Почти у каждого человека бывали мероприятия с хорошей едой и выпивкой. Такие
мероприятия принято назвать банкетами.
Иногда они организованы лучше, иногда хуже, но всяко
разно это не рядовой обед в какой-то столовке, о котором и
вспомнить нечего.
Вот я решил собрать антологию своих банкетов
(некоторые в кавычках, а некоторые были, и нет) и все их
кратко описать. Уж не знаю как у меня получилось,
прочтете, оцените.
1.Банкет первый
2.Кошачья жертва к банкету
3. Бутылка «Спотыкача»
4.Прощай ШРМ № 1!
5.Болгарская выставка
6.«Банкет» со школьницами
7.Бакет в кафе «Улыбка»
8.Клюквенный банкет с продолжением
9. Банкет в аэровокзале
10.Банкет с клубникой без кавычек
11. Банкет на седьмое ноября
12.Самый забавный банкет
13. Самый длинный банкет
14.Кремлевское пиво
15. Банкет у узбеков
16.Еще один банкет у узбеков
17. Серия банкетов (хоть кино снимай)
а.Фильм первый: у Кошкина
б.Фильм второй: «передовое» кафе
в.Фильм третий: Старый Новый год
г.Фильм четвертый: (Ресторан «Бега»)
18.Банкеты в Серебряном Бору
19. Елочный банкет
20.Вынужденный банкет
21.Банкет, похожий на вульгарную пьянку
22. Анафема новосибирскому винзаводу
23.Банкет на берегу реки Урал
24. Банкет со Светой и Лерой
25.Банкет с баней
23.Банкет в Вецаки
24.Банкет в Норидже итальянский ресторан)
25. Финальный банкет в университете в Норидже
26.Банкет с девицей Яной, а точнее с ее спиной
27. Банкет на ледоколе «Красин»
28. Банкетный рис с рыбой в «Карибиан», в Гамбурге
29.Ресторан «Пекинская утка»
30.Рыба на бамбуковой решетке в Благовещенске
31.Дегустация в «Бештау-Темпельгоф»
32.Банкеты в Норильске
33. Котлетки в Резекне
ВВЕДЕНИЕ
Традиционно так заведено, что по случаю какого-то
события люди собираются вокруг сервированного, хотя бы
средне или даже хорошо, стола и начинают выпивать и
закусывать. Если закуска солидная, то тогда уже получится
праздничный обед. Это настолько привычно, что если на
свой день рождения вы, вдруг для друзей не накроете стол,
вас просто не поймут. Вероятно, эта традиция сложилась
настолько давно, что следы этого обычая потеряны в тумане
истории.
Понятно, что при добыче мамонта, едоков надо было
собрать много, чтобы просто не пропала зря еда. Потому и
входило в привычку собираться вокруг добычи, чтобы
дружно порадоваться обильной еде. Обильная еда это,
безусловный, и хороший повод для радости. Значит, хочешь
радости людям, накорми их хорошенько. Так сказать, круг
замкнулся. По поводу радости устроим застолье!
Для тех, кто попал на застолье, это безусловная радость.
Если все застолье организовано с размахом, то это и
называется банкет.
Когда удается хорошо поесть, то можно сказать, что
человек счастлив.
Люди это крайне забавные существа. Они, например,
очень любят рассуждать о здоровье и очень любят на
банкетах провозглашать тосты «за здоровье», занимаясь в
этот момент, самым злостным угроблением этого самого
здоровья, путем употребления алкогольных напитков, часто
сомнительного качества, и обычно в количествах, без
сомнения представляющих опасность.
Однажды, находясь на одном подобном мероприятии в
окружении нескольких медициников (как они сами себя
называют), я возмутился их пустыми словесными
упражнениями на тему здоровья и потребовал от
присутствующих дать, наконец, четкое определение. За что
пьем-то??? Что такое здоровье? Что охраняет
здравоохранение… В конце концов…
Медициники возмутились! Один потревожил прах
наркома Семашко, другой копнул глубже, до профессора
Пирогова!!! Я их высмеял и предложил выслушать точную
информацию…
ЗДОРОВЬЕ - ЭТО СОСТОЯНИЕ ПОЛНОГО
ФИЗИЧЕСКОГО, ПСИХИЧЕСКОГО И СОЦИАЛЬНОГО
БЛАГОПОЛУЧИЯ, А НЕ ТОЛЬКО ОТСУТСТВИЕ
КАКИХ-ЛИБО БОЛЕЗНЕЙ ИЛИ НЕДУГОВ, (Выдержка,
(определение) из Хартии Всемирной Организации
Здравоохранения (ВОЗ), принятой ВОЗ в 1947 году)
То есть здоровье, это фактически полное счастье. А оно
дается не всем. В качестве примера сохранения здоровья
можно изучить возможность прожить до глубокой старости
с собственными зубами. Шансы на это есть. Надо только
всю жизнь следовать несложному совету – не портить
собственные зубы. Их ремонт и замена стоят сегодня не
дешевле ремонта дорогого автомобиля. Точно также можно
относиться и к любой другой части своего организма.
Подчеркиваю – своего!!! Свой организм надо любить и ему
надо сочувствовать.
Известный экономист Пол Самуэльсон даже придумал
формулу счастья (назовем ее ФСПС – формула счастья по
Самуэльсону). Если потребляемое разделить на желаемое,
то у большинства людей хорошо, если получится 0,1-0,2 , а
счастье по Самуэльсону наступает, когда это частное
достигает единицы. То есть:
СЧАСТЬЕ = ПОТРЕБЛЯЕМОЕ
ЖЕЛАЕМОЕ
Это частное в принципе
стремится к 1. Достигло? Вот оно счастье!
Конечно, это теория. Величины, входящие в числитель и
знаменатель очень сложно расшифровать, но их можно
взять из вышеприведенной формулы здоровья, тогда ФСПС
становится менее абстрактной и ее можно принять за
модель и работать с нею. На основе ФСПС можно написать
толстенную книгу, а можно просто предложить любому
желающему написать на листе над линией (чертой) дроби,
что у него есть, а под нею, то, что ему нужно и чего у него
пока нет. Каждый показатель или параметр для упрощения
принять за единицу и, сложив все единицы в числителе и в
знаменателе поделить. Полученную дробь надо умножить
на 100% и вот так, вы узнаете, хотя очень приблизительно,
на сколько процентов, вы счастливы. Если получится
больше 50%, то уже есть повод устроить банкет.
ИСТОРИЯ БАНКЕТОВ
1.БАНКЕТ» ПЕРВЫЙ
Первый в жизни банкет, естественно, мы спроворили,
еще в наши школьные годы. Это был седьмой класс и по
поводу какого-то очередного советского бессмысленного
праздника (для банкета ведь обязательно нужен повод!) мы
кое-что купили скромно поесть и даже немного выпить
какой-то винной дряни. До водки мы еще не «дозрели», а
выбор всего остального спиртного в нашей торговле
оставлял желать лучшего. Всё это действо мы устроили в
доме у Нинки Трубачевой, которая жила в отдельном
одноэтажном домишке, неподалеку от школы. Слегка все
выпили, что-то съели, как умели, потанцевали. Девицы, как
всегда на таких мероприятиях, были весьма активны и
выступали главными затейницами. Основная занимательная
шутка этого банкета заключалась в последовательном, по
очереди, уединений парочек, в одной из комнат минут на
десять. Ни опыта, ни времени для совершения чего-то
серьезного в этой ситуации ни у кого из нас просто не было.
Так успевали друг друга слегка поволновать и что-то
довольно глупое наговорить. Я пообщался с девочкой Галей
Сазоновой, которая себя считала хорошенькой. Она такая и
была. Хотя были в классе девицы и ярче ее, но она была уж
очень бойкая. Этот банкет остался в памяти, как некое
туманное воспоминание из ранней юности, окончившееся
так, как и должно было быть. Ничем…
Что он был, что не было его. Опыта особого он нам не
прибавил, но и последствий не было никаких. Уже это
одно очень хорошо!
Меня, однажды, уже студента четвертого курса,
родители довольно взрослых московских школьников
попросили проверить, как там их дети, оставленные одни в
квартире, банкетируют по случаю Нового Года. Дети, как
оказалось, напились до натурального поросячьего визга,
облевали весь подъезд на семь этажей и сходили с ума по
первому разряду. Я с трудом удерживал их от полных
безумств. Детям явно не готовым к представлению свободы,
эту свободу вдруг дали. Вот они и «развернулись». Это был
пример того, что свобода без тормозов невозможна.
Мы без всего этого, на нашем первом банкете, как-то
благополучно обошлись. Мы были глухая провинция, а не
продвинутая столица, певшая тогда песенки Галича и
носившая заграничные тряпки. А пить спиртное и вовсе
нигде не умели, что в Москве, что в Сибири.
2.КОШАЧЬЯ ЖЕРТВА К БАНКЕТУ
В восьмом или уже девятом классе мы, по безумному
велению Родины, упавшей с очередного дуба, в нашей
школе начали заниматься совершеннейшими глупостями,
именовавшимися производственным обучением.
Предполагалось пристрастить нас всех к труду, путем
вовлечения в реальную работу на заводе «Точприбор». В
подвале школы поставили пяток станков, устроили верстаки
и отрапортовали «наверх» о выполнении указаний. Народу
в 1944 году в стране родилось маловато, и свирепая партия
изощрялась в своих попытках пополнения рядов
пролетариата, вкалывавшего на бомбостроительных
заводах. Всё это было абсолютно чудовищной глупостью,
так как надо было изначально платить детишкам, хоть
какие-то, пусть даже смешные, копейки. Тогда, глядишь,
какая-нибудь часть подрастающего поколения и
пристрастилась бы ходить до гробовой доски, на этот
гнусный завод, от которого ничего хорошего не
запомнилось нам совершенно. И большинство из нас ничего
вообще полезного делать не могли. Этому ведь непросто
научить.
На этом же заводе нам параллельно с
производственными заданиями давали некий техминимум.
Инженер-технолог (Яша Кузнецкий) рассказывал нам,
что такое единоначалие, что-то там вещал про
конструкционные материалы (металлы и пластмассы),
бубнил что-то про технологию производства. За давностью
лет всё это уже в памяти почти растаяло и перепуталось с
более поздними наслоениями, но как-то оно существует.
Яше все это было не очень интересно и самому, ему за это,
наверное, ничего не платили, и в то время он больше
интересовался Птушкой (Пташкой) Машей, таким
компактным существом женского пола, работавшим где-то
на том же заводе. Это существо иногда проходило по
тротуару мимо нашего помещения, где мы
«техминимизировались», и Яша свешивался в окно второго
этажа, беседуя с Птушкой Машей. Я, продолжая, однажды
отвечать на какой-то Яшин вопрос, резво встал на стул и
разглядел в окно Птушку. Яша сильно разозлился, когда
заметил мой маневр, а заметил он это не сразу!
Что мы могли суметь в цехе, например,
инструментальном, куда меня запихнули??? Мало чего. Я
лично, там, для начала, так сказать, «запорол» начисто
заготовку матрицы вырубного штампа. Это такая стальная
пластинка толщиной 15 мм. и в плане 120х120 мм.,
наверное, с несколькими отверстиями.
Мужик, к которому меня прикрепили, мрачно сунул
мне в руки надфиль и сказал распилить по разметке «окно»
в заготовке. Ну, я его и распилил!!! Так «распилил», что
меня быстренько перекинули в подручные к другому
слесарю: Женьке Лебедеву. Уникальный, надо сказать был
тип. Но он был весьма разумный, и общение с ним
оказалось довольно полезным для меня, хотя иногда он и
исчезал ловко с такой работы, где были и табельные часы, и
жесткая пропускная система. Квалификация у него была
выдающаяся. Он две сотых миллиметра видел «на глаз».
Он, к тому же, правильно понимал предел моих
возможностей и не пытался его превысить. Я сверлил
отверстия, забивал штифты, орудовал развертками и
успешно действовал, что называется, на подхвате. Это мне
было вполне доступно. Еще я «прикрывал» Женьку, когда
он неведомо куда исчезал в рабочее время. Я раскладывал
инструмент, закреплял деталь в тисах, а что понимает
табельщица в производственном процессе? Подошла и
ушла… «Где Женька»? «В термичке…», «Где Женька»?
«На шлифовку ушел…». Вариантов множество. Но речь
все-таки не об этом, речь, всё же, о банкете.
Мы когда, никогда, а всё же закончили это наше смешное
производственное «обучение» и решили нашего «мэтра»
Яшу, как положено, «угостить». Взяли три бутылки
спиртного дерьма, под названием «Волжское» (было когда-
то такое из породы плодово-выгодного). Работавший на
винзаводе, выдававшем это «Волжское» по 16 руб.70 коп. за
«пузырь» вместимостью 0,7 литра, дворовый пацан, по
кличке «Осел», обув резиновые сапоги, готовил там на
винзаводе винсырье. То есть он топтал в громадных чанах
гнилые яблоки и сливы, а потом в этих же резиновых
сапогах он ходил по улице и вообще везде, включая сортир.
Так что продукт этого завода был ещё тот! Со всеми
возможными палочками в нем, частично ошарашенными
плохим и разбавленным (украсть часть спирта, ведь это
было положено) спиртом, долитым в это г…но. Но, Яша
как-то уклонился от нашей попытки устроить для него
«банкет» и заготовленное «Волжское» мы решили сами
употребить по прямому назначению. Пришли в дом,
который назывался «инкубатор», так как рядом с
одноэтажными избушками он выглядел монстром из шести
подъездов и в целых четыре этажа!!! В квартире у Сережи
Кошелева, жившего в этом «инкубаторе», мы и
приговорили это красноватое, вонючее пойло, с
залихватской волжской этикеткой с, естественно, белым
пароходом на ней.
