Лаваш и Шаурма

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук- шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте. Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!

- Гиви, кыто такой сушка?
- Сушка - эта такая лаваш с дирочком!
- Лаваш с дирочком - эта бублык, а сушка - это сабачкин мама!

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала.
- А я заделала дыру!
- Чем?
- Лавашом.
 Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

- У вас шаверма есть?
- Есть. Вам в лаваше или в пите?
- Нет. Мне шаверму по-русски.
- Это как?
- Кусок хлеба с колбасой и солёный огурчик.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Фирма «Шаурма от Гиви» быстро и совершенно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
— Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать.

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

В Москве открылась новая сеть шаурмечных с демократичными ценами: "Собачка и точка".

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы,
приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем что первая относится к
арабской кухне, а вторая - к корейской.

Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло! " — понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" — понос, рвота, температура, реанимация.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Сидела, думала как написать про шесть штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.

Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все СанПиНы? Да потому, что никто не жалуется, покупатели обсираются не ближе 150 километров от точки продажи.

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что-то вечно.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

— Николай, ведь вы подавали такие надежды: школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
— Просто повезло.

— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

— Чем ты занимаешься?
— Делаю людей счастливыми.
— Готовишь шаурму?
— Да!

— Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?
— Вы цветы в лаваш завернули!

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М-м. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.

Так и начинаются революции — подорожала шаурма.

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Ещё что-нибудь?

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен.