Часть вторая антологии банкетов

  24.Банкет на реке Урал

Однажды меня даже занесло в город Оренбург к
студентам, практиковавшимся в СУ-830. Добирался я
туда просто фантастически. Из Тюмени через Екатеринбург
и Куйбышев. Но все же добрался, мне надо б На трассе под Тюменью мы чуть не убились. У
грузовика рассыпался подшипник правой задней ступицы,
колесо заклинило и нас едва не сбросило в кювет. Было бы
это с левым колесом, нас выкинуло бы на встречку, и всё!!!
Марш Шопена! Кое-как доехали мы до Тюмени. Уже ни на
чем не улететь никуда. Есть только ночной поезд, в
Свердловск. Приехал на вокзал, злой голодный, руки
ободраны, об этот чертов ГАЗ-52. Стоит изрядная очередь в
билетную кассу, ее обходит какой-то урод с палкой и
собирает со всех по 20 копеек! Двадцать раз по 20, вот вам и
бутылка водки с закуской и никакого криминала при этом!
И тут, вдруг, какой-то мужик не дал этому попрошайке 20
копеек. Что тут началось! Попрошайка орал диким голосом
на весь вокзал: «Я, что зря что ли 20 лет сидел? Порежу
всех!!!» Стучал палкой об пол. Ну, и серия матерных цитат

в адрес всей несознательной очереди, не соображающей,
что надо с ним дружно поделиться маленькими деньгами.
Народ стоит и молчит. Офицеры, солдаты, пожарные,
женщины, стоят и слушают. Я психанул, сунул свою сумку
в руки соседу, сбил с ног попрошайку. Воротником его
куртки перетянул ему шею и потащил волоком по залу.
Клиент совершенно ошалел, и даже не сопротивлялся и про
палку свою забыл. Какой-то кретин у дверей зала советовал
попрошайке палку против меня применить. Я рявкнул
кретину, что я сейчас вернусь, за палкой. Вытащил я эту
тварь на перрон. На перроне стоят и курят три мента!
Подтащил клиента к ним, менты выпучили глаза. «Это, что
еще такое?», говорят. Я их спрашиваю: «Маты слышали в
зале, (окна все открыты, лето ведь)???». «Слышали»,
отвечают! «Так вот, нате, держите автора этих воплей»!
Поставил клиента на ноги и толкнул к ментам в «объятия»!
Потом тетки мне взяли без очереди билет на поезд и
предупредили, что клиент был не один! Два часа до отхода
поезда, я стоял только спиной к стене. Чтобы не ткнули
отверткой сзади в спину или в шею. За день два шанса
умереть! Веселая у нас страна?
Но добрался я все же до Свердловска. А самолет в
Оренбург улетел, буквально перед носом!!! Это сегодня со

смартфоном можно всё знать. Пока батарейки не сдохли!
Завис я на день в Свердловске. Погуляли по знакомым
местам с пухленькой Таней Лапко, я работал одно время в
аэропорту Кольцово. Провел ей экскурсию. Улетел вечером
в Куйбышев. В Куйбышеве (Самаре теперь) 20 поездов
проходят через Оренбург. Я правильно прикинул, что
обязательно уеду. Оренбург это ворота в Азию. Там в
Куйбышеве оказался полный ужас, толпа азиатов штурмует
общий вагон. Реально, азиаты лезут у друг друга по головам
в вагон! С криками уай-вай. Азия ведь! Она вся такая.
Пошел, попросился к девкам-проводницам в соседний
купейный вагон. Пустили, повезло. Всю ночь просидел на
откидном сиденье в коридоре. Вышел в Оренбурге, асфальт
под ногами пружинит! Я же не спал целую ночь и в пути
уже почти двое суток нахожусь. Дошел до этого СУ-830
(или 833??? Уж и не помню). Полный облом! Я забыл, что
суббота на дворе! Двери конторы на замке! Такой здоровый
висячий замок, висит не двери и ехидно смотрит на меня!
Дошел до гостиницы, кажется, это был, «Южный Урал».
Старинное красно-кирпчное здание в три этажа. Захожу в
холл. Подхожу к дежурной, здороваюсь и говорю: «Ну, мне,
наверное, нечего рассчитывать, что вы меня поселите в Ваш
роскошный отель?». Тетка оказалась с юмором! «А вот

возьму, назло, и поселю!». Заполнил бумажки. Поднялся в
номер. Там четыре кровати! Кровати!!! Кровать и для меня
тоже есть! Ура!!!
Сходил в душ, упал на кровать и «отрубился» начисто!
Просыпаюсь. Два мужика соседа по номеру спорят. «Что
делать»? Выходной ведь! «Как, что делать?», говорю
мужикам, «тут же река есть, Урал! Надо идти на реку!». В
Оренбурге в конце августа было совершенно по-летнему,
тепло. Пошли на реку! Пришли к знаменитой оренбургской
лестнице, спуску к реке и чуть не подохли там, со смеху. На
середине реки стоит человек и воды ему по колено! Тогда в
моде в СССР были анекдоты про Чапаева! «Как же тут
Чапаев утонул! Пьян был в усмерть, не иначе», изгалялись
мы там, минут десять. Потом нашли пляж искупались,
отдохнули, вернулись в гостиницу. Надо знать географию..
У реки Урал есть одна особенность. Берега её в Оренбурге
это мелкий камушек. Горы недалеко и река не успевает
камушки переработать в песок. Поэтому вода в реке
отличается удивительной прозрачностью. Других таких рек
я жизни не видел нигде. После постройки Магнитогорского
и Ириклинского водохранилищ река Урал в Оренбурге
обмелела, понятно, тонуть Чапаеву, воскресни он вдруг,
теперь было бы точно негде. Я потом нашел на реке

«дикий» пляж и всё свободное время проводил на этом
диком пляже реки Урал. Ко мне прибились две какие-то
девицы лет двадцати, и мы попивали там с ними какое-то
винцо. Закусывали щукой в томате, запасенной мною в
Тюмени. Было полбуханки приличного хлеба. Хлеб в
Оренбурге хороший. Девицы сначала скривились при слове
«щука», а потом лопали ее, только так. Щука создана
плавать в томате, только она этого не знает. Когда девицы
скривились, я им сказал, что они попросят добавки, но я им
ее не дам.
Играли в карты. Девицы заставляли меня (они ведь
вдвоем играли против меня и, поэтому я регулярно
проигрывал), отплывать на середину Урала и диким
голосом кричать, цитируя старый грузинский анекдот:
«Пасиледний раз нираю»!!! Девицы обмирали со смеху и
расслаблялись от души. Зрители на берегу недоумевали,
человек с не грузинской внешностью, а орет как грузин…
Возможно, этих девиц без труда удалось бы использовать и
по прямому или слегка искривленному, назначению, но
почему-то у меня не было таких намерений, вовсе.
Девицы, естественно, накупавшись, при первом акте
нашей встречи, попросили потом есть. У меня в сумке было
при себе, кроме бутылки вина, две банки тюменского