Мальчишки есть мальчишки, аппетит всегда в наличии,
а жрать в доме у Сережи оказалось совершенно нечего.
Нормальный советский быт. Холодильников в советских
квартирах тех мрачных, и одновременно радостных времен,
борьбы за социализм до последнего пролетария, еще не
водилось. Сережа нашел где-то на сусеках кусок ливерной
колбасы, и мы ее тут же и слопали, под это самое
«Волжское». Каждому из нас досталось по маленькому
кусочку!!! И тут, под самое закрытие нашего «банкета»,
явилась Сережина мама, и из кухни раздался ее громкий
вопль: «Сережа, а где ливерная колбаса, которую я для
кошки купила???» Мы все чуть не подохли со смеха…
Сережа виноватым голосом доложился, что мы ее съели.
Так что, этот банкет оказался запоминающимся веселым.
Именно из-за кошачьей колбасы, которую мы слопали,
вырвав, ее буквально из-под носа, бедной кошки!!! Ну, что
за банкет без веселья? Вот мы и повеселились. А кошка нет.
3.Бутылка «Спотыкача»
Честно говоря, не знаю, водится ли сегодня в торговле
этот бывший национальный русский напиток «Спотыкач»
(сливовая наливка) в магазинах. Тогда, в далеком прошлом,
я точно помню, он водился, помню его этикетку с двумя
чернильного цвета сливами на бумажке. Я знал, что он
существует, так как иногда посещавший нас Александр
Сергеевич Серлапов уважал этот напиток. Они с моим
родителем иногда распивали вдвоем такую бутылочку. А
мы 15-ти летние подростки, но ростом за 170 выглядели
вполне взрослыми и запросто покупали все что угодно.
Хоть водку, хоть папиросы, хоть любые таблетки в аптеке.
Но мы сильно этим не увлекались и делали это, чаще всего,
по просьбе малорослой знакомой шпаны. Шпана она
обычно мелкая от недокорма, поэтому для нее возникают
ограничения в отпуске запрещенного товара, совершенно
естественным путем. Вот однажды, от безделья, зашли мы
с приятелем в магазин, и купили себе этот «Спотыкач».
Чего это нам вздумалось, затрудняюсь даже и сказать. Мы
не были большими энтузиастами этого винного дела. Так,
выдался эпизод. Вышли мы с бутылкой в скверик, и
приятель Равиль решил продемонстрировать мне высший
пилотаж. Он заключался в открытии винной бутылки
ударом об землю. Где-то он такое видел! Нагнулся он под
деревцем и треснул бутылкой оземь. И разбил ее вдребезги.
В темноте он не разглядел камень или кирпич, торчащий в
земле! И прямо об него он и навернул бутылку! Не знаю,
что было бы, не случись этого камня, а так произошло
совершенно естественное событие, отказ от алкоголя. Мы
от души и основательно посмеялись и пошли по домам. На
одну бутылку меньше было в жизни выпито. И опять же
веселье весьма приличное. Раз веселье, то это точно банкет!
4. ПРОЩАЙ ШРМ № 1!!!
Когда Родина, рухнув с очередного дуба, посулила нам
одиннадцать лет обучения в нашей, очень средней школе,
которую принято хвалить, (а что еще прикажете делать, за
неимением лучшего?), я буквально, взвыл. Они точно
рухнули эти задубевшие начальники с какого-то дуба!!! Нас
ведь было очень мало, детей рождения 1944 года! А они
решили нас еще на год задержать в школах!!! Школа номер
37, как самая вперед зовущая и передовая, первой должна
была сказать, что «надо Федя, надо»!!! Меня, чуть ли не
тычком в спину, выпихнули на трибуну в актовом зале
школы и заставили, как ценного ассистента этих вперед
зовущих, призвать всех учащихся, полную эту глупость
немедленно одобрить и сильно обрадоваться этой нелепой
затее властей, с никчемным продлением нашего обучения.
Я основательно страдал в школе уже после седьмого
класса, а тут еще год этой бессмысленной траты времени!!!
Ну, я и «призвал» всех, как от меня этого потребовало
школьное начальство, а на другой день написал заявление
на отчисление из школы, учинив грандиозный скандал с
криками на меня и топаньем ногами в учительской. И не я
один покинул школу. Остались в основном в нашей 37-ой
школе девочки и некоторое количество ребят, абсолютно
безразличных к срокам обучения. Большая часть
«дезертиров» разбежалась по другим, не самым передовым,
так и оставшимся, очень и даже, очень средними, школам,
сохранившим десятилетний срок обучения. А у меня
напротив дома была вечерняя, тоже, совершенно
исключительно и включительно, совсем уже средняя школа,
именовавшаяся школой рабочей молодежи № 1 (ШРМ №1).
Вот туда я и нацелился. Папашу я буквально заставил
помочь мне с работой. Сказал, «если не поможешь, я сам
себе работу найду. И это, наверняка, окажется не лучший
вариант. Так что подключайся!». Работу, в итоге, мне
«нашли»: форменный атас!!! Автобусный парк!!! Школа
наша тоже была вовсе не кино, как «Большая перемена»
(это же надо додуматься, так назвать фильм)!!! Но я в ней
кантовался, как мог. Старший братец обзывал меня
«шаромыжником» (от ШРМ), но деньги иногда просил. Не
отбирал, даже не пытался, а просил! Я же, как никак
работал, а для мальчишки зарплата выше средней по стране
чуть ли не в два раза, это было тогда, да и всегда останется,
очень даже круто!
Контрольные задания, я решал для всего класса, а когда
намеревался прогулять занятия, то за мной приходили
домой гонцы-соученики. Был я еще и штатным
подсказчиком на всех уроках.
Состав педагогов был в этой школе уникальный. Была
одна колоритная супружеская пара педагоги с
дореволюционным еще стажем!!! Он высокий худой
Валентин Грегуарович, она маленькая бойкая старушка
Евгения Григорьевна… кажется. Уникальные были люди,
вжившиеся полностью и без остатка в эту, Богом и властью
проклятую, педагогическую профессию. Да, и чем тихо
унывать при маленькой советской пенсии (а большие были
в начале 60-ых годов только у военных, чекистов и
выходцев из власти), лучше уж в очень среднюю школу
ходить и работать. Они так и делали: ходили и работали. И
обучаемый народ они совершенно искренне, и даже
беззаветно, почему-то любили. В классе у нас были
представлены и мужики лет за тридцать, а были и совсем
молодые бездельники типа Г.С.. Я еще там, в школе,
ухитрился отличиться «антисоветской деятельностью».
Директору школы, Бояренку, я как-то попытался
убедительно, даже с цифрами в руках и со ссылками на
советскую же печать, доказать что комсомол
(«ленинюгенд») себя изжил и даже опорочил. Так как он
замарал себя пьянством. Треть, забираемых в вытрезвители,
оказывались в советское время комсомольцами!!! Авангард
молодежи!!! И в вытрезвители!!! Я не состоял в
комсомолии, то есть в авангарде, (теперь-то я понимаю, что
это была моя огромная ошибка, врагов надо было изучать
изнутри, но могли и разоблачить) и директор пытался
понять, почему такой продвинутый юноша-отличник, а «не
состоит». В итоге, Бояренок, чуть не упал со стула от моих
слов, что комсомол себя опорочил (надо же было мне такое
загнуть!), но он ограничился беседой с моим папашей, а
папаша сделал мне внушение!!! Слово «оттепель» тогда еще
не звучало, но оккупированные социализмом люди чуть
осмелели после ИВС (Истинного воплощения Сатаны и
слегка.И.В.Сталина), а меня так просто сильно «занесло» на
повороте. Бояренок и сам иногда говаривал на уроках
истории про ранее совершенно запрещенного чьего-то
хорошего, но после совсем уже плохого товарища,
Троцкого. Как он видел в музее поздравления Троцкому с
надписями «Вождю мирового пролетариата тов.
Троцкому»! Уже упомянутый Серлапов рассказывал, что
Троцкий был великим оратором и мог остановить
пламенной речью бегущую с позиций войсковую часть. Ну,
а я задвинул еще дальше самого Бояренка. Обошлось как-
то.
Г.Сизова чуть не выгнали из ШРМ за пару месяцев перед
выпускными экзаменами. Он уволился с работы, чтобы
«подтянуть» учебу!!! Завуч Бронислава Владимировна (БВ)
(фамилию не помню, да и вряд ли я ее знал) собрала
собрание, и мы принялись обсуждать, что делать с Г.С..
Решение педсоставом было предопределено, отчислить
этого мерзкого Г.С., а я толкнул на собрании пламенную
речь о бессмысленности такого решения, и даже о его
вредности, так как государство снова будет тратить деньги
на обучение Г.С. на будущий год, еще десять месяцев. А
этот Г.С. всё равно школу закончит. Так пусть живенько
снова Г.С. вернется на работу и справочку принесет. И
пусть себе тихо доучивается. (БВ) рассвирепела, но
собрание приняло мое предложение. Речь моя была
исключительно убедительная и аргументированная. Игры в
демократию очень часто дают совершенно неожиданный
для организаторов таких игр результат. Опыта ведь
организаторам не хватает, а он и здесь нужен. Надо было со
мной, как с неформальным лидером класса, предварительно
поговорить. А они решили просто давить авторитетом. Ну,
и даванули, и вышло совсем не туда.
Б.В. вела литературу. Я всегда писал залихватские и
объемные сочинения с очень сложноподчиненными, и
совершенно сочиненными оборотами, и в пылу творчества
нередко, терял эти мелкие, гнусные запятые. Вот и получил
я от Б.В. трояк на финальном сочинении. Пару лишних
восклицательных знаков, многоточий и риторических
вопросов: Б.В. всё это тщательно подсчитала и
заактировала. Тот, 1961 год был во всем
экспериментальным в непрерывно экспериментирующей
стране СССР. Русский язык прежде переносили автоматом
из седьмого класса, где у меня стояло «пять», прямо в
аттестат, а в 1961 году вздумали вдруг проконтролировать,
а не забыл ли народ чего из нашего могучего и великого, к
десятому классу? Меня и проконтролировали. На «трешку»!
Так вот я и остался даже без серебряной медали при
окончании этой очень, даже совершенно средней школы! А
мог чуть напрячься и даже золотую отхватить. Спасибо
Б.В.!!! Она меня таки уела! Это было всё, что она могла
сделать! И она это сделала… Сорокалетняя женщина
отомстила пацану 17-ти лет! Она была счастлива, я думаю,
и дома за столом мужу похвасталась, как уела отличника. А
по литературе она же оценила меня на четверку, когда всем
остальным надо было ставить двойки. Никто ведь в классе
не прочитал 500 книг. А я прочитал! Может быть и больше.
Вот, Макса Планка учитель физики еще круче уел!
Гимназию не дал закончить вообще. А как называется
ведущий физический институт Германии сегодня?
Правильно: «институт имени Макса Планка», а не имени
учителя, поставившего двойку по физике Максу Планку.
Выпускной вечер с «банкетом» в ШРМ был ознаменован
финальной и совершенно безалаберной пьянкой!!! (Хорошо
обошлось без смертоубийств!) Это почти норма для нашей
страны, неконтролируемая, плохо организованная пьянка по
поводу какого-либо мероприятия. В те годы наша Родина, в
очередной раз рухнувшая с какого-то дуба, выкатила в
продажу народу водку 52 градуса крепостью!!! Благодарные
за подсказки и всякую другую техническую помощь
тридцатилетние мужики напоили меня, неопытного пацана,
буквально до поросячьего визга. Напоили, вдрызг!!! Я тогда
категорически понял на всю оставшуюся жизнь, что такое
водка!!! Она предназначена исключительно для сбивания
человека с ног. Зверским нокаутирующим ударом, до
которого ни одному из Кличко никогда не дотянуться!
Пили мы в тот злополучный вечер эту гнусную 52%
отраву гранеными стаканами, а закуска была ужасная:
рыбные фрикадельки в томате!!!! И всё! Мерзость полная,
до фатальности, эти фрикадельки! Стакана четыре этой 52%
гадости в меня благодарные соученички залили… А может
и больше, я как-то даже это и не зафиксировал. Тройкой я
был реально расстроен, а Б.В. торжествовала. Один стакан
или два этой дряни я мог бы выпить элементарно. Как воду.
При этом и видно бы не было ничего и никому. Тем более,
подобные «подвиги» я совершал очень редко. Значит,
организм был в порядке. Я же в жизни никогда не голодал.
В семнадцать лет весил под 80 килограмм. Даже и три
стакана, я одолел бы без особых последствий. Но четыре
стакана и эти 52 градуса названной, гнусной,
никитобезумновской водки сделали свое черное дело!!!
