодня пропал, напрочь! Закричать нечем даже. Она быстро оделась, спрятала лицо в широкополую шляпу и кашне, незаметно вышла из дома, и поехала к морю. Надо было решить, что делать дальше, а на берегу можно как-то успокоиться и поразмышлять.
Берег был пуст. Курортный сезон закончился да и вообще всё приходило в некоторый упадок, первые в деревне становились последними в Риме. Вдруг из-за скалы навстречу ей выросла статная фигура в сияющем белизной морском кителе и капитанской фуражке. Первая мысль, которая обожгла её в тот момент: это он, рот, мой рот. - Это ты? - спросила она. Спросила? Как? Чем? Но певица всё-таки услышала свой вопрос:
- Это ты?
- Не ты, а вы, что за фамильярность! - ответил Рот.
- Зачем, ты ушёл, вернись на место немедленно!
- Не понимаю, о чём вы? Вы, уважаемая, видимо, не совсем представляете, кто вы и кто я? Именно я был вашим кормильцем все эти годы, а в прошлом и половины советских филармоний. Я вообще себе больше не принадлежу, я принадлежу всему миру. Отделившись от вас, я наконец, решил занять полагающееся мне в мировой иерархии место!
- Но ведь, у тебя, извините, у вас женский рот.
- Не беда. Европа и Америка примут и оценят меня по достоинству! Счастливо оставаться!
И он растворился за скалой.
Выхода нет, огласки не избежать. Но что я скажу? Полиция, поймайте мой рот? Примут за сумасшедшую. Но к доктору обратиться необходимо. Яков Борисович - кудесник, скольким он создавал рот буквально из куриной гузки. Поеду к нему теперь же...
Прошёл год.
На пороге у певицы стояли двое полицейских. Пограничниками в Риге задержан некто, который пытался въехать по подложному паспорту. Вот его фотография. На снимке был её Рот, но измождённый до края, уже без ослепительно белого кителя и фуражки, в потрёпаной тельняшке.
- Да, я знаю его, - сказала она,
- Тогда вам нужно ненадолго проехать с нами, - сказали полицейские.
Рот сидел на стуле, уткнувшись в пол.
- Как я ошибался, - сказал Рот, когда увидел её. Ни твой язык, ни песни твои не нужны там. От твоего рта и языка они хотят бесконечного потребления или такого, о чём и рассказать то в приличном обществе противно. А Яков Борисович что же так сплоховал? - вдруг криво улыбнулся Рот.
- Кроме гузки куриной не приживается ничего, отторжение, поесть вроде можно, да и то, через задницу как будто. Очевидно, мне подходит только мой рот, - ответила певица.
Выяснив, что задержанный действительно является никем иным, как ртом певицы, его решили было отпустить, но осторожности ради послали запрос европейскому начальству в связи с неопределенностью положения. Ртов не наблюдалось пока ни среди небинарных личностей, ни среди прочих меньшинств. Памятуя об улыбке Чеширского кота, послали запрос и в фонд по охране животных.
Короче говоря, Рот пока остался задержанным до получения ответа.
Наутро в помещении задержанных на кровати лежала только рваная тельняшка и брюки.
Пресса забыла вскоре про это странное происшествие, обратившись к вещам более фундаментальным.
А певица, когда на следующий день поглядела на себя в зеркало, увидела, что то, что было раньше гузкой, представляло собой рот, её рот. Радости её не было предела, однако произошла некая странность. Перед тем, как певица собиралась произнести гадость или становилась заносчивой, её рот скукоживался и напоминал куриную гузку.  Яков Борисович на этот счёт ничего определённого сказать не мог, по его мнению проблема заключалась более в психологической сфере, чем в органической, где он и был специалистом.