деликатеса: щука в томате! Ну, и полбуханки хлеба. В
старые времена разная рыба в томате: всякие язи, муксуны,
пыжьяны, ряпушки это была хотя и эксклюзивная вещь, но
на пути это попадалось!!! Нынешние всякие роллы им
совсем не чета!!! И дорого, и не вкусно и не
транспортабельно! И никакой эндемики, для иностранного
туриста! Он этими роллами в Японии и Европе уже давно
обожрался. Были времена в Тюмени щука, язь, пыжьян,
муксун, частик и все это в томате, было на каждом углу.
Даже в Петрозаводске было до 2000-ых годов. Частик в
томате оттуда возил. Нефть еще не прикончила тюменскую
природу. Названия многих этих рыб давно и накрепко уже
забыты народом, побежденным теперь уже абсолютно
диким «ленинюгендовским» капитализмом. Вот я себе и
купил в Тюмени на дорогу несколько банок щуки. Успел
как-то! Щука вообще создана для того, чтобы плавать в
томате, я в этом глубоко убежден. И никто меня не
переубедит!!! Предложил девицам эту щуку. Они
закапризничали и скривились. Я сказал им, что потом они
будут вымаливать добавку, а я еще и подумаю! Щука-то
была люкс! Такой теперь не сыскать. Я достал ножик,
вскрыл одну банку. Раньше можно было в самолете ножики
возить! Сделал из щуки симпатичные бутерброды. Девицы

их мгновенно проглотили с весьма удивленными лицами. Я
девиц, естественно, просивших после первого бутерброда
добавки, хорошенько проманежил, чтобы лица на щуку не
кривили впредь, но все же докормил потом... Сочувствую я
всегда девицам. Нелегкая у них жизнь…
Девицам со мной было реально весело. Не рассказывает
грязных анекдотов, не намекает что «пора» то, что «делали»
вчера, ощущение полной безопасности, вооружен
здоровенным складным ножом (представляете, раньше с
такими ножами можно было даже летать в самолете!!!). Для
девиц это была большая редкость в их многотрудной и
краткой, как оттепель в непогоду, девической жизни. Я
облюбовал в качестве объекта приложения моих сил
Наташу, маленькую сексуальную брюнеточку, с
проблемными зубками, в леопардовом купальнике. Мы с
нею отплывали от берега, я подныривал снизу, брал Наташу
за ее круглую попку и толчком выбрасывал ее из воды, чуть
ли не на метр. Она была, наверное, в половину моего веса,
поэтому старик Ньютон торжествовал, глядя на нас с неба,
где он давно и прекрасно устроился. Наташа радостно
визжала и плюхалась обратно в воду. Так мы там
веселились дня четыре, наверное. Все наши похождения, к
сожалению, не имели никакого продолжения.

Приближалось первое сентября, и Наташа уезжала на учебу
в Ленинград. Больше, я, ее, никогда не видел.
Потом в автобусе, разыскивая АБЗ этого СУ-830, я
познакомился еще с одной девицей. Она мне запомнилась
по тому, что при прощании очень любезно сама
инициативно подала мне для пожатия ручку. Ручка была
очень приятная, и девица была такая контактная, каким
только и бывают настоящие девицы, не угнетенные жизнью
и не запуганные бандитами. Девицы должны быть
контактными, иначе род человеческий закончится, если все
будут прокуроршами, депутатшами и шпалоукладчицами
(или космонавтшами). Не надо им всего этого! Надо их
пожалеть и позволить быть самими собой!
АБЗ я нашел с трудом только по очертаниям смесителя
Д-597 за забором! Он там работал на газе, поэтому от него
не было типичного черного шлейфа дыма, заметного от
любого АБЗ на километры. Газ это здорово! Спасибо
мафиозо Красномырдину, за газификацию и мафиизацию
всей страны, сделанную в интересах его кармана.
После Перестройки, местами превратившейся в
перестрелку, пошло своё веселье в сфере еды. Купил в
Саратове банку консервов с этикеткой «Паштет». Там был
не паштет, а грязь с пола цеха, где когда-то делали паштет.

Китайские вентиляторы служат два сезона от силы. И много
еще чего веселого можно написать о том времечке, но это
уже не имеет отношения к банкетам.
А тут на Урале мы тогда оттягивались от души! Две
молоденьких девицы, с их женским голосами, и телесами,
слегка прикрытыми купальниками, красиво сидят и лежат
рядом. Они радостно взвизгивают периодически, позволяют
себя шлепать по булочкам, мне есть, где ночевать, есть
деньги на еду! Я вполне здоров и выспался ночью.
Никакого напряга в отношениях. Детей мы с ними не зачали
и не собирались. Чего еще хотеть-то в коротенькой жизни?

25.БАНКЕТ С БАНЕЙ
Как-то зимой, я в очередной раз оказался в Риге. После
Омска, это конечно, всегда праздник. Приятели с бывшей
работы сказали: «Завтра едем в баню»! В баню, так в баню!
Мне было указано место рандеву и я там ожидаю в 17 часов.
Довольно точно по времени подлетает автобус ПАЗик, с
зашторенными окнами подбирает меня и несется дальше по
городу, собирая народ на остановках, на перекрестках, у
рекламных щитов и разных магазинов. Выехали за город на

псковское шоссе и летим все дальше и дальше. Народ начал
разливать прямо в автобусе водку и раздавать соленые
огурцы. Подготовка к бане. Вполне обычное дело. Выпили,
попели всякие смешные песни и всё едем, и едем. Уже, как
часа три едем! Ну, и баня!!!
И вот, мы уже несемся по какой-то второстепенной
дороге, которая очень похожа на траншею, вырытую в
снегу, и окантованную двухметровыми снежными валами.
Страшновато! Вдруг мы вылетаем на какую-то
заснеженную поляну, с которой в разные стороны
разбегаются совершенно одинаковые заснеженные дороги.
В центре стоит мачта со светильником, а вокруг тьма, как
принято говорить - египетская! Водитель автобуса
тормозит, бросает руль и орет: «Всё!!! Я не знаю, куда
дальше ехать!». Из-за деревьев внезапно выскакивает
«Москвичок» фургончик, их еще называли «каблучками»,
мигает фарами, и мы несемся по заснеженному лесу за этим
«Москвичком»! Выезжаем на открытое пространство. Стоит
опять на большой поляне мачта с очередным светильником
и вокруг нее дремучий, сказочно заснеженный лес!
Выходим из автобуса, слегка растерянные, впереди в свете
фонаря виднеется двускатный шалаш. Идем к нему.
Открываются двери, и мы понимаем, что попадаем на

второй этаж довольно большого здания, стоящего на берегу
большого озера вплотную к его береговому уступу. Уступ
метров шесть высотой! На втором этаже здания оказался
довольно обширный банкетный зал, в который не стыдно
приглашать и сильных мира сего. На столах и выпивка, и
закуска, и всего весьма много остального. Начались тосты и
еда, а на первом этаже здания обнаружилась сауна, душевые
и прочие прелести нормальной жизни. Нагревшись, выхожу
по мосткам к проруби, у проруби дежурит мужик в тулупе.
У него две функции: одна, вылавливать льдинки из воды
сачком. Льдинки в проруби режут тело круче бритвы.
Другая функция, следить за гражданами, нетрезвыми, но
ныряющими, чтобы они не забыли через некоторое время
вынырнуть! В крайнем случае, нужно ныряющих
вылавливать. Там и лесенка есть можно и по лесенке в
прорубь. Можно и нырнуть. По периметру проруби сетка,
чтоб никто не ухитрился, забуриться со своих градусов под
лед далеко и навсегда. И вот с интервалами… Водка,
закуска, сауна, прорубь, и так… до 4-х утра!!! И все почти
трезвые, хотя периодически уже натурально засыпают за
столом. Вот сцена у фонтана! Одна из многих неярких сцен
той ночи. Темновато все же.

