Анекдоты на разные темы

1 Лекция по философии.
  Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
  -«Сознание не обладает протяженностью, нам не может прийти мысль на 15 см,
  и мы не можем думать на 2 кг»…
  Студент: -«А сообразить на поллитра- запросто!»

2 Перед прыжками с парашютом инструктор напутствует курсантов:-«Чтобы
  не совместить два прыжка в одном, - точно выполняйте мои указания.
  -«А что за два прыжка?»
  -«Первый и последний.»

3 Студент консерватории жалуется родителям на соседей:-«У меня соседи сверху-
  чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева сосед - гвозди забивает и     дрель шумит… Ну как в таких условиях можно играть НА БАРАБАНАХ??»

4 В маршрутке бабуля просит водителя:-«Сынок,возле базара остановись!»
  -«Нет базара, бабуля!»
  -«Как нет?! Вчера же был…»

5 Фраза доктора:-«До свадьбы заживет…»- сильно удивила 80- летнюю бабулю, но          зажгло блеск в ее глазах!

6  Военные: русский и американец разговаривают , делятся житейским…
   Русский:-«Если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?»
   - «Пентхаус, почетное звание, орден, “бабло»…
   -«А если попроще поступок?»
   -«Тоже самое, но без «пентхауса»
   -«А еще проще?»
   -«Поменьше денег и медаль…
   -«Ну, блин, а за самый простой поступок?»
   -«Простую медальку»
   -«То есть, я понимаю, про грамоту вы вообще не знаете?»…

7  -«Что у тебя с лицом?»
   -«Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести»…
   -«Причем здесь тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю»
   -«Так в этом зале один «качок» гирю уронил…»
   -«Тебе на лицо?»
   -«Нет, уронил себе на ногу!»
   -«А лицо?»
   -« А мое лицо решило над этим посмеяться…»

8  На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина.
   Во избежание ссор, ревности, скандалов, женщины решили убить мужчину.
   Пообещали выполнить его последнее желание перед казнью.
   Подумав, мужчина сказал:-« Пусть меня  убьет самая некрасивая из вас!»
   После этой фразы, приговор отменили…

10 Диалог двух женщин в автобусе:-«У меня выходные удались! Два дня напролет, и              согнувшись, и на корточках, и на четвереньках, и сидя, и ползком..»
   Весь салон начинает медленно оборачиваться, чтобы посмотреть на рассказчицу…
   А та:-« НО ВСЮ КАРТОШКУ ВЫКОПАЛИ ЗА ОДИН ДЕНЬ!»

11 «Из чего делают вашу колбасу?»
   -«Не могу сказать»
   -«Почему?»
   -«Потому, что, чтобы это выговорить, надо лет пять учиться на химическом            Факультете.
   
12 Эффект «плацебо» в медицине - это  когда тебе озвучивают стоимость лечения       твой мозг решает, что уже ничего не болит…»

13 Знаете ли вы, что один точный удар в челюсть, с лихвой заменяет три часа    воспитательной беседы?!»

14 Сын возвращается поздно домой. Отец спрашивает:-«Что так долго, пробки    дорожные?»
   -«Если б только пробки… В пяти авариях побывал.»
   «О, Господи! Как же это случилось?»
   -«Погода, туман, дождь, а к вечеру подморозило..»
   -«Погода ужасная, но пять аварий.!»
   -«Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий!…»
   -«Умелых?”
   -«Конечно, умелых! На одном задним  бампере полторы тысячи долларов собрал!»
    Вот и такие появились современные «заработки».

15 Едут в одном купе поезда хохол и русский.
   Решили в «дурака» поиграть, а карт нет. Хохол достал сало, а русский буханку    ржаного хлеба.Хохол отрезал «шмат» сала и говорит:- это «ТУЗ»! И забирает    сало, начинает есть его.
   Иван отрезал ломоть хлеба, кладет «на кон» и говорит: «Шесть козырная»! И       забирает хлеб и начинает есть его.
   Ну, хохол обалдел, глядя на него. Думает, как бы обхитрить Ивана.
   Отрезает большой «шмат» сала и громко восклицает:-«Туз козырной!»
   Иван « репу» почесал и подумали говорит:-«Ну, что поделаешь,  ПРИНИМАЮ!»
   И взяв шмат сала, ест его с хлебом…
   
16 Семья купила говорящего попугая. Их предупредили, что он жил в борделе.
   Дома дочка кинула накидку с клетки. Попугай тут же закричал:-«О, в нас        девочки новые!»
   Прибегает мама и слышит:-« О, и «мамашу» поменяли!»
   Тут и отец заходит, а попугай радостно:-«Опа! А клиенты то старые! Привет,     Игнат!»

17 В Одесском ателье пошива модной одежды.
   -Знаете, Сема, брюки, таки, гораздо важнее жены! есть много мест куда можно            пойти и без Софочки, но совсем невозможно  без брюк…»

18. Пиво поступает в желудок, а там - водка…
    -«Подвинься!»
    -«Не подвинусь!»
    -«А, ну,пойдем, выйдем!!…


19 Врач:-«Я ничего не могу поделать с Вашим заболеванием, Семен Маркович», оно у    вас наследственное
   -«Ну тогда счёт за лечение отошлите моему отцу…»

20 Объявление:  « Продается лунный грунт. ПРЕДОПЛАТА 100 %. САМОВЫВОЗ…»


       9. 02. 2024 г