Тройное назначение памяркота глава 1

Тройное  назначение  ПАМЯРКОТА. Глава первая.

        ПАМЯРКОТЫ  и  бартерный обмен.

      Всем пламенный привет! Я, Сергей Тиханов – вологодский белорус. Родился и вырос в деревне на Вологодчине, сейчас живу в Беларуси, пишу – ПАМЯРКОТЫ.
      ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме.  А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ  (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ.                Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости):
 «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы, обязательно, все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?»
А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде   - ПАМЯРКОТА:

ЕДИНОГЛАСНО!

Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?   


ИГОРЬ  МИРОНОВИЧ  ГУБЕРМАН:

Учитель мой – Омар Хайям,
Который жил давно и трудно,
А потому – пошли к ху@м
Кто пишет длинно и занудно.
               
     Благодаря двум великим классикам и появились на свет божий ПАМЯРКОТЫ.
     Чем  хорош  ПАМЯРКОТ?  Его можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАСНЮ, из ПАМЯРКОТА  можно сделать МИНИ-БАСНЮ и сотворить полноценную БАСНЮ.
     И я, приглашаю вас в увлекательное и удивительное путешествие «От  ПАМЯРКОТА  до  БАСНИ».

Работаем с ПАМЯРКОТОМ:


ПРИВИВКА  И   АЛКОГОЛЬ.      
    
Я на днях смешал
В крови
САМОГОН  и
СПУТНИК  V…
Я теперь мужик
Завидный
Без зубов,
Но не COVIDный.

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем в купальник (бюстгалтер 2 -го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и  превращаем в МИКРО-БАСНЮ.

ПОБОЧНЫЙ  ЭФФЕКТ.
(прививка и алкоголь)

Я на днях смешал в крови
САМОГОН  и  СПУТНИК  V…
                ***
Я теперь мужик завидный
Без зубов, но не COVIDный.


Занимаемся  ПАМЯРКОТОМ:

ПАРАДОКС.   

Вот парадокс,
Да их не перечесть,
А впрочем,
Посудите сами.
Сибирский газ,
В Европе есть…
В Сибири,
Согреваются дровами.

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

А  В  СИБИРИ?..
(парадокс)

Вот парадокс,  да их не перечесть,
А впрочем, посудите сами.
Сибирский газ, в Европе есть…
                ***
В Сибири, согреваются дровами.

     Два ПАМЯРКОТА, навыки кройки и шитья, немного собственной фантазии, капелька секса и мы трансформировали и превратили  ПАМЯРКОТЫ в две МИКРО-БАСНИ. И совершенно очевидно, что ПАМЯРКОТЫ являются прародителями для МИКРО-БАСЕН


Нет занятия прекрасней
Поработать с МИНИ-БАСНЕЙ.

Работаем с  ПАМЯРКОТОМ:


ИНТЕРЕСУЯСЬ  БИАТЛОНОМ…

Интересуясь
Биатлоном,
С биатлонистом –
Чемпионом,
Я речь завел,
Про их маневры:
Как, получается –
Быть первым?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

КАК  ПОЛУЧАЕТСЯ?
(Интересуясь биатлоном…)

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры:
               ***
Как, получается - быть первым?

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем, ответ в виде  МИНИ-БАСНИ:

СЕКРЕТ  ЧЕМПИОНА!
(Интересуясь биатлоном…)

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры:
               ***
Как, получается - быть первым?
              *****    
Он, усмехнулся, был ответ – простым:
- Винтовка, за спиной, как можно быть вторым?   

     Благодаря ПАМЯРКОТУ, навыкам кройки и шитья, немного собственной фантазии, капелька секса и мы получили МИКРО-БАСНЮ и сделали МИНИ-БАСНЮ.

Хороша жизнь и прекрасна,
В гости к нам стучится - БАСНЯ:


Работаем с   ПАМЯРКОТОМ:

БОЛОТО  И  РЕКА.

