Моя новая книга Гранит со слезой

 












ЭЛЛА КРЫЛОВА

ГРАНИТ СО СЛЕЗОЙ
___________________________








МУЗЕЙ-КВАРТИРА
«БАМБУКОВАЯ ХИЖИНА»
МОСКВА
2024


* * *

Я не знаю, о чём написать.
Я уже обо всём написала.
Но опять соблазняет тетрадь
белизною. И это немало.

26 февраля 2024


ПОЗДНЯЯ ЯСНОСТЬ

                Супругу

Пятая уж скоро годовщина
твоего ухода в мир иной.
Что же ты, любимый мой мужчина,
столько зла мне сделал, дорогой?

Был со всеми ты ну просто душка,
Кроме юной любящей жены.
Что ни ночь – в слезах была подушка,
что ни день – безжалостность войны.

И теперь хорошего не помню,
и простить тебя я не могу.
Без тебя мне хорошо, полковник!
Без тебя я счастлива, угу!

               ………………………..

Ты был красив невероятно
и этим злоупотреблял.
Я не ищу на солнце пятна,
ты был похабник и нахал.

А бабы – сам сказал ты – дуры.
И я купилась, хоть умна,
на холмики мускулатуры
и слабость красного вина…

                …………………………….

Мне бы надо тебя избыть,
мне бы надо тебя забыть.
Но года числом тридцать три –
как клеймо, - попробуй, сотри!

Не в тебя уже влюблена,
никому не дочь, не жена,
но на сердце – пепел зари:
те года числом тридцать три.

15 февраля 2024

_____________________
Низкую и постыдную долю избрало себе общество, которое сделало своими учителями актёров – лицедеев, паяцев. Я говорю об обществе нынешнем российском.



 
 
                Романтический Боря. 2024



* * *

Не бог мне Христос. Я не верю в ад.
Но рай – это всё же цветущий сад.

28 февраля 2024

* * *

Прозрачный, призрачный и осиянный,
и светоч, и маяк в ночи туманный…
Как я любила старших символистов!
Любой из них и ярок, и неистов…

29 февраля 2024

* * *

Високосный лишний день
в феврале проклятом.
На свою смотрю я тень
оком не крылатым.

Тень стремительно растёт,
я же умаляюсь.
Я почти уже не в счёт,
скорлупой валяюсь…

29 февраля 2024




_____________________________________

Что такое верить в Бога? То есть Бог, может, и не существует, но я верю, что Он существует? Какое-то худосочное лицемерие.
Я знаю, что Бог существует. Этого достаточно.

ПИФИЙСКИЙ ГИМН

Мой дорогой, чудесный, милый,
тебя люблю я с новой силой,
меня ты встретишь за могилой,
          я это знаю, знаю! Ты
такой и ласковый, и верный,
не дружен ты со всякой скверной,
Сергей, Серёженька – не Серый! –
          тебе – все вешние цветы!

29 февраля 2024

___________________________
Несколько лет в отрочестве и юности я спала на полу (на матрасе) и не считала это чем-то зазорным. Но когда мама купила мне кровать – классическую, из полированного дерева, - она мне виделась совершенством красоты, и я ею очень гордилась. Господи, какими мы были счастливыми…


 




* * *

Я с Богом не закончу спор.
Пусть говорят, что от искуса.
Нам с детства – смертный приговор,
так чем мы хуже Иисуса?

1 марта 2024
________________________________
Я выросла в лесу. Или лес вырастил меня. Вырастил и воспитал. Какое счастье. А ещё счастье в том, что мама никак не стесняла моей лесной свободы.

Я обошла всю европейскую часть Советского Союза от Мончегорска Мурманской области до Ялты, Сочи и Абхазии, и от Республики Коми до Парижа. Я бродила по северной тайге, гуляла по Никитскому ботаническому саду и по Люксембургскому саду тоже. Да, я мечтала объехать весь мир, но это всё тоже совсем неплохо.

