Одесситы шутят

1 Одесса. Трое мужчин собрались в командировку. Уже одетые, с чемоданами стоят в прихожей одного из них. Вот уже пора выходить… И тут ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ! Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле…
И тут выходят они,- одетые и с чемоданами. Раздраженный голос из толпы: -«Вот, посмотрите, а этих - евреев заранее предупредили!!!…

2 Любовник возмущается:-«Сарочка, мне надоело быть второй скрипкой!»
-«Вот «здрасте»! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!…»

3 -«Все мужчины - ужасные бабники!»- откровенничает Роза…
 -«Так уж и все?»- пытается спорить с ней Сара.
 -«Да! А разве можно назвать мужчинами остальных?»

4 Как говорила модница Циля Рабинович:-«Любовь- это пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и ПРИДЕТСЯ ли РАЗДЕВАТЬСЯ…»

5 -«Так, здесь немного уберем, а здесь, оставим… Головушка будет просто загляденье… Хоть на переговоры, хоть на «тусовку», хоть на свидание…»
-«Ребе, а может сделаем обрезание без лишнего пафоса?»

6 -«У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!»
 -«Да, шо ви говорите, Сарочка! Ви такая не можете быть… Где? Покажите!»
 -«Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать, где я одинокая?»

 На приеме у одесского врача.

 7 Пациент Рабинович:-«Доктор,мине сказали, шо ви очень опытный врач и можете решить любую проблему?!
-«И шо у Вас за проблема?»
-«Понимаете… Я ХОЧУ ЖИТЬ ВЕЧНО!»
-«А Ви имеете деньги?»
-«Нет!»
-«Ну зачем Вам такая жизнь?»

8 Доктор больному:-«От ныне Ви будете принимать это лекарство до конца жизни»
  -«И пока я таки буду пить его, я Буду ЖИТЬ?»
  -«Нет! Пока Ви будете жить, вы будите его принимать…»

9 Ветеринар пришел на прием в поликлинику к доктору.
  Врач спрашивает пациента:-«И на шо Ви жалуетесь?»
  Больной:-«Хм… Мне ведь коровы не говорят, шо у них болит, а я лечу…»
  Врач:-«Медсестра, вот это лекарство дайте больному по 1 таблетке три раза в день.  А если не поможет лекарство, то прирежьте…»

10 Врач больному:-«И таки, отныне ни капли вина и водки!»
   Испуганный пациент:-«Доктор, у мине шо то серьезное?»
   -«Да, нет таки. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт на лечение…»

11 -«Семен, ну что мы пьем все за здоровье. Давай выпьем за удачу!»
   -«Ой, Моня! Здоровье таки важнее… вчера удача лежала рядом со мной, а
   здоровья не хватило…»

12 В самолете парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолет набирает высоту… Один инструктор говорит другому:-«Волнуются…» Второй окинув
взглядом парашютистов говорит:-«Да нет, лица как лица…»
-«А воздух??…»

13 -«Сарочка! Ты почему молчишь?»
   -«Ах,Фима, не мешай, я ушла в себя!…»
   -«То есть , ты хочешь сказать, что все это время ты была таки НЕ В СЕБЕ?»

14 -«Оставь надежду, всяк сюда входящий»…
   -«Простите, Соломон Маркович, Ви шо то сказали?»
   -«О, да! Я таки говорю:»Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику…»

15 Мама обращается к сыну:-«Фима, ты очень долго играешь в компьютерные игры и
   можешь заработать таки геморрой! СтОит ли игра свеч!»

16 Как говорит Роза Бекерман:-«Девочки,если мужчина просит Вас остаться, всегда спрашивайте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра…?»

17 Как говорила тетя Соня:-«Если тебя послали на… то главное, чтобы это функционировало нормально…»

18-«Послушай сюда, Розочка! Если мужчина говорит, что что он прилетит на крыльях любви, то это еще не значит, что он ОРЕЛ!… Скорее всего он тот еще ЖУК …»

19 На экзамене по анатомии Изя получил «2», таки  Шона вопрос:-«В каких органах больше всего паразитов, он ответил:-«В государственных…»

20 -«Ах, Абрам! Даже не знаю, как Вам выразить свою благодарность…»
   -«Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрели деньги - эта перестало быть таки проблемой…»

21 -«Рабинович, ну как Ви?»
   -«Как мост таки…»
   -«В смысле?»
   -«Разведен,одинок и заезжан…»

22 -«Лев Натанович,вот если б у Вас таки был миллион, шо бы Ви таки сделали?»
   -«Я бы сделал вид, шоу мине ничего нет…»

23 -«Лева, шо то я никак заснуть не могу…»
   -«Все нормально, Розочка,- зло никогда не дремлет!»

25 -«Ви только, гляньте, какая краля дремлет!»
   -«Сеня!Я вас умоляю! 97% той красоты я могу убрать влажными салфетками…»

26 -«Роза Марковна, у вас были на редкость таки стремительные роды...»
   -«О, это шо! Видели бы Ви зачатие!!!»…

27 -«Цилечка, говорят, шо на тебя сексуальный маньяк напал?»
   -«Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала, шо  этот был слегка озабоченный неврастеник…»

28 -«Сарочка, запомни, шо  мужчины изменяют не потому, что они все «кобыли» и
сволочи, потому, шо ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ!»

           10 марта 2024 г