Я помню вас...

      
Я помню вас, мои родные,
Мои подруги и друзья!...
Вас приняли миры иные
Увы!- за гранью бытия...

Никто не сможет ваше место
В моей душе заполнить  впредь.
Неповторимость слова, жеста
Нельзя из памяти стереть.

И боль потери не изгладить,
останется на сердце шрам...
Могу доверить боль утраты
Лишь златокупольным церквам.

Свечу зажгу пред образами.
И огонек моей души
Как воск горючими слезами
Расплавить сердца боль спешит.

Я помню вас мои родные,
мои подруги и друзья!...
Молюсь за вас... Миры иные
Пусть любят, как люблю вас я.



      В школе, где учатся мои внуки, умерла учительница. Классная руководительница моей внучки и любимая учительница по русскому и литературе... Строгая и справедливая, сильная в профессии. Ей было всего 56 лет. Почувствовала себя плохо, вызвали скорую, отлежала в больнице три недели. На прошлой неделе ее выписали из больницы... И вот ее не стало. Неожиданно, хоть она и болела. Но ведь болела недолго, и ее же выписали!... Все надеялись на лучшее.
      Всех  как будто парализовала эта смерть. Моя внучка рыдала, когда узнала. А потом пришла домой, легла на кровать, выключила свет, отвернулась от всего мира к стене и ушла в себя... Заходила мама, ложилась рядом, обнимала ее, разговаривала, но... "я хочу побыть одна"

      Лапка моя, представляю, как тебе больно. А может, даже не представляю... Боль потери, невозможность и нежелание поверить,  чувство вины, может, можно было что-то сказать, что-то сделать, что-то еще изменить,  но не сказали, не сделали, не изменили... и  безвозвратность... К сожалению, мы все сталкиваемся с горем... И в течение нашей жизни не раз. Чтобы справиться с болью потери, сделай что-то в память об ушедшем человеке, напиши стихотворение, нарисуй картину,  организуй какое-то мероприятие, чтобы излить свою боль и одновременно почтить ее память, чтобы сказать ей, как ты ее любила... 40 дней душа еще витает рядом, прощается со всеми, она услышит.

       Когда умерла моя мама, ей было 34, мне 12. Вроде бы была не маленькая, но еще глупая. Я искала ее глазами на улице, знакомый силуэт, знакомую походку... Осознавать, что  НИКОГДА  не увижу ее,  начала только к 15 годам.. И плакала вечерами перед сном, отвернувшись к стене, чтобы никто не видел моих слез... Именно тогда я научилась плакать беззвучно, глубоко дыша через рот, чтобы не хлюпать носом, и поливая подушку слезами... И до сих пор боль сжимает мое сердце, когда я думаю о ней. Хотя прошло уже почти 50 лет.

      Когда умер мой 69-летний дедушка, я ждала своего первенца. Дедушка так хотел увидеть своего правнука!... И не дожил всего 2 месяца. Чтобы я не расстраивалась еще больше, меня не взяли  на кладбище попрощаться с дедушкой. С дедушкой, который в детстве читал мне на ночь книжки. Рядом с которым я садилась рисовать то, что рисовал он. Он был художником. Помню, как он рисовал натюрморт (ваза с цветами, из которых один был сломан),  а я пятилетняя пристроилась рядом. Я нарисовала все  за 5 минут. Помню, как дедушка посмотрел на мой рисунок сверху вниз (он ведь был большой, а я маленькая), вздохнул и сказал бабушке: "Пять минут и готово... И ведь похоже".  А я помню тот свой рисунок, нарисованный карандашами - кривобокую вазу и один сломанный цветок, висящий вниз головой...
       А потом умер мой одноклассник. Хороший парень. Настоящий друг. Ему было всего 23. Разбился в горах. Это был шок. Разум не хотел верить. Сердце не хотело принимать этот факт. Но ничего изменить уже нельзя. Его уже нет. Он никогда не придет в гости, никогда не позвонит, никогда не пошутит... Страшное слово - НИКОГДА...
       Когда умерла моя бабушка, которой было 86, я была уже взрослая и жила в другом городе. Не могла плакать, как будто кто-то сжал мне горло, и камень лег на сердце... На похороны не успела, потому что похоронили на следующий день после смерти, так как была жара 43 градуса. А самолет летал только 3 раза в неделю. Когда прилетела, то узнала, что ее не отпевали. И мы с дочкой ее подруги, поехали в церковь ее отпевать. И когда батюшка и две певчие начали петь молитвы, меня как будто прорвало. Я начала рыдать в голос, меня трясло, не могла ничего сделать... Но стало легче, как будто я сделала то, что было нужно моей любимой бабушке ...
       А когда умер мой дядя (брат моего папы), то я как раз приехала погостить к родным. Приехала  в воскресенье, а в среду он умер... Он долго болел до этого. И все равно никто не ожидал, потому что люди всегда надеются на лучшее. Мне все говорили: "Наверное, он тебя ждал, чтобы увидеться в последний раз" Ему было 74. И потом были похороны и поминки... А потом я возвращалась домой поездом. Ехать 2,5 дня... Не могла уснуть, хотя обычно в поездах сплю хорошо. Крутилась, вертелась на полке, мысли в голове какие-то рванные... И я начала писать стихотворение. Заметила, что мне становится легче, когда я пишу... Как будто выливаю на бумагу всю свою боль:

Попрощалась с родными и в путь!...
Степь бескрайняя стелется в даль.
Я в дороге хочу отдохнуть
И забыть про тоску и печаль,

Боль потери и горечь вины,
Безысходность прошедших времен,
Взгляд прощальный, согбенность спины,
Безвозвратность любимых имен.

Плачет дождь за вагонным окном,
Мчусь вперед через сумерки в ночь,
Забываясь прерывистым сном,
Убегая от прошлого прочь...

В снах тревожных спасенье найти
Невозможно... На сердце метель.
От себя не сбежать, не уйти.
Неудобная смята постель.

Поезд к точке конечной бежит,
Продолжает, качаясь, свой бег.
Словно чувствуя стужу души,
Сыплет с неба за окнами снег.

Стынет, мерзнет на проводе грач.
Счета нет вдаль бегущим столбам.
Пункт конечный один. Как ни плачь,
Что ни делай, все встретимся там...

       И были еще мои друзья и подруга, которые ушли рано. Слишком рано. И каждое имя вонзается в сердце, как нож... Так больно!..
      Смерть всегда неожиданна, сколько бы лет человеку не было. И не важно болел ли он или был здоров. Вчера он еще был, жил, дышал, любил... А сегодня его уже нет. Невосполнимая потеря. Невозможность продолжения.  Его место в сердце не займет никто. Говорят, что время лечит. Возможно. Не знаю... Может быть, рана затянется, но останется шрам.  Каждая смерть - шрам... Мое сердце покрывают шрамы... Боль потери спряталась, забилась в дальний угол моей души, но не исчезла...
      Я помню всех, кто ушел навсегда. И я до сих пор люблю их. На самом деле они никуда не ушли. Они до сих пор со мной. Они в моем сердце.