N 99. Маленькие путешествия

Много раз Бог побуждал меня начать писать, но каждый раз, я отнекивалась, ссылаясь на мелочность свидетельств или на то, что откровения слишком личные.
И все же… время час ночи. Вторник. Мне не спится. В тысячный раз повернувшись на другой бок пошла на кухню) Кухня — это место разговоров, место моих песен и кайфной ламповой атмосферы) Я включаю желтую гирлянду, ставлю  вот это видео - https://www.youtube.com/watch?v=_31_z1xiepM (мне кажется я слушаю его уже 3ю неделю подряд)) Периодически разбавляя новыми песнями)) Благо там сборник песен под 3 часа)) так что не надоедает. Как минимум засыпается на раз)

О! О! О! Раз уж меня наклонило в это сторону поделюсь песней, с которой меня просто накрыло на 2 дня)) И если честно до сих пор не отпускает 2ю неделю подряд)) Песня называется Наполняй меня, о Дух Святой - https://www.youtube.com/watch?v=S8XMPYJuw0c Первый раз, когда я ее услышала, мне понравился мотив и мои цыганские корни возликовали)) И я танцевала минут 30 просто кайфуя снова и снова ставя ее)) А потом меня обидели, я расстроилась и поехала бродить по морю. Прогуляла церковь)) Накачала проповедей и вот эту одну песню. Настроение такое паршивое было, включила проповеди, а просто их не слышу. Они показались такими тяжелыми. Выключила. Включила другую – тоже самое. Поставила песню, а сама иду по берегу моря. Ревууу)) С Богом говорю. Она заканчивается, я снова ставлю, опять и опять. Потом поставила на повтор и она фоном играла. А я все говорю с Богом и говорю… Через час опомнилась, что уже дошла до другого города на побережье)) Как Пилигрим шла и даже не замечала пройденного пути) И чем больше отдавала Богу, чем больше Ему раскрывала свои переживания и опасения и желания, тем светлее становилось на душе. И тем больше стала замечать все, что вокруг меня. А вокруг была красота. Тихое, спокойное море, пустынный пляж, сосны взмывают в небо, резкий обрыв и почти вертикальный подъем. В общем я огляделась. И обалдела))

Я вообще-то домосед. И вот такие прогулки никогда не понимала. Есть у меня друг, который каждые выходные мне рапортовал, что сегодня он прошел 15 км из одного прибрежного города в другой. Я всегда смотрела на него дикими глазами с немым вопросом: тебе че, дома не сидится?))) В чем вообще прикол столько ходить, да еще и по песку??? А вот тут вдруг поняла)) Когда я дошла до Пионерска, то от того, что ты насыщаешься природой что ли)) И от того, что ты пребываешь в каком-то единении с Богом, у тебя такооооооое обалденное настроение. Ты приходишь в норму и невольно улыбаешься. Вертишь головой на 360 градусов и делаешь тысячу фоток))) По дороге я увидела сложенные камешки один  на другом, довольно таки высокой пирамидкой)) А потом нашла краба)) а в другом месте была огромная насыпь камней, размером с меня. И, что вы думаете, я пошла в обход?)) Фигус двагус!! Я пошла напрямки)) Прямо по ним)) А еще по дороге встречались рыбаки по пояс стоящие в воде) И собирала я разные камешки и под конец у меня целый карман был в камнях)) Что пришлось их выкидывать))
А еще, когда я дошла до Пионерска, то вдруг обнаружила, что там строят порт и делают причал (бухту), так что там прямо по всей береговой линии развернута такая стройка, что ее не обойти. Шла я в одну сторону часа 2, и там прям тупик. Нет. Не так. Там ТУПИК)) Слева море, справа почти вертикальный подъем)) И назад идти 2 часа)) Мне было в лом)) И как вы думаете, что я сделала?))))