Я никогда не хотела детей. Я была создана не для этого.

У меня были совсем детские любови – в третьем классе, в пятом. А потом ровесники стали меня бояться. И они мне были неинтересны. Неизбежным было то, что моя юношеская влюблённость в сверстника оказалась несчастной. Неизбежным было
               
то, что моим мужем стал Серёжа (на тридцать лет меня старше).


ПАМЯТИ БРАТА

                Джерри

Донёс ты крест. Я свой несу.
Но не мечусь уже по безднам:
вы с мамой – в Битцевском лесу,
но только райском и небесном.

Я до земного добралась
на днях, я навестила прах ваш.
Неразрушима наша связь
и в будущем, и в дне вчерашнем.

2 марта 2024
___________________________________
Когда-то я в блаженном упоении погрузилась в христианство с головой. Но я наигралась в эти игрушки.

СЕГОДНЯ

И вновь весна надеждой поманила:
а может быть, всё сложится не так,
как было!
Зелёный лист на ветке – не пустяк.

3 марта 2024




8 марта 2024 г. На днях я купила небольшой изящный столик, и сегодня мне подумалось, что не худо было бы поставить на него настольную лампу. Я отправилась бродить по OZONу, были симпатичные, но не попадали в мой вкус. Тогда я отправилась на Яндекс Маркет. На первой же странице было то, что нужно. Не  было надписей «сегодня» или «завтра», как мне бы хотелось, была напрись просто «в корзину», но я решила, что пододу. Стала оформлять заказ. И вдруг выскочило: «доставка в течении 40 минут». Этого быть не могло, но это было.  Я оплатила заказ, ликуя. И, опять же вдруг, через пять минут телефонный звонок: «Извините, чёрных ламп нет, - у меня упало сердце, - есть чёрные с золотом. Вам такая подойдёт?» Я обрадовалась не на шутку: «Конечно, конечно!» Через полчаса лампа была у меня. Я уверена, что всё это сделал Серёжа, и лампа – его подарок.

Не первый и не второй раз случаются такие чудеса, жалко, что я не записываю. Впрочем, ещё один случай запишу.

Три дня назад заказала в OZONе с экспресс-доставкой деткам моим кошачьим еду. Мне понравилось, что двойной вкус: утка с печенью, - они такого ещё не ели. Заказала, сижу, курю. И вдруг мне в голову стукнуло: там же забота о здоровье почек! А эта забота оказывает на Борю обратное действие. Пока я размышляла, приехал курьер. На пакете тот же
               
двойной вкус, только никаких почек: «для привередливых кошек». Серёжа исправил мою ошибку.

__________________________
Есть вещи, которые прощать нельзя. Я не могу простить Серёже питерскую психушку с инсулиновыми комами. Он меня на них подписал. (Мама такого никогда бы не сделала.) А Серёжа дал врачу сто долларов, чтобы лечил «как следует». Если  я и нуждалась в лечении, можно было ограничиться таблетками. А вот это «как следует» сделало меня калекой на всю жизнь.

* * *

Здесь до сих пор лежит Серёжа,
на нашей маленькой кровати,
и за столом сидит он тоже,
и помогает мне так кстати.

А я его ругаю матом,
а я зову его проклятым…

9 марта 2024

__________________________
Нет универсальных рецептов. Для тела ещё куда ни шло. Но для души, для сознания – нет. Все так называемые «мудрецы», авторы трескучих фраз, исходили из собственного опыта, не годного для других.

 

               
ПЕСНЯ

А между мною и тобой – века,
мгновенья и года, сны и облака*.
И в то же время близок ты,
как плоть,
что дал Господь,
как своя рука…

10 марта 2024
____________
*Р. Рождественский

* * *

Не везло ни в любви и ни в карты,
но с надеждой встречала я марты,
       и с надеждой встречаю сейчас.
На себя не надеюсь, на Бога
не надеюсь, но, может, дорога
       мне подарит опять новый галс.