Река, собою
Возгордясь,
Бранить болото,
Принялась.
Какое мерзкое
Соседство
Дано природой
Мне в наследство.
Ты, словно
Чирей на носу,
Своим зловоньем,
Видом грязным,
Ландшафтом –
Скудно-безобразным
Мне портишь
И величие и красу
И много лет,
Я этот крест несу…

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем в купальник (бюстгалтер 8-го размера  -  стринги) сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем  в МИКРО-БАСНЮ:

КРЕСТ  НЕСУ…
(болото и река)

Река, собою возгордясь,
Бранить болото, принялась.
Какое мерзкое соседство
Дано природой мне в наследство.
Ты, словно чирей на носу,
Своим зловоньем, видом грязным,
Ландшафтом – скудно-безобразным
Мне портишь и величие и красу
                ***
И много лет, я этот крест несу…

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

ПОМИЛУЙ!..
(болото и река)

Река, собою возгордясь,
Бранить болото, принялась.
Какое мерзкое соседство
Дано природой мне в наследство.
Ты, словно чирей на носу,
Своим зловоньем, видом грязным,
Ландшафтом – скудно-безобразным
Мне портишь и величие и красу
                ***
И много лет, я этот крест несу…
                *****
Помилуй, ей болото отвечало,
Да ты же из меня берешь начало…

Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и видим, что мы сотворили полноценную БАСНЮ:

ВСЁ,  КАК  В  ЖИЗНИ.
(болото и река)

Река, собою возгордясь,
Бранить болото, принялась.
Какое мерзкое соседство
Дано природой мне в наследство.
Ты, словно чирей на носу,
Своим зловоньем, видом грязным,
Ландшафтом – скудно-безобразным
Мне портишь и величие и красу
                ***
И много лет, я этот крест несу…
                *****
Помилуй, ей болото отвечало,
Да ты же из меня берешь начало…
               *******
Я,  этой басней бы не докучал,
Когда такого в жизни не встречал…

     Благодаря  ПАМЯРКОТУ, навыкам кройки и шитья, приложив, немного собственной фантазии, капелька секса и мы с вами получили МИКРО-БАСНЮ,  МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ, а заодно совершили путешествие от ПАМЯРКОТА до БАСНИ.

        Я собрал ПАМЯРКОТЫ  и  БАСНИ в сборник и назвал его:

                «НАЕОстров».

    Почему «НАЕОстров»? Объясняю, с научно-исторической точки зрения:
Открутим колесо истории в прошлое. Октябрь 1917 г., пламенные революционеры –  кровавые Творцы, в результате переворота, захватили власть. Ура!!! «Свобода!», «Равенство!» «Братство!», «Власть народу!», «Земля крестьянам!», «Фабрики рабочим!»…

НАЕОстров 1

Земля крестьянам!
Фабрики рабочим!
Всех НАЕОстров,
Между прочим…
Надел крестьянам –
Два квадратных метра.
В карманах у рабочих –
Сквозняки, от ветра…

     В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров, подхватили ушлые Творцы и Олигархи.  И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».

 НАЕОстров 2

Умело «ЯНКИ»
Запустили «шорох» -
Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло»
Хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже
Остров  БАЛИ…
Но нас – то, здесь,
На месте – НАЕОстров.

Желание осчастливить НАРОД не угасает и в 21 веке. Сколько турфирм и турагентств «прокатили» своих клиентов?..

НАЕОстров 3
               
Скажу вам
Граждане – страна,
Напряжена вся,
Как струна…
Хотел свалить
На остров БАЛИ,
Да в турагентстве –
НАЕОстров…

Целая эпоха, 100 лет, 3 эпизода, 3 разные ситуации, 3 ПАМЯРКОТА, а результат один:
                «НАЕОстров».

Вот вам и научно-историческое обоснование названия сборника.

    ПАМЯРКОТ может существовать, как самостоятельное произведение.  ПАМЯРКОТ можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАСНЮ, из  ПАМЯРКОТА  можно сделать МИНИ-БАСНЮ и сотворить  БАСНЮ.
    Но, у ПАМЯРКОТА есть ещё одно достоинство, - ТРОЙНОЕ  НАЗНАЧЕНИЕ  ПАМЯРКОТА.  Если, соединить ПАМЯРКОТЫ и прозу, может получиться… - гремучая смесь! Впрочем, судите сами.
 
                ПАМЯРКОТЫ  И БАРТЕРНЫЙ ОБМЕН.
                (Тройное назначение ПАМЯРКОТА)

     Буксует интеграция в СОЮЗНОМ ГОСУДАРСТВЕ, сердце кровью обливается.  Как «разрулить» ситуацию, как легитимно менять и передавать власть?..

        БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.*
Не повезло, что он не Путин Вова.
               *** 
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
             *****
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…

    г.  Шклов – райцентр в  Могилёвской области.
         