Единственное, что меня смущало, это то, что я была в пальто, в котором хожу на выход)) Я ж не планировала такие марш броски)) Я просто поехала погулять в Светлогорске)) Но там стройка по всей береговой линии, так что до моря не спуститься, так что я пошла в обход. В общем начала я подъем)) сначала он был более менее пологий)) потом все круче и круче… Я очень надеялась, что там, наверху будет дорога, по которой я выберусь в город. Прыгать сначала было забавно) А потом, когда закончились деревья и остались только кусты, то было не очень т.к. земля была не плотная, глинистая и сползала под ногами. Вот тут-то я напряглась)) 2/3 пути пройдено, осталось немного, но самого скользкого и вертикального)) Был момент, когда я обернулась и поняла, что если оступлюсь то с такой высоты полечу….ууууу… Деревья закончились, так что я цеплялась за корешки и за сухие веточки))) В какой-то момент делая ямку для упора ногой в жидкой глине (она реально была жидкая и плыла под ногой)) Если держать ногу около 5 секунд, то ты поедешь)) Но, если быстро проскочить, то норм)) Жесть да?)))
Я оборачиваюсь, смотрю вниз и думаю. Как я вообще оказалась тут??? Господи, что я вообще тут делаю)) Чтобы я еще раз куда-нибудь вылезла из дома))))) Смотрю вниз – слишком скользко. Вверх – почти не за что хвататься. Трухлявое поваленное дерево передо мной корнями наружу. Берешься за него чуть сильней и оно остается в руках. Ну, клаааасс))) И я как тот котенок, который застрял в батарее: мамаааааааааа))) Так и я Папааааааа))) Я без тебя не справлюсь)) тут уже отвесная стена.. В общем корешки, травки, трухлявый пень и жидкие ямочки)))) И я на этом вышла)) представляете))) Мне сначала стало страшно)) А потом я сказала: Пап, нужны твои Ангелы, я поднимаюсь вверх!! И такое чувство защищенности поднялось во мне, вы не представляете. 100% уверенность и на меня напала дурь))) Я чет давай с этого угарать)) Представила, как в этом пальто на пятой точке качусь по этой глине, а потом еду в электричке и по всему городу иду домой)) Кроссовки по щиколотку в г.. в глине)) По цвету и консистенции напоминающее нечто иное)) Вся уделалась как чушка)) но вылезла!

А там забор!! Глухой бетонный забор)) Я как давай ржааааать))) За забором (я посмотрела в дырочку)) пром.зона. На ней заброшенные дома, пустырь и можно было бы перелезть, но я побоялась собак. Если они там охраняют, то я от них не убегу)) Я опять давай молиться) Ну, как молиться)) Я не молюсь как люди молятся: авэ, Отче, Господи, благой, всесильный, милостивый. В общем, как на хромой козе подъезжать)) Я просто снимала кружочки и отправляла маме)) Господи, че делать будем?)) Иди вдоль забора) Я не спросила в какую сторону, пошла направо. Шла, шла… а там другой забор, упирающийся в обрыв)) Понятно)) пошла обратно. Иду и вижу, что он заканчивается и поворачивает за угол. И страх напал на меня. Т.к. от забора вниз шел обрыв. И я очень боялась повернуть за угол и увидеть, что дальше дороги нет…. С замиранием сердца, с словами на устах: Господи, хоть бы там можно было пройти…. Поворачиваю и хоба! Там тропинка. Еееее… ))) Какой там хмурые мысли)) я про все забыла, столько адреналина, столько общения с Богом, столько кринжа и ржаки))) хы))

А все же поездки очень насыщенные) И это только первая). Ну, так вот. Иду дальше, а там еще поворот. Бухта-то длинная, обходить ее минут 40-50… Смотрю тропинка заканчивается и за углом опять неизвестность. Я снова: паааааап)) хелп)) Поворачиваю, а там обрыв… но! Тот забор, тоже унесло в обрыв, так что можно было пойти по пром.зоне. Вот это конечно был треш)) заросшие сухой травой по пояс пустыри, а вдалеке заброшки с выбитыми стеклами, я прям сталкером себя почувствовала)) Жудкова-то если честно… Сейчас пишу, а мурашки раза два прям пробежали)) А еще небо такое было знаете.. затянутое бело-серой дымкой, сквозь которую мутным пятном проглядывает солнце. И ни зги.. И тишина, звенящая… Брр. Кароче, я как оттуда дала деру)) И обрыв показался уже не такой уж и ужасный)))