10 марта 2024

* * *

Да, по-прежнему я тебя люблю,
но в свой райский дом не пущу.
В нём есть место лишь моему зверью,
а на входе – густому плющу.

10 марта 2024

_________________________________
Обнаружила в интернет-магазинах уйму мушкетёрских костюмов. А мы шили мушкетёрские плащи из простыни, вымоченной в чернилах. И сами нашивали на них кресты из шёлковой тесьмы. Плащи у нам были что надо! К белым рубашкам пришивали кружевные манжеты и жабо. Мы гордились своими костюмами, которые стоили нам большого труда. А теперь какой труд? Башляй, и всё будет.

____________________________
Александр Балтин – Элле Крыловой

a-baltin@mail.ru
24 февраля 2024 в 20:08

Лакри, дорогая, чё мне делать, если я не верю ни во что?
 
Я абсолютно не верю ни в какие чакры…
Фантомы фантазий, просто, ДОРОГАЯ, страх смерти…
А? Лакри…У мееня слёзы эти…
 
Убил бы себя…
Арестович говорит: нужно иметь к себе безжалостность…
Ваш бы понял...
А у меня… расслабленность…
Вы ж понимаете — Лакри… Мы ж того… этого...

Элла Крылова – Александру Балтину

ellakry@yandex.ru
24 февраля 2024 в 20:47

Знаете, Саша, много чего было, и панический страх смерти тоже.
А теперь вот ну совершенно смерти не боюсь.
Потому что не может быть хуже, чем уже было.
А боженьке я в морду тычу кулак. Сволочь и мерзость. Ненавижу.

Я Иисуса никогда не считала Богом, для меня он один из пророков
(не только для меня: ислам, Бахаи).
И чем Николай Кузанский и Фома Аквинский лучше
Платона и Плотина?
Чем единственный и единый боженька лучше греческой божественной демократии?

Александр Балтин – Элле Крыловой

a-baltin@mail.ru
25 февраля 2024 в 2:00

Может, он наш брат - Иисус? Он же точно поэт... Наглость так... Конечно...
Элла Крылова – Александру Балтину
ellakry@yandex.ru
25 февраля 2024 в 7:03
Высоцкий ещё определил, что Иисус - поэт:
 
А в тридцать три Христу — он был поэт, он говорил:
«Да не убий!» Убьёшь — везде найду, мол…
Но — гвозди ему в руки, чтоб чего не сотворил,
Чтоб не писал и чтобы меньше думал.

______________________________
Я росла без отца, поэтому потом меня и тянуло к мужчинам постарше. Некоторое время с нами жил Иван Яковлевич, мой отчим, он был полный подонок, так что мужское свинство впоследствии не было для меня сюрпризом.

Мать меня не любила. Считала некрасивой. Оскорбляла, била. Всё это не помешало мне, когда я выросла, любить мать, переживать за неё, помогать ей. Всё изменилось, когда я стала известным поэтом. Мамаша сотворила себе из меня чуть ли не божество. До чего же противно.
* * *
В Серёжиной квартире
жильцы сыграли свадьбу.
Всё дрязги, склоки в мире.
Нашёлся б новый Ганди!

Не любят Горбачёва –
им не нужна свобода.
Мне говорят: «Ну, чё вы?»
Не хэппи жду исхода.

12 марта 2024


_________________________
Санкт-Петербург – чудовищный город. За прозрачно-акварельной и, как кажется, одухотворённой красотой скрывается жуткий паук-вампир, пьющий кровь и насылающий муки. И всё-таки до безумия красивый город. Вот именно: до безумия. Как сказала вдова поэта Виктора Кривулина Ольга Кушлина: «В Петербурге поэты без галаперидола не живут».

_________________________
Ездили с мамой на ВДНХ, в зоопарк, в Музыкальный театр Наталии Сац. Через лес ходили в Узкое. Господи, какое было счастье…