Вижу из-за деревьев, поддерживаемый двумя
девицами выходит один из участников банкета. Все ничего,
но они в купальных костюмах, и, естественно, босиком
топают по снегу! Никто не заболел. На другой день беседую
с организатором… Ну, говорю, «понятно; до часу ночи нам
было, что там делать»! «Но, до четырех утра – это уже
перебор»! Потом я полдня отсыпался. Правда, есть что
вспомнить!
26. БАНКЕТ В ВЕЦАКИ
Это был 1983 год. Изобилие в стране уже осталось в
далеком прошлом даже и в ее привилегированных местах.
Наблюдались только кое-где остатки прежней роскоши! А
мы решили выехать отдохнуть и искупаться на пляж в
Вецаки. Практически Вецаки, это пригород Риги на север от
города. Там находится Видземское взморье, которое, в
отличие, от всем, очень хорошо известной Юрмалы, менее
известное и менее загруженное людьми. На какой машине
ехали, утаю, стыдно потому как. В компании оказалась одна
дама доктор. Я ей дал указание рецепт выписать на лед и
взять большую, лучше эмалированную кастрюлю. Она
приперла обыкновенное, но эмалированное ведро с
крышкой! Сели в машину и поехали. Купили по пути
трехлитровую банку сливового компота. Две бутылки

настойки «Калну Озолс» («Горный дубняк» переводится,
гадость отменная с горчинкой). Но другого ничего нет!
Добавили бутылку какого-то позорного литовского
яблочного вина. В аптеке, по рецепту, за сущие копейки, мы
урвали три килограмма льда! Приехали в Вецаки,
расположились на берегу. Спиртное, компот, лед всё в
ведро. Лед потыкали ножиком, слегка раскрошили. Ведро
закрыли одеялом и ударили по шашлыкам. Потом открыли
ведро и начали разливать по стаканам то, что там было
мною заготовлено. Компания оценила продукт буквально
как «напиток богов»! Сливовый компот облагораживает
всё! Лед охлаждает! Еда, море; и питья, если не то же море,
но целое ведро легкого, холодного спиртного питья на пять
душ! А ведро, оно ведь и есть, ведро!)!!! Пей, не хочу!
Восемь или десять литров вышло на пятерых! Слабый
равномерный ветер с залива согнал теплую воду к берегу.
Теплая вода, она же немного легче холодной, она всегда
наверху плавает. Температура воды, в итоге, вышла у
берега 24 градуса! Это в августе в Рижском заливе!!!
Небывалый случай!!! Полдня мы просидели в воде, вылезая
из нее только для того чтобы еще хлебнуть нашего
фирменного коктейля «Вецаки-Супер» и чего-нибудь
перекусить. Так как мы сидели очень много в воде, даже

никто не обгорел, а солнце в тот день жарило прилично!!!
Такой банкет разве когда-нибудь забудешь?
27. ГАЗИРОВАННОЕ ПИВО
Сейчас я пиво уже не пью. Последний раз купил в
дьютике на «Брусничной» десяток банок «Лапин культы» и
вечерком выпил одну. И жестоко отравился! Это какие-то
Выборгские бандиты приспособились в финские банки
разливать какую-то дрянь в одном из местных подвалов и в
«дьютике» продавать! Террористы, форменные сволочи!
Всё!!! Точка была поставлена мною на пиве на несколько
лет! И как-то отвык, начисто.
А в былые времена я его иногда употреблял, и не только
кремлевское, но и жигулевское. В мрачные советско-
оккупационные времена пиво было страшный дефицит.
Разливное пиво мы брали в трехлитровые стеклянные
банки.
Неподалеку от пивного ларька стояла общага нашего
института. Одна из пивных душераздирающих историй.
Народ сидит и пьет пиво из такой банки на три литра.
Банка, ясно же, не резиновая, пиво в ней рано ли поздно, а
закончилось. Решено, естественно, добавить. Брошен клич»
«А кто сбегает?». Один из удальцов вскакивает, хватает
банку и прыгает в окно. А комната эта на пятом этаже!!!!

Все, сидевшие за столом, онемели, и вошли в ступор.
Удалец пришел «в гости» к этой банке с пивом, а живет он
на первом этаже, и маршрут за пивом у них там, отработан
до метра, свой уникальный, прямо через окно. На 40 метров
ближе к ларьку. Но выпитая банка уже чуть затуманила
гостю мозги, и он забыл, что он не на своем первом этаже
находится, а на пятом. Вот и сиганул он, с маху, в окно, с
пятого этажа!!! Народ еще не пришел в себя, всем было
даже страшно в окно посмотреть. И тут открывается дверь и
в нее входит «прыгун» с банкой, но, правда, без пива. После
полета у него отшибло начисто, за чем он все-таки
собирался. А оказывается, он упал на кучу мягкого грунта,
вываленную самосвалом на газон полчаса тому назад. И
никаких у него последствий! Я не был свидетелем, но мне
это рассказал человек, которому можно было доверять. Так,
что у пива в банках своя богатая история.
Но в банках, без герметичной укупорки, пиво оно ведь
быстро выдыхалось и теряло свой вкус. Я и придумал тогда
заливать пиво в сифон (были когда-то такие устройства в
советском мире для производства на дому газированных
напитков, пока «Кока-кола» (преступная, конечно,
организация) не прикончила их все на корню). Вот я и
приспособился газировать это пиво. Оказалось, выходит

отменно! Народ удивлялся. А я реально подтверждал
поговорку: «голь на выдумки хитра»!
Я в сифоне и ликер газировал! Выходило очень забавно!
Вокруг пива вообще можно написать целый роман с
приложениями. Это ведь элемент алкогольного досуга и
общения.
Мы периодически ходили в ресторан «Иртыш» на манты
с пивом. Не на мантры, а манты, такие здоровенные
азиатские пельмени с мясом. Ну, и немного пивка… Весело!
Это было так регулярно, что и нечего выделять в отдельную
строку. За пятнадцать лет раз пятьдесят, наверное,
набежало. Это даже не банкеты. Рутина!!!
25.БАНКЕТ В РЕСТОРАНЕ «МАЯК»
В моем родном городе Омске как-то нечаянно в здании
речного вокзала местные «власти» устроили громадный
ресторан. Он, наверное, и сейчас самый большой в городе.
Какой-то умный человек (такие иногда случались в раннем
социализме, еще не ставшем развитым) понял, что при реке,
покрытой льдом по полгода, речной вокзал, даже при
социализме оккупационного розлива, разорится сразу. А
если в нем устроить солидный по размерам ресторан и там
разливать, без ограничений и всесезонно, то ситуация будет
улучшена кардинально. Ресторан будет зарабатывать и

зимой, и летом (зимой даже еще больше заработает, чем
летом). Главное, сделать ресторан побольше размером! Так
и сделали!!!
Моему тогдашнему завкафедрой профессору Артемьеву
стукнуло семьдесят лет, и мы его раскрутили на очень
большой банкет. Банкет был с размахом, персон на сто. Мы
нарисовали кучу плакатов, отразивших жизненный путь
юбиляра, написали уйму всяких пожеланий. Составили
программу банкета, написали тексты липовых
поздравлений, в том числе даже от Папы Римского, и
запустили весь процесс. Самым правильным решением,
оказалось, привезти с собой усилитель и микрофоны, и
мощным звуком контролировать и направлять нетрезвую
толпу от начала ее пути, и до последних рюмок! Выпито
было много! Съедено тоже немало. Еда, конечно, не
московская и не рижская, но, для замызганной Сибири, она
вполне даже годилась!!! Наплясались, напились, и даже всё
обошлось без каких-либо эксцессов! Глова болела у меня на
следующее утро отменно. Но, оказалось, достаточно было
сделать несколько глубоких вдохов морозного, чистого
воздуха и боль моментально прошла. Мозг любит кислород,
а спирт начисто сжирает кислород в крови. Вот и
появляется головная боль. Ко мне там прилипла одна