   Если народ хочет, ничто его не остановит… Москва, Кремль, на следующее утро после «БАРТЕРНОГО  ОБМЕНА»,  приемная Президента России. По селектору. - Александр Григорьевич, здесь Жириновский. - Пусть зайдет…
    - Поздравляю!!! Блестяще, просто шедевр, до такого додуматься - «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН»! А то у нас здесь анекдот ходит, не слышал?  - Самое простое, получить пожизненный срок – это у Лукашенко. Нужно только внести одно изменение в Конституцию: «Президентом Республики Беларусь может быть любой гражданин Республики Беларусь, старше 35 лет, имеющий опыт работы Президентом Республики Беларусь»… Ха-ха-ха.
    (- Чего тут, смешного? И так «пашу» более 20 лет,  без всяких изменений в Конституцию. Наверняка сам, зараза, и придумал этот анекдот. Ишь,  ты, - остряк, разбосячились тут.  С анекдотами, пора кончать. Только бы позубоскалить, а пользы, от  них  никакой.  А ПАМЯРКОТЧИКОВ надо поддержать. Какую схему придумали: «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН», у самого голова кругом.  Миллиарда  два*, зелени, им нужно отвалить, пусть решают проблемы «СОЮЗНОГО  ГОСУДАРСТВА»).

ПРЕКРАСЕН  НАШ  СОЮЗ!

Друзья, прекрасен
Наш СОЮЗ!
Сказать об этом,
Вам осмелюсь
Я первого числа –
Напьюсь,
Ну, а второго* –
Опохмелюсь.

2 - го апреля в Беларуси и России торжественно отмечают день «Союзного государства»

  - Чего пришел – то? - Два пустяшных вопроса. Заехал тут в пару воинских частей, по дороге. – Удручает! - Лица хмурые, сапоги грязнущие. - Как бы, это до Индийского океана прогуляться, да обувь сполоснуть? - Подумать надо. Оставь мобильный, подумаю, перезвоню. Да не сам телефон, а номер  (привыкли тут коробки, из -  под ксероксов, носить…).
     - А второй вопрос?  - Дело – то не молодое, сам понимаешь, а все Вольфович, да Вольфович! - Как бы,  это – «указишко»,  какой издать, да «пристегнуть» другое отчество – Вольфрамович, к имени-то. - А заодно и все рудники, которые эту хрень добывают.
   - Подумаю …, перезвоню. - Ступай… (А хрена, -  не хочешь? Видишь, ты – Вольфрамович...)

МЕЧТЫ  СБЫВАЮТСЯ?!..

ГАЗПРОМ, мечты сбываются,
Пожалуй, на Земле!
Пока, что лишь у Миллера
Да, у людей в Кремле!

     Сейчас, тут,  набегут… Миллеру, «пристегни» – Газпромович Потанину - Никелевич,  Сечину - Роснефтевич,  Абрамовичу – Челси вич. Так,  весь срок и проведу,   за Указами, по «пристежкам».)

       -   Кто там еще? - Зюганов. - Ну, пусть заходит…  - Поздравляю!!! – Наконец-то нашлись умные люди, я всегда уважал белорусов.

УВАЖАЮ!..

Я, вологодский
Белорус,
Так говорю,
Когда напьюсь.
Когда я трезвый,
Чётко соображаю:
Люблю я Беларусь,
А белорусов – уважаю!

     - Впервые, за 20 с лишним лет существования Союзного государства,  решили проблему с легитимной передачей власти.

ВЫМЫШЛЕННОЕ  ЦАРСТВО.

Жизнь, в Союзном
Государстве,
Словно в вымышленном
Царстве.
Всем открою
Я секрет –
Праздник есть…,
А царства
Нет!..


- Ну, давай, без сантиментов Геннадий. Чего надо? - Устал, надоело. Хочу все бросить и пойти…, к коммунизму!

ВПЕРЕД, К КОММУНИЗМУ!

Как нас таких земля выносит?
Едим не так, не то мы носим…
                ***
Не ту траву, не там мы косим
И постоянно денег просим.
                *****
Но социально - все защищены.
Вот если бы не внешние угрозы
И если бы не кризисы, с Луны…
                *******
Да будь народ не так капризный,
Не убегал бы из своей страны…
Глядишь, пришли бы к коммунизму.

     - Ты что, с похмелья, что ли? Вроде, как строить коммунизм собирался, а теперь идти надумал. - Ты определись, что будешь делать? - Строить или идти? - Или же строем идти?

СВОЯ МОДЕЛЬ.               

Нам повезло, свою
Модель мы строим…
Вот потому и ходим,
С голым задом – строем.
Так странно мир,
Для нас, устроен
Куда ведут, то
Непременно – строем.