Хорошо всё это было возле дома, и старший брат меня
обнаружил вовремя у водопроводной колонки, где я
пытался снизить концентрацию в организме! Это был мой
«последний урок» от школы!!! Урок вышел очень даже
основательный! Могло это быть и вообще «последним
звонком»…А то, ведь черт его знает, что могут натворить
молодые идиоты, после нескольких стаканов!!! Я потом
стал осмотрительнее в том числе и на банкетах. После
такого урока станешь осмотрительнее…
5.БОЛГАРСКАЯ ВЫСТАВКА
Выставки в Москве, а их там всегда бывало немало
(столица всё же), всегда были отдушиной в серых
оккупационных буднях СССРии. Пошли мы как-то вечером
со старшим приятелем, обучавшимся на чекиста, (было
даже и такое «обучение» в СССР) на болгарскую выставку в
Сокольниках. Приятель уже пару лет, как закончил ВУЗ и
сдался после этого в московскую чекистскую школу, решил
это будет выгодно. Но его там еще не отзомбировали
полностью по рецептам Судоплатова и вел он себя пока еще
вполне непринужденно! Не то, что натуральные чекисты-
профессионалы, от взглядов которых мороз по коже
пробирает. Забежали мы с ним в парке в кафе «Сирень»,
такая была типичная советская стекляшка, которые с
никитобезумновских времен выросли по всей СССРии. А в
этой «Сирени», там в те же дни гостила и «сиренила»
болгарская же кухня, и по этому случаю меню в кафе,
видимо, для окончательного и полного народного юмора,
написали всё «по български». Буквы вроде и знакомые, а в
слова они складываются, мягко говоря, странным и
непонятным образом. Приятель взял себе какие-то
«кебабчата на скаре». Думаю, ему померещилось, что это
будет нечто похожее на люля-кебаб (кебаб, кебабчата
весьма ведь созвучно?) Такая получится хиленькая, но
мясная котлетка, а то и пара штук таких же будет, на
тарелочке с лучком и соусом. Приятель жестоко ошибся,
ему отвалили три кружочка жареных кабачков (кебабчат) и
ни грамма, ни в них, ни вокруг никакого мяса! Никаких
признаков, мяса вообще! Ни запаха, ни даже отблеска! А я
заказал себе, также на интуиции, какую-то там, «кетюфту».
Я еще посмотрел предварительно на цену. Пусть оно стоит
подороже, но, значит, будет, наверное, чего там есть. Мне
отвалили на раздаче приличную глиняную миску тушеной
фасоли с мясом. Там реально было чего поесть! Ну,
пришлось мне с приятелем поделиться едой, чтобы его
сильно не расстраивать. Дальше мы решали, чего выпить-
то??? Вечный вопрос, типа «Что делать?»… «Возьмем,-
говорю, - по бокалу вина.». Приятель явно изумился. Он,
как потом признался, что ожидал предложения, как
минимум на бутылку коньяка! Но до коньяка мы так и не
дошли, ограничились бутылкой вина «Алеатико» для
поднятия настроения. Зато по поводу «кебабчат»
вспоминали мы, потом года два и хохотали, каждый раз от
души. А так, банкет вполне удался. Ну, весело же ведь?
А потом приятеля назначили начальником чекистского
отдела в райцентре! И у него началась долгая тяжба с
директором местной типографии, где не было ночного
сторожа! Ну, не положено его там по штату! А в чекистской
инструкции написано, что все типографии должны
постоянно находиться под круглосуточным контролем.
Чтобы никакой Новоленин не затеял по ночам какую-то
«Новоискру» там печатать и подрывать тем самым хилые
устои полудохлого «сицилизьма»! А у типографии денег
нет на зарплату ночному сторожу!!! Ей это не
запланировано. А чекисты бумаги пишут! «Нанять
сторожа»! А им отвечают, что денег нет. И так годами
«балуются». «Нанять, а денег нет»!!! И все при деле, Все
«работают», пишут бумаги. Вот такая
«социаликлизьменная» «ржачка»!!! А потом я приятелю в
его чекисткий отдел переправлял машинку «Гном» сверлить
толстенные папки с «документами», чтобы через отверстия
протянуть веревочку, бумажки все «сшить», чтобы ни одна
единственная не пропала. И не долетела вдруг до ЦРУ! А
бумажек!!! Прорва! Там вся «работа» состояла и состоит в
изготовлении бумажек. А дурачки мечтают о перестрелках с
«ворогами» и идут в чекисты! Нате вам, «перестрелки».
6.«БАНКЕТ» СО ШКОЛЬНИЦАМИ
Через трамвайную линию, наискось, на улице Соколиной
горы, ходила в школу и из школы мимо моих окон (я там
снимал комнатушку) девочка в школьной форме. На
Соколиной горе (удивительно, почему не переименованной
в Сталинскую дыру?), я квартировал у работницы завода
«Калибр», которую едва не хватил удар, при сообщении о
том, что Майе Плисецкой дали вдруг Ленинскую премию.
«Это за дрыгание-то ногами!!!! Сто тысяч!!!» Орала тетка,
просидевшая всю жизнь, за смешную зарплату, у
оптиметра, измеряя концевые меры длины (плитки
Иогансона, исходно) ломая глаза, и с этими криками она
металась по квартире, как обезумевшая фурия!!! Но речь
тут не о тетке, а о школьнице…
Так вот, я узрел эту упитанную школьницу в форменном
платьице, плохо скрывавшем разные ее, весьма аппетитные
выступы, и сумел с ней пересечься. У школьниц всегда
наступает, неизбежно, в жизни такой период, когда любая
форма на них натягивается, как купальник бикини, и
делается, абсолютно эротичной. Бедные, в основной своей
массе, родители не имеют ведь возможности два раза за
сезон покупать новую школьную форму, а девочки почему-
то стремительно и очень сексуально полнеют или даже
округляются в это время. И им, похоже, самим даже
нравится эта некоторая, невольная эротизация, их школьной
формы. Девочка Тая (имя естественно изменено) была из
типичной пролетарской семьи и со временем на все вполне
согласная. Но для начала пока, так, иногда мы с нею просто
общались. Она изредка заходила ко мне в комнатку. Я даже,
кажется, ее иногда и потискивал, так, для разнообразия.
Точно уже и не помню, теперь. Но помню, что мы с ней в
итоге разок-другой согрешили. Почему-то это не вошло у
нас в систему. Почему, уже и не скажу… Давно это было. Я
даже Таечку сводил в памятное мне кафе «Улыбка», потом
провел по маршруту и рассказал, как мы там отчудили по
поводу продажи штанов приятелем Толей. Приятель
баловался шитьем штанов на дому, и удачная продажа была
всегда событием.
Однажды вечером Таечка зашла ко мне вдвоем с
подружкой. Достали они из сумочки бутылку водки (вот для
чего еще, оказывается, девочкам нужны сумочки!), и
предложили мне присоединиться к «разбутыливанию или
разбулькиванию» бутылки, извлеченной из сумочки. В
школе у них наметился некий «вечер» (это так тогда
называлась советская дурь, с глупыми речами начальников
и с вручением грамот с портретами (рожами) вождей), по
поводу какого-то очередного, вполне нелепого советского
праздника. Шли туда, на эти вечера, ради танцев и выпивки,
Так вот, эти девочки и зашли ко мне: «размяться» перед
упомянутым «вечером». Я отказался с ними пить. Сослался
на большие учебные задания и прочее. И вообще, я водку не
люблю! Дал им стаканы, они аккуратненько разлили свою
бутылку на двоих и хлопнули одним махом, каждая по
полному стакану!!!! По 250 граммов водки! Милые такие,
вполне уже задастые школьницы из девятого (вы понимаете
и соображаете, хотя бы, это были девочки (из 9-го? класса)!
Киношная Германика со всем ее полным хаем и гаем
отдыхает на весь полный гай! (Тут, у нас, в России, сняла
некая московская «светская» дама Гай Германика (Г.Г.)
кино, про нашу все еще очень среднюю, но уже совсем
постсоветскую школу! Эту Г.Г., едва не убила наша
правдолюбивая коммунизированная, а с некоторых пор еще
и «православизированная» «общественневинность»
(КПО)). А с чего они эти КПО принялись так паясничать и
шуметь? Откуда в наших, очень средних школах, трупы и
совсем беременные девочки??? Из тех же самых школ,
понятно! А, я ведь тоже кое-что знаю про школу и про
школы!!! Я их, этих всяких школ немало повидал в жизни!
У Г.Г., это так: детский «кинолепет» в сравнении с
существующей действительностью. Кино, одним словом!
(Этим словом в России, со времен СССРии, и появления
кино, как «важнейшего из искусств (вместе с цирком и
ЦИКОМ) обозначают что-то нереальное). Г.Г., например, не
додумалась до того, что пара отчисленных (исключенных)
оболтусов, вдруг пришла на выпускной вечер к вчерашним
«друзьям», и отравили едва не насмерть двенадцать
человек. На «банкетах, с сомнительным составом надо
всегда ухо держать востро!!! Это отлично знали правители-
отравители в прошлом. Но, традиции мести у нас живут и
сегодня, и подобное возможно, где угодно! А
изнасилованные учительницы и ученицы? А избитые до
полусмерти так просто, мимоходом (а иногда и до смерти
ученики и учителя)? Знаю, как просто так, избили однажды
красивую девочку шедшую на выпускной звонок, едва не
ставший для нее звонком «последним». Она была вся в
бантах и начесах. Избили просто так, да так, что у нее
нарушилась связь полушарий головного мозга. Отличница
была девочка! А поджигание волос девочкам на уроке? Не
думаю я, что количество покалеченных и погибших в наших
очень средних школах, намного меньше, чем в
американских. Там у них просто, наблюдается их обычный
американский размах. Уж, как если кто взялся за автомат
там у них; так тот разом пару десятков порешит!
Производительность у них во всем выше. А у нас так,
дисперсно, по всей стране разбросано, точечно, по одному,
по одному, по два, редко по три, но зато это происходит в
сумме в 20 или более раз больше!!! Итоговая цифра,
думаю, выйдет совсем не слабая. Сегодня эту Германику не
видно и не слышно! И такой фильм не только ей, а кому-
либо вообще, сегодня «патриоты» и КПО снять не дозволят!
Живьем сожгут или камнями забросают. Россия же встала с
колен! Не подходи близко, булыжник в руках и бутылка с
бензином в кармане.
Так вот, эти две, довольно милые и аппетитные, задастые
и совсем не задавалистые (от слова задавака) девочки-
школьницы, хлопнули по 250 грамм водки (это так они
«размялись») и пошли на свой «вечер». А, может, и на ночь.
Я же за ними не следил. Откуда мне знать, что там и как
было у них дальше.
Ну, и не дал бы я им, например, эти стаканы и не выдал
бы по бутерброду на закуску? Развернул бы я там, к
примеру, с ними борьбу с пьянством несовершеннолетних
девиц, со сформировавшимися вполне совершенно
задницами и остальными выступами? А еще бы и борьбу с
педофилией заодно развернул бы, и девок этих развернул
бы из дверей на выход. Так они эту бутылку из горла бы
хлобыстнули в подъезде, занюхали рукавом и все равно
пошли бы на этот свой «вечер», может быть и с ночью. А
так они хоть немного закусили, отдышались, каждая после
своего стакана. Не упадут сразу и бесповоротно, если им
еще вдруг, по второму стакану добавочно нальют, где-то…
В итоге ряда встреч в течение ряда лет, мы как-то с Т.
даже и сексом позанимались. Без особых впечатлений,
правда. Опыта было мало, да и условия не ахти. Как ни
странно, ей это, похоже, понравилось. Я ее не обижал,
сильно не напирал, развлекал иногда, что-то дарил. Я
вообще к девкам относился и отношусь совсем неплохо.
7. КАФЕ «УЛЫБКА»
Дружок моего приятеля Коли однажды продал какие-то
штаны. Он вроде как их сам и шил! И, естественно, у него
образовалась в результате факта этой продажи, некая
свободная наличность. Было принято совершенно
тривиальное решение, немедленно пропить эту возникшую
наличность под ноль! Немедленно и окончательно пропить!
Зашли мы в Новодевичьем проезде Москвы в кафе с очень
многообещающим названием «Улыбка» и решили
осуществить там этот свой тривиальный план. Таким
образом, мы вчетвером оказались за столиком в этом кафе.
Свирепо мы ударили по коньяку и совершено сдуру, взяли
дюжины полторы здоровенных апельсинов. Больше ничего.
А фруктовые соки они ведь очень способствуют
проникновению алкоголя в кровь, а апельсины выдались
сочные и вкусные. Мы этого обстоятельства, как раз и не
учли… Молодые были, совершенно не опытные. Так что
нас неплохо «повело» с этого коньяка, растворенного в
апельсиновом соке! В процессе банкета, ближе к его
финалу, мальчик Толя почему-то вдруг вспомнил басню
Крылова про ворону и лисицу. Он начал громко
декламировать эту басню, а по ходу декламации решил
вообразить себя вороной. Он, продолжая декламировать
упомянутую бессмертную басню, залез на стул, потом на
стол и, размахивая руками, как крыльями начал очень
громко кричать на всё кафе: «Сыру хочу! Хочу сыру!!!» Мы
его, оказывается, перекормили апельсинами, а он, болезный,
сыру хотел! Вот и лез вверх, на стол, при полном
отсутствии подходящего дерева. По ходу дела он нечаянно
раздавил пару фужеров, за которые, естественно, нам
пришлось немедленно заплатить. Но мы Толю, в итоге,
аккуратно, не повредив ни мебель, ни его самого, всё же
сняли со стола и быстренько эвакуировали из кафе.
Место там, где расположено это кафе очень занятное, и
мы оттуда пошли вдоль насыпи московской окружной
железной дороги к метро. Не самым коротким путем пошли,
но с возможностью немного проветриться после коньяка с
апельсинами. Идем мы с Колей чуть впереди, а сзади идут
Юра с Толей. И такое ощущение, что за нами там ломится
по слабо освещенной дорожке в полном составе небольшой
такой зоопарк, в котором сегодня день открытых зверей, то
есть - дверей. Такие вопли и звуки издавали кандидаты на
роли вороны и лисицы, что впору было всех святых
выносить. Я даже высказал опасение, что нас сейчас менты
«заметут». В Москве ментов всегда было очень густо
рассыпано. Не скажу как…
Но Коля меня успокоил, сказав, что его приятели
просто, так придуриваются. Так оно, в итоге, и оказалось.