девица, с которой мы потом продолжили наши фокусы уже
после банкета. Так, ничего особенного. Отхватили за пару
встреч десяток, другой дружественных и обоюдных
оргазмов.
29. БАНКЕТ С «ЛИШНЕЙ» ВОДКОЙ
Банкет этот случился в гостинце «Рига». Однажды я
чудом заселился в гостиницу «Рига», которая находится
аккурат в центре (центральнее просто некуда)
одноименного чудного города. Чудный он, несомненно,
потому, что советская оккупация никак не могла искоренить
в этом городе остатки прежней роскоши. Там были
некоторые подобающие здания, были подобающие
интерьеры, были некоторые, совершенно съедобные вещи,
не обнаружимые в других местах нашей несчастной страны.
Как-то: латвийский бекон, рыба капитан, копченый угорь и
прочая неведомая широким российским массам вполне
съедобная дребедень, в дополнение к вульгарным
пельменям, в том числе и уральским.
Гостиница «Рига» была чрезвычайно «веселая», там по
коридорам пробегали разные девицы, сдававшиеся без
раздумий, раздавались провокационные звонки по
телефону, с предложением сомнительного «отдыха». Номер
у меня был люкс из двух комнат, разделенных тамбуром с

ванной, туалетом и с мягким диванчиком. Одну из
комнаток занимал я, а в другой состав периодически
менялся. То один, то другой… сосед. В один прекрасный
вечер в номер, когда комнатка, напротив, в очередной раз
опустела, вдруг в номер ввалилась куча нетрезвого народа
во главе с местным заместителем министра лёгкой
промышленности Пашичевым. В этой куче сильно
нетрезвых рож оказался и некий профессор М. из СПб
(временно, именовавшегося тогда Ленинградом. Городом
ВНИТЛ). Водку разливали и выпивали молниеносно,
пришлось и мне немного поучаствовать в этом разгуле.
Бутылок было немало, народу тоже было много, шумели
они изрядно, а ночь уже была весьма глубокая. В какой-то
момент вся эта гопкомпания сорвалась с места, и они куда-
то ринулись, то ли в ресторан зачем-то, то ли куда еще.
Дежурная по этажу, привлеченная шумом, приперлась в
мой номер, поглядеть… Она пришла как раз во время, как
раз в этот момент я сливал водку в раковину с двух рук,
естественно, из двух бутылок одновременно. Тетка
завопила трагическим голосом, а я ей предложил заткнуться
и не мешать мне. И на глазах у нее совершенно
остолбеневшей вылил еще почти две бутылки. Объяснил
этой парализованной священным ужасом дуре, что если эту

водку не вылить, то идиоты, вернувшиеся из их непонятной
экспедиции, допьют эти все бутылки, ошалеют
окончательно и у нее, дежурной по этажу, вполне
возможно, будут большие проблемы, а у меня-то уж точно и
еще больше проблем. Я во всех бутылках
предусмотрительно оставил по чуть-чуть, так сказать, для
«отвода глаз».
Толпа появилась так же внезапно, как и исчезла.
Поудивлялись, что водки заметно убавилось, как будто бы,
было больше… Я ехидно осведомился, а что они делали
полчаса тому назад? «Смотрели на водку или пили»???
Народ пьяно поржал, надо же, как они круто с водкой
расправились!!! МОлодцы какие!!! Стремительно допили
остатки и также стремительно снялись и исчезли куда-то
начисто. Остался профессор М., плохо державшийся на
ногах. Что-то он пытался говорить, а потом вдруг начал
изображать, что я должен с него пиджачок снять, башмаки
расшнуровать и тапочки на него обуть. Вообразил,
придурок, что он с холуем имеет дело!!! Ну, я ему
объяснил, что по роже, он сейчас может оторвать так, что до
утра точно уж не проснется… Так что остался профессор
без «обслуживания».

Повернулся я и ушел в свою комнатку. Утром рано за
мной должны были заехать, и предполагался бросок в
Смилтене. А после Смилтене и ночевки где-то там,
очередной бросок в аэропорт и, здравствуй Сибирь!!! По
причине такой аномальной активности, я в семь утра уже
был на ногах и готов к отъезду. Заглянул в комнатку к
соседу: М., полулежит на полу и на кровати, нижнее белье
всё рваное в дырках, храпит, как полоумный. Глянул я
документы этого урода, валявшиеся повсюду, пихнул
жестко его ногой, разбудил, одним словом!!! Ну, что
говорю, «урод??? Допрыгался???» Перечисляю ему
наизусть все его координаты, вычитанные из документов,
разъясняю, что в газетенке «Вечерний Ленинград» у меня
есть приятель, и я его могу просветить на тему «подвигов»
профессора М. в чудном городе Риге. И не премину это
сделать! Всего я ожидал, но только не такой реакции.
«Профессор» из института имени Пальмирного Тольятти
(кавычки потому, что эта шваль, по бумагам была
профессором, а на деле натуральным дерьмом) бухнулся на
колени и, заливаясь слезами, начал ползать по ковру и
умолять меня не «сдавать» его. Я чуток покуражился, но
время-то меня поджимает. Убедился, что проняло!!! Потом
сделал вид, что верю, и понимаю, как он первый раз так

опростоволосился. Пообещал проверить в его любимом
институте образ его жизни и деятельности. Большая часть
этих советских псевдо-ученых держалась только на блате и
разных вонючих связях. Выгони его с работы с волчьим
билетом и куда-то снова воткнуться на теплое местечко в
его возрасте ему крайне, как будет трудно. Сказал, что если
это его вчера просто по пьяни так занесло, то так и быть, я
забуду его мерзкое поведение и топить его окончательно не
стану. Взял я свой портфель и отбыл!!! Веселый вышел
финал банкета у «профессора»? Надо же кому-то подобных
«профессоров» учить!!! Вот поучил я слегка, очередного
урода «профессора»!!! Сейчас у меня в плане еще одного
проучить. Так, ведь он до сих пор работает, жив, здоров и,
вероятно потому, что меньше пить стал, после той «школы
выживания», которую я ему, так, между делом, или из
«любви к искусству», устроил однажды в Риге.
30. ХЛЕБОБУЛОЧНЫЙ БАНКЕТ
Выставка с банкетом! На выставке было представлено
«Оборудование для хлебопекарной промышленности». У
советской власти случались периодические бзики, чего-
нибудь у кого-нибудь купить внедрить или вынедрить. Это
всё делалось, понятно в основном для того, чтобы в
процессе закупки за казенные деньги, кто-то мог урвать от