     - Уже определился, хлопотное это дело, строительство. И хоть ты, из-за «бугра» завези эти стройматериалы, «скоммуниздят», все растащат. Легче все-таки - идти. А тут читаю в интернете, в Швейцарии собираются платить деньги всем, кто там живет, даже безработным. Это же коммунизм!!!  Вот, у тебя, в Беларуси, безработные налог платят, за то, что у них нет работы.

СВЯТОЕ  ДЕЛО!

Пусть без работы
Твое тело…,
Платить налог –
Святое дело!

     -  А в Швейцарии, не хрена не делаешь, а тебе все равно  платят. Представляешь, всем платят!!!

ВСЕ  РАВНЫ.

У нас, перед Законом все равны.
И бомж и царь, здесь прочь сомнения.
Вот, бомж, зимой, на теплотрассе спал...
И получил…, квитанцию: «За отопление».

    - Ну и что, Геннадий? - Коммунисты тоже обещали всем, что: «от каждого по способности, каждому по потребности».
     - Все правильно! Ученье – то ленинское верное, только видимо, где – то с пути сбились, свернули, не в тот проулок пошли, вот и оказались в тупике. Оно и понятно. Никакой системы навигации в те времена и в помине не было, так, шпарили наугад.
     - От меня – то чего надо? – Подвинь, спутник системы «Глонасс» поближе к западным границам, чтобы с пути не сбиться, в очередной раз, да,  наконец – то  прийти к коммунизму, будь она не ладна, в эту Швейцарию.

 А ГДЕ НАРОД?..

Творцы, творите
На века вперед!
Не забывайте,
Есть в стране народ.
А то однажды
Выйдете в поля…               
А где народ?..
А нету не … (КОГО).

   - Так ведь еще и через Беларусь придется идти, а там Путин.  Он не пропустит. - Нас пропустит, еще и продуктов в дорогу даст. - Ладно, иди, подумаю…
      Размышляет: (И, что это вас -  на  прогулки потянуло?  Одного к Индийскому океану, сколько помню, постоянно тянет. Другой в Швейцарию, к коммунизму собрался идти, от строительства коммунизма, на Родине, отказался. - В чем  причина?)

ЧАЩЕ  ДРАИТЬ...

Что за мерзостный
Вонизм
Отравил наш
Коммунизм?
Нужно, чаще,
Ж@пу драить,
Чем ругать
Капитализм…

      (Дома  не сидится? Работы, что ли найти не могут? Не хочешь строить коммунизм, займись борщевиком. Сколько его  на полях и вдоль дорог? – Тьма!).

ВСЁ  ЗАСР@НО!..

Когда на Вологодчину,
В деревню еду, в свой родимый дом,
Поля, обочины дороги –
Всё заср@но - БОРЩЕВИКОМ!!!

     (Не обувь полоскать, в Индийском океане, да не памятники себе, при жизни ставить, а возьмите и озадачьте науку, как правильно таким богатством  распорядиться. Позвоню одному и другому, поставлю общую задачу по борщевику.

ВОТ  ТЕБЕ,  -  НА!
(борщевик на Марсе)

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
                ***
Там экипаж, посеял борщевик!
                *****
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Заср@ли всю страну  и космос весь загадим.

     - Не анекдоты тут будете мне рассказывать, да не на демонстрации, у меня ходить будете,   разными колоннами. А,  в едином строю, с единым штабом,  будете решать вопрос, как  при помощи борщевика,  слезть с нефтегазовой иглы,  да сохранить для потомков таблицу Д.  И.  Менделеева).

ХРАНИТЕ ВОДКУ!!!
    (Наш гений)

Я расскажу вам, как умею,
Наш гений – Дмитрий Менделеев.
Для всех и всем даю наводку
Подайте пьющему,  на водку.
                ***
«Чернило» сгубит - наш народ,
А водка! – Ангел, в лапоточках…
               *****
Пройдет и силою нальет.
Так веселись и пей народ!
             *******
     ХРАНИТЕ  ВОДКУ!!!
Храните водку - дома, в бочках,
Храните в печени и в почках!

     И тут соскальзывает рука и подбородком об стол. Надо же, опять задремал, и такая бредятина приснилась – «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН». Телевизор гремит, на всю мощь, свет не выключен. Нет, все - таки надо ложиться во время и отдыхать, как положено. А то, такая чушь!.. 
     Хотя, черт его знает…, надо подумать (Посыл из Кремля: «два миллиарда баксов!!!»*).  А может,  сон-то в руку?…

   *   Два миллиарда долларов  - такую сумму в России мог иметь, только, простой, обыкновенный виолончелист.