Самое страшное

(письма)

   Не думала, что придётся пережить заново самое страшное. Это когда ты любишь, а двери за тобой закрыли. И ты понимаешь, что пути назад нет. И чего бы ты не сделала, это ничего не изменит. Я когда-то говорила ему, что больнее всего в той истории юности для меня было именно то, что он не дал мне шанса. Даже не выслушал, когда это было нужно.
Так и теперь...
   Он поступил аналогично, тот кто был настолько дорог мне, что лишь в кошмарном сне я могла это представить. Хотя, были моменты, когда я задумывалась о том, что наше такое тесное изо дня в день общение может перемениться с годами. Я думала банально… ну надоест, либо появиться у него семья и всё сойдёт на нет, постепенно, безболезненно для обоих.

   А тут бац... и всё!
   Он даже выкинул меня из друзей... а я, когда увидела, то слезами зашлась по новой, но кажется до этого уже океан слез выплакала. Я так не плакала даже когда дедушка умер, даже когда Семён в реанимации лежал мне было легче, но там быстро всё разрешилось.
   А тут... я и сама не ожидала, что будет ТАК больно...
Невыносимо больно. И кроме этой боли такой же океан любви к нему. А эта боль словно высветила её всю, накопившуюся за эти годы. И неправда, что с годами любовь меньше, что уходит и ослабевает. Бывает и иначе. В обыденности нам кажется привычным это состояние и лишь в такой момент понимаешь, что вот же ОНА, всегда была и никуда не ушла.

   И всё то, что он мне написал... я же буквально накануне вечером думала, что может и правда чего-то не понимаю, что он Великая Душа, а я его меряю по себе, непонятно с какой стати? Но то ведь мои страхи за него, вернее даже не за то...
А за его с Богом отношения, в которых непременно мне хотелось, чтоб он был любим...
И вот страдая, я всё спрашивала... а как же он сам? Неужели так поступил потому что сам устал от меня и действительно ему такое общение было в тягость?

   Вернулась назад... на ту неделю где он предупреждал, что у меня болезненные вспышки видны, да ещё и по теме младшего сына... Нет, ничего не предвещало, а он уже тогда увидел. И спас быть может от чего-то страшного... Даже не представлю, что ещё могло вызвать такую же боль во мне...
   И получается, он как мой ангел хранитель и мой безвозвратно ушедший друг в одном лице принял на себя удар...
   И больно, и смешно, что сам же предупредил и сам же ушёл...

   Но для меня ничего не изменилось, а даже ярче стало ощущение, что он мне Богом дан, пусть и на такое короткое время. Знаю ещё много раз Уран в этой жизни сделает свой урок. И как жить дальше без него не представляю...
   Пытаюсь отвлечься на что-то, но всё не существенное, всё не то... И опять, как и тогда меня музыка спасла. Только она и вытащила...
   Наверное, это судьба всех композиторов, через боль подниматься над нею и творить. А иначе если бы моя жизнь была с розовыми пони то, о чем мне писать? О чем сочинять? А теперь вот есть эта песня и только я  одна знаю через какую боль мне дался этот свет... https://youtu.be/X1rBHFAz3rk?si=BZPZ5e3vXygZiDsp

   В этом году я добралась до тех песен, что ждали своего часа с 2014 года. Эх, Бог так удивительно пишет судьбу каждого. Ведь и это не случайно. И даже Серёжа, который не в курсе всего, и тоже ведется Богом, потребовал сделать их в первую очередь, а уже потом всё остальное...
Ну откуда же ему знать!? А душа то знает всё…
   И не знаю, как дальше жить...
Но завет его исполню и помолюсь... пусть и с опозданием, но всё же...
Благодарю тебя ЛЮБИМЫЙ ДРУГ МОЕГО СЕРДЦА, за то, что был рядом... за миг (даже по меркам Земли) настоящей безусловной любви и дружбы...
Спасибо за всё!!!

14.06.2023