этих казенных денег валютную или рублевую взятку, ну,
очень приличных размеров!!! Это вам не раки, то ли по три
рубля, то ли по пять… Так урвать тысяч 450! Это где-то 230
средних годовых зарплат рядового строителя коммунизма,
возводившего эту хреновину, на месте лагеря советских
военнопленных на территории 22 млн. кв. километров. Тех
самых военнопленных, по иронии судьбы, называвшихся
гражданами СССРии. (Такую фантастическую взятку,
например, получил начальник Главка
«Союзкомплектмебель» в 1975 году от итальянских или еще
чьих-то импортных мафиози). Еще эти всякие «закупки»
проводились, для способствования завязывая, контактов
чекистских агентов с иностранцами. Дураки иностранцы у
себя дома ничего не боятся, вот тут-то мы их приловим! В
СССРии иностранцы тени собственной пугались, тут их
периодически «сажали», ведь..
Из запотевшего окна московского троллейбуса, проезжая
по столице, я как-то всё же разглядел на рекламном щите
афишку, выставки в Сокольниках: «Товары австралийского
экспорта». Подумал, развяжусь с делами, надо туда
сгонять… Погляжу, если не на кенгуру, то еще на что-
нибудь экзотическое! Или, хотя бы, на чучело кенгуру
погляжу! Примчался я в Сокольники. На «флажке»

буквально. Пять минут в запасе… Еле-еле успел взять
билет и проникнуть в павильон уже бегом. А там и вовсе не
товары австралийского экспорта!!! Та выставка, уже как три
дня, закрылась. Даты-то на афише я не мог из троллейбуса
разглядеть. И «декорации» все уже сменились. Сейчас уже
там, вовсю, другая совсем выставка идет: «Оборудование
для хлебопекарной промышленности». Хрен с ним!
Прибежал, так хоть это посмотрю! Зря пришел, зря!!! У нас
в стране извечно жил миф (и мы в него поголовно верили
все), что наш хлеб это лучший хлеб на свете! Дудки!!! Нас
опять крупно надули!!! Это оказалось очень даже далеко не
так! Какие там были печенья! Булки! Буханки, караваи,
кренделя и багеты!!! Пиццы всех сортов! Машины для
выпекания всего на свете – чудо из чудес! Вибрировали,
трясли, отсекали. Выдавливали тесто, формовали шарики из
него. Пекли что-то, на конвейере… Я этой или подобной
продукции не видел ни до, ни после этого, нигде и никогда!
Всю ее, наверное, съедал прожорливый ЦК КПСС с чадами
и домочадцами, запивая молоком, которое специально для
них разливали на Останкинском молочном заводе в
«закрытом» цехе. (Закрытый - это значит, туда ни для кого
нет входа, кроме особо проверенных людей, не зараженных
никакими бациллами и чуждыми идеями!). От этих чудес

хлебопекарной промышленности разложившегося Запада,
можно было на той выставке и самому «разложиться» на
месте. Что я и сделал немедленно! Крикнул итальянцам
«Бон джиорно, рагацци!» (Добрый день ребята!). Получил
от них кусок пиццы 0,4х0,4 метра! У французов я урвал
багет! Я им процитировал из бессмертных 12 стульев: «Же
не манж па сис жур!» (Я не ел шесть дней!). Они поржали и
выдали мне натуральный багет. То есть я там
попридуривался, по полной! У немцев я разжился какими-
то булочками. Я им проорал «Бротлянд, бротлянд юбер
аллес…» (хлебня страна, хлебная страна, превыше всего...
на мотив их немецкого гимна) Я обожаю придуриваться, но
только тонко, с намеками И еще я все это оборудование
успел хорошенько рассмотреть! Всё оборудование
работало, чего-то выпекало, а так как дело шло к закрытию
выставки, и людей уже там было мало, можно было много
чего и урвать, из выпеченного там же. Я и постарался на
всю катушку! Ушел с этой выставки с полным,
здоровенным пакетом еды. За 50 копеек (одна шестая часть
доллара по тогдашнему курсу черного рынка, то есть 16
центов, или 75 центов (или процентов 75 от официального
курса доллара)) я на этой выставке отоварился едой на два
дня! Вот это вышел банкет с размахом! И кто бы мог такое

подумать!!! Но у меня при этом умерла еще одна
полноценная иллюзия о качестве хлеба в советском
лагере!!! Так вот и умирают иллюзии, и не угадаешь где, и
почему! Случайно налетел на эту выставку, и тут же
умерла еще одна иллюзия советского оккупационного
режима. Жить без иллюзий тяжело!!! А приходится. Это
вышел не банкет, а поминки по еще одной большущей
иллюзии, жившей в СССРии. Жаль, но не СССРии, а
иллюзий
31.БАНКЕТ НА ВОКЗАЛЕ
Иногда случается приехать на вокзал не в притирку, а
заблаговременно и появляется время, которое надо куда-то
девать. Очевидно, что надо покушать, прежде всего. Что
будет в дороге это неизвестно, а о желудке надо заботиться.
Желудок у нас один и он требует любви к себе. Москва,
периода советской оккупации, была крайне
негостеприимным городом. Особенно в центре. Мне, к
примеру, надо было в «Минцветмет» (Министерство
цветной металлургии) обязательно попасть до обеда. Только
тогда можно было вместе с министерскими попасть в кафе
на их обед. Для народа с улицы, все эти кафе на
центральном проспекте столицы в обед закрывались и там
жрали только чиновники из министерств. Это еще одна

совершенно грандиозная советская дурь. Можно ведь было
«министервским» крысам разносить обеды по этажам. Не
фиг им роскошествовать!!! Туристирующие граждане
поесть чего-нибудь на шикарном проспекте этой
безжалостной столицы в самое время обеда никак не могли
«Спецобслуживание»!!! Висели издевательские таблички на
дверях этих всех «Метелиц» и «Ангар». А если мне не
удавалось заскочить в эту многоэтажную избу до обеда, это
значит, придется проглотить какие-то сомнительные
пирожки и кофе (еще более сомнительный чем эти
пирожки), в какой-то забегаловке, а к вечеру уже сильно
кушать хотелось. Да еще можно было запросто съесть
какую-нибудь дрянь.
Специальный абзац для любителей мифов из времен
советской оккупации. Я частенько уезжал с Белорусского
вокзала ночным поездом, через Витебск в Даугавпилс.
Поезд уходил в 1.32. ночи. Я из аэропорта ехал на автобусе
в центральный аэровокзал, а на углу 2-ой, что ли, Брестской
ул. шофер меня у светофора за рубль высаживал. Вот я и на
вокзале. Однажды мне взбрело теплым осенним ночным
временем немного погулять у вокзала. Недалеко,
естественно, ночь все же, а я не экстремал. Поравнялся я с
витриной одной забегаловки, глянул в витрину, в

забегаловке горит дежурное освещение, а на столиках, на
витрине, везде сидят десятки матерых, жирных крыс. У
меня волосы на голове зашевелились! А я ведь в эту
забегаловку когда-то и захаживал. С тех пор ни-ни, Боже
меня упаси!!! Только свой бутерброд в портфеле и бутылка
с водой. Крысы ведь разносчики страшных болезней. А в
Питере зашли однажды всей семьей в забегаловку у метро
«Красногвардейская» (Теперь это метро «Новочеркасская»,
а вместо пошлой забегаловки ресторан «Швабский домик»).
Подошли к раздаче, тетка выдернула тарелку из стопки
других тарелок, смахнула из нее рукой тараканов и
отвалила в тарелку порцию… А теперь «Роспотребтеррор»,
то «Макдональдса» гоняет, то «Ашан». Еще какая-то
ненормальная появилась с передачей «Смерть
ресторанам»!!! Где эти все терроры прежде были????
Ничего, пожалуйста, не рассказывайте, мне, про советское
«общественное» питание! А то я таких ужасов подбавлю,
вам мало не покажется. Это вам не бабка Валя с пирожками
в деревне Романовка. Она не может делать плохие пирожки.
Ее там все знают и ей не жить, если она попробует своих
клиентов травить едой.
Но, возвращаемся к «нашим баранам». Вот я как-то
очередной раз урвал билет до Риги у знакомой кассирши