Как только за спиной у нас послышалось тарахтенье
ментовского мотоцикла, приятели моментально затихли. И
ничего мы страшного не делали, просто баловались. Но при
ментах, это стало бы опасно. Хотя с одной стороны у нас
насыпь, с другой открытое пространство до Москвы-реки,
времени было еще не одиннадцать вечера. Никому мы не
мешали. Но все равно… Ментам им всё равно. Мы стали
бы их ценной добычей. Приличные мальчики, у родителей
деньги, наверное, водятся, а у ментов всегда денег нет, но
хочется их добыть.
В финале нашей «прогулки» мы вышли из-под насыпи
окружной железной дороги на Комсомольский проспект, и
двинулись по этому проспекту, в направление к центру
города к метро «Фрунзенская». И тут случилось нечто,
совершенно непредвиденное. Мы уперлись в громадный
щит с советской рекламой! Со щита на нас смотрел Великий
и Ужасный, ВИУ, (В.И.Ульянов и слегка Ленин), улыбался
нам своей ласковой, совершенно людоедской улыбкой, и
делал нам привет ручкой. И еще было, над идиотской этой
рожей ВИУ, было крупно написано: «Верной дорогой
идете, товарищи!». Мы несколько раз падали от хохота в
снег у этого щита, радуясь, какой верной мы там идем,
дорогой и как верно мы все куда-то всё же, но идем. Хотя
иногда и падаем! Мы там буквально катались по снегу
добрую четверть часа! Такой был замечательный банкет!!!
Но по домам мы все добрались живые. Хотя, мне было
ехать и далековато, и с эскалатора я спустился на
«Фрунзенской» как заправский горнолыжник, вогнав в шок
дежурную. Я проехал внизу по плиткам метров 10
свинтившись с эскалатора! Подошвы-то обуви были мокрые
после «ванной» в сугробе.
8.КЛЮКВЕННЫЙ БАНКЕТ С
ПРОДОЛЖЕНИЕМ
Не буду вдаваться в детали, как я попал в крошечный
поселок в глубинке Тверской губернии. Добирались мы
туда с фантастическими приключениями. Начало сентября,
но билеты мы на поезд каким-то чудом все же купили.
Скорый поезд величественно тронулся и продолжил
величественно катиться дальше со скоростью 30 км/час. Мы
с приятелем занервничали. Припремся в это неведомое
Бологое глубокой ночью… Как мы дальше в это
Круженкино попадем? Выяснилось, что на крышу нашего
поезда залез пьяный мужик и решил доехать до Питера на
крыше, не понимая, что на скорости 150 км/час он сначала
окоченеет (на дворе не июль, а все-таки сентябрь!), а потом
его остывший труп сдует с крыши на рельсы. На станции
«Черная Грязь» поезд остановился, и мужика начали
ловить, а он, как козел скакал по крышам вагонов, не
смотря, а может и благодаря изрядному своему подпитию,
которое всегда окрыляет (не только Ред Булл, ведь обладает
этой волшебной силой, «окрылять»). Наконец этого
прыткого и прыгучего мужика изловили, и лично начальник
поезда отвесил ему одну-другую капитальную оплеуху на
перроне. После окончания этого «подвига» очередного
алкаша, наш поезд «рванул». Он приступил наверстывать
опоздание.
Пассажир, сидевший впереди нас, был изрядно пьян. Ему
не повезло, он получил билет в теплый вагон и не имел
возможности проветриться на крыше. Но, от большого
количества выпитого спиртного он вскоре заметно
перегрелся и начал, для охлаждения, открывать окно рядом
с собой. А поезд наверстывает, идет на рекорд. Мужику-то
ничего, а нас просто сдувает с кресел, скорость-то под 150
км./час.
Раз закрыли окно, второй… Потом подошли, взяли резко
вдвоем схватили мужика и пересадили его на наш ряд. А
сами, спокойно сели туда, где сидел этот мужик. Окно мы
закрывать, естественно, не стали. Через пять минут мужик
взмолился, уже совершенно трезвым голосом, по поводу
закрытия окна! Мы немного поартачились, но потом окно
закрыли. Порядок!!! Любит у нас народ нажираться в
дорогу! Раньше это вообще было системой: трое четверо в
хлам бухих в вагоне, обязательно! Провожают ведь… А на
«посошок»??? Стакан, два, три... А потом «посошок» в руки
и в вагон.
Прибыли в Бологое. Где это Круженкино, черт его знает!
Говорю приятелю, «пошли к ментам»! Зашли в дежурку на
станции: менты вскакивают по стойке «смирно»! Два
молодых человека, в костюмах, в белых рубашках при
галстуках, с солидными портфелями, очень загорелые, с
короткими прическами… Лица уверенные до неприличия!
С порога непринужденно помахали рукой: «Привет! Как тут
у вас попасть в какое-то Круженкино?» Менты
переполошилсь, « В Куженкино… говорят! Да мы бы рады,
да вот машина сломалась!!! Уж, извините»!!!
Бессмертную пьесу Гоголя «Ревизор» никто в России не
отменял и никогда не отменит! Поезд пришел из Москвы!
Молодые люди, то есть, это мы, явно с этого поезда. Очень
уж уверенные в себе, одеты не слабо, лица жесткие,
загорелые. Где-то далеко на юге отдыхали. Все что угодно
подумает забитый темный, но не загорелый, бологовский
мент. Слава Богу, сильно прессовать напуганных, бедных
бологовских ментов мы не стали! Мы пошли по улице в
указанном нам направлении, поужинали в местном кафе,
под занавес ужина в нем погас свет! Достали мы два
фонаря, включили, поставили их на стол вертикально
светом вверх, полностью шокировали баб в кафе. Съели
свою еду. Рассчитались, вышли на дорогу и мужик, на
тягаче с полуприцепом, бесплатно довез нас 20 километров
до искомого поворота. Мы ему сигналили на дороге двумя
мощными фонарями с обочины, он совершенно «офонарел»
со страху. Денег даже не взял. Робко спросил по какому
поводу мы едем. Сухо ответили: «Дела»! Дальше ночью,
лесом, надо пройти 4,5 километра от магистрали! По еле
заметной дорожке, ночью. Сумасшедшие! К трем часам
ночи пришли прямо к воротам искомой войсковой части. На
другой день пошли «размяться». В местном сельпо нет
ничего! А приятеля надо выводить из стресса. Только
клюквенное вино! Этикетки напечатаны на паршивой
газетной бумаге, пробки криво залиты сургучом. Дешевле
рубля за бутылку! Даром, можно сказать. Взял одну
бутылку, попробовал, вынес на крыльцо, отдал ее
приятелям! Вернулся в магазин, отоварился! Выхожу с
сумкой, мне приятели говорят: «Надо десять бутылок
брать»!!! Отвечаю, успокаивающе: «Не волнуйтесь, я взял
15»!!! За вечер, немного переходящий в ночь мы выпили это
всё! И никаких последствий!!! Вот чем надо поить наш
несчастный народ! Клюква пропадает на болотах и народ
попадает от самогона, метилового спирта и «паленки».
К сожалению, вся система управления у нас в стране
давно нарушена. В результате миллиона три или больше,
сильно пьющих, за последние 20 лет успешно откочевали из
России на «тот свет». Они сделали это при помощи разных
бойких джигитов, смешивавших плохой спирт (иногда даже
метиловый) с плохой водой! Ехала почтовая машина, везла
пенсии и пособия, а следом за нею джигиты с «паленкой».
Я потом у старичка, ковавшего это клюквенное, взял
интервью! Старичок гордо выдал, что у него рецепт от
прадедушки и этот продукт не может быть плохим! Нам на
фиг (не сказать хуже) нужна военная база на
Новосибирских островах! Нам надо чтобы народ не умирал
и пил клюквенное вино, а не эту сраную водку. Тогда у нас
народу будет столько, что от любого врага отобьемся и без
базы на Новосибирских островах!!!!
9. БАНКЕТ В ШАШЛЫЧНОЙ И ПКИО
Нам предстояло отправиться на военные сборы. Я решил
это дело «объюморить» и предложил всем приятелям
постричься наголо. Сказал им, «мы там будем в грязи
барахтаться месяц, еще и вшей между делом заведем, а с
короткой стрижкой будет легче и головы мыть, и никакой
возни с прической. За полтора месяца волосы точно
отрастут». Народ на диво легко согласился, и мы нахлынули
в парикмахерскую возле МАДИ. Двенадцать лбов и все
стричься под ноль. Тетки в парикмахерской буквально
угорели, стричь нас... Потом мы провели блиц совещание и
двинулись вдоль трамвайных путей в сторону остановки.
Мы решили доехать до шашлычной и там «оттянуться». Но
до остановки мы не дошли. Нас догнал трамвай 23
маршрута, со скрежетом затормозил на перегоне рядом с
нами и открыл двери. За контроллером в трамвае оказался
стриженный под ноль и радостно машущий нам рукой
мужик. Коллега, так сказать! Мы живем в обалденной
стране, в ней всё возможно. Так мы и доехали до стадиона
идиотских «Юных пионеров» (будто бывают пожилые
пионеры, это такая нормальная советская топонимическая
дурь с размахом).
Тесной и впечатляющей толпой мы подошли в
шашлычной на нечетной стороне Ленинградского
проспекта, напротив знаменитого ресторана «Яр» (ставшего
«Советским» после 1917 года) и зашли в эту шашлычную. К
нам сразу подбежал шеф шашлычной и попросил, чтобы мы
обошлись без эксцессов! Разумный человек! Лучше
предотвратить катастрофу, чем иметь дело с последствиями.
Мы великодушно ему пообещали никого не бить. Эксцессов
не было…
Поели, немного выпили. Посмеялись, глядя на явно
напряженные лица, всех окружающих. Они всё ждали, что
мы там легкий мордобой обязательно учиним. Просто так,
чтобы «размяться». Так ведь «положено», при проводах в
армию. А стригут-то наголо перед нею, родимой! Но мы
всех капитально разочаровали. Мирно посидели,
рассчитались и поехали в Парк им. Горького. Только мы
подошли к колоннаде у главного входа, как к нам подбежал
дежурный мент и тоже попросил «чтобы без эксцессов»!
Мы и ему великодушно пообещали, «без» них. Дружная
компания из 12 человек, среди которых трое ростом под два
метра, и остальные тоже не карлики, это даже и для
усиленного наряда в парке, вполне серьезная проблема.
Если что случись.
В парке мы заполировали водку пивком с картофельными
чипсами, завезенными в Москву после Америки Никитой
Безумным, и прокатались бесплатно на всех аттракционах
парка. Тетки определили, что мы по возрасту старше
обычных призывников. Так мы теткам, шутя, сказали, что
нас во Вьетнам наладили Кремлевские пердуны! Тетки
массово растрогались и открыли все калитки к качелям и
каруселям. Вечер у нас очень удался.
Будет время, я допишу продолжение этой истории….
9. «Кантаджиро» (песенное путешествие)
Была когда-то в Италии такая хохма, как путешествие
по городам и весям группы местных певцов. В каждом
городе и еще не в одной стране эта группа давала концерт
(песенное путешествие: канта джиро). Кто там пел и что, я
уже особо и не помню, довольно много прошло лет. Мы с
приятелем в общежитии сдали свое барахло, и
договорились переночевать у сокурсника, пребывавшего в
одиночестве в отдельной квартире, по причине убытия
предков на отдых. А уже от приятеля нам предстояло
двинуть на вокзал, на электричку до Каширы, где у нас
предполагались заключительные военные сборы, с
принятием присяги и скорым нашим превращением в
лейтенантов запаса.
Мы подготовили заключительный банкет из трех
бутылок сухого и купили пару килограмм абрикосов. Я еще,
как человек предусмотрительный, запрятал в портфеле
четвертинку водки и кучку сосисок. Так, на всякий случай.
Вечером мы втроем уселись перед телевизором, пили
вино, с большого блюда лениво таскали и лопали абрикосы,
и смотрели это «Кантаджиро». Когда в парке, где
проходило это шоу, ломанул крутой ливень, мы здорово
веселились. Ведь мы были под крышей, а публику там
прилично умыло.
Мы весело комментировали происходящее и
наслаждались винишком.
Утренний завтрак был прост. По две сосиски, по две
картофелины и малосольный огурец на тарелочке. Полный
фурор произвела запотевшая четвертинка, извлеченная
мною из холодильника. Все прошло замечательно, и черта
под банкетом была подведена жирно и красиво.
10.БАНКЕТ В АЭРОВОКЗАЛЕ
К моменту окончания нами московского вуза,
государство, наконец-то, построило в Москве мало-мальски
приемлемый по размерам аэровокзал для простых граждан,
отправляющихся в полет самолетами «Аэрофлота». Прежде,
(и это было в столице!!!), роль аэровокзала исполняло
совершенно гнусное безобразие в тесном зале под
гостиницей «Москва», той самой, под которой при сносе в
2005 году нашли почти 2 тонны динамита, забытого там, в
1941 году, доблестными чекистами. Там, в этой прежней
аэровокзальной норе, временами было просто не
протолкнуться, от страждущих отправиться в полет, не
знавших, что топчутся они над 2 тоннами динамита!. Так
что постройка в Москве аэровокзала созрела и перезрела
даже очень и очень давно. Этот аэровокзальный комплекс
на Ленинградском проспекте 37 (до сих пор остающемся на
карте столичного города, при полном уже отсутствии
города Ленинграда) существует и поныне. В 1966 году
комплекс был только что построен, и построен он, оказался,
явно на вырост! В нем был весьма неплохой по тем
временам ресторан; чисто и современно. Вот в нем мы и
решили «обмыть» наши дипломы. Мы их получали зимой, в
декабре 1966, а у авиации была в это время почти полная
зимняя тишина, и ресторан этот был весьма свободен!!!
