Реклама

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»

Реклама на доске объявлений:
"Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание."

— Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей. Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

— Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Объявление:
Рекламное агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы

Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»

— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают.

Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги.
Откликается на кличку "Счастливчик"

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Реклама:
— Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 литров бесплатно! "
Интересно, куда?