(была и такая на Рижском вокзале), для меня у нее всегда
находился билет. Первый раз я ее сразил тем, что попросил
билет, хотя бы на крышу вагона, она затряслась от смеха и
неправильно нажала кнопки, и у нее завис терминал.
«Машина взбесилась от вашего заказа», прокомментировала
тетка. И выдала все же мне билет, но после некоторых
усилий. Я отошел в сторонку, сделал для тетки «букетик» из
копченой ряпушки Норильского происхождения (я же летал
по всей стране) и вручил «букетик» в знак благодарности
тетке. Она зашлась в окончательном шоке и запомнила меня
с тех пор навсегда. И билеты на рижском вокзале так же
навсегда перестали для меня быть проблемой. Я за
коррупцию! Но элегантную и разумную! А не наглую и
опасную, ДПСную!!! А то ведь твари гоняться за тобой
начинают, провоцируют, чтобы ты кого-нибудь убил, а они
тебя потом «в железа» забили!!!
И вот с билетом в кармане, имея два часа в запасе, я
двинулся в ресторан, рижского вокзала. За многие годы,
может быть, даже в первый раз! Я же обычно впритирку
прибегал на вокзал. Сел за столик взял в руки меню!
Рыбный день в ресторане!!! Суп рыбный из осетрины,
севрюга с картофелем фри ну, только кисель не из севрюги!
А всё остальное из нее и осетрины! Ни хрена себе! А цена-

то какая!!! За этот один рыбный день ресторан недельную
выручку делает. А куда мне-то деваться? Взял это
ценнорыбное изобилие и поужинал. Спросил у официантки,
почему кисель не из севрюги? Она чуть на собственный
поднос не упала, так ее от смеха заколодило. Попробуйте
рассмешить официантку в вокзальном ресторане, если она
не Людмила Гурченко, а вы не Олег Басилашвили? Я
посмотрю, как это у вас получится. А, я вот смог. Да еще и
банкет вышел, да и только! Так вот и вспоминаю с тех пор
уже немереное количество лет этот банкет перед отходом
поезда. Славно поужинал! Хотя и в одиночестве! Но зато
сплошной севрюгой и осетриной. Что их там, так в этом
ресторане задрало??? Вероятно, рыба была на грани
перехода ко «второй свежести» и надо было ее срочно
скормить народу. А чиновная «знать» зажралась и не
справлялась, и с какой-то спецбазы (филиал
коммунистического рая в Москве) завезли центнер
протухающей рыбы в заурядный вокзальный кабак. Вот и
кинули ценную рыбу в наши продубленные желудки. Они
всё выдержат!
29.БАНКЕТ НА ДОМУ (ЛИТОВСКОЕ
ШАМПАНСКОЕ)

А что? Бывает и такое! Вопрос только в составе, в
наборе продуктов и выборе питья! Если всё это на уровне,
то и дома можно устроить вполне приличный банкет (ну,
или банкетик)! Дети в пионерском лагере Даугавпилсского
локомотиворемонтного завода, а ко мне приехала жена и
две родственницы, уже хлебнувшие досыта гримас нашего
окончательно разрушавшегося продовольственного
снабжения. Страна медленно сползала в пропасть, но
безалкогольная коллективизация этих чокнутых советских
оккупантов была еще в силе. После прогулки по окрестным
озерам Стропы и Шуню привез всех домой и собрал на
стол. Поесть было чего: и буженина, и колбасы. И всякие
овощи, и всякие конфеты. И тут мне вдруг задают вопрос о
наличии в доме какого-нибудь спиртного. Хотя бы одной
бутылочки? Так скромно и робко буквально, спрашивают! Я
принялся хохотать и сказал, что надо где-то поискать.
Бутылок двадцать точно уж найдем! Нашли таковых
двадцать три штуки! И это в мрачные времена продажи
спиртного в стране по талонам! Бутылки были самые
разные: начиная с вульгарной водки и заканчивая всякой
импортной экзотикой, неизвестно, когда, где и как
приобретенной.

Сильнее всего, как ни смешно, нас в тот раз сразило
наповал какое-то дешевое литовское колхозное (то есть
сельское) яблочное пойло, которое нахально косило под
шампанское. Бутылки были из темного стекла, фольга на
горлышках, настоящие корковые пробки! Эти две бутылки
три года простояли в темной кладовке на полу. Пойло,
совершенно неожиданно, превратилось, если не во «Вдову
Клико», то ничуть не хуже и не менее вдовистое! Это была
вещь! Мы этим питьем просто насладились!
Это примерно, как бутылка вермута со дна речки Оредеж,
пролежавшая там 20 лет при постоянной температуре плюс
десять градусов! Дерьмовый вермут (а другого в СССРии не
было никогда) выдал всю свою внутреннюю дрянь в осадок,
типа винного камня, а сам стал прозрачен, как слеза.
Приобрел благородный золотистый цвет и иной запах. От
него пахло Италией! А от литовской заурядной бутылки
пахло, подумать только, Францией!
Невольно тут же вспомнилось, как я после банкета в
ресторане «Прага» в Москве оказался в самолете (тогда это
было можно проделать без проблем) с тремя бутылками
французского вина, купленными в «пражском» ресторанном
буфете. Там такие буфеты были в коридорах для
увеличения выручки. Сели мы в Челябинске вокруг стола в

числе пяти человек и выпили это вино. Без особого
удивления выпили. Три бутылки это ведь мало для нашего
народа. Присовокупили поэтому мы к ним (этим трем
бутылкам) из холодильника какую-то венгерскую рядовую
винную гадость. Разлили, отпили, и трое из пяти
одновременно сказали одно и тоже слово! «Одеколон!!!»
Вот так, путем сравнения, мы поняли разницу между
хорошим французским сухим вином и барахлом из стран,
побежденных социализмом!!! Так вот внезапно и
совершаются открытия!
А банкет на дому в Даугавпилсе удался в полной мере.
33. ИТАЛЬЯНСКИЙ РЕСТОРАН В
НОРИДЖЕ
Банкеты умеют делать во всем мире, особенно если за
дело принимаются профессионалы. Нас в 1995 году завезли
в британский городишко Норидж в университет Юго-
Восточной Англии, где мы должны были заниматься
какими-то глупостями, типа повышения квалификации.
Нигде и никогда от этого не было и не будет никакого
проку, так как всё делается неправильно! Людям нужно
давать максимум самостоятельности, а потом их просто
спрашивать о результатах. Чего они узнали, чего поняли в
местной туземной жизни. Но сейчас речь не об этом, а об

итальянском ресторане. Почему он прозывался
итальянским, я толком не понял. Вероятно, в меню был
итальянский уклон, что весьма популярно в Европе.
Напоили и накормили нас в нем отменно. Там в Англии, это
умеют, как выяснилось! Мифы, что в Европе не едят, а
перекусывают, это еще один прикол из оперы глупых
мифов, превозносивших оккупационную советскую
действительность. Произносились какие-то нелепые тосты,
и наш народ оттягивался, как мог на полную халяву от
щедрот ЕС. Я периодически ловил за ручку девочку-
официанточку Сару, проскальзывавшую мимо, и отбирал у
нее очередную бутылку. Ручка была довольно изящная и
нежная на ощупь. Я ее при отсутствии сопротивления даже
между делом поцеловал в знак благодарности за очередную
бутылку. Шеф делегации меня потом критикнул…
Я потом еще раз уже сам зашел в это ресторан. Выцарпал
у шефа телефон Сары. Позвонил ей, но что-то не
получилось. Ее не было дома. Я как-то потом решил с
Сарой немного подружиться. Увидел ее из автобуса.
Выскочил из него, пошел навстречу, прикинувшись что
встретил ее на улице этого небольшого городка случайно,
но она чего-то испугалась и очень милым голоском
проворковала мне “Please, leave Me alone”! Что сделаешь!