Хорошо покушали, прилично выпили. Поговорили за жизнь
и главное, никаких выяснений отношений, что нередко
случается на выпускных банкетах у выпускников, у нас не
случилось. У нас был очень небольшой коллектив, всего-то
полтора десятка парней, так что все друг друга хорошо
знали и не имели никаких оснований для ссор. Самое,
интересное, началось в финале. Некоторых приятелей
пришлось потом, правда, довольно долго искать в очень
протяженных туалетах цокольного этажа, рассчитанных
явно на нелетную погоду и большое скопление народа с
полными мочевыми пузырями и кишечниками. Нашли мы в
этом подвально-туалетном комплексе с массой совершенно
одинаковых дверей все-таки всех, из нашей компании.
Святое правило, «своих, не бросать», мы всегда соблюдали.
Как находили своих, это отдельная повесть (только
намекну, находили мы многих из них «на слух»). Шутники
какие-то в этом кафельном джунглевом подвале орали:
«Ау» Там ведь не только наши терялись. Там и других
хватало, заблудившихся. Банкет обошелся без эксцессов и
ничего, такого яркого и приметного в ходе его не
произошло. Новогодние банкеты в общежитии и то были
веселее! Похоже, наш народ тогда еще не совсем отошел от
дипломных усилий и не мог толком отпустить тормоза. И
это, думается, оказалось только к лучшему!
Было такое время в середине 60-х годов, когда у страны
намечались перспективы на некоторое процветание в
будущем. Вещи какие-то в магазинах появлялись,
рестораны даже в аэропортах, еще были похожи на
рестораны. Мы в 1965 году даже обновили ресторан в
аэропорту Домодедово. С чего-то приятели вдруг надумали
меня проводить даже тогда в аэропорт. Вполне там было
прилично и достойно! Это же была та самая «золотая
пятилетка», когда с подачи Либермана держиморда
Косыгин немного отпустил тормоза. И вообще после
Никиты Безумного повеяло неким ветром перемен и до 1968
года они, вроде, и шли в нужном направлении. А потом
СССР напугал снова Запад до-упаду, походом в
Чехословакию и начал интенсивно городить ракетно-
ядерный щит (точнее кладбищенский забор) и страна наша
начала нищать на глазах. А Прежнев дудел про космическое
«просранство». Такова судьба России во все времена: жизнь
у нее вечно в полосочку, а внешняя политика совершенно
независима проистекая от рассудка (точнее безрассудства)
очередного правителя. А министр иностранных дел
выкручивается, как может, но это у него плохо получается.
Он же не акробат и староват для кульбитов.
11.БАНКЕТ С КЛУБНИКОЙ БЕЗ КАВЫЧЕК
В краткий период моей службы в «Аэрофлоте» на Урале,
тоже случались веселые истории. Там ведь были и веселые
девицы вроде Маргариты Львовны, Ирочки, Танечки и
Томочки. Однажды в мае месяце летел через Урал в
далекую, Богом забытую, Якутию грузовой АН-12 из
Болгарии. Летел он под завязку забитый ящиками с
клубникой. Клубника на Урале, и в мае месяце!!! Это же
полная фантастика! В магазинах ее нет, и если она и будет,
то только на рынке, и то только в июле. И большой вопрос,
а будет ли? А, если они и будет, то цена у нее будет очень
кусачая. А тут в мае и сразу тонн 10 клубники!
И у этого «клубничного» самолета лопнуло при посадке
колесо, лопнуло очень удачно, уже на финише пробега по
ВПП, так что и клубнику, и экипаж не размазало красиво по
бетону всех, в клубничное месиво. Колесо можно менять
долго, а можно и поменять быстро. На майском солнышке
самолет нагревается моментально и температура в
фюзеляже лезет вверх прямо на глазах. Для клубники это
очень плохо. Она начинает «гореть». Значит, наши технари
в аэропорту Кольцово, вошли в положение клубники и
поменяли колесо быстро. При транспортировке по воздуху
есть своя норма на усушку ягод. Давление-то при полете
пониженное, влага из этих нежных ягод так и улетучивается
в полете, ведрами. Ну, а перед посадкой из пульверизатора
надо опрыскать всё это великолепие водой из канистры. И
пару-тройку канистр воды для этого запасти совсем не
жалко. Вот и выгадывают, таким образом, пилоты 30-40
килограмм свежих ягодок за рейс. Это совсем неплохой
результат. Пустячок, а всем приятно! В размере двух
месячных зарплат, как премия за находчивость. А если
канистр с водой три??? И перелет долгий. Учитесь считать.
Ящички были небольшие, то ли по шесть кило, то ли
восемь. Уж и не помню точно! Но все равно, как говорится,
не слабо для одного стола по тем мрачным временам 6 кг.
отборной клубники!!! Собралась молодежная компания
человек из 6 или 8 вокруг стола, вывалили на блюдо (где-то
даже нашли блюдо или поднос) ящик этой предварительно
помытой клубники, присыпали ее сахаром, и приготовились
все нажраться свежими ягодами, до отвала. Это клубникой-
то??? И до отвала, и в мае месяце, и на этом мрачном Урале,
который «опорный край державы»!!! И где кроме этой
гнусной «опорности» больше-то и ни хрена нет. Гена
Базалеев, как мастер всяких дел (иногда говоривший, что
самая светлая его мечта жизни быть генералом (но только
сразу, минуя всякие другие замурзанные погоны)), открутил
проволочку (мюзле) и отпустил, конечно, очень
опрометчиво, пробку у бутылки. Шампанское (особенно
поддельное), а другого в СССР, почти и не водилось
никогда)), да еще когда оно тепловатое, трясти нельзя и
пробку надо держать мертвой хваткой до последнего, а то
гарантирован всем окружающим душ из шампанирующего
и фонтанирующего пойла. А Гена пробку резко отпустил!
Раздался хлопок, и пробка жахнула прямо в матовый
шарообразный плафон, висевший над столом. Плафон
разлетелся вдребезги и осколки стекла брякнулись прямо в
это блюдо с великолепной (но теперь уже бывшей)
клубникой!!! На всю эту обалденно красивую кучу спелых,
невиданно крупных красных ягод, обрушилось бедствие. С
потолка! Вместе с пылью и грязью из этого плафона!!!
Вместо гарнира, что ли?
Кое-кто (я и еще пара человек уже успели скромно
отгрести с блюда клубники себе в тарелки… А все
остальные взвыли буквально!!! Гену чуть не побили! Две
трети клубники пришлось просто выбросить… Старое
стекло, которое много лет грелось лампой изнутри плафона,
стало настолько хрупким, что рассыпалось буквально в
прах. Стеклянные иголки, очень похожие на еловую хвою,
смешались клубникой настолько тщательно, что отмыть или
очистить это, даже и нечего было мечтать. Разделили
остатки прежней роскоши на всех, Гену лишили деликатеса,
естественным образом! Вот так и закончился бесславно
банкет с клубникой в мае на Урале!!!
12. БАНКЕТ НА СЕДЬМОЕ НОЯБРЯ
Понятно 7 ноября, это был советский «престольный»
праздник. Праздновали его все с размахом. Иллюминация!
Везде всякие вечеринки и дринки. Это ведь было 50 лет со
дня этой людоедской революции и у нас еще не пропали
надежды на счастливую жизнь под игом этой Партии. К
тому же мы были молоды. А в магазинах пока что было
чего купить и выпить. Это была все же Рига, а не Пермь!
Разницу, надеюсь, читатель понимает! А у нас, хотя и
негусто, но деньги всё же водились. Мы, как никак работали
и нам платили зарплату! Мы подготовили с приятелем
Олегом определенные запасы еды и спиртного и
отправились в поход по местам всяких вечеринок. С
простой мыслью: абонировать каких-нибудь девиц,
накормить их, напоить и в благодарность за это получить от
них эксклюзивное сексуальное обслуживание.
Но не всё так просто. Приятель отверг два предложенных
мною варианта. Я разозлился и предложил ему самому
искать партнерш для ужина с завтраком. Он что-то
прохлопал ушами финальный момент и в итоге мы еще и в
толчее на выходе из ДК потеряли друг друга. Я доехал до
«Мильды», вышел из троллейбуса злой и вдруг обнаружил
двух уже сильно замерзших аборигенок в коротеньких
пальтишках, сидящих рядышком на лавочке, совершенно
бесперспективно и обреченно. Я их соблазнил двумя
конфетками, они слегка оттаяли, и я им предложил
совершить вояж на улицу Балву. Они легко, без особых
кривляний, сразу согласились. Праздник ведь! И всем
хочется праздникааа. Ну, холодно же девицам на улице. Чай
не июль-месяц. Я мигом, сбегал за приятелем, я никогда не
был эгоистом, и был готов поделиться девицами. Девицы не
сбежали, дождались. Мы запрыгнули с ними в трамвай и
через полчаса сидели у стола, который приглашенных девиц
изрядно шокировал. Они не привыкли к тому, что на столе
будет приличная посуда. Будут разные закуски и хороший
выбор спиртного, чего они просто никак не ожидали от
парней, которые обычно зациклены на другом. Мы никуда
не спешили, следующий день был нерабочий. Девицы
отогрелись. Выпили, закусили. Поболтали, девицы поняли,
что тут для них вполне безопасно, и блаженно
расслабились. Когда мы прилично загрузились и немножко
потанцевали, то девицы совсем разомлели. Мы с ними
вскоре разбрелись по кроватям, но мне несколько не
повезло. Моя девица (кажется Смайга) все же перебрала
спиртного, и мне пришлось с нею возиться и поддерживать
ее морально и физически. Так что было несколько не до
секса. Правда под утро я все же отыгрался и полусонную
девицу зашиб снарядом любви так, что она даже охнула.
Так что результат всё же был достигнут. Девицы, одеваясь,
проговорились, что у них «галва сапу» (голова болит).
Приятель был юморист, он прокомментировал, что не надо
было так много пить вчера. На том и расстались навсегда,
хотя девицы были не против, и дальше сюда приходить. И я
был совсем не прочь попользоваться услугами моей
блондинки.
Она внешне казалась такая костлявенькая. а в неглиже
оказалась довольно обтекаемая. Так что можно было с ней и
продлить отношения.
Но приятель был не расположен сохранять отношения, и
вдруг он отшил девок, радостно взвизгнувших, на вопрос,
«а они запомнили адрес», он выдал, «так забудьте его». Я не
успел вмешаться и огорченные девицы исчезли навсегда.
Вот так разрушаются межнациональные отношения.
Приятель к аборигенкам относился почему-то плоховато.
А это были совсем неплохие девки, без лишнего гонора и
довольно покладистые.
13.САМЫЙ ЗАБАВНЫЙ БАНКЕТ
Самый забавный и в то же время, пожалуй, самый
шикарный банкет в моей жизни выдался в Москве в 1971
году. Один какой-то периферийный чудак попросил нас
помочь ему на защите диссертации в нашем, большом
столичном ВУЗе. Мы вдвоем с приятелем пришли с утра
ему помогать, это все происходило где-то в феврале месяце.
Развесили мы его многочисленные плакаты на стендах, и
вдруг наш бедняга-диссертант резко изменился в лице. Он
буквально весь побелел и даже затрясся. Оказалось, что он
забыл номера для плакатов, а весь доклад, естественно, был
построен в привязке к ним, к этим номерам. «На плакате
номер такой-то, вы можете видеть, как»… и так далее. А
если номеров нет? Как тогда докладывать? И без того
человек в смятении и полном напряге, а тут еще такой удар
в спину! Бросаюсь к мужику, он ведь еще и в обморок
может запросто брякнуться. Успокаиваю его. Говорю, что
все поправимо и через полчаса у него будут номера.
Бегом в лабораторию. Хорошо нашлось там всё
необходимое!!! За двадцать минут нарисовал я ему номера.
Дал высохнуть туши, разрезал лист на квадратики и бегом к
страдальцу. Успели прикрепить номера, а тут уже и пора
«защищаться» этому бедняге. Но он уже приободрился, нам
вручил приглашения на банкет и рассыпался в
благодарностях.
И вот, мы вечером прибыли с приятелем к гостинице
«Россия», ныне уничтоженной вихрем очередных и
внеочередных российских безумных перемен. Строим,
ломаем, опять строим и снова ломаем. Прибыли и
обнаруживаем «славную» картину! Вокруг гостиницы
бегает кучка профессоров и доцентов, бегает без всяких
шансов на успех. Мужик наш оказался большой путаник во
всем, не только в этих номерах к плакатам!!! В огромном
бетонном сарае этой, ныне уже снесенной гостиницы,
наследии Никиты Безумного, отменившего восьмую
сталинскую высотку, и приказавшего переделать всё
начатое под гостиницу, было 9 кафе и 4 ресторана!!! А где
именно банкет происходит, в приглашениях от нашего
путаника и не было указано! Останавливаю всю эту
бессмысленную беготню профессуры и просто говорю
народу, «ждать». Иду к телефону, и начинаю обзванивать
все питейно-объедальные заведения гостиницы «Россия»,
ныне стертой с лица земли. Выхожу к страждущим:
объявляю: «всем надо идти в «Серебряный зал», банкет у
Федотова именно там»! И мы двинули к столам! Пришли в
«Серебряный» зал, а там буквой «П» выставлен
здоровенный, такой знак из столов: («Привал», видимо, или
«Пьянка») и одна ножка у буквы «П» совершенно пустая.