В общем, через минут 45 идя вдоль забора наткнулась на заросшую дорогу, там нашла лужу)) отмылась в ней))) и пошла в город)) На окраине была остановка я села на нее, ножки вытянула и мне таааааааак хорошо)) Правда там тоже было пустынно, что ни одна собака не пробежит)) но мне было все равно)) Это как после тяжелого трудового дня, когда всее-все сделаешь и присядешь с довольством – даааааа))) хорошо))

Весьма незабываемый день)) С этого все началось)) Я теперь поняла, что когда у тебя плохое настроение, нужно идти гулять. Ибо дома ты так и будешь тухнуть и вариться в этих мыслях, а когда гуляешь, то воле-неволе начинаешь замечать все вокруг)) К тому же, можешь найти приключения)) Это только малая часть того дня))) Но это был прекрасный день. Прям инкаунтер с Богом)) И, вы знаете, я отдала ту проблему Богу. И стала относится к ней хм… легкомысленно что ли)) В общем, проще. Гораздо проще и стала благодарить Бога. Просто от благодарного сердце и за эту ситуацию, в которой Он Бог и как только я отдала ее, то она разрешилась сразу же! Я изменила свое отношение к этой проблеме, а Бог изменил сердце того человека. Чуден Бог!

Ладно, расскажу следующий свой инкаунтер))) Я уже ждала выходных с четверга ерзая на стуле)) Потому как подсмотрела еще один безумный маршрут) хы) тут уже нужно было идти 2,5 часа в одной сторону. С Зеленоградска до поселка Лесное (на Куршской косе – это заповедник). На косе я была наверно раза два. До нее так просто не добраться. Разве что на автобусе или машине, т.к. из-за того, что это заповедник, то въезд туда платный. Прямо на дороге стоит КПП, в общем все серьезно, плюс коса на территории 2х государств. Это была прошлая суббота. У меня тусили дочки и как только они ушли, я сразу по тапкам и на море. Приехала поздно, но очень хотелось снова совершить подвиг) А для меня, человека, который домосед это прям подвиг. Это как галочка – чего вы достигли в 2024 году? Научилась собирать Кубик Рубика и пилигримила из города в город)) ееее)))

Время 2:25 ночи, завтра на работу)) Жесть)) Вот оно, вдохновение)) В общем, проблема была в том, что на всю дорогу туда и обратно гугл подсказывал около 5 часов моим шагом. И вот если я туда иду посветлу, а вот назад это уже в кромешной тьме) А представляете, что это с фонариком идти по берегу, где хоть глаз коли 2 ЧАСА)) и тем не менее, я пошла) Слабоумие и отвага сказали бы вы)) Но, нет)) просто дичь. Когда я приехала в Зелек, мне сказали: видишь вооооооон там на горизонте виднеется маяк? Вот тебе туда)) И я пошла)) Боже… какие там виды…. Какие пути… Я шла в припрыжку)) сделала 1000 и 1 фотку)) насобирала уже зеленых стекляшек)) бродила по лесу, что в прибрежной зоне, местами там дюны, а когда идешь, то песок «поет». Там столько впечатлений… ммм.. Это был второй инкаунтер с Богом. Такая близость, я что-то слушала там, одну проповедь за другой, ставила на паузу, рассуждала, Бог мне подкидывал идеи)) Настроение просто супер. И многое открылось. Очень многое для меня, для моего будущего, многое утряслось и встало на свои места. Страхи, которые были – рассеялись. В общем это было здорово! И когда я пришла и сделала победную фотку маяка, но уже стемнело) Друзья, по маршруту которых, направили меня в глубь косы, где можно было уехать на автобусе.