Пришлось оставить ее в покое. Мы тут у них, наверное,
проходили в одном ряду с дикими зулусами, и девочка
просто испугалась.

34. ФИНАЛЬНЫЙ БАНКЕТ В
УНИВЕРСИТЕТЕ СЕВЕРО- ВОСТОЧНОЙ АНГЛИИ

Финальный банкет англичане нам устроили уже в самом
университете, где обнаружился вполне приличный
банкетный зал. Наша группа была человек сорок и еще
подтянулось на халяву, разных британских граждан человек
двадцать. Они тоже прекрасно чуют халяву. Это уже был
неплохой размах. Народ сел за столы с табличками и
написанными фамилиями. И начались речи официальных
лиц. Как всегда эти лица соревновались, кто дольше будет
говорить. Сидящим за столами это надоело, и мы начали
подзуживать персонал на какую-нибудь выходку. Я
несколько раз спрашивал обслугу, где мистер Стефенсон с
его паровозом? Наконец до них дошло. И речь очередного
казенного демагога прервалась гудком, исходившим из недр
усилителя звука. Когда гудок повторился еще раз, казенные
ораторы сообразили, что уже давно пора пить и есть и

быстренько закруглились со своей болтовней. И мы,
наконец, приступили. Еды и выпивки было много. Как
всегда. Наши хозяева не жмотничали, вероятно, смета
позволяла им размахнуться. Еда была отменного качества и
спиртное тоже. Мясо было отварено в пиве высокого
качества. После того, как все поднабрались я предложил
публике спеть гимн Британии. Публика как-то засмущалась
и предложила замену. Оказывается в Британии есть песня,
аналог нашей «Шумел камыш»! “Ten green bottles hanging
on the Wall” (Десять зеленых бутылок висели на стене). В
дальнейшем бутылки, одна за одной, падали со стены, и в
новом куплете уже фигурировало на одну бутылку меньше.
Аборигены написали нам текст, и мы грянули во все горло
эту песню. Начальство решило, что мы совсем уж напились,
а мы всего лишь прикололись. Но нам было вполне весело!

35.БАНКЕТ С ДЕВИЦЕЙ ЯНОЙ, А ТОЧНЕЕ
С ЕЕ СПИНОЙ

В небольшом городишке Выборге народ, под влиянием
близости разлагающего Запада всегда не прочь был
побанкетировать по любому поводу. Ну, вот взять, для
примера, хотя бы, некий день Святого Валентина, который

как-то вошел в наш праздничный обиход и с отступлением
мрачных времен тотальной нищеты и стал очередным
хорошим поводом для пьянки. Педагогический состав
расположился за отдельным столиком и тихо и мирно
осуществлял свою программу принятия спиртного.
Студенческая масса осуществляла свою программу и,
естественно, более активно. От всего этого становилось
скучно. И тут на банкет явилось некое существо в
золотистом платье, которые во французских фильмах мы
раньше только и видели. Платье у девицы было без спины!
То есть, ткани закрыть спину просто не хватило… Ну, я и
захватил эту девицу с голой спиной и принялся с нею
отплясывать. Еда и питье уже не имели никакого значения.
Рукой весь вечер по крепенькой бабской голой спине,
переходящей сами знаете во что, это здорово! Спина была
супер! Девица оказалась крепкая, высокая, гибкая. Танцорка
натуральная, на все сто! Заряжаешься, от такой, как
электрический конденсатор! Я это точно на себе проверил!
Молодцы французы, знают, как надо платья шить! Ну, и
девица Яна была просто создана для такого платья! Они с
платьем составляли замечательный дуэт! Я там был так,
слабой тенью этого платья и спины…Я даже ей потом чего-
то написал в стихах. Она меня сильно впечатлила. На том

же вечере приревновавшие девицы резко активизировались
и одна, даже предложила, ее украсть. Другая, вдруг решила
объясниться мне в любви. Я от этой их активности немного
даже растерялся. В дальнейшем, правда, выяснилось, что
характер у нее ужасающий и сама она исключительно
меркантильная девица. А еще я припомнил, что у французов
есть прип-шоу, где можно таращиться на девиц в таких
платьях и даже плясать с этими девицами. Нет,
определенно, французы молодцы! Это не наше унылое
общество всеобщего дебилизма, крымнашизма и
человеконелюбия, частенько переходящего в разнузданную
пьянку. Девица меня совершенно классно развлекла.
Спасибо ей, спустя десяток лет (или даже десятки)! Не
забуду… Приятные воспоминания они так украшают нашу
сероватую жизнь…
36. БАНКЕТ НА ЛЕДОКОЛЕ
«КРАСИН»
Долгое время после начала «рыночных» реформ нам
всем было не до банкетов. Да и как-то оно приелось уже,
наверное. Почти ничего примечательного, еда выпивка, ну,
иногда немного танцев. Правда, таких, как с Яной и с ее
спиной, больше у меня не было и, точно, уже не будет,
наверное, никогда в жизни. Но тут по случаю достижения

определенного рубежа, а именно 60 лет, я решил все же
устроить своим сослуживцам банкет. Я с ними отработал
уже 11 лет и вполне вписался в коллектив. Так что банкета
от меня все ждали. Устроить заурядную пьянку с
обжорством, мне этого вовсе не хотелось. Хотелось что-то
такое оригинальное соорудить! Думал, думал и придумал! Я
обнаружил, что стоящий на вечной стоянке, на Неве,
исторический ледокол «Красин» (бывший «Святогор»,
переименованный вездесущими мраксианами в «Красина»),
имеет экипаж, кухню и всё прочее и периодически сдается
для банкетов. И на нем есть даже кают-компания на 60
человек, вполне позволяющая накормить и напоить народ.
Сказано, сделано! Поехал, договорился, распечатал
пригласительные билеты, раздал их людям, народ был в
шоке! Как 75% населения СПб никогда не были в
Мариинском театре, точно также они на 95% не были и на
«Красине». Обычная жизнь, обычных людей! Дом, работа,
работа, дом! Магазин! Дом, работа, работа, дом! Потом
заключительный визит на кладбище или в крематорий! И
всё!!! Финита мортале! Скукотища….
Народ довольно дружно подтянулся к трапу! На банкет по
трапу!!! Где вы такое видели??? Поднялись, поснимали
пальтишки, собрались в кают-компанию.

На ледоколе нам всем, для начала, устроили
фундаментальную экскурсию по кораблю. Прошли
посмотрели, поахали. Потом люди расселись под картинами
с полярными ледокольными пейзажами, выпили,
произнесли в различной степени казенности заготовленные
тосты, съели ужин, погалдели! Из окон вид на Неву, на
какой-то вдруг ставший далеким за речным простором
незнакомый в необычном ракурсе город с какими-то
волшебными огнями. Включили музыку, потанцевали
Немного погуляли по кораблю и по палубе, потом на
набережной мы шарахнули приличный ящик с
фейерверками! Гремело минут десять! И обошлось всё не
слишком-то дорого! Вспоминали все года три, а то и
больше! Таких банкетов ни у кого не было никогда!!!
37. Банкетный рис с рыбой в «Карибиан», в
Гамбурге

Когда не надо ходить на работу, то для человека везде и
всегда праздник. Это я усвоил железно.
Вот в Гамбурге в 2005 году на улице с названием
“Altensteinweg” (Старая каменная дорога) мы обнаружили
крошечную забегаловку с тремя столиками на улице и
десятком столиков внутри небольшого подвальчика.

