Женская и мужская логика. Анекдоты из жизни

             «Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась.
              Но исчезнув, оставляет после себя след на сердце… не для того,
              чтобы ее нашли…, а для того, чтобы НИКОГДА НЕ ЗАБЫЛИ…»

1 Логические размышления помогли умной женщине найти правильное решение

  «Еду в автобусе. Надо передать водителю деньги за проезд. Рядом стоит девушка.
  Думаю:-«Как обратиться к ней? На Ты  или на ВЫ?»
  Рассуждаю логически: этот автобус - экспресс.Если девушка не вышла на     предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,     значит к мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой   любовник. К моему любовнику она не может ехать, т.к. я сама еду к нему.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. Значит:
-«Юля, передайте,пожалуйста, на билет!»
Девушка ошеломлена от удивления:-«Откуда Вы меня знаете?»


2 В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян…
  Чувствуется, что это уже без пяти  минут люди…

  Хотя  есть и другой вариант:

3 «Были с сыном в зоопарке. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на людей. По осанке сразу видно что «парень башковитый».И чем-то напоминает научного сотрудника, но с «бодуна»…
Возле клетки ребятишки и подростки корчат «рожи»,  кривляются, что-то говорят ему… Прямо, как в цирке, но орангутанг молча спокойно смотрит…
Когда они прекратили, им стало скучно, потому что он не реагирует на их выходки,-
после этого, орангутанг поднял свои руки … и начал медленно хлопать!
В такой момент начинаешь сомневаться, КТО же ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛ? Человек или орангутанг?…

4 Муж и жена празднуют 35-летие совместной жизни в ресторане. Вдруг, появляется фея и говорит:-«За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желания, я выполню  их.»
Жена скромно сказала:-«Хочу попутешествовать с мужем!»
Бац, и два билета на лайнер в морской круиз у нее в руках!
Очередь мужа. Он задумался и говорит:-«Это все хорошо, но если б такой шанс был в жизни раньше… Я хочу себе в такой круиз  жену лет на 30 моложе…
Жена в шоке. Фея в шоке… но, желание есть желание, бац!-и в руках у  ставшего 92-летним мужчины два билета на путешествие с женой,  которая моложе его на 30 лет…
Мораль:неблагодарные мужчины, помните, что ФЕИ - тоже ЖЕНЩИНЫ!

5  Семейный компромисс:
   Отпуск провести на отдыхе решают:
Муж хочет ехать на лыжный курорт, а жена на теплое море. Компромисс: все едут на теплое море, но мужу разрешено взять с собой лыжи… :-))

Эпизод из жизни автора
(Хотя в моей жизни и была поездка весной на машине с сыном в санаторий,  в город Нальчик. Сын брал с собой лыжи и в выходные дни мы ездили на Эльбрус кататься на лыжах, только я на высоте первой остановки канатной дороги , внизу каталась, а он поднимался до максимума высоко)….:-))) Приятно вспомнить…)


6 Когда я вчера вечером пела у себя в комнате, кто-то выбил окно, чтобы лучше
  СЛЫШАТЬ, наверное…

7 - Ты, смотрю, поправилась?!
  - Да это просто юбка такая пышная…
  - На лице?

8 - Дорогой, я сделала  себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
  -Ну, и зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

9 Видимо, Всевышний плохо расслышал: я просил жену ВЕРНУЮ, а Он послал мне жену
  НЕРВНУЮ…

10 Юноша покупает обручальное кольцо:-Пожалуйста, сделайте на нем гравировку: «Юлии от Руслана»
-«Я бы посоветовал вам, молодой человек,написать короче: «От Руслана». Мало ли…»

11 -Знаете почему мужчины пьют за дам стоя?
   -Чтобы никто не шипел под ухо: «Хватит тебе уже пить…»

12 Малыш спрашивает у папы:
 -Пап, вот ты говоришь, что наша семья - как маленькое государство.  А ты кто?
- Я - президент!
- А мама?
-Мама- Власть!
- А бабушка?
- Бабушка - ФСБ!
- А я кто?
- А ты … Ты- Народ!
Уехал папа на работу.Через час сынок звонит ему:-«Товарищ президент! В нашем государстве к власти пришел другой президент! ФСБ - спит! А народ беспокоится…»

13 На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «накаркала»…


14 «Молитва современной «девушки»:-«Пресвятая Дева Мария, зачавшая  без     согрешения, - дай согрешить без зачатия…»

15 «Нет денег на то, чтобы обновить гардероб? А ты смени место работы. Для нового  коллектива все твои старые шмотки - НОВЫЕ!»

16 «Хороша жена, которая тебя волнует, но еще лучше та, которая волнуется за тебя»

17 «Когда я увидела цену на средства для похудения, брови поднялись так высоко, что складки на животе подтянулись сами собой…»

18 «Продает мужик собачку. Покупатель спрашивает:-«Она здоровая?
 -Здоровая
 -Умная?
 -Умная
 -Верная?
 -О, не то слово! Уже четвертый раз продаю…

19 «Обратилась в автосервис, там ответили:-«Ждать неделю, будет дорого,- дешевле новую купить и гарантии никакой…
Поехала в гаражи - сделали за полчаса, за бутылку, сказали: -«Век сносу не будет!» Завтра хотела в поликлинику сходить, но думаю - лучше в гараж…»

20 Жены! Не доводите мужей до кипения, а то он может испариться…

21 Среди женщин есть мнение что:-«МУЖЧИНА должен быть, как кофе КРЕПКИМ, и
НЕ ДАВАТЬ ЗАСНУТЬ всю ночь»…

21 Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку  ладонью вниз…


22 У женщин хоть какая-никакая логика есть, а мужчины не логичны, считает
Сидони Габриэль Колетт:-«Мужчины твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну за другой…»

23 «Мужчины как огонь, которым греешься, на котором готовишь пищу, но при неосторожном обращении, больно обжигаешься или вовсе сгоришь…»(Борис Акунин)

24 «Мужчина способный на поступок, обречен быть любимым». (Коко Шанель)

25 «Мужчина помнит трёх женщин: первую любовь, последнюю  и ОДНУ…»(Редьярд Киплинг)

26 «Мастер на все руки»  женился на «больной на всю голову». Теперь больная
   голова рукам покоя не дает»
 
И на «посошок» вам, друзья, анекдот о встрече и беседе двух подруг очень солидного возраста:

- Как прошло свидание?
- Пришлось пять раз по щеке дать за ночь…
- Что, приставал к тебе?…
- Засыпал и храпел…

    15.03.2020г - 23.10. 2024 г