Вечеринка для путешественников во времени

Стефан Квакинг уже три часа нарезал круги на своей инвалидной коляске вокруг стола с напитками и закусками в огромной гостиной, предназначенной для проведения вечеринки для путешественников во времени. До времени закрытия вечеринки оставалось 10 минут, но ни один гость так и не прибыл. Стефан гонял коляску, чтобы охладиться встречным воздухом - в гостиной было жарко, а кондиционер почему-то не реагировал на управляющие им подергивания левой бровью Стефана. Уставший аккумулятор запищал, сигнализируя о том, что неплохо было бы ему отдохнуть и подкрепиться свежей порцией электронов. Мистер Квакинг остановился и снова судорожно задергал бровью в надежде разбудить упрямый кондей, но тот по-прежнему молчал как партизан на допросе, зато внезапно стала открываться одна из автоматических оконных форточек. Стефан понял, что наладчик перепутал команды и, искусно играя бровью, раскрыл форточку на всю ширину. Благословенный поток прохлады с улицы сделал температуру в гостиной вполне комфортной, и мистер Квакинг решил-таки дать своему креслу команду на парковку для зарядки. Назначенное время вечеринки уже несколько минут назад как вышло, и ждать гостей уже не было смысла. Но тут в форточке что-то заскреблось и в комнату внезапно ввалился облезлый рыжий кот. Осмотревшись по сторонам и принюхавшись, он запрыгнул на стол и стал нагло пожирать нарезки из раритетнейших тридцатилетних хамонов и балыки из драгоценного мяса реликтовых золотых изоподов, обитающих лишь в небольшом уголке на дне Марианской впадины. Последние весьма дорого обошлись мистеру Квакингу: для того, чтобы поразить гостей из будущего этим изысканнейшим блюдом, каждый грамм которого в сотни раз дороже золота, ему пришлось передать авторские права на все свои научные труды сэру Проктону Машу, владельцу "Тритона", самого глубоководного батискафа в мире. Сэр Проктон, исполняя заказ мистера Квакинга, совершил три погружения, результатом первых двух из которых как раз и были те изоподовые балыки, которые сейчас пожирал наглый котяра, а результатом третьего стало то, что сэр Проктон сам отправился на корм изоподам - его "Тритон" внезапно лопнул как орех на глубине около 5 км. Поэтому балыка на столе сейчас было меньше изначально запланированного количества, но в утешение к мистеру Квакингу вернулись авторские права на его труды, т.к. договор между ним и сэром Проктоном был составлен без прав на их отчуждение и наследование.
Вышенаписанное, думаю, легко объяснит вам ту вспышку яростного праведного гнева, возникшую в груди мистера Квакинга. Не дав своей коляске зарядиться и пяти минут, Стефан дал ей команду на ускорение и на полной скорости врезался в стол с яствами для так и не прибывших гостей из будущего. Многочисленная античная посуда, взятая напрокат из Лувра, музея Гетти и Метрополитена разлетелась вдребезги, а с ними и три непочатые бутылки игристого вина "Вкус алмаза". Все это лежало на полу вперемешку с кусками изысканнейшей на планете еды, а благороднейшее вино шипело на полу уже никому не нужным грязным пойлом. Котяра же, поначалу сбитый с толку внезапным происшествием, быстро пришел в себя и на глазах изумленного мистера Квакинга спокойно доел балыки, потом сожрал хамон и принялся за икру из глаз редчайших мексиканских венценосных каракатиц. Этого стало последней точкой: синтезатор речи мистера Квакинга издал боевой рев и коляска на огромной скорости понеслась на кота с явным намерением уничтожить наглеца. Котяра заметив опасность, отбежал, Стефан погнался за ним и уже почти задавил было засранца, но тот в последний момент сумел улизнуть в открытую форточку. Мистер Квакинг вздохнул и отправил свой электротранспорт на зарядку...

- О, Мурчелло, пришел, неужели! Говорят ты снова гулял по прошлому вместо того, чтобы готовиться к экзамену по космологии.
- Да, господин учитель, вчера я действительно гулял по Дикой эпохе. Шел себе, шел, хотел поймать мышь, чтобы принести и угостить вас, и тут вдруг в стене открылось стеклянное окно, и я учуял чудеснейшие запахи еды. Естественно, запрыгнул вовнутрь. Внутри был стол, полный яств, а рядом в механическом кресле сидел один из вымерших слуг-кормильцев. Я здорово наелся и съел бы еще, но кресло слуги-кормильца заглючило и чуть меня не задавило. Хорошо, что его владелец успел меня предупредить об опасности криком. Ну я и убежал в окно, а потом прямиком к порталу.
- Это все интересно, конечно, но тяни-ка билет, Мурчелло. Космология, мурр, возможно, не настолько привлекательна как колбаса из рук ископаемых слуг-кормильцев, но без науки ты бы не смог гулять в прошлом. Итак, билет номер шесть. Тебе повезло, дружок, это легчайший вопрос, мурр. Расскажи нам, как появилась наша Вселенная.
- Любой котенок знает, что наша Вселенная возникла из маленькой черной дыры, бывшей спутником сверхмассивной черной дыры и упавшей за горизонт событий последней. Под влиянием приливных сил ядра сверхмассивной черной дыры сингулярность малой черной дыры-спутника расколлапсилась и произошел Большой Бабах, в результате которого и появилась наша Вселенная. Вот и все, я свободен?
- Молодец, Мурчелло. Но ответь на дополнительный вопрос. Расскажи о темной материи.
- Мяу, господин учитель, не прикалывайтесь надо мной, ведь никакой темной материи не существует, это термин из древних книг ископаемых слуг-кормильцев. Всем известно, что эффект избыточной массы дают приливные силы ядра сверхмассивной черной дыры, внутри которой существует наша Вселенная.
- Мрр, Мурчелло, молодец. Пусть ты не самый умный котенок, но если бы у глупых древних слуг-кормильцев был хотя бы один хозяин, подобный тебе, они бы точно не вымерли так быстро.