Естественно, в теплую погоду мы расположились на улице
и заказали поесть какую-то рыбу с рисом. Принесли нам эту
рыбу с рисом. Рыба, как рыба! Просто рыба. А, вот рис
оказался, совершенно, фешенебельным. Может его варили в
морской воде, может, еще как-то изощрялись, но рис
потрясал своей непринужденностью, полетом и
оригинальностью нрава. Потом еще не раз, гуляя по
Гамбургу, мы говорили, а не пойти ли нам в этот
«Карибиан» просто пожрать тамошнего риса? Приходили,
заказывали один только рис и лопали его, не спеша, и с
огромным удовольствием! Банкет, да и только! И пусть
всего лишь только с одним голимым рисом! Но с каким!
Это был королевский рис! Да, еще и не всякому королю, я
думаю, удавалось такой рис отведать! Нет, тот рис был
буквально императорский!!! У риса был феноменальный
аромат. Рисинки располагались дружно, но не склеивались в
комки. Они были в меру мягкие и чуть-чуть желтоватые
Но там же в этом «Крибиан» мы однажды напоролись и на
бутылку минералки за 12 евро!!! Ошалеть, можно было от
такой цены! Мы никак не ожидали там подобного свинства.
А у них там в какое-то время дня или вечера можно
продавать минералку по любой цене. А мы же этого не
знали! Сколько можно было сожрать этого волшебного риса

вместо этой паршивой, совершенно озверевшей минералки
за 12 евро? Да можно было и просто целую бутылку вина
выпить!!! И опять же с этим рисом. Правила банкетов надо
знать! А то и на рис не хватит денег!

38.Ресторан «Пекинская утка»
Нас доставили на «Бюьике» китаянской сборки к входу в
этот ресторан. Потом мы на площадке перед входом
уселись в маленькие электромобили и поехали по тоннелю
куда-то вниз. Ресторан, оказалось, находится под землей!
Если там случится пожар, сгорят все, включая китайцев и
иностранцев, а не только утки. Китайцы страшные снобы,
как и большинство народов мира! Но большинство народов
слегка снобы, а китайцы фундаментальные снобы» Они
хотят всех сразить наповал, удивить и шокировать!
Ресторан «Пекинская утка» один из важных элементов
китайского снобизма. Столы традиционные китайские с
вращающейся центральной частью, на которой расставлены
два десятка блюд, названий которых категорически не знает
большинство самих китайцев, и каждый сидящий за столом,
вращая эту центральную столешницу, может установить
напротив себя, что ему нравится и самостоятельно
положить на свою тарелку порцию для съедения. Во всех

серьезных китайских ресторанах, кроме палочек дают и
вилки, так что проблем с самообслуживанием нет. На сцене
ресторана эстрадная программа с китайскими номерами, в
которых люди откалывают нечеловеческие китайские
кунштюки. Уж так у китайцев заведено, доказывать, как все
что китайцам запросто, то для других буквально смерть! Я
это всё застенографировал. Но надо искать где-то
соответствующую папку. А это, наверное, не главное, весь
этот перечень дело второстепенное: главное это,
естественно, сама утка!
В финале программы и появились эти знаменитые утки!
Совершенно такие утиные мулатки, обтянутые кожей
потрясающего цвета и с совершенными такими
очертаниями реальных утиных хорошо тренированных
мулаток. Уток расставили на столе в определенном месте
довольно большого зала, и к ним направился китайский
фокусник с ножами. Фокусник (он же по нечаянности
повар) ловко кромсал очередную утку на ломтики и
раскладывал порциями на белые фарфоровые тарелочки в
виде уточек. Потом эти тарелочки разносили по едокам, и
стоящая у каждого (!!!) едока за спиной, китайская девица
(тоже незаурядная фокусница) брала с другой тарелки
рисовые блинчики, виртуозно заворачивала в них ломтики

утки и подавала на тарелку едоку эти съедобные рулончики
или рулетики. Все это происходило молниеносно и как на
конвейере. Фокусница орудовала, естественно и
совершенно неестественно ловко, одновременно,
палочками. Народу оставалось только полить это нечто
утиное, неким волшебным соусом и незамедлительно
слопать. Чем все и занимались, довольно упорно! Нам
между делом еще чего-то наливали и произносились какие-
то тосты. Так что, можно было вполне успешно после этого
прикинуться пьяным и потом в автомобиле дурным голосом
вопить: «Бейдцзин као-я хин-хао»! (Пекинская утка, очень
хорошо!) Так что прикололся я на тему пекинской утки по
полной программе!

ЧЕРЕПОВЕЦКИЙ БАНКЕТ
В вологодской губернии был такой Купцов главарем
Обкома. Я приехал в Череповец, и как профессиональный
командировочный в обед пришел в ресторан местного ж.д.
вокзала пообедать. На излете советской эпохи власть
подняла цены в городских кафе, а на вокзалах и в
аэропортах цены не поменялись. Такой небольшой
гуманизм, к путешественникам. Особенно классно кормили

на Минском вокзале! А тут перед рестораном стоит
огромная очередь и мент при дверях. Спрашиваю соседей
по очереди, а с чего такой экстаз и еще и мент в дверях?
Несколько мужиков одновременно оборачиваются ко мне и
злыми головами начинают орать, что у них Главарь Обкома
партии садист! Он распорядился нигде по понедельникам не
наливать! А у народа голова болит! Похмелиться надо…Вот
все и собираются со всего города в ресторан ж.д. вокзала,
так как ж.д. в СССР всегда была, как государство в
государстве! Им Обком не указ! Они разливают и по
понедельникам…
Добрался я в зал ресторана. Там работает натуральный
конвейер. Сбившиеся с ног официантки «кормят»
страждущих! Стакан водки 150 грамм и кусочек окорока,
со спичечный коробок размером, на блюдечке. Клиент
выпивает, закусывает окороком и воннн… Мент ходит по
залу и следит. Чтобы никто не задерживался. Конвейер
работает на предельной скорости. Мужик напротив меня
выпил водку, прожевал окорок и затосковал. Я его
спрашиваю, «чего затосковал-то? «Так, мало!», отвечает
мужик. Я ему говорю. «А ты попроси еще»! «Не дадут»,
тоскливо вздыхает мужик. И тут я его надоумил: «А ты
передвинь стакан и блюдечко ко мне, будто это я

остограмился, а ты еще только ждешь. Бабы бегают
совершенно запаренные, они в понедельник за один день
недельную выручку делают, они тебе новую порцию
метнут, по запарке элементарно»… Так и вышло, получил
мужик еще 150 грамм и кусочек окорока. Принял, лицо
порозовело, морщины разгладились… Потер мужик рука об
руку и сказал: «Ну, теперь можно и на работу идти»!
Представьте себе, чего «накует» человек, выпивший 300
грамм водки? Вот они и наковали!

Можно и еще продолжить описание банкетов, но надо
пожалеть читателей пока они не захлебнулись слюной.