И что же будет с ними, если я уйду?

(письма)

   Первый раз мы заболели в феврале. Заболели все: муж, сын, дочка и я. Тогда нам удалось как-то оправиться от болезни и даже лекарства не пригодились. Всё обошлось насморком и болью в горле.
   Но не прошло и месяца, как нас накрыло опять. Накрыло так, что лекарства оказались малоэффективными. Пошли в ход антибиотики. Без них удалось обойтись только дочке. У остальных грипп дал осложнения.
   И вот лежу я никакая и понимаю, что нужно найти причину болезни (ментальную), иначе просто умру тихой смертью…
   И вспоминаю, что предшествовало болезни.

   А предшествовало то, что я увидела кармический блок, идущий по роду.
Когда мне было 14,5 лет, маме было 40 лет. И в этот момент мама сделала попытку уйти из семьи, причём было это очень неожиданно для всех.

   Я не могла принять это и внутренне осуждала маму за безнравственность, которая как мне казалось, не может сочетаться с любовью и духовной жизнью. С тех пор, я ненавидела этот мамин термин: «духовная жизнь» и каждый раз стремилась окунуть её поглубже в её греховность…

   Но несмотря на это, именно благодаря маме, я начала сама вести свою «духовную жизнь»,(открыла для себя книги Лазарева и т.п.) выстраивая её по законам нравственности и обходя все подводные камни, словно доказывая себе, чем «истинная духовная жизнь» отличается от «псевдо-духовной»…

   Моя жизнь стала образцово-показательным примером, среди наших ближайших родственников. Эталоном нравственного поведения и морали. Но…


   Вдруг я вижу себя в будущем, в аналогичной ситуации, в ситуации, где мне 40 лет, а моей дочке, точно также 14-15 лет… Но судьба моей мамы не была эталоном нравственности, в ней было всякое, а как же я? Я никогда так не поступлю, никогда не сделаю ТАКЖЕ…
   Этого просто не может быть, не может быть и ВСЁ… ТОЛЬКО НЕ СО МНОЙ…
Я начала убивать своё будущее, БУДУЩЕЕ, которое не нравилось мне, которое противоречило законам любви…
И хотя внешне пыталась как-то справиться, чувствовала, что внутри начинаю ненавидеть себя…
А дальше пришла болезнь…

   И вот лежу я, почти мёртвая и думаю: «И что же будет с ними, если я уйду?»
И смотрю в окно на чистое голубое небо… И в этот момент только слышу:
«Я позабочусь о них, разве ты сомневаешься?
Я ведь могу забрать тебя в любой момент, забрать у них любым способом»…

   Я лежу и плачу…
Плачу, потому что наконец-то ПРОЩАЮ свою маму, и понимаю, ЧТО ЕЙ ПРИШЛОСЬ ПЕРЕЖИТЬ ТОГДА…
   Плачу и прощаю себя, такую грешную, несовершенную и безнравственную… И я знаю, что если Он попросит, то я пойду на любой грех… И пусть в этом не будет никакой морали, но зато будет ЛЮБОВЬ…

30.03.2014