Потерялись где-то человек 15, а то, может, и больше из
числа, так неумело «приглашенных»!!! Пихаю приятеля в
бок: «Туда, туда идем!!! Быстро!!!» И мы оккупировали эту,
вожделенную пустую ножку просторной буквы «П»,
раскинувшейся на половину зала! Это было просто нечто
небывалое!!!
Для начала мы разгромили пяток рыбных ассорти!
Осетрина, севрюга и др. московские деликатесы,
невиданные тогда, да и сегодня для остальной страны,
мигом исчезли в наших голодных, но тренированных
желудках! Дальше, этот праздник обжорства, уже пошел
более организованно и не в такой спешке! В два пакета
аккуратно складывались котлеты по-киевски, мясные и
колбасные нарезки, фрукты, бутылки с коньяком и др.
Всякие поползновения обслуги что-то оттырить мы
категорически пресекли на корню и всё не съеденное, и не
найденное гостями и официантами мы вынесли с собой. В
диапазоне часа ночи, сытые, довольные, слегка поддатые по
свежему снежочку со смехом и шутками по святыне нашей
родины Красной площади мимо Мавзосарая (или Мавзолея,
кому как нравится) мы двинулись к нашей остановке!!!
Идем по диагонали через площадь, нам надо выти к Манежу
и сесть на свой 6-ой автобус! Он еще ходит… И вдруг от
Лобного места отклеивается совершенно заснеженный мент
в дождевике (натуральный «снежный человек» или
«снежный мент») и начинает к нам цепляться с вопросами.
Это он, конечно, исключительно от зависти! Замерзший,
голодный и злой! А тут какие-то мерзавцы прутся, явно из
ресторана и нервируют голодного мента своим сытым
смехом и дышат, сволочи хорошим алкогольным запахом. У
голодного мента на улице обоняние обостренное, лучше
чем у овчарки, он и в консервной банке колбасный фарш
учует! А тут запах марочного коньяка разливается по
площади. Обостренное обоняние опасно активирует мента,
как любого голодного пса. Он мечтает, с нас хоть три рубля
сорвать, в виде штрафа. Вступаю в переговоры с ментом…
«А что, нельзя смеяться! Никому не мешаем! Ильич-то ведь
не проснется! Можем и остальным поправить настроение!»
И засвечиваю в мерцании фонарей и падающих снежинок
бутылку хорошей водки. Не жалко, у нас, их еще, целых три
штуки осталось!!! Бутылка мгновенно исчезает под
обснеженным служебным дождевиком, и мент моментально
из очень опасного завистника и врага всех нетрезвых, а мы,
понятно же, не трезвые, становится подлинным другом!!!
«Ребята, а вам, куда надо ехать-то???» Отвечаем, что нам
надо на Пресню!!! Мент тут же тормозит какого-то шакала
на черной «Волге», который «бомбит» ночью, пока высокое
начальство спит. «Моих приятелей отвезешь на
«Пресню!!!», командует мент водиле!!! И мы с комфортом
отбыли на место жительства! Три дня мы допивали и
доедали продовольствие, привезенное с того банкета! Таких
бы банкетов, да почаще!!! Но, подобный фокус
приключился, к сожалению, только один раз в моей
довольно продолжительной жизни.
14. САМЫЙ ДЛИННЫЙ «БАНКЕТ»
Самый длинный банкет. Полетели мы однажды на
«научную» конференцию в Молдавию. Бывали в СССР
такие халявные мероприятия. Не часто, но бывали.
Ноябрьский Кишинев – это как сентябрьская Москва, самое,
вроде только, начало этого чудного сухого и совсем еще
теплого осеннего месяца. Только-только мы все
определились в самую шикарную местную гостиницу
«Кишинеу», как тут же высыпали на улицу. Первым делом
мы нырнули в «метро». Так назывался подвал под
центральным магазином Кишинева (возможно, и сегодня он
так же и называется) и там разливают в две или даже в
четыре руки. Приняли слегка для разминки по паре
стаканов. У вьетнамца, бывшего с нами, началось
сердцебиение, больше мы ему не наливали. Дальше мы
двинули на какое-то Комсомольское озеро в довольно
низкопробный стеклянный сарай, прокуренный насквозь и
даже глубже. Мы там приняли еще по паре-тройке стаканов.
Пьянствовать продолжили, вернувшись в гостиницу, откуда
и начали в первый же вечер! Долго ждали в ресторане
гарсона, а потом собрали со стола скатерть со всей утварью,
унесли в свой номер, накрыли стол и допили вино,
принесенное с собой. Потом обслуга всю сервировку
вернула в ресторан. Дальше мы только набирали темпы и
градусо литры! На обед мы ходили в ресторан «Норок» в
центральном парке. Мы его переиначили в «Нырок» и
отныне говорили только так, «пойдем, нырнем»! Довольно
приличный обед с бутылкой вина на двоих обходился нам в
три рубля. (Тогда у нас в СССРии диковинный
американский доллар стоил четыре рубля на черном рынке,
и для иностранных туристов тот же доллар стоил три рубля.
Черный рынок, он всегда намного правильнее был,
нелепого советского Госбанка, дававшего за доллар рубль.).
Так, что обед с выпивкой для двоих у нас получался за
доллар! Фантастика образца 1969 года!
В один из кишиневских вечеров аборигены устроили нам
банкет на дому, в семье одного из местных небольших
олигархов! Выпили мы, примерно, по четыре литра
местного вина на брата. Точнее это был «телепенчик» смесь
сухого и десертного или полусладкого, уж я не помню.
Некрепкое, но в больших количествах вполне эффективное.
Неплохо закусили, особенно хороши были фаршированные
жареные маленькие перчики, густо сидевшие жопками
кверху, в огромной глубокой сковородке. В разгар
пиршества сзади ко мне подошел некий доцент Колмуцкий,
явный местный нетрезвый идиот, схватил меня за волосы и,
принялся пилить мне шею столовым ножом с мелкими
зубчиками. Рядом сидящий другой, тоже, конечно, изрядно
нетрезвый идиот, сует мне в руки такой же ножик и орет
мне: «А ты его тоже, тоже ножиком!!!» Говорю спокойно
так, идиоту-подсказчику: «Ну, неужели, дружок, ты не
понимаешь, доцент же просто шутит!!!» Колмуцкий ржет и
продолжает пилить мне шею, плохо дозируя свое усилие,
аккуратно отбираю у него ножик, иду на кухню, вызываю
туда хозяина дома Витика. Говорю: «Витик! Только потому,
что это у тебя дома, я не стану устраивать тут драку! Но
этому суке Колмуцкому скажи, пожалуйста, если только я
его где-то встречу, когда-нибудь в стране, или около
страны, то сходу, ничего не говоря, я дам ему по роже!»
После определения своих позиций я оделся и ушел.
Царапина на шее заживала две недели. «Шутка» была
совершенно говенная!!! Могло начаться всеобщее побоище,
а еще раньше я мог получить реально совсем не шуточное
ранение. До сонной артерии на шее всего пять миллиметров
хиленькой кожицы и связок! В финале кишиневского
банкета, который продолжался неделю, буквально до
последнего дня пребывания в Кишиневе, я прибыл к
самолету с багажом в 75 килограмм! Как это всё дотащил,
сам не знаю! Вышел как-то из гостиницы на улицу; а с
лотка неподалеку тетка торгует яблоками. Яблоки мелкие,
ядовито зеленые, грязные, ну, просто жуть на вид, а не
фрукты! Говорю тетке: «И, как не стыдно в Кишиневе, тебе
тетка таким барахлом торговать?». Тетка выскочили из-за
лотка, начала заламывать руки и вопить, что это самые
лучшие яблоки сорта «Королевский кальвиль». Навязала
попробовать. Разрезал одно яблоко пополам: ослепительно
белая мякоть с выступающими капельками сока, аромат
просто выдающийся. Не соврала тетка!!! Любят настоящие
яблоки в Молдавии расти, стараются, для услады
населения! Только население там какое-то бешеное
местами.
Вернулся в я гостиницу, принес рюкзак и, на ту же самую
магическую трешку, тетка насыпала мне 25 кг. этих самых
«супериор» яблок. У меня комната в Москве две недели
пахла яблоками. Так что Кишиневский банкет продолжался
в общей сложности не одну, а целых три недели. Неделю
пили в Кишиневе, неделю допивали в Москве 10-литровую
канистру привезенного вина, а еще неделю витал запах юга
в моем убогом жилище. Во всяких жестяных банках я
привез кучу разных овощных консервов, совсем не таких,
какие водились в московских магазинах, и купленных
совсем по другой цене. Да еще я отбился от оплаты
лишнего багажа, так как нам при отлете заменили самолет
на такой, где норма бесплатного провоза была больше.
Наверное, летчики почуяли, что АН-24 меня с моим
багажом не поднимет. Шучу, конечно…
15. КРЕМЛЕВСКОЕ ПИВО
Городишко Сергиев Посад, одно время наименованный
советскими оккупантами Загорском, в честь одного из
многочисленных революционеров: Вольфа Михелевича
Лубоцкого, именовавшего себя на всякий случай когда-то
Загорским, находится в 67 км. от Москвы. Мы традиционно
вышли на платформе Семхоз. Нырнули, пройдя по дороге
пару километров, в местный пруд. Обсохли, оделись,
двинули дальше. Зашли в Сергиев Посад с Юга, через
первую пивнушку, перекусили, прошлись по Лавре и
двинули к вокзалу. А на пути там еще вторая пивнушка. (Я
все пивнушки в этом городишке знал наизусть). Зашли в нее
тоже, перекусить, уже на ужин. Пить и не собирались. Дело-
то уже к вечеру идет. Надо чего-то съесть! А там
митинг…Народ наседает на толстенную буфетчицу с
требованием открыть бочку пива. Баба отбивается, вопит,
что у нее всё пиво выбежит, а кто платить будет за потери?
Проталкиваюсь через группу страждущих… А!!! Вот в чем
дело! Бочка-то не такая, как все остальные. В дно бочки
вставлена алюминиевая втулка и нужен специальный
резьбовой ввертыш, чтобы цивилизованно вскрыть бочку,
выдавив пробку этим ввертышем внутрь бочки. А в
пивнушке традиционное варварское орудие
социалистических оккупантов, стальной резьбовой конус со
шлангом. Он предназначен для ввертывания в деревянные
днища обычных бочек. Я поскреб монеткой втулку и нагло
объявил во всеуслышание, что втулка сделана из мягкого
алюминия и стальной конус (хотя и не закаленный)
затянется запросто по этой втулке и пиво никуда не убежит.
Мужики отпихнули буфетную тетку, схватили конус,
«тресь», и вкрутили его во втулку. Всё вышло, как я и
говорил. Пошел розлив! Предполагая, что нам выпал некий
особенный случай, мы размахнулись взять по восемь
кружек пива на брата (никогда, ни до, ни после этого мы
подобного безобразия в жизни не учиняли). Тары было
полно, хотя и ранняя, но осень, уже, не такой ажиотаж на
пиво у народа, поэтому кружки неограниченно выдают. Мы
уставили своими кружками целый стол и боролись с этим
пивом часа два! Когда дело дошло до последней кружки, мы
с приятелем буквально прозрели и натурально поразились.
Как было пены 25 миллиметров на пиве в кружке, так и
оставалось столько же! Я такого пива не видел в своей
жизни нигде! Ни до, ни после этого случая! Оно было не
слишком светлое и не темное, так среднее. Вкус, цвет, запах
фантастические! Мы окрестили это пиво «Кремлевским»!
Какой-то поддатый грузчик на погрузочной рампе
«Бадаевского пивзавода» толкнул ногой не ту бочку, и она
прикатилась, в итоге, в Сергиев Посад, и в нашу память!
Вот ради таких моментов и стоит жить! А нам выдался еще
один банкет!
16. БАНКЕТ У УЗБЕКОВ
У них это называется «Той», то есть праздник! Интерьер
банкета был весьма занятный: над широким арыком
проброшены четыре ж.д. рельса. На рельсах сделан
дощатый настил. На настиле стоит большущий стол. От
воды идет прохлада и эта вода утешительно и упоительно
журчит под настилом. Рядом с настилом домик, в котором
располагается кухня. По углам площадки растут четыре
здоровенных дерева, обычно это карагачи, и своими
сомкнувшимися кронами практически закрывают место
пиршества от любопытных. На столе бешеное восточное
изобилие: ломовые порции плова, жареная рыба, шашлык,
маленькие пирожки с мясом (сомса) (то, что выдают за
сомсу среднеазиатские выродки в Москве или Питере, это
даже не пародия на сомсу, а преступление и национальный
позор, именно поэтому я имею полное право называть
выродками этих торговцев, наплевав на всякую
толерантность в их сторону). На том же столе отборные
фрукты и виноград… На столе выставлено немыслимое
количество водки (узбеки насчет водки совсем не промах)
батарея бутылок с минеральной водой. Минеральную воду
пьют в тех краях весьма активно. Горки нарезанной
зелени… Всюду роскошные помидоры. Лепешки, это так,
вообще между делом, типа чепухи…
В финале выдавали в неограниченном количестве чай с
какими-то фантастическим халвами разного цвета,
козинаками и прочими нака-наками…
Пара человек обслуги, преданно заглядывающих в глаза,
мы же гости местного начальника! Часа четыре или пять
этого кулинарного безумия. Под мерное журчание воды под
настилом. Всё происходит в октябре, а температура воздуха
плюс 25! Солнце сияет, как бешеное, гранатовые деревья на
соседнем поле краснеют плодами, водка льется рекой. Вода
в арыке тоже льется и журчит. Но при такой еде, и таком
запасе времени, и темпе заливки водки в глотки, напиться
вдрызг очень сложно… Надо особый талант иметь. Так
никто и не напился. И никто даже и не попробовал в арык
нырнуть с настила. Хотя и вполне возможно и такое.
