Бессовестные воры. Фото из интернета

 МЕНЯ ОБВОРОВЫВАЮТ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ДРУГИХ, НО ЭТО ХОРОШИЙ ЗНАК И ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ЕСТЬ ЧТО ВОРОВАТЬ. - Екатерина 2-я.

  В прошлую среду, мы с женой рано утром ездили на автобусе в райцентр, но прежде чем выйти со двора, стали искать нашего сторожа, дворового пса Мухтара, но псины нигде не было, ни во дворе, ни в сеннике на его излюбленном месте, он ночует там, а днём сидит в будке. Звали, звали его, выглядывали за двор, но всё бесполезно, пёс куда-то ушёл. Дело в том, что если он увяжется за нами, то по дороге станет нападать на прохожих, а на автобусной остановке на подошедших людей. Начнёшь на него кричать чтобы не трогал, а он дурень ещё больше распаляется с желанием укусить. По этому его с собой брать нельзя.

  Закончив раньше времени все свои дела, мы приехали из райцентра со знакомыми в родной посёлок. Супруга пошла в сберкассу оплачивать коммунальные услуги и, потом собиралась попутно зайти к куме, которой отдала подшить на швейной машинке какие-то вещи, а я пошёл домой. Иду и вижу стоят на обочине дороги двое моих знакомых, Галя, Игорь и с ними какой-то мужик, и Игорь просит у Гали прощение за то, что напился:
  - Галь, ну прости, говорил он, - ну так вышло, друга встретил, мы с ним 17 лет не виделись. Но та неуклонна.

  - За чем надо было до такого состояния напиваться?!
  - Ну выпил немножко, и хватит. И тут к Игорю присоединился тот мужик, он говорил:
  - Ну Галь, ну прости его.
  - Это я во всём виноват, он не хотел пить, я уговорил.

  - Ага, - говорит Галя, - не хотел, а напился.
  - Ну прости нас Галюсик, говорил Игорь, потом увидел меня и кричит:
  - О, Серый, иди сюда, помогай прощение о нас просить!

  - Хорошо говорю, так как мне это было очень интересно, ну, по приколу одним словом.
  - Становитесь на коленки, командую я, и мы встали все втроём. Я говорю:
  - Ты Игорь, говори,- прости меня Галя, а мы вдвоём будем говорить:
  - Галя, прости его!

  И начали с поклонами хором (на три голоса и, наперебой) просить Галю о прощении. И тут подбежал ко мне Мухтар, крутится рядом, обнюхивает меня и хвостом виляет. Сцапал я его, усадил на пятую точку и рукой к земле прижимаю, и получилось так, что он с нами тоже скуля и рыча о прощении Игоря просил...

  Видя всё это, Галина не удержалась от смеха, простила мужа обозвав нас дебилами и дураками. Ну и пусть, за то хорошее и доброе дело сделали. Идём мы с Мухтаром домой, и вдруг пёс вырвался вперёд, и побежал на встречу рыжему и полосками коту. Я не знаю чей он, у него похоже нету хозяев, так как он периодически появляется и снова куда-то исчезает. Этот кот всегда напоминает мне кота Матроскина из мультфильма "Трое из Простоквашино", который говорил:
  - Не правильно ты дядя Фёдор бутерброд держишь, надо колбасой в низ, так вкуснее... И я с котом Матроскиным полностью согласен. После его слов, уже много лет ем бутерброд колбасой на язык, а так же и с маслом. Ведь так реально вкуснее чем колбасой и маслом вверх.

  Придя домой я посадил пса на цепь, и он усталый залез в конуру. Зайдя в дом я понял, что здесь что-то не так, и раздевшись обнаружил пропажу. Одним словом, к нам залезли воры, чего за последние 15-20 лет в посёлке не было. По этому мы никогда не закрывали дом на замок.

  Пропал беспроводной телевизор работающий от солнечных батарей и дневного света, который включается и выключается от щелчка пальцев, и ловит все каналы мира, в нём что-то вмонтировано и он очень дорогой. Этот телевизор выиграла жена на викторине в магазине ОЗОН.

  Исчезли наручные часы времени, которые перемещают в прошлое и в будущее, нужно всего лишь переводить стрелки в обратную сторону или в перёд, в зависимости от того, в какое время, или в какие годы желаешь попасть. Часы лежали в футляре подальше от соблазна, и мы их не трогали. Если честно, боялись того, что если вдруг поломаются стрелки, то навсегда останешься там куда попал.

  Пропала бесшумная обувь, в которой ходишь на 3-4 сантиметра выше земли или пола.
  Забрали таблетки меняющие облик. Глазные капли, от которых видишь сквозь стены. Жевательную резинку, которую пока жуёшь, можешь говорить на всех языках мира, а так же их понимать.
  Семь бутылок похожие на крутой алкоголь, но это не так, в них был слуховой коктейль, достаточно одного глотка для того, чтобы целые сутки был хороший слух, ты слышишь даже треск прорастающего ростка травы через почву земли.

  У пропавшего телевизора стояла ваза с карамелью открытий. Стоит съесть хотя бы одну, или даже половинку конфеты, то приходят в голову разные великие открытия и идеи.
  Всё было жалко до слёз, кроме одного, это невидимый порошок. Да, да, он так и называется, НЕВИДИМЫЙ ПОРОШОК. Самое бесполезное и ненужное средство, я бы даже сказал снадобье. Возьмёшь понюшку порошка, понюхаешь и исчезаешь как минимум часов на десять. Но прока от этого порошка нету никакого. Вы спросите, - почему? Сейчас объясню.

  Дело в том, что порошком можно пользоваться не постоянно, а только с середины мая, и до конца сентября, пока стоят тёплые дни. Исчезает лишь тело, а одежда и обувь нет. Поэтому приходится ходить полностью голым. А смысл?

  Например, ты ничего не сможешь взять в магазине ни бесплатно ни за деньги. Деньги тебе придётся держать в руках, и они для зевак будут просто лететь над землёй и сами открывать дверь магазина и двигаться дальше. Их сразу отберут люди.
 Возьмёшь к примеру колбасу, и этим напугаешь людей, она будет лететь над полом, её поймают и покладут на место. А если начнёшь есть, то будет видно как она жуётся и отправляется в желудок, так как ты полностью прозрачный.
  Из кассы денег не украсть, их тоже на "лету" перехватят и вернут на место, опять же паника будет. Одним словом это бесполезная штука и его нисколечко не жалко. Разве что поприкалываться над кем-то. Например, выхватить сумочку у идущей женщины и тут же бросить на землю, или дать кому нибудь пендаля на автобусной остановке. Но это же ребячество, не серьёзно, да и за чем так мучать людей? И ещё, этот порошок опасен для маньяков. Зря его кто-то когда-то изобрёл. А к стати, моя жена его так ни разу и не понюхала, говорит:
  - Не за чем мне это, - да и опасаюсь я, вдруг его невидимая сила раньше времени закончится, и буду как Венера по среди улиц бегать.
  Вот сколько странных приключений произошло в прошлую среду буквально за пол дня.

  ОТ ВСТУПЛЕНИЯ НА ПУТЬ ВОРОВСТВА, МНОГИХ СПАСЛИ ХОРОШИЕ ЗАМКИ - Эдгар Хау.

05. 02. 2024 год.