И вот, собственно, причина, по которой я решила рассказать о втором путешествии:  автобус ушел буквально 10 минут назад и следующий через час. А с заходом солнца на улице резко стало холодно, будто с + 8 до нуля. Ну, во всяком случае я замерзла почти сразу же) Т.е. по морю я бы явно дошла уже глубоко простывшая) Смотрю я на расписание и тут же мне приходит смс: чем занята? И если я не отвечаю пару часов, то мне могут позвонить, а тут сразу же звонок. После чего мне сделали выговор и отвезли меня домой)) Смысл в том, что всю дорогу до маяка меня сопровождал один человек, будто я шла с гуглом)) Меня направляли и подсказывали куда свернуть и где подняться.  А когда я пришла на остановку, то Бог направил другого человека, совершенно спонтанно, который погнал машину в такую даль только для того, чтобы забрать меня)) Вот эта точность.... Ровно 2 минуты. Причем человек ко мне вообще никак не относится, ему тупо было скучно, а тут развлекуха – сгонять на косу на ночь глядя) Причем, что погнал машину не из города, а живет еще дальше)) Я говорю: Господи, если бы я не знала, на сколько Ты точен в мелочах, я бы подумала, что это человек. Но, нет. Это не человек, это Ты. Ты бережно сопровождал меня всю дорогу, а потом с одних рук передал в другие. О_о Так, что мне не пришлось целый час ждать автобуса, затем ехать до вокзала, ждать электричку, минут 50 ехать до города, а потом еще с полчаса идти до дома. Ты взял меня и без всяких перекладных доставил до самого дома. Я бы не сказала, что мы такие прям друзья. Это как часто говорят люди: так совпало. Человек слонялся, было скучно, а тут о, развлекуха))

Точность. Бог точен в мелочах. Последнее время, я очень много говорю с Ним по-особенному, будто меня вывели с одного круга в другой. Я не знаю, как это объяснить. Просто другая ступень восприятия. И местами мне открывается и я с этого просто балдею)))

 У меня до этого был сезон тишины. Я прям изнывала. Говорила Богу, что это не мое. Мне нужны люди, я без них покрываюсь плесенью)) Но, при этом, я просила, чтобы их не было слишком много, каждый раз говорю, чтобы Бог был в приоритете. Чтобы я видела не людей, а видела Бога, который посылает мне людей. Чтобы в каждом дне видеть Бога, ходить в Нем, ведь это Он посылает случаи и обстоятельства. И Он направляет вас туда, где вы сейчас. Я говорила, что очень хочу замечать эти моменты. Прям замечать))) Видеть в людях Его руку) И представляете, Бог стал открывать) Правда и я стала к этому внимательней относиться, анализирую)) И как только вижу такую же точность. Вот не накладку один на другое, когда ты разрываешься и мечешься, а именно ровный стык)) Без накладок, когда все ровно)) Да, интенсивно, как я и хотела (это отдельная тема)) но ровно. Он Бог устройства и порядка.  Кароче, я сейчас на такой волне, когда это очень чувствуется и Он поверьте, в каждом дне. В каждом событии и когда ты это держишь в уме, то вот эта точность приводит в неимоверный восторг)))

На следующий день, после этой прогулки, когда я листала фотки и остановилась на фото расписания автобусов на косе, то что-то побудило меня посмотреть: а во сколько был сделан снимок. Угу. 18:30. Так, а во сколько мне написали? 18:30…. А во сколько мне позвонили? В 18:32…. И бам…. Меня таааааааааак накрыло осознанием, что Он так заботится. Так меня любит…)) Что я Его дорогое дитя. Драгоценное)) Мой Папа – Бог!)) Мой Папа – Боооооог!)))) Он бесконечно любит меня и заботится обо мне. И все у меня будет хорошо и мне вообще ни за что можно не беспокоиться)) Как будто ты сидишь в садике на этом маленьком низеньком стульчике, расписанном в хохломе, и всех детей уже забрали, и остались 2-3 малыша и ты среди них ждешь. И такая тоска и тревога, и ожидание. За окном темно. А окна просто огромные и темные и очень неуютно на душе. И не играется вовсе. И ты сидишь и ждешь, когда же тебя заберут…. И вдруг открывается дверь и на пороге стоит мама: и ты вскакиваешь с этого стульчика, позабыв обо всем, и мчишься к ней радостный и счастливый. Переполненный трепетными чувствами: ураааа!!)) Мама пришла))) Будто бы она могла не прийти)) Но, вот эта радость)) Это ликование, это чувство, что тебя так сильно любят, а ты так долго ждал, ждал, будто целую вечность)) и, наконец, дождался)) Вот это чувство буйства, любви, трепета и законченного ожидания. Вот такими вот чувствами накрыло меня с головой)) Я ревела от радости наверно до самого обеда)) И снова Бог был рядом. Он не вокруг меня был, как раньше, когда я Его не впускала и не разговаривала с Ним, а Он был внутри. В сердце. Разливаясь там теплым, солнечным светом, от которого все расцветает.