Скучно, как-то! Но банкет!
16. Еще один банкет у узбеков
Ташкентский чичероне Хаким пристроил меня в гости к
своему приятелю в поселке Янги-Юль на каком-то РМЗ
«Октябрьский»! У нас тогда всё и везде было октябрьское!
Это не слишком далеко от Ташкента, а я тогда еще не был
профессиональным путешественником и в Ташкенте просто
тупо слонялся по городу. Пил пиво, лопал сомсу и
шашлыки, благо там этого водилось тогда от пуза и ночевал
я в гостинице под карагачом. Да, представьте себе, моя
кровать реально стояла во дворе гостиницы под деревом. И
таких кроватей предприимчивые узбеки расставили во
дворе десятка три. С тех пор я знаю, что азиатцы
торгующие сомсой в Питере все поголовно преступники.
То, что они выдают за сомсу, и рядом с нею не лежало… Я
поел в Ташкенте настоящей сомсы! Еще я познакомился в
Ташкенте с девицей Гулей из местного ансамбля «Лазги».
Это действо было чуть ниже по категории, чем знаменитый
«Бахор», но девица была весьма колоритная, маленькая
изящная татарка. Там вообще, в Ташкенте, попадались
очень впечатляющие экземплярочки. Одна молоденькая
евреечка мне просто намертво запала в память своим
бюстом. Это был шедевр женской анатомии. А в
ташкентском трамвае ее, ослепительно красную
трикотажную кофточку с ошеломительным вырезом, для
демонстрации достижений этой анатомии, придавили ко
мне. Кофточка и анатомия не пострадали, а мне было
просто плохо! Я зашипел на девочку: «Чего вы так
напираете на меня, как будто у вас на груди две «Меркавы»
приделано»? Девочка ничего не поняла и прижалась ко мне
еще плотнее, выясняя, что такое «Меркава»? Объяснил я ей,
что это название израильского танка. Девочка совершенно
обомлела и мы даже с ней пообсуждали, что означает звезда
Давида, плакатно красовавшаяся на этом безумно шикарном
теле в ложбинке ее выдающихся грудей. Бывают же такие
случаи! С ней можно было заехать очень далеко, но у меня
в глазах была Гуля, и я не решился на изучение упомянутой
анатомии еще ближе. А можно было. Такая кофточка и
такая анатомия это признаки хороших денег в семье. Мы в
жизни очень часто совершаем фатальные промахи.
В один из дней моего пребывания в Октябрьском.
Хозяин дома Талгат пригласил двух девиц. Точнее, он
пригласил одну девицу с работы, а уже она привела
местную подружку Х.. Набрали мы в местной точке еды и
портвейна №87. Почему он 87, а не 1917, убей, не пойму!
Но портвейн был неплох! Всякие овощи и фрукты там
стоили просто копейки. Завалили едой стол. Засели вокруг
этого стола и принялись пить и жрать. Пили и жрали весь
вечер. Были все под занавес весьма хорошенькие. Но не до
безобразия, портвейн, это всё же не водка. Потом долго в
темном поселке с его южной ночью провожали по домам
этих девиц. По-моему, так припоминаю, я этим занимался
один, так как Талгат вырубился в комнате на ковре, чем
сильно огорчил Олю. Хатича была в принципе согласна на
всё, и в этой среднеазиатской темноте можно было с нею
запросто развернуться. Но у меня как-то не было
стремления испортить ей и себе вечер. Женщины,
решившись на секс, нередко потом очень сильно
переживают. А тогда зачем портить отношения? Банкет
прошел на славу!
18. СЕРИЯ БАНКЕТОВ (хоть кино снимай)
Фильм первый: у Кошкина
Неплох выдался банкет по случаю юбилея нашего
завкафедрой Кошкина в кафе при столовой института
МАДИ. Еды и питья было изрядно, еще не наступили
окончательно смутные семидесятые годы в СССР, а
специализация в сельском хозяйстве не начала его, это
самое хозяйство, успешно и вполне специально и
целенаправленно убивать на корню. Меня что-то сильно
нагрузили поварской работой, как обычно. Я без конца
открывал банки со шпротами и разные бутылки, а они
конвейером стремительно исчезали на столах. Раскладывал
закуски, подавал тарелки и у самого ни крошки во рту.
Наконец я «уволился» от этой своей, малополезной для себя
должности, и сел на свое законное место за столом. Народ
сильно обрадовался моему появлению и мне резко налили,
раза три подряд. Я принял так же резко эти коньячные
рюмки раза три. И тут у меня перед глазами все потихоньку
куда-то поплыло, и я понял, что если еще приму одну-
другую дозу коньяка в таком же темпе, то тут же и
вырублюсь здесь под столом и банкет для меня на этом и
закончится. Кошкину уже подарили отхромированный
бампер для его личного автомобиля. Бампер старый,
понятно, изрядно проржавел, но его привели в нормальный
вид. А я включил тормоза, и пить перестал. Занялся
салатами, цыплятами и прочим съедобным добром,
которого было на столе немало. Туман в голове постепенно
рассеялся. Главное ведь на банкете, не сколько выпить, а в
каком темпе. Если, пить не спеша, с поеданием деликатесов,
то пить можно очень долго и выпить можно изрядно много.
Я вовремя притормозил! Добрался до открытых мною
шпрот, и в результате мне удалось прибыть к месту ночлега
в довольно нормальном виде. С тех пор я железно усвоил;
если во время банкета чувствуешь, что картинка перед
глазами начинает расплываться, надо немедленно
прекращать пить.
Отсюда еще становится, совершенно ясна, полезность
длинных тостов и долгих застольных речей. Меньше
выпьют, меньше опьянеют, если паузы между дозами будут
длиннее, а тосты замысловатее.
Фильм второй: в «передовое» кафе
Однажды мы решили сходить в кафе и культурно
поужинать. Особо не выбирая, заперлись в какое-то
совершенно рядовое заведение на Цветном бульваре и
уселись за стол. Может быть, и вспомню, как называлось то
заведение. А может, и нет. Да это и не важно! Накормили
нас там, на удивление, просто великолепно. Персонал был
на высшем уровне, никаких обсчетов, никакого хамства…
Просто идеально! Цыпленок табака радовал душу по
полной! Все остальные блюда были настоящие шедевры
кулинарии. А у нас на кафедре работала некая Наташа, с
фамилией, прославленной поэтом Маяковским в пьесе
«Клоп». Дедушка у нее трудился в Кремлевской жральне. В
Москве всегда считалось особым шиком что-то рассказать
знакомым из жизни Кремлевских небожителей или хотя бы
из жизни и деятельности их ближайшей обслуги. Наташа не
была исключением и частенько рассказывала про какой-то
картофель, фаршированный грибами, про осетрину
жареную как-то по-особому и про прочие разные вкусности
от которых ей иногда перепадало кое-что, стыренное из
Кремля. А тут мы ей рассказали, как нас накормили в
заурядном кафе города Москвы. Наташа сказала, что такого
просто не может быть, потому, что так хорошо в Москве
кормят только избранных, к которым она ясно относила
себя и свою семейку. Тут мы опрометчиво предложили ей
убедиться в возможности такого чуда. Собрались и пошли!
Пришли мы в то же самое кафе. Все закончилось ужасным
позором. Чахохбили, состоявшее из дробленых костей,
было пародией на еду, а все остальное было пародией на это
чахохбили. Мы тогда не знали одной московской тонкости.
У «Мосресторантреста» была бригада обслуги (и не одна)
для всяких элитных мероприятий. Обычно, когда таких
мероприятий не было, подобную бригаду, во избежание
длительного и разлагающего простоя (простои всех
разлагают), направляли работать в какое-нибудь заведение,
открывшееся после ремонта. Они делали заведению на
время репутацию и неплохо подтягивали там финансовый
план, а потом их перебрасывали на другую точку. Вот их и
перебросили куда-то дальше уже к нашему второму
приходу в это кафе. А мы пришли по прежним
впечатлениям… И «попали»…
Фильм третий: Старый Новый год
Как-то наша кафедра решила отметить Старый Новый год
(есть в России такой совершенно уникальный праздник, то
есть это, еще один элементарный повод хорошенько выпить
и пожрать) в ресторане «Славянский базар». Это был
прежде один из самых крутых московских ресторанов. Он,
вроде, лет надцать тому назад прилично сгорел. Не знаю,
как там в нем сейчас… Мы самостоятельно до него бы
никогда не добрались, а тут пожилые профессора решили
тряхнуть стариной. Интерьер! Портреты великих
посетителей в вестибюле! Мемориальные доски! В этом
ресторане Немирович-Данченко и Станиславский
договорились об открытии Художственного театра, вроде.
Хорошо выпили, наверное! Пишу по памяти, могу и
ошибиться! Лепнина. Старинная мебель! Люстры! Наш
коллектив забился в один из довольно больших кабинетов,
и мы там основательно поели очень вкусную еду и изрядно
приняли на грудь. Пошутили, попели. Даже еще мы
дополняли заказ, скидываясь тут же на месте! Ресторан,
конечно, потрясающий! Главный зал был просто
сногсшибательный! Интерьер с заявкой на роскошь! Кухня
отличная! Персонал вышколенный, так как все держались
там за место мертвой хваткой. Такое место – это ведь
счастье на всю жизнь! Чихать на голод и инфляцию! Там
всем всегда людям из обслуги неплохо перепадало крупных
остатков от солидных банкетов и от «легких» обсчетов при
дополнительных заказах. Так, что народ наш умелый
старался там, в этом ресторане, на совесть. И она у них,
конечно, была, хотя, и очень, своеобразная. Наш народ всё
может, если его дрессировать правильно.
Фильм четвертый: (Ресторан «Бега»)
Иногда даже у бедных аспирантов появлялись деньги, в
количестве, позволявшем сходить в ресторан! Неподалеку
от места нашего проживания на Беговой улице (какое
замечательное название, не измененное на «XVIV
партсъезда»!) и находился упомянутый ресторан «Бега».
Обыкновенный ресторан не слишком высокого уровня. Го
еда есть. Мы как-то летом повадились ходить туда
частенько. Не сильно шиковали, в пределах наших
финансов: так пиво, салаты и еще кое-какие пустяки. В
ресторанах тех времен никаких кондиционеров воздуха еще
не водилось и в помине. Я решил создать нам комфорт и
притащил с собой в портфеле настольный вентилятор. Мы
его поставили на столик, воткнули шнур в розетку, и
окружавший нас народ выпучил глаза! А чего как проще,
включить вентиляторы в меню ресторана? Но, это же
СССРия!!! Кто рискнет проявлять хоть какую-либо
инициативу? Официант попытался на нас наехать по поводу
нашего вентилятора. Мы очень вежливо осведомились, где
и в каких правилах ресторана написано, что нельзя с собой
принести вентилятор? Это же не бутылка левого спиртного!
Официанта мы отшили, и в дальнейшем всегда садились за
столик вблизи от розетки и устанавливали свой вентилятор!
Публика, вокруг, пялилась на нас, во все глаза, буквально
угорая! И завидовала нам максимально возможной черной,
буквально чернильной завистью. А мы упивались своей
находчивостью и смотрели на всех снисходительно. И так
мы оттягивались целый летний сезон! А ресторанные
придурки, так и не догадались, выдавать за дополнительную
плату клиентам вентиляторы…
19.БАНКЕТЫ В СЕРЕБРЯНОМ БОРУ
Эти банкеты нет смысла нумеровать, они слились в один
большой банкет дней так на 12. Осень 1969 года выдалась в
Москве потрясающей! Я прилетел из Сибири с мыслью
поработать над оснащением лаборатории для изготовления
своей диссертацией, засучив рукава, так как сроки уже
поджимали, а тут природа подготовила мне сюрприз.
Солнце тоже «засучило рукава»!!! Температура воздуха в
Москве, вылезла июльская и какая тут, позвольте, может
быть, работа? Все с утра на пляж, благо он от нас не
слишком далеко. Сел на 35 троллейбус и через тридцать
минут на месте! Совершенно дешевое алжирское вино,
которым усиленно алжирцы, разгромив с помощью СССР
французские фермы, и выгнав французов, рассчитывались
за советские танки и самолеты, которыми они десять лет
усиленно мочили неразумных французов, лилось почти
такой же рекой, как Москва-река. Наши политические
дураки, того времени, даже не догадались переименовать
вино. «Алжирское», ведь это выдавало напрямую с головой
всю нашу политику и даже стратегию. Могли бы и
написать: «красное столовое», или даже «кроваво
красное»… Ничего от этого бы не изменилось…всё равно
бы его выпили. Бутылки для охлаждения размещались нами
в воде, а мы валялись у воды рядом с бутылками.
Периодически ныряли в воду и периодически открывали
очередную бутылку. Полная была алкогольная демократия
или демократический алкоголизм. Никаких ментов или
«гополов» по нонешнему и близко не возникало, и было нам
весьма весело. Закуска была самая элементарная, какая-то
колбаса на куске хлеба, да помидоры. Но всё это шло на
ура, под настроение и при хорошей погоде. А хорошая
погода всегда создает хорошее настроение. И так вот
каждые день недели две. Загорели, отдохнули, накупались
от пуза! К нам прибилась бойкая девица Галя, которая
однажды едва не выпрыгнула в окно с третьего этажа у нас
в общежитии, демонстрируя свою удаль. Такая была
оторвяга! Еле-еле я ее удержал, а она реально могла
прыгнуть. Находятся иногда такие бешеные девицы. Две
недели пролетели как один день! Так бывает иногда
приятная неожиданность. Бархатный сезон, перемещенный
из Ялты в Москву. Да еще и возраст наш толкал на
определенное легкомыслие: к Алжирскому и к грудастым
девицам. Кстати, в Москве Алжирское было относительно
сносным, но, чем дальше на Восток СССРии, тем оно
становилось невыносимее. Вероятно, на каждой узловой
станции из цистерн часть алжирского сливали, а в цистерны
добавляли отечественную солярку с водой.
И в одно «прекрасное» утро всё это наше буйство
закончилось так же внезапно, как оно и началось!!!
Сентябрь резко вошел в свои права, с дождем и холодом. И
пошла жизнь без Алжирского, и без девиц…
20. ЕЛОЧНЫЙ БАНКЕТ
Новый 1971 год подошел вплотную. Он просто должен
был сопровождаться подобающим банкетом. Как год
начнешь, так и проведешь. И вот Новый год начал
приближаться… Собрались мы и подсчитали свою
наличность. Я приятелям громко объявил: «Новый год
отменяется!!! Денег-то нет! Какой же праздник-то без
денег? Впору траур объявлять!!!» Но дополнил, что это
дело, однако, поправимо. И всего-то надо, чтобы кто-то
один согласился завтра встать ото сна в шесть утра. Я,
намедни, ездил в Тверскую губернию, в Спирово, и на
обратном пути в электричку ввалился мужик, в совершенно,
таежной экипировке: шапка, валенки, ватные стеганые
штаны (называвшиеся когда-то глушители, почему они так
назывались, нетрудно догадаться). Мужик плюхнулся
рядом, я пригляделся и понял, что в этом всем маскараде
спрятана довольно милая бабенка, лет так далеко еще до
тридцати. Разговорил ее. Оказалась лесничиха-
профессионалка! Леса оберегает. Ну, тут я и выяснил у нее,
что елок у нее в лесу полным-полно и даже немного
больше, и можно заплатить в лесничество за рубку елки
почтовым переводом и даже получить на этот счет
законную квитанцию! И валяй, руби, пока не устанешь!
Вот мы и стартовали 29 декабря на станцию Решетниково
с куском брезента, веревочками и небольшой суммой денег.
Пришли в лесничество, заплатили на почте за еслки,
арендовали без оплаты казенный топор и буквально, утопая
по пояс в снегу, двинулись косить елки. Накосили 12 штук,
тщательно их увязали, вернули топор лесникам и замерзшие
и голодные, как собаки сели на обратную в Москву
электричку.
Когда мы в Москве вышли на перрон с нашей охапкой
елок (не спрячешь ведь такое количество), к нам со всех
сторон ринулись социалистические оккупанты, они же и
борцы с мелким и даже малейшим бизнесом. Менты,
дружинники, общественники и прочие придурки от
оккупационного режима с повязками и даже в мундирах.
Разговор был очень кратким, но содержательным. Я им
ткнул в нос квитанцию, удостоверявшую, что с Родиной я в
расчете, а на замечание по поводу количества ответил, что
за 200 км. ехать из-за одной елки, я не идиот. «Одна елка
мне, вторая приятелю, третья моему начальнику, четвертая
его начальнику…Еще вопросы есть?». Елки, за этим
исступленным оцеплением, буквально вырывали у нас из
рук, на расстоянии 100 метров, не дав их даже донести до
вестибюля станции метро «Комсомольская». И в кармане у
нас оказалось почти сто рублей. С учетом того, что мы
потратили на всю нашу экспедицию десятку,
рентабельность этого мероприятия была просто
сумасшедшей. Елка нам обходилась в 60 копеек, а
«уходила» иная и за десятку. Нам это так понравилось, что
мы и тридцатого декабря повторили наш заход или заезд!
Новый год вышел совершенно шикарный. Еды и питья была
уйма! А себе мы тоже оставили елочку, в которой случайно
обнаружилось маленькое, настоящее птичье гнездо. В него
мы посадили стеклянного цыпленка с лампочкой,
вставленной ему в задницу. Шествие желающих поглядеть
на нашего цыпленка, светящегося из задницы абсолютной
радостью, в серости гнусного общежития постройки 1928
года, продолжалось три дня! Вот такой вышел у нас новый
Год с выпивкой и закуской! Коньяк, шампанское, фрукты,
жаркое, конфеты всего было просто навалом. Чем не
банкет, «на костях» 20 елок, грамотно добытых и удачно
реализованных?
21.ВЫНУЖДЕННЫЙ БАНКЕТ
Однажды я трое суток провел в Центральном
Московском аэровокзале на Ленинградском проспекте 37.
Первую ночь я переночевал у одного из приятелей, который
улетал в Алма-Ату, а мне он оставил ключи от своего
жилья. Самое смешное, что в итоге, он-то ночевал в
Домодедово на газетке, а я сладко спал на его диване.
Администрация «Аэрофлота» оказывается ловко
«разгружала» аэровокзал, и часть публики она просто
развозила по аэропортам отправления… Они там и
кантовались, как могли. Потом, культурно переночевав в
квартирке приятеля, я захлопнул двери и обратно приехал
на аэровокзал. Проторчать пришлось еще двое суток, за это
время я встретил там человек пятнадцать знакомых,
некоторых из которых я не встречал уже лет десять. Вот,
что значит находиться в точке пересечения всех дорог
страны. Но аэровокзал, в итоге, все же критически
переполнился. В силу того, что в зале ожидания было уже
не протолкнуться, я решил подольше просидеть в
ресторане, благо деньги были. Вытянул я в нем (в
ресторане) 12 часов!!! Немного времени мне скрасила
вызванная по телефону жена, с которой мы в это время
были в раздоре. Но все же приехала, повидаться. Она на
радостях поела красной икры ложкой из салатницы. И всего
остального, тоже поела от души. Официанточка,
обслуживавшая мой столик, так даже почти приятельницей
стала мне за это время. Под занавес затянувшегося банкета
мне и ресторан этот уже осточертел. И к тому же, не спать
же мне за столом? А выручку я официантке сделал
приличную. Простой безденежный народ по магазину
напротив аэровокзала ударял, да по похабным буфетам
первого этажа, а я оттягивался в ресторане. Ведь перед
отлетом из столиц у людей с деньгами обычно было плохо.
Советский народ в столицы ездил, не по музеям ходить:
ГУМ, ЦУМ и магазин «ПРИНЦИП» (так как в Москве в
«ПРИНЦИПЕ» все есть!). Затаривались граждане под
завязку, отоваривались и бегом в аэропорт с последней
трехой в кармане, а там их в этот раз и тормознули на трое
суток!!! Трое суток в режиме экономии, с тремя рублями в
кармане. Такое «приключение» даже закаленному
советской оккупацией человеку выдержать тяжело! И
всякие придурки от «Аэрофлагерьфлота» так и не
додумались никогда кредитные кассы открывать в
аэропортах! И сейчас ничего подобного нет! А надо бы! А
у меня хватило денег на сутки банкета!
22.Банкет, похожий на вульгарную пьянку
Уж и не помню, по какому случаю в Омск как-то завезли
тбилисское шампанское «Союзплодимпорт». Была такая
фишка в СССРии всё лучшее, но не детям, а на экспорт.
Нефть тогда еще не заняла прочные позиции в
коммунистическом экспорте, и оккупанты изо всех сил
старались всё продать в «забугорище» проклятому Западу,
всё, что только подвернется. Так вот десять дегустаторов
заполняли шахматку на каждую партию вина. И если один
эксперт из десяти ставил хоть в одной клеточке минус, всю
партию вина (в данном случае шампанского) заворачивали
на внутренний рынок.
Я за столом прикалывался и говорил, что угадаю, из
какой бутылки налили. Народ бутылки не
дифференцировал, а я знал, во-первых: маленькую почти
незаметную разницу в оформлении и, во-вторых, заметную
разницу во вкусе. Уж я не помню, по какому поводу мы
тогда собрались в ресторане. Вот ударили по шампанскому,
тому и другому, я ни разу не ошибся, откуда налили.
Спорщики все проиграли. Потом мы поплясали, и ко мне
прибилась какая-то довольно веселая дама. Мы с нею еще
ударили по шампанскому, поплясали еще, и я пошел ее
провожать. Зашли в ее подъезд, и во время рутинного
дегустационного поцелуя она меня вдруг укусила за губу. Я
сказал ей, что совсем не надо так зверствовать и
насторожился. Оказалось не зря! Потом эта дама начала
прямо в подъезде снимать с себя пальто. Я ее начал
останавливать. Пока она не начала снимать что-нибудь
остальное, я успел ей предложить сесть в такси и поехать ко
мне домой, и там уже все с себя снять, без остатка. И еще
немного выпить. Она согласилась немедленно.
Дальше все происходило совершенно обычным и не
совсем, в тоже время, обычным образом. Женщина-
докторица была в шоке от своих десяти оргазмов,
утомивших ее, и списала все на выпитую мною водку. Так и
сказала: «Водки меньше жрать надо»! Я слегка обиделся и
тут же на счет: один, два, три, четыре доказал ей, что водка,
которую я, кстати, в тот вечер совсем не пил, тут
совершенно не причем! Дама была в шоке, пробившем ее
даже сквозь некоторую степень опьянения. Она говорила,
что это фантастика и она даже не представляла себе, что
мужчина может так управлять своим организмом. С
упомянутой дамой мы в дальнейшем какое-то время
встречались и классно и весело при этом сексуально
хулиганили. Даже при условии наличия у нее буквально
Мамонтовой пещеры, вместо обычного женского уюта нам
было вполне хорошо. На память от нее мне остались три
вылеченных ее подругой-стоматологом зуба. Мне удалось
ее еще не раз удивить разными тонкостями обращения с ее
аксессуарами и доказать мое хорошее знание всяких
бабских хитростей. В этом последнем мужики все, даже
годные к строевой службе, не слишком-то обучены. Годен,
но не обучен, так и надо писать в их паспорте. Пусть учатся.
23.АНАФЕМА НОВОСИБИРСКОМУ ВИНЗАВОДУ
Самое занятное заключается в том, что Новосибирский
завод много лет производил шампанское такого чудовищно
ужасного качества, что Франция просто была обязана
давным-давно объявить нам войну и аннексировать
Новосибирскую область в наказание за этот винный
бандитизм. Это было никакое не шампанское, это была
какая-то фундаментальная по гнусности сибирская отрава,
пенившаяся и пузырившаяся исключительно от гордости за
свои убойные качества и испускавшая отвратительный
запах непонятной этимологии… А Швейцария должна была
оккупировать Карагандинскую область, в виде мести за
гнусный «шоколад», там производившийся! А в Калачинске
и Любино Омской области производили жуткое пиво! И
чехи просто обязаны были аннексировать Калачинский и
Любинский районы, чтобы положить предел этому пивному
беззаконию!!! Ужас, чем кормили и поили в светлые
советские времена большую часть советских граждан! Ой,
забыл, надо было еще разбомбить и оккупировать город
Красноярск за местный кефир, творог и тушеную тухлую
капусту!!! Кто бы взялся еще и за это???
Но к делу! Однажды я помог знакомым ребятишкам
заработать немало денег. Как водится, в благодарность за
это, они меня пригласили в ресторан. Никаких особых
чудес! Все как всегда: банкет в финале всяких дел.. Чего-то
их дернуло, предварительно меня вежливо спросить, а что я
буду пить с ними на банкете. Я им ответил, что выпью
немного шампанского, но только если оно не будет
Новосибирского завода. Даже в дикой Сибири бывало и
ростовское шампанское, а изредка попадалось и
московское, и тбилисское. Для меня организаторы
выставили бутылку из Ростова. Всё прошло хорошо. Где-то,
через полгода, один из участников банкета встретился
случайно со мной на улице и рассказал мне весьма
занятную историю. Провожая одного, из выше упомянутой
компании выпускников, уже на вокзале, друзья вдруг
спохватились, что им нечем «стрельнуть» по случаю
отъезда Вити П.. Тут же раздобыли где-то по случаю,
бутылку шампанского, славно «стрельнули», разлили
напиток в стаканы, пригубили и завопили: откуда эта
дрянь!!! А.П. сказал: «Давай-ка поглядим на буквы»!
Прочитали этикетку! Новосибирский завод шампанских
вин! И вспомнили, как я им говорил, что это я не пью! А у
ребят даже начинались разговоры, что я уже «зажрался»!!!
Так я был вновь, который раз в жизни, полностью
реабилитирован! А что сейчас делает Новосибирский завод,
я не знаю… Да, если честно, то и не особо хочу знать…
Часть первая антологии банкетов
© Copyright: Владимир Лагунов, 2024
Свидетельство о публикации №124020804188
Свидетельство о публикации №124020